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恋愛

#不安定_躁うつ #不安 #うつ #不眠症

恋愛感情ないけど依存してた彼氏と同棲してたけど、付き合ったきっかけは何回も告られ押しに負けて付き合ったの。元カレが浮気とか多かったから自分のことこんな好きでいてくれるならその方が幸せって思っちゃった。よくないって別れようって思ったけど1人でいることのほうが無理で恋人っていう契約でずっとそばにいてくれるって心の安定取っちゃって。向こうはバツ3で今の所結婚願望もなくて恋愛してたいって感じだったから私は安心のため結婚したくてそこでのすれ違いで最近別れたけどやっぱり1人が耐えれなくて孤独感はんぱなくてこの先誰か純粋にいい人と出会えるかも不安だし生きるのに不安が多すぎて押しつぶされそうだ、

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#トラウマ #不安 #妄想

元恋人に関する不安私には中学の頃SNSで知り合った遠距離の恋人がいました。その方は知り合う前に病気で片親を亡くしており、病気がちの母と共に生活していました。その頃の私はそれにやけに同情し、SNS上ではありながらも恋人関係にまで発展してしまいました。あの頃の私はその方にとても心酔しており、学校から家に帰るとすぐに電話をしたり、また当時コロナ禍でもあったので翌日の朝方くらいまでオールしたりと、その方にかなり尽くしていました。しかし、そのような生活にも限度があり、私は日々疲れてしまい電話は寝落ち、友達にも愚痴を言ったりとかなり不満を持っていました(自分から始めたことだというのに)。そんなことはまったく知らない相手方はおそらく疑問に思ったと同時に「冷めてしまったのではないか」と不安に感じたと思います。元々その方は独占欲が強く、SNSでも私と話している他の人に当たりが強かったり、電話する時間を取るために(私が部活に辟易していたのも事実ですが)何度も部活を辞めろと言ってくるくらいでした。ですが、前述の「不安」によってそれはさらにエスカレートし、ついには通話ごしに自死を仄めかしたり実際にしようとしました。その時にひどく泣きながら止めたことをよく覚えています。そんな生活に耐えきれず、私はその方と連絡の取れるリアルの友人に協力してもらい、完全に相手との連絡手段を断ちました。その後たびたび電話がかかってくることがありましたが、今ではほとんどありません。ですが懸念点がひとつあります。その後私は同じSNSで別のまったく新しいアカウントを作りました。上記の私の行動でその方が傷ついていないか、生活は大丈夫なのか、最悪な事態になっていないだろうかと不安で、その方のSNSを確認するためでした(これに関しては、未だ自分は相手に依存していると思わざるをえませんが)。しかしフォローも反応もしておらず、相手に通知されないブロックしているだけにも関わらず、向こうからもブロックされていたのです。この不自然さに気づいた私は、とても恐怖を感じました。周りの友達で情報を横流ししている人がいるのか、もしかしたら相手から送られた物の中に盗聴器でも入っているのではないか、いつでもどこでも私を監視して、私を責め立てて殺す機会を窺っているのではないか……と。そう思うと、ときどき夜に窓や扉の向こうがひどく恐ろしいものに見えて、眠れないまま夜を明かしたこともありました。窓の外からこちらを見ているし、視線を感じるのです。住んでいる場所が違うためほとんどありえないと考えようとするのですが、それでももしこちらに来ていたら？と不安になるのです。なぜ捨てたのかと私を責めるのか、はたまた目の前で自分自身に傷をつけるのか、想像に容易く恐ろしく感じます。音信不通になってから何年も経っていますし、その方自身もそこまで引きずっていることもないだろうと私は思おうとするのですが、どうしてもあの恐ろしい感覚を忘れることができません。そして、文中で述べたSNSを全部消してから家にかかってきた電話は、親によると私を心配している内容でした。それが純粋に心配なのであれば私はそれを急に裏切るような行為をしてしまったわけであるし、逆に怒りを持っての電話なら、したことを考えれば恨まれても当然だと思います。私は自分を優先するあまり人を傷つけすぎてしまったと考えています。その方に申し訳ないと思いながらも、今後も非常に未熟だった中高の自分を責め続けてしまうのだと思います。長文失礼しました。ここまで読んでくださってありがとうございました。

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#不安

将来を共にするパートナーが見つかりません。一生一人で生きていくのかと不安ですずっと一人で生きてきました。自分に自信がなく、恋愛がうまくいきません。好きになる人には好かれず、好きになれない人に好かれてきました。30代になり、そういうこともなくなりました。出会いがないこともあり、もう１０年恋愛をしていません。本当は素敵な人に出会いたいのですが、諦めてしまっています。自分には普通の幸せは訪れないのかとすごく悲しいです。

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恋愛

#性自認_性的指向 #不安

恋愛感情とは私は生まれてから今まで恋愛感情というものを自覚したことがありません。もちろん感情とかが薄い訳ではなく恋愛感情だけがないように思えるのです。好きな食べ物や好きな本などあるので[好き]という感情はあると思います。ただそれだけが無いのです。しかし私が恋愛感情を理解してないだけかもしれません。一時期、私は同性愛者なのだろうか等と考えましたが性的に魅力を感じるのは女性でしたのでそんなこともありませんでした。恋愛感情とはどう言うものなのでしょうか。また私と同じような人は沢山いるのでしょうか？

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付き合うって一体どういうこと？私には2年半くらい付き合っている彼氏がいます。私と彼の関係は彼が先輩私が後輩であったこともあり、私が甘えて彼が甘やかすと言った付き合い方が定番化していました。しかし最近になって人として成長してきたこともあり、前ほど甘えたいと思わなくなり、彼も同様に甘やかすことが果たして良いことなのかどうかを悩み始めていました。私の中での彼氏の存在意義もしくは友達との違いは悩み・辛さを聞いてくれる・癒してくれる・アドバイスをくれる存在でした。しかし甘えることをやめるとこれら全てを自分で解決しなければいけないような気がしていて、そうすると彼氏のいる意味って一体なんなんだろうと考えてしまいます。彼氏のことは尊敬していますし、好意もあります。でも友達との差がわかりません。こんなことなら別れるべきなのでしょうか。皆さんは付き合うことをどういうことだと考えていますか?？

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#不安

恋が成就するのを躊躇う理由最近、好きな人ができました。漫画や音楽、食べ物の趣味がよく合い、面白くて穏やかな方です。変な話ですが、お互い好きなので次会った時に付き合う予定です。ただ、一つ懸念があります。私には小学生の頃から仲の良い同性の親友がいます。彼女は私と波長がよく合う子で、漫画・音楽・食べ物の嗜好もよく合い、なんなら思考回路も似ています。標準的な身長に整った顔立ち、頭も良くて性格も優しすぎる。おまけに聞き上手で話し上手。その愛嬌には私も思わず笑顔になっちゃう程…。好きな人は、共通点が多い所とわたしの優しい所が好きだと言ってくれています。 …でも、私は親友の劣化版でしかなくて… 彼のことを思うのなら、私よりも良い人が居るんです、わざわざジェネリックの恋人を選ぶ必要は無いんです。彼はまだ私の親友には会ったことがありません。時間の問題でしょうが、会ったら、最後だとも思います。私は諦めたくはないけれど…でも、彼には幸せになってほしいと願ってしまうものです。どうしたら良いのでしょうか

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#不安 #ストレス

分からない今月の20,21に五教科のテストがあり 30には、英検があります。 2年間付き合ってきた彼氏から赤点2教科とったら別れる。英検落ちたら別れる。と言われました喧嘩すれば暴言吐かれるしすぐ冷たくなるし辛いことばかりだけど相手も辛いし自分ばかりじゃないし別れたくないから頑張ろうと思ってます。けど、2年間の恋愛そんな赤点2つくらいで終わるようなものなのか。と、思ってしまいました。こんな条件を出すような彼氏普通ですか？別れたくない気持ちはおかしいですか？

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告白した人に過去の恋愛話を聞かされる高校2女です好きな先輩がいまして、先週電話で告白しました。ありがとうと言われ、返事はありませんでした（うっすら返事には時間が欲しい的なことを言っておりました）私も付き合いたくて告ったとかではなかったのであまり気にしていなかったのですが、昨日「俺、この前までずっと好きな人いたんだよね。」と平気な顔して言いやがりました。ポカーンです私。どんな反応すればいいのかと…… そして今日、好きな相手や振られた話を聞かされました。話題を振ったのは相手ですが、無理やりキャッキャして話を掘り下げたのは自分なので聞かされたは間違いかもしれませんしかもその前好きだったというのが卒業してしまった先輩友達だったので気まづいです、、もうどんな顔をすればいいのか…… 自覚無しで話してるならなんて残酷な人なんだろうと思いましたが、本人曰く共通の友人だったため話しておきたかったとのこと。ごめんと言われました。ええ、私が告ったこと覚えてたんだ、一切触れてなかったのに。謝るくらいならなぜ話した？まぁ相手気になってたからいいんだけと、、悩みってより、とにかく誰かに話したくて、、好きな人がいたことは絶対秘密と言われたので友達に言えませんし、告白したなんて家族には恥ずかしくて言えないです

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#強迫観念 #不安

「優しい」が理由で振られた彼女に振られ、理由を聞いたら「優しいから」と言われました。自分は相手を好きなまま別れる事になったし、どこがいけなかったんだろうと考えると、全て自分のせいなんだと思ってしまってとても辛いです。人間性、性格を否定されてしまったような感覚です。友達からも否定されてしまうかもしれないという不安で人と関わるのが怖くなってしまいました。ただの考えすぎと思われてしまうかもしれませんが、こんな時どうすればいいのでしょうか

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#うつ #ストレス #不眠症

希望のみえない復縁学生時代から7年間付き合っていた恋人にフラれてから、もうすぐ1年が経ちます。それといった理由もなく、呆気ない終わりでした。フラれてからの人生はとても味気なく、毎日悲しみに暮れながら生きています。数ヶ月前に勇気を出して食事に誘ってみましたが、「もう会わないようにしたい」の一点張り。真っ直ぐに自分の考えを曲げない人なので、もう希望を持てません。でも、私も負けず劣らず頑固です。好きという気持ちに変わりはないし、例え相手に新しい恋人ができようとなんだろうと、この気持ちが変わるとは思えません。ただ、人生への絶望感が今後ずっと続いていくのかと思うと、どうしようもなく不安です。常に、強くなるか死ぬかの2択を押し付けられています。いずれ何かの拍子に負けてしまうのが怖いです。

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#将来像 #就活 #恋愛 #バイト

自分の未来像私は今大学4年生で、都内に住んでいます。全国転勤の会社に勤める一個上の彼氏がおり、4年間東北に配属になりました。彼にはずっと一緒にいたいから着いてきて、向こうでバイトでもしたらいい。いてくれるだけでいいって言ってくれます。私はダンスがしたくて上京してきて、学外でもイベントに出たりたくさん活動してきました。現在就活もしていますがこれといってやりたいこともなく、漠然とした就活になってしまっています。彼とは一緒にいたいけど、そこに甘えるのも気が引けているのと、働くならバリキャリを目指したい、都内にいて仕事片手間にダンスもしたいとも思っています。でも、ダンスを続けるということに関しては具体的な病名こそないものの、股関節が悪いためずっとは続けられないなと感じています。色々なことの判断を迷っています、、、

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メンヘラになっちゃいます。好きな人がいるんですけど好きな人に離れたいって言われたけど最後のチャンスくれたのに、ずっと冷たいままです．なにが正解ですか．元々はお互い両思いでした。イヤなことをしてしまって、冷められちゃいました

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#中毒_執着 #無気力 #ストレス

彼女よりゲーム彼氏がずっとゲームしてます。友達と夜から朝までやってます。ゲームのことで口喧嘩までしてしまいました。友達とのゲームの時間のほうが私といる時より大切なんでしょうか？私の気持ちを理解してくれなくて悩んでいます。もちろん自分勝手なのは分かってます。でも、一緒にいるのに私は放置されててすごく寂しいし虚しくなります。でもそんなことは言えません。この気持ちはどうしたらいいですか？家に友達を連れてこないでほしいっと言ったら逆ギレされました、俺の友人関係壊すなよと、もっと人付き合い考えろよなど私はその友人のことはあまり好きではありません。人の容姿に対して何かと言ってくるので。私はどうしたらいいんですか？気持ちが追いつきません。

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#中毒_執着

学校での恋愛私は恩師である人が初恋の人です。たった1年だけの関係でしたが、私はその人が居なかったら今、通学できていたかどうか怪しかったくらいには救われ、恩があります。周りからはよく「子供っぽい」だとか「学生のうちだけだから」とか言われます。たかが一方的に私が2年想い続けているだけなのでその通りだとも思いますが、私の想いをバカにされるのは少々腹が立ちます。また、私は人に依存しがちでその人は他の学校に行ってしまったので他の人と仲良くなっていたら…と考えると反吐が出ますし嫌われることがあれば私に生きている価値はないと考えています。また、そんな考えもその人の幸せを考えられないようで自分に腹が立ちます。手紙を書いたり、何でもない風景画を送ったり、そんなことをさせてくれるその人がほんとうに好きなんです。私の考えはとても一方的で、その人には一度も伝えたことがありません。ですが、顔を合わせるたびに気持ちを隠すことが下手になってきている気がします。感謝の伝え方も好意の伝え方も私には分かりません。せめて私が合うたびに成長した姿を見せて誇りに思ってくれることが私の精一杯の感謝の念と喜びです。私のしていることはその人から見て迷惑でしょうか？私の依存心はどうしたら取り除けるでしょうか？素直な感謝の伝え方とは何でしょうか？

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#トラウマ

歩み寄ってよ「好き」って言うから振り返って貴方を見たのに、こちらが歩み寄ったら別の人を選ぶんだ...。どうして？追いかけるのはもう疲れたって思ったから、あなたを選んだのに、結局追いかけるのはこっちなんだ。また、選ばれなかったな...。

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#不安

仕事場の既婚者しかも自分と結構年齢差がある人を好きになってしまいました。私は18で相手は46です。最初は相手の人がいっぱい話しかけてくれてメイク、髪色の変化に気づいてくれたりしてくれた事がすごく嬉しくてほんとにだいすきだったのですが最近それがめんどくさい、少し気持ち悪く感じてしまいます。明日からも職場であいます。いままでどおり相手の人も話しかけてくれると思います。どう接すればいいか分からなくなってしまいました。アドバイスお願いします。

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人を甘やかしたいのに…恋愛相談？みたいなものです。私は高校3年の女子なのですが、恋愛観？として甘えてくれる人が好きです。私は自分が甘えるよりも甘えられる方が好きです。尽くされるのはむず痒いし、甘えるなんてもってのほか。なんか恥ずかしいし、照れますよね。無理です。甘えると言っても、ベタベタしてほしいとか、依存してほしいとかじゃなくて、〇〇してほしいなぁ…とか、〇〇とって。とか、〇〇作っほしい…とか、些細なことでお願い事とかしてくれる異性って……正直めっっっつちゃ可愛くないですか！？安心してくれる、頼ってくれてるってだけで、本当に幸せじゃないですか。別に甘え上手じゃなくて良いんですよ。ベタベタしてこなくてもいいんです。ただ少し頼ってくれたり、頼りにしてくれると、嬉しいんですよ。心の底から。けどこの話を恋バナですると異質扱いされます。守ってほしい、とか甘やかしてほしい…って子が多いいんです。偏見で大変申し訳ないのですが、たぶん甘え上手な方が男性にモテるんだろうなぁ…とは思います。甘えてほしい男性のが多良いのかなぁ…とも思います。モテたいわけではないんです。ただ、好きな人を甘やかしたい、甘えてほしい。私は可愛い顔は決してしてないし、身長も平均より高いです。可愛げもたぶん他のこよりありません。女子力よりオカン力があるなんて言われます。甘やかしたい。甘えてほしい。思う女子に需要はあるのでしょうか？隠しておいたほうが良いのでしょうか？

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#妄想 #不安 #ストレス

好きな人の好きな人好きな人の好きな人が(Aちゃんとします)私と仲いい子だと言うことを昨日好きな人に伝えられました。 Aちゃんと話すことに協力して欲しいとか、色々いわれます好きな人と話す口実ができてうれしいのですが、Aちゃんをやっぱり好きという事は辛いですでも諦めたくありません正直言うと、好きな人にAちゃんを諦めて欲しいですこれはAちゃんがかわいいし、とてもいい子で私は絶対に勝てないからです最低ということはわかってますどうしたらいいですか？

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#トラウマ #パニック #コンプレックス

リストカット彼にリスカが気持ち悪いと言われました肌が綺麗な人が羨ましいと言われました生理も連勤も関係なく早く寝ないから早く起きれない私が悪く反抗した私が全部悪いです死にたいです、別れたくない自分がおかしいのも分かっています。依存って怖いです手を挙げられても声を殺して泣いて私に生きる意味はありますか

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#パニック #妄想

依存彼に依存しすぎて殴られても蹴られても好きなままモラハラ気質な彼のところを離れられないです。今日ほかの女と話しているということを遠回しに言われ問い詰めたところ既読スルーでもう返信も来ません。私が全部わるかったのでしょうか。全部何もかも自分のせいで私なんて最初からいなければよかったんでしょうか。