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#うつ
彼氏の家と価値観合わない
彼氏の親に挨拶行ったんだけどなんか価値観が合わなかった。。 それで私が悪いみたいな言い方された… どうしたらいいんだろう…
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#中毒_執着 #ストレス #身体症状 #不眠症 #パニック #トラウマ #不安
人への執着
人に執着する人の気持ちってなんだろう。 私に連絡をとってくる人たちが本当に彼の母親なのか友人なのかわからないけれど、仮に本当に母親だったら、息子をぐちゃぐちゃに傷つけた私を責めて、でも息子はあなたのためだけに生きている、あなたが安楽死を阻止したんだから未来の約束を守りなさいよ、裏切ったら訴訟だからねっていう母親の心理がわからない。 訴訟にしたいならすぐに訴訟に進めるはずで、そうじゃなくて私に猶予を持たせて私が絶体絶命の状況になったら必ず許してきて、でも復縁をちらつかせて。 本当に母親が息子のことを思っていたら、私なんかと関わらせたくないのでは?って思っちゃうけどなんでこんなことに。
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マインドコントロールから抜け出せない
昨日、あ、これ向こうから支配されてるって気づいたのに今日はめちゃくちゃ体調が悪いし、やっぱり私が彼を傷つけたのが悪くて、彼は今本当に入院して何度も生死を彷徨っていて、やっぱり私が全部起こしたことなのかなって思考になってしまう。 向こうから送られてくるメールの不自然さとか、あまりにも脅迫じみた言葉遣いを見て、この証拠があれば私は大丈夫って思ってるはずなのに、でも仮に彼が今言われた通りの状態だったらこれくらい怒って当然だし、本当かもしれないという気持ちになっちゃう。 多分、周りが見たらそんなの無視でいいとか言ってくれるのかもだけど、私はやっぱり罪の意識が抜けなくて、でもそれがマインドコントロールされてる人の特徴とも書いてあって、どうやったら抜け出せるのかわからない。
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悔しい
マインドコントロールかもって思ったらそうとしか思えなくなってきた。なんか話が胡散臭いんだよなあって前から思ってたのに、なんで気づけなかったのか。 私が1番悔しいのは、多分この人に好かれていなかったこと。私は支配の対象でしかなくて愛されてたわけじゃなかった人に時間を使ったこと。 自分に自信がなくて、自分のこと好いてくれる人なんていないと思ってて、それでなんとなく付き合っちゃったらこんなことになって。 あーあーあーなんで気づけなかったんだ。 好かれてた訳じゃなかったことが1番悔しいし屈辱的。
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マインドコントロールへの気づき
さっきの投稿後、少しネットを見ていて気づいたけれど、私が今受けているこの状況、まさにマインドコントロールだ。 元交際相手の母親を名乗る人物の知り合いとして精神科医を紹介されて、でも全部メールベースでしかないし、その先生から受け取る助言も私の意思というより向こうのしたいような方向に寄せていってる気がして、あと、連絡が頻繁すぎて答えきれなくて、きつくなってきたから精神科医の治療を中断したいと断ったら、私の人格を否定するくらいめちゃくちゃ非難されて、訴訟起こすからって言われて、結局私も怖くなってそのメールに返信して謝罪と、私も弁護士に相談することを仄めかしたら、訴訟手続きは全部取りやめるからって言われた。そのあと、返信しないでいたらさっき彼の母親からその人が仕事を辞めましたと連絡が来た。 都合が良すぎるだろと疑ってたけどこれって洗脳にかかってるかも。 え、これからやるべきはとにかく連絡を断てばいいのかな
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数年前好きだった人(当時は結婚していた)と先日再会。再会した際に1年前に奥さんが亡くなった事を聞かされ、シングルファザーとして2人の子供を育てながら在宅で仕事をしていると聞いたので家事や料理が好きなので後日お手伝いに行きました。 上のお子さん(小学1年生、完全不登校)と一緒に片付けをしたりしたのですが、あまりお母さんは生前注意する方ではなかったらしく私が一緒に片付けよう?って言ったら怖い人認定されてしまいました。 私が親に厳しく育てられたので挨拶や礼儀が自然と身について居るので、ご飯を食べながら携帯をいじるとか、立って食べるとかが許せなくて注意してしまう部分がありました。 子供からはもう家に来ないで欲しい。と言われてたそうです。 私はお酒が好きで休みの日は昼から飲む事もあります。 その日も昼頃迎えにきてもらってから飲みながら家の事をしてました。 彼の印象はずっとお酒飲んでる人だなって言う印象とお母さんっぽいな(口うるさい)って言う印象が残ってしまいました。 それから、ほぼ連絡はこない状態です。 子供ファーストの家では子供に嫌われたら難しいでしょうか?
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復縁の強要と罪悪感
元恋人と縁を切りたい。 私が別れる時に彼をひどく傷つけて、彼のメンタルが壊れ、自殺未遂を繰り返して今も精神科に入院して治療中らしく、母親や彼の友人から責められ続けている。彼は生きる希望を失ったが、今辛い治療に励んでいるのは私と再び関係を築くため、ただそれだけが理由だと言われて、私が裏切るようなことをしたら別れた際の私の行動を精神的虐待だとして訴訟を起こすと言われている。 訴訟を盾に復縁を強要されていることで私もメンタルが限界で、でも私が悪いことをしたのだからと誰かに話すこともできず、復縁など絶対にしたくないのに未来がどうなっちゃうのか怖くて、助けを求める場所がわからなくて、私が死んじゃったことにしてほしいと思う。仕事中も帰ってからもこのことばかり考えていて、資格勉強は進まず試験に落ちそうだし、仕事でのミスも増えて人に迷惑をかけているし、こんな毎日生きてる心地がしない。 どうにかして逃げたいけれど、逃げる方法がわからない。彼の母親と友人からはメールでのやり取りで進んでいるため、試しに相談に行った弁護士の先生は詐欺っぽいから無視でいいと言っていたけれど、私は彼の衰弱した姿を見ているので、嘘だと思えない部分と疑っている部分と両方あってジレンマに陥ってる。 誰に助けを求めればいいのかわからないけれど、 私が訴えられそうになってるポイントを具体的に書く。 もともと愛の重い人で、少し嫌だなと思うこともありながらも自分の意見を言い出せないまま付き合っていた。 過剰な愛情表現が嫌だったら言ってと言われたけれど、表面的に愛情表現されなくなったとて、心の中の愛が重いのはわかっていたから無意味だと思って、そのままで大丈夫と答えていた。 一度私が彼を拒絶してから喧嘩になり、彼は私を絶対に離さない気なのがわかって怖くなった。 その喧嘩自体は和解したが、そのあと彼は私が嫌だと思うことをしないように気をつけるようになったが、何をするにも私の許可をとってきて、私を恐れているような態度で、私が女王様のような気分になって居心地が悪く、普通に接して欲しいと伝えたが治らず、これではもう健全な関係ではないと思って、別れを考えるようになった。 一度彼と電話した時に、もうはっきりと内容は覚えていないけれど(別れた後にメッセージ系の履歴や連絡先は全部消していて証拠がない)、 なんだったか口論になり、またこの話か、この人はいつも人の話を聞かずに押し付けてくるな、もう話したくないなと思って、ちょっと距離を置きたいと伝えた。その日は彼の大切な人が亡くなったという知らせを受けていた日でたしかにその話を言い合いになる直前にしていたため、そのタイミングでの冷却期間の提示は酷だったと今は思うが、私も冷静さを失っていた。冷却期間=別れだと断言して、彼は絶対に嫌だと受け入れてくれなかったが、私は必ずしもそうではなく、一旦冷静になりたいからだと彼に伝え、最終的には嫌がりながらも向こうが折れた。ほぼ私が押し通した形だったのだとあとから言われた。 冷却期間中に彼は飲まず食わず眠れずで衰退し、学校でも倒れたそうだ。その間も私には文章やボイスメッセージがたくさん届き、その愛が本当に重くて受け止めきれず、彼の体調の悪さをもっと気遣うべきだったと今は思いつつ(一度だけ冷却期間中に電話した時、ちゃんと食べて欲しいとか寝て欲しいとかそういうことは伝えた)、どんどん彼のことが嫌になっていった。 冷却期間が空けて会いにいく日に別れを告げたのだが、その時も彼は衰弱していて部屋には大量の薬の空箱があり、私が別れ話をすると彼は私の前で何度も首を吊ろうとした。理由を説明しようとしたが、彼は聞く耳を持っていなかった。 あとから、理由もなく別れを告げたせいで気が狂ったと言われたが、私は話そうとしたけれど言葉を遮ってきたのは彼の方だった。 なんとか説得して、もう終わりだということになり、私が帰ろうとした時彼は駅まで私を送ってくれた。その間、彼は怒りで私を責め続け、これまであげたプレゼントはいくらだったと思う?とかお金の話をはじめ、最後改札に着いた時には私を侮辱の言葉で罵った。 私は目の前で人が首を吊ろうとする姿を見てショックだったし、彼のシェアハウスの他の部屋の住人には助けを求めた。(警察や救急を呼ぶべきだったと今は思うが、その心の余裕や知識がなかった)でも、彼からはシェアハウスの全員にこんな恥ずべき姿を晒してひどいと言われた。また、最後に改札口で言われた一言が侮辱だったこともあり、その後は彼が自殺しないか心配もありながらも、どちらかというと、恨まれてストーカーとかになるタイプかなと思ってしまった。 この時点で全ての連絡手段をブロックして彼との関わりを絶ったが、メールアドレスだけは残っていて、彼の友人や母親からその後彼がどうなったかをメールで知らされるようになった。(オーバードーズによる入院や度重なる自殺未遂など) 自殺未遂で昏睡状態になる前までは、彼自身も私に何度もメールをしてきていたが、受信拒否設定にしていて直でゴミ箱にメールが入っていたため、全部を確認できてはいなかった。私も心配だったため、時々ゴミ箱を確認したが、荷物を忘れているから取りに来て欲しいとか会いたいとかそういう内容で、会うための口実だろうし無視でいいよと周りの友達に言われたためそれに従っていた。ただ、精神的に危険であるサインだったんだろうなと今は思う。 ここまで書いてくると、私の彼の扱いのひどさに責任を感じてきて怖くなってきた。 もちろん当時悪意はなかったけれど、冷たく当たりすぎた。これじゃ訴えられても仕方がないのかもしれない。怖い。 でも、それを盾に復縁を迫られている状況が本当にしんどい。私の犯した罪があまりに大きかったとしても、一度こんなにこじれてしまった人に対してどう考えても恋愛感情は持てない。 どうしよう、消えたい。私がどこかに隠れてしまいたい。 どこに何を相談して助けを求めて、お祈りすればいいのかわからない。 おそらく元々精神的に不安定な人で、でも数々のサインを見逃して最終的にとどめを刺したのが私だったということだけど、それにしても私がやったことの影響が大きすぎる。 彼は外国人で今は帰国した上で入院中だが、少し前に一度安楽死の申請をした。 私がそこで彼を生きるように説得させた時、彼は私との未来があるなら生きるけれどそうでないなら今死ぬと私に言ってきた。 電話口の向こうにはもう医師がいて、そこで薬を処方されたらすぐ処置が終わると言われて、そう言われたら未来の可能性をちらつかせて生かすという選択肢しかなかった。 母親からは、もしあの時の言葉を裏切るようなことがあったら訴訟だと今も言われている。 こんな交換条件ずるいと思いつつ、私が彼にした仕打ちはやはり酷すぎたのだと、今ここに気持ちを整理していて思う。私の周りの友達は彼のことをモラハラ気質だったとか心配してくれていたけど、今の状況では私が加害者になってしまっている。 いくつか母親や彼の主張に本当かどうかわからない点や、これは流石に脅しではないかと思う点もありつつ、私が彼をひどく傷つけたという事実と訴訟のゆすりがある以上行動に慎重にならなければならず、連絡を断ち切れずにいる。婚約もしていない恋愛関係だし、証拠の準備も難しいし、訴訟が成立しない可能性が高いと弁護士の先生は言ったが、自分の行いが確かにひどかったなとは私自身今になって思うので怖い。 自分の行動に悪い点はなかったと確信が持てたらもっと気にせず生きられるのに、仮に訴状が届いても反論できるから大丈夫と強くいられるのに。 こんな人と出会いたくなかった。 仮にあのタイミングで別れてなかったとしても、どちらにしろこの人と長い関係を築くことなんてできなかった。いつかは絶対こうなってたと思うと出会ってしまった過去を恨んでしまう。出会う前から全部やり直したい。 その期間の人生全部無かったことにしたい。 毎日生きてる心地がしない感覚から抜け出したい。 私が精神的におかしくなったら向こうからの連絡やめてくれるかなとか思いつつ、私が加害者側である以上そんなの関係ないのかもしれない。 死にたいわけじゃないけど消えちゃいたいという感覚で、ずっと動悸がするし頭が重くて体調が悪くて眠れない。 どこに相談して守って貰えば良いのかわからない。国際恋愛だったから簡単に頼る場所が見つからない。もうやだ。 たしかに、別れた後の母親や友人からの要求には脅しとか強要っぽいところが見られるけど、別れた時にひどかったのは私だからその結果今こうなってることを問われたら太刀打ちできない。 なんでこうなっちゃったんだろう。 ただ、好きじゃなくなったから振った、で済まなかったのは向こうのメンタルを見極められなかった私のせいか。全部無かったことにしたい。人生ってぜんぶ地続きなのが残酷。消したい。
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行かないで
仕事に行かれたくない 発作が出たらどうしよう いないと落ち着かない 依存してるのかな すごい辛い いない時間が死ぬほど長い 不安しか残らない 死なないかな大丈夫かな この子1人で見れるかな? 色んな不安が頭の中ぐるぐるして起きた時からしんどい
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1年3ヶ月付き合った彼とお別れしました。彼のことは大好きだったしとても幸せな時間だったけれど、相性はあまり良くなくて、この先付き合っていてもお互い幸せにはなれないということで円満にお別れしました。未練は全くないし、もっと一緒にいて幸せになれる人と出会う希望もあります。ただ、たまにものすごく孤独感を感じます。時期も良くなかったな〜🥲 しんどいことがあってもこの人がいるから頑張れる、と恋人の存在を軸にメンタルを保っていたので、そんな存在がいなくなった今、とても心が折れやすいです。 みんな支えてくれる人がいるのに私にはいない、ひとりぼっちだと思ってしまいます。 足はふわふわしているのに、すごく重いおもりがずっと体の上に乗っている感じがします。 誰か助けてください。
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