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障害者枠使うには手帳がいるのか……親に手帳もらって障害者枠で探すこと考えてるって言い難いな……障害者枠で探すのもありかなって父親には昨日ちょっと漏らしたけど…… それに私のはほんとに軽度だからそんなので使っていいのかとか思っちゃう。申し訳なく思っちゃう。でも、適応障害のレッテルが貼られてる以上一般での就職はほぼ不可能に近い気しかしない……
キャリア・就職
#適応障害 #転職
就労移行支援と手帳と転職について
2ヶ月前に職場のストレスや対人関係により精神疾患(適応障害)で退職しました。現在は傷病手当を貰いながら休養していますが、徐々に『働きたい』という気持ちが芽生えるようになりました。しかし、休養期間が長かったことで労働に対応できる体力の自信がありません。し、働きたい気持ちはあっても『働けるか』と聞かれたら正直苦しいところです。色々調べたところ、就労移行支援というものがあることを知りました。休養のおかげで現在はかなり落ち着いている状態なので、復帰へのリハビリとして利用しようか悩んでいます。ですが、ネットで調べるとあまり良い意見が見られず正直不安しかないです。また、就労移行支援を受けたとて、適応障害というレッテルを貼られている以上は一般就労は厳しいのではないかと考えていますしまた働けなくなることへの恐怖心もあります。そこで、障害者枠(言い方悪かったらごめんなさい)の窓口を利用することも考えていますが、手帳が必要だと聞きました。 私の適応障害はそこまで重いものではなくて、手帳を貰うほどではないと思っているのと、手帳を貰うことに関して抵抗があります。軽度の適応障害でも手帳を貰うことは出来るのでしょうか? 文章が纏まっておらず申し訳ないです。どんな些細なことでも構いません。何かあれば教えていただけると幸いですm(_ _)m
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朝カラ3時間✌️あとは松屋でご飯食べて一旦帰ってまた歩きに出たい
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週末から約1ヶ月の入院が決定…(妊娠中2回目の入院) みんな「もうすぐ赤ちゃんに会えるから頑張って」って言うけど 前回が物凄く痛くて辛いことが多かったのもあって「赤ちゃんのため」って分かってても怖くて怖くて泣いてしまう 自分のことしか考えられない私は母親失格なんだろうか…
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ホームルームに行ってない私が悪いけど本当に。 基礎力学力診断明日全員参加なの知らなかったし あんなん行っても意味ないし(それは知らない) このこと知ってから急に気分落ちたぁぁがぁ、 まず風邪引いてるし明日も学校行くつもりなかったし家でレポートのつもり、?だったし 行きたくない本当に 風邪引いてるので行けないかもですって送ったけど仮病じゃないよ 行けるけど外長時間居たらしんどいもん 昨日のバイト1時間ぐらいでしんどくなったもん、 本当に行きたくない
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今旅行中なんだけど、近所のスーパーで物珍しさにカジキとみかん鯛とサーモンとよく分からん白身の魚の刺身食べた後から腹痛が治まらない 怖い。助けて。
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お仕事、新しく始めても続けられなくて、きっかけはちょっとした体調不良であったり、精神面での落ち込み、気力、ほんとに様々あって結果的にとりあえず一日休む。 そこからどんどん仕事に行けなくなって連日休むと今度は職場に帰った時何言われるか分からなくて休む。 そんな繰り返しで逃げ癖、休み癖がついて後悔して泣いてまた休む。 働くのは嫌いじゃないし始めた当初は頑張ろうって思ってるのに、ひとつ崩れると全部崩れていくように何もかもどうでも良くなる。 私ってなんなんだろう。 優しい言葉をかけられたら罪悪感で申し訳なくなって次こそは。と思いしばらくすると休む。 責められると苦しくなって思考を放棄して休む。 そのせいで借金作って家族にも迷惑かけて。散々言われて頑張らなきゃ行けないのに、本当にすごく後悔してるのに休んでしまう。 こんな私本当に嫌だ。
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また昨日の夜くるしくて死にたくなって 号泣しちゃったから目腫れた また人と目合わせづらいな
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浮き沈みが最近ほんとに酷い…疲れる。
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心療内科の薬もトイレに流した 憎しみと怒りしかない 自殺して、死んだ後も呪縛霊として芸能界の奴らを全員呪い殺してやる 薬剤師免許も返納した 芸能界の奴らは普通に結婚し、幸せになっている。 毎日呪詛し、呪い殺してやる
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お金なさすぎる…。もうやだ…。
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死んだら終わりとまでに春馬君を馬鹿にした世間を許さない。 世間も芸能界も春馬君の優しさを利用し、美化し、簡単に忘れ去った。 許さない。
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電器販売店も芸能人の笑顔広告ばかりだ。楽しそうな家族連ればかりがいる。本当は行きたくなかった。春馬君にもそんな未来があったかもしれないのに。胸が苦しくなった。罪は無くても、芸能人も芸能界も憎かった。スマホ、自販機、バス停の芸能人の笑顔の広告も憎かった。どんな素晴らしい作品も春馬君を救わなかったのに、なぜ見なければいけないのか。テレビもネットも拒否した。心療内科も精神科も春馬君を馬鹿にし、否定した。絶望し、寝たきりになった。外に出れなくなった。出たくなかった。前向きで明るい世の中は刃だった。自分だけが明るく前向きに生きるために、春馬君の優しさを利用し、美化し、簡単に忘れ去った。この冷たい世の中の住人達を許せなかった。薬で怒りや憎しみは殺された。誰も春馬君を救わなかった。誰も春馬君の苦しみに寄り添わなかった。芸能界も芸能人も憎い。ファンも救われた、感動したと自分のことばかりで自分が推し活ができないことだけを哀しみ、美化し、簡単に忘れ去り、次の推しへ乗り換えた。憎い。こんな冷たい世界で生きたくない。宗教するほど、宗教も信じられない。死んだら終わりとまでに春馬君を馬鹿にした世間を許さない。
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コメントくださった方がいるのに表示されなくて見られない🥲
自由
何をどう頑張っても、今の仕事頑張ろうと思えなくなってきてしまっている。無理だ、辞めたい。
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おはようございます🌞今日も一丁やったります!
自由
ここ数日、一日一食生活を続けていたのに、昨日は3食食べたから気持ち悪い。
自由
やっぱり今の仕事辞めたい。私が悪い訳でもないのに、私の責任になってしまうことが多すぎるし、その対処をするのも疲れた。挙句の果てに、元凶となる人が被害者面をしている。もう無理だ。辞めたい。
自由
しんどいofしんどい 朝起きてすぐなのにねー 今日は学校無理です
自由
どれだけ辛くても疲れても、私にはがんばるしかないから
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