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#不安

雑に扱われましたわたしは、かなり歳下の男性を好きになりました。人としても信頼でき、仕事もちゃんとできて尊敬していました。ここ、2年半ほど数ヶ月に一回2人で飲みに行くようになり、4ヶ月前に会った時にハグされてしまいました。びっくりしましたが嬉しい気持ちがありました。それから飲もうと一度誘ってしまいましたが、予定を曖昧にされたり先延ばしにすることが数回あり、逃げているのがわかったので連絡するのをやめました。話し合いをしても無駄だと思ったので突っ込むことはしません。仕事で顔を合わせますが、挨拶や仕事の話はします。ほんとは会いたくないなと思います。信頼していた人に簡単に雑に扱われた気持ちで悲しくなりました。今はモヤモヤが取れませんが時間が解決してくれますかね

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変な理想束縛とか監禁するくらい愛が重い人を求めてしまうしなんなら、DVとか洗脳とかされたいとも思ってしまう自分がいます夢の見すぎだし現実はもっと残酷で酷いものとは理解していますけどそれでも求めてしまうのでなんでそう思ってしまうのか知りたいし考え方を変えられるなら変えたいです

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「やらぬ後悔より、やる後悔」なんて云うけれど、今回の事に関しては「『やらない』という選択をやる」場面なんだろうな。

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#ストレス #不眠症 #不安 #うつ #無気力

後悔高1〜高2の最初まで1年間付き合ってた彼女がいて、その人にお互い好きではあるのですが話し合いを色々して距離を置いてる最中に浮気のような誤解が生まれてしまいそのな時にLINEで別れを告げられ、誤解が溶けないまま別れてしまいました。その後から何をしてもずっと1年半忘れられなくてずっと後悔しているし、同じ学校で同じ電車で探してしまうし見てしまいます。このまま話せず終わっちゃうのは嫌だけど確実に嫌われていると思うのであの人の事も傷つけたくなく話しかけられないままいます。それがしんどいです

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報連相について怒られたこと今まで私は親にも彼氏にも報連相について怒られたことが一度もありませんでした。大事なことなのは知っていましたが、それって仕事の話だと思ってたんです。友達に、「朝帰りとか無断外泊とかしたら親に怒られんかった？私それで19のとき怒られたよ」と言われたのですが、私の親はこっちから何も連絡せず遊びに行っても、何も連絡が来ることはなく、そんな事は言われたことが無かったので、私の報連相の感覚が違ったんだなとそこで反省はしました。ある時今の彼氏に、「連絡くらいなんで出来ない？」って怒られました。私が悪いのは百も承知ですが、その時の状況としては、私は早番と遅番がある仕事をしていて、遅番の時は私の帰りの方が遅いので、先にご飯食べててね、先にねててね、と普段から毎回言っています。だいたい夜の0:30くらいに家に帰るのですが、その日は店長と話していてその時点で1:30を過ぎていました。その時間に彼氏から「いつ帰る？」とLINEがあり、遅くなるよと返信しました。すると、「なんでもっと早く連絡出来ない？ご飯食べるの待ってたんだけど」と言われ、彼氏から待ってるよの連絡は無かったので、「先食べてていいよっていつも言ってるじゃん」とこちらもイライラした言い方をしてしまいました。連絡しなかった私も悪いですが、待ってると言われていないのに勝手に待ってたのはそっちじゃん、と思ってしまいました。ですが彼氏の言い方は、「待ってるって愛情表現のひとつじゃん。それを踏みにじるような事はしないでほしい。」と全面的に私が悪いという言い方をされてしまい、私も喧嘩するのは好きじゃないので、「私が悪かった、ごめんね」と言って一旦その場は収まったのですが、ずっとモヤモヤが残っています。今更この話を掘り返すのもどうかなと思いましたが、今までも私が折れることが多く、ほかにもモヤモヤが溜まっていって段々態度も冷たくなってきてしまったので、ちゃんと話し合いをしたいと思っています。ただ、私が全面的に悪いのであればこの話はしないようにしたいので、皆さんの意見を聞かせてほしいです。簡潔にまとめるとこんな感じです↓ ･今の彼氏にも報連相してと言われたことが無い･仕事終わってからの時間で店長と仕事の話をしていた･「何時に帰ってくる？」とのLINEに、「店長と話してるから遅くなる、ごめんね」と返した･すると突然、「連絡するくらい簡単な事じゃない？今までご飯食べずに待ってたんだけど」と怒られた

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#大学生 #身体症状 #恋愛 #自暴自棄 #別れ #不安 #不眠症 #彼氏 #無気力

失恋してから自暴自棄になってます。立ち直り方は？大学生に入って初めてできた彼氏。これまでにもお付き合いする人はいましたが、全員揃いも揃ってデートDVのお手本のような奴らばかり。そんな中で初めて"人間"と呼べるような彼氏ができました。お金と時間にルーズで、煙草も吸っていたけれど、私と会う時は吸わずにいてくれた。私のやりたいことを最優先で、夜遅くバイトが終わった日でも電話がしたいと言ったらたくさん付き合ってくれた。体が弱い私をいつも心配してくれた。本当に優しくてこれ以上の彼氏はいないって思っていました。おまけに顔も良かったんです。自慢以外の何ものでも無かったんです。　　だから、デートの約束の時間に起きて2時間遅刻しても許してました。「遅れる」の連絡に落胆して、泣いたとしても、時間を作ってくれる彼に感謝しなきゃって思ってたんです。私の体調優先で私の家の近くまで来てくれていたから。デート代を少し多めに私が出しても、いてくれた分のお礼と思っていました。たまに「ん？」って思っても無視して、私は幸せ者なのだからと思っていました。私はこんなに人を好きになることができるのだと思っていました。　　…でも、今度の週末に別れ話の話し合いなんです。はっきりそう言われたわけではないけど、今まで見たことのない文面で、もう気が無いのかなっていうくらい、文面で伝わるいつもと違う彼の冷たさが出ていたんです。…私の、何が悪かったんだろう。尽くしすぎたのか、それとも尽くさなすぎたのか、もっとワガママを言うべきだったのか、彼に合わせすぎたのか。これ以上のパートナーに出会えない、私は一生恋愛ができないのではと思い悩む日々で、食事もお風呂も睡眠もままなりません。いけないと思っていても、もう何もかも諦めてやろうかとすら思います。…こんなに好きになれて、素敵な人に出会えたのに、別れることになるなんて、私はなんて最低な人なんだろう。人1人愛することのできない、愛されることのない私はどうしたらいいんでしょうか。長文失礼致しました。　

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#ストレス #不安 #中毒_執着 #めまい

愛着障害や境界性パーソナリティ障害なのか？私は普通の家庭で育ちました。強いて言えば、10歳で東日本大震災を経験して、故郷を突然離れなくてはいけなかった。そしてそこから１５年間、父とは単身赴任で一緒に暮らせなかった。母はその責任からか、少し過保護で26歳になるいままで私の予定をカレンダーで管理していた。管理されるのがしんどくてつい最近やめてもらいました。だいぶ怒られた。（夕飯の準備などをしてもらうことも多いので、多少は仕方ないと理解していたつもりですが、誰とどこにいくかをカレンダーに記載されていました。）しかし、これがタイトルの２つの事柄になる要因だとは私が調べている限り思えませんでした。虐待や家庭的な不安定さを持つ人が多い。でもわたしは今、恋愛で苦しむことがとても多いです。相手に嫌われないように我慢していたかと思えば、嫌なことをされたら突然責め立ててしまう。本当に別れたいわけじゃないのに、相手に自分は一緒にいたいと言ってもらいたくて別れるという。相手に距離を置かれたら執着して何度も電話をかけたりメッセージをおくる。白黒思考で、返信するつもりがないなら全て連絡先をブロックしろと強要する。本当に相手が離れてしまったら、またすぐに縋れる人を見つけるために必死になる。でも家族には自分がそんな行動をとってるなんていえないので、相手の粗を見つけて私から振ったと嘘をつく。家族にはそのような強気な態度なのに対し、彼氏には常に心配してほしくて眠れないことや、精神科の薬を飲んでいることを進んで伝える。このように、自分でも書いていて恐ろしい行動、言動ばかり取ってしまいます。カテゴライズして何か楽になるのかは分からない。けど私は何が理由でこうなってしまったのか。私の性格なのか。とにかく、私が変わらなければ、きっと傷つける人間が増えるだけ、そして私も一生幸せになれない。どうしたらいいのでしょうか。今のメンクリの先生は薬をもらうだけなので、こんな経緯を話す時間もありません。なにか、変えられることはあるのでしょうか。最近本当に好きだった人をまた試して、別れてしまい、またマッチングアプリを始めました。元彼にも全て連絡手段を絶ってもらったので、もう自分からは連絡できません。本当に好きだったのに。またその傷を埋めるために別の男の人に会いに行くんです。最近、歩くとずっと浮いているような感覚がして、動悸がするような気がします。これが気持ち悪い。さすがに自分を雑に扱いすぎたのでしょうか。他人様に迷惑をかけながら。

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進展がない 1年近く絶妙な距離感でデートも4回したけど誘うのはいつも自分でも断らないの、クリスマスだって一緒に過ごした、水族館、映画館、theデートって感じじゃん？気づくだろうよ LINEだっていつも自分から話し聞いてって言えば時間とって聞いてくれるし、こうしたら？って言ってくれるタイミングを逃しまくってる気がする過去を振り返ればこんなこともあんなこともしてくれたなぁって思うけど最近はなんもない進展ないなら動けば？って思うかもしれないけど動くのももうしんどいでも好きなんだよなぁどうしよう

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別れました彼氏と喧嘩する度に眠剤40錠のんだりリストカットをしていました。お前のそういう所が怖いしいつか殺されそうで怖いと言われ振られました。振られたあと死にたくなって首吊りしました。死なれると迷惑だからって通話繋げてくれたり連絡取り合ったり今でもしてくれてますが彼氏との未来がないのに生きてて何になるのかなと思います。家族が悲しむとかそういうのは響きません。そんなのどうでもいいです。彼氏を殺して犯罪者の家族になるよりわたしが居なくなったほうがいいと思います。精神科には通ってますが考え方を治しましょうねって言われるだけです。どうでもいいから今の苦しみを解決してほしいのに薬なんて飲んでも意味なんてない。私が悪いんですか？ただ好きで幸せになりたかったし浮気されたくない傷つきたくない不安な気持ちで悲しかった。彼氏は悪くない。たくさん寄り添ってくれた。変われない私が悪い。これから彼氏が新しい女と家庭ができるかもなんて考えただけで許せない。絶対に許さない。 5キロ痩せてもっとくえとか言われるけど私と別れてるならどうでもいいじゃんて思います。ちゃんと寝ろとかずっと優しくてだいすき。ここまま耐えられないわたしはどうなるの

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#ストレス #摂食障害 #トラウマ #不眠症 #不安定_躁うつ

浮気大好きだった彼に裏切られました。アプリやLINE、インスタなどで数十人と連絡を取り合い、挙句家にまで連れ込んでいました。問い詰めても謝るどころか開き直り。浮気は辞めることが出来ないと、たくさんの女に囲まれていることで生きている実感を感じれるのだと、話し合いの際に言われました。泣きました。怒りました。でも何故か笑えてきてしまって。ずっと支えてきました。プライベートも仕事も、全ては彼の負担を少しでも軽くできたらいいなと、その気持ちだけで。私の今までは何だったんでしょうか。何故全て踏みにじられなければいけないのでしょうか。私来週誕生日なのに、こんな思いで迎えないといけないんです。仕事も上手くいかなくて、ずっと辞めたくて、でも簡単には辞められなくて、全て重なって。神様はきっと私の不幸を望んでる。心臓の辺りがずっと痛くて苦しくて、何をしていても辛いんです。もう終わらせたい。こんな死にたい気持ちを吐き出しても、何も変わらない。

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好きな人ってどうつくるの？中学生まで恋に恋するレベルで恋愛をしていました。しかし、それ以降恋愛も人を好きになる気持ちが分からなくなりました。さらに、親しい人も話すのにもに疑いや不安が深くなりました。当たり前のようにされる恋愛の話を聞くのも苦痛です。しかし、最近は私も好きな人が欲しいと思うようになりました。恋愛していた中学生の時は楽しかったことを思い出したからです。どのように気持ちを切り替えたら人を心から好きになれますか？

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#不安

彼氏の性格付き合って半年の彼氏がいるけど性格の一部がほんとに生理的に無理、たまたま月末連休取れたねってなって旅行の計画立ててるけど、楽しく話してる時に自分の性欲とかの事しか話してこなくてほんとに無理、嫌な人ではないんだけどそこだけが心の底から無理でその1部の性格が続くんならほんとに別れたいって思う。旅行よりそういう事の方がしたいって言ってるようにしか聞こえないし

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#うつ #中毒_執着

別れました長く付き合ってて同棲直前にやっぱり無理だと言われました。私のこの性格と価値観が違いすぎてこれからも一緒に生きていくとか耐えられないし考えられないって言われました。頭が真っ白で彼氏がそこまで嫌と思っていたことに耐えれなくてその日に自殺未遂をしました。俺がいなくなったら死にそうだからってまだそばに居てくれてますが、明らかに前より冷たくて死にたくなります変わろうと思いました。もっといい子になって復縁できるように彼が嫌なことはしないように言わないように今まで甘えてたんだと思ってがんばって治すようにしましたでもやっぱりすぐ不安になったら命で脅したり感情的衝動的になってしまいますどうしたらいいのか分からないです

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#ストレス #頭痛 #トラウマ #身体症状 #不安 #呼吸困難 #パニック #うつ

彼氏にみんなの前で怒鳴られた前行った焼肉めっちゃ楽しかったんだけど最後の方私の事置いて他の女と話しよるしみんなで相談のりよって私の事置き去りにしてて話したかったのに話せなかったし、帰って少しでも会いたかったのに会えんやったしそれに対して次の日になってなんかイライラしてきて都合よすぎとか私に寄り添ってくれんし、謝ってもくれんくてずっと学校でも私が横こんで、触らんでって言いよったら急に大声で怒りだしてみんなこっち見て心配してた私が次の日になってぶり返したのもよくないけど寄り添うくらいしてほしかった。二人のことなのにみんなの前でめっちゃ怒鳴るから死にそうだった。放課後に話し合いねってゆってきたのにいつものノリに戻ってて話し合いするきないやろ？って泣きながらゆったら、正直話し合いする気なかったしいつものノリで行けると思いよったってゆわれて、あんだけ大声で話し合いさせろとか怒鳴ったのにあっちがする気なくて病んだ。話し合いしてても論破ばっかしてくるから私が悪いよねわかった。ってゆったらそれは違うやんとかゆってきてもう分からない。一応仲直りはしたけど次の日みんながどう思ってるか怖くて行きたくなかったけど頑張って行った。周りが気になって体調崩してしまった。その後は何事もなかったけど彼氏が帰ったら急に過呼吸みたいになって、わけもなく涙でてきて不安定になった。

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#無気力 #トラウマ #不安 #うつ

一ヶ月前別れました一ヶ月前別れました今も未練ありますぼーっとした時に思い出して泣いちゃいます新学期で疲れて恋愛でも疲れて病んでますもうすぐテストなのに集中できませんこの場合いっそのこと留学に行った方がいいと思いますか？

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#ストレス #不安 #頭痛 #不眠症 #別れたい #恋愛相談

恋愛向いてない彼とお付き合いして2年半くらい経ちます。半年前くらいから、仕事が忙しいのと土日休みが私が取れない(介護職)こともあり会えないことが続いていました。 LINEを返すのも1日に2、3通になりすれ違うと1日一通。時々LINEを返さないといけないとおもうのが自分の中でストレスになっていることに気づきました… 恋愛も大切にしたいですが、今の自分のキャパでは中々むずかしい… 連絡早く返して欲しいなー、会いたいなー、仕事終わりに行ってもいい？、勤務教えてくれたら送迎するよなどなど… 彼の言葉がストレスというかモヤモヤして、鬱陶しいなと思う自分がいました。ほかっといて欲しいのに… 彼の怒るポイントや言葉を分かっているので言いたいことを我慢してしまいますし喧嘩になることがめんどくさいとも思ってしまいます。喧嘩になるとなんでも親にはなし、親からの電話が来るからです。先日久しぶりに休みがあったので彼と会いました。映画を観る予定で、9時30分にコンビニで待ち合わせをしていました。９時半になっても彼は来ず、LINEで「遅れる」と連絡があり数分とかかな？と思っていましたが彼が来たのは10時。映画は10時半から、行くまでに30分はかかります。合流しても「ごめんね」の一言もなく、急ぐ様子もなくコチラが間に合わんよと伝えると「大丈夫だよ！」と呑気でした。案の定渋滞にハマり、このままでは間に合わないと思い裏道を調べてギリギリ間に合いましたが… 「え！？なんでこんなに混んでるの」とブツブツ言っていて、私はあなたがおくれなかったら間に合ったけどねと心の中で思いましたが言うと不機嫌になるため言いませんでした。中々気温も高い日でしたが、彼はニットを着ていました。前々から、気温にあった服を着ないことや歳に合わない中学生のような服を着ていることに違和感がありました。「ニットは時期的にもう違うと思う」と伝えると「え？寒いでしょ！？室内だし」と言いましたが、周りは半袖ばかりいても薄手の長袖。そして10分ほど経つと彼は大汗をかいていました。まるまる1式トータルコーディネートをして服を着替えていました。髭を生やすのは自由ですが、整えることもしないため不清潔にみえてしまいます。髭で顔を撫でてくるのが気持ち悪い。やめて欲しいって伝えると、「えー？嬉しいでしょ😆」とニヤニヤ。人前で気持ち悪いしやめて欲しい… 私と彼、友達夫婦は高校が同じで仲良しグループでした。9月にキャンプを彼が企画をしているらしいと友達から聞きました。私は聞いていません。しかも、夏から仕事でプロジェクトの方に参加するため忙しくなると遊んだ際に彼に伝えていました。友達にも土日休みは難しいと伝えましたが、彼が行く気満々みたいと言われました。そこから数日後さらに、8月にBBQをしたいらしいよとも聞きました。キャンプもBBQも私は聞いていないし参加は難しい。そして彼は私には何も教えてきません。今までなんとも思ってなかった？言わないようにしていた？所が全て気になり始めて･服装･時間を守らない･公共の場での幼稚な行動･人を見下す発言･友達の子供に可愛くないと普通に言うところ･デートは自分の行きたい場所･ご飯行くのはラーメンばかり･飲み会に行くと酔っ払って電話をかけてくる･仕事で腹が立つとこっちも仕事中なのに休憩で愚痴を聞かされる･勝手に色々決めてくる･やめてということをやってくる･ワリカンですが明らかにご飯を食べる量が多すぎる(コメダで単品を5品、毎度定食は2つ…) ･鼻をほじる、その後に見せてくる(指は第二関節まで入ってます･おならもゲップもふつうに私に向かってやる色んなことが、不快に思えてきてしまい… 別れたら楽なのかなとか、自分の気持ちが冷めてきているなというのは実感しています。別れたいけど、別れるってなった時に向こうの親が出てくるのかなとかいろんなことが頭の中にありどうしたらいいのか分かりません。このまま我慢していたら、きっと同棲することになるんですがこのまま生活を一緒にするのは無理なんで復縁しちゃったのかなとか思ってしまいました… このままズルズル付き合っているのも時間もお金も精神も無駄になりそうですし何よりも恋愛向いてないのか男心が私がわかっていないだけなのか。彼と離れた方のが彼もいいのかなとか思ってしまうます。どうしたらいいんでしょうか…そもそも彼の精神年齢も低いですよね… 私も彼も24歳、今年25です。

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#不安 #うつ #トラウマ #無気力 #不眠症

遠距離中の彼が浮気相手との行為動画彼のスマホに、女性との行為動画がスマホフォルダに入っているのを見てしまった。自宅で行為をして家に泊めていた。

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なかなか忘れられません、、11月ごろから、友人の紹介で関わり出した年上の男性（ Sさん）がいます。人生で1番本気になれたのが Sさんでした。両思いでしたが若さもあり気持ちが浮つくこともありました。新年度が始まり、Sさんと話すことは無くなりました。でもSさんと過ごしたのしい思い出が未練となり、なかなか忘れることができません。また、新たな恋愛をしたい気持ちはありますが、出会いが少なく、一歩を踏み出すことができません。どうしたら彼のことを忘れることができますか。参考になればいいのですが、私はESFJの最後の恋人です。

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#ストレス #めまい #無気力 #衝動_暴力 #不安定_躁うつ

他人といる時はエネルギーがあるのに、1人のときだとなんのエネルギーも湧きません。ましてや恋人や友人にも強く当たってしまう傾向が最近見られるようになりました。そんな自分がすごく嫌いだし、「他人と会う自分」と「1人の時の自分」の区別がつかなくなってきました。他人と会う時もエネルギーがありません。どうすれば元の明るい性格に戻れるでしょうか。

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#コンプレックス #トラウマ #不安

恋愛に興味はあるけど…今まで1回も付き合ったことがなく、好きになるもあまりよく分からない。（良い人って思ったりあるけどそこが人としてなのか恋愛としてなのかなど）そして自分はボーイッシュで男性より短髪で服装もシンプルにかっこいいものを身につけたい。スカートなど女性っぽいっていうものを身につけるのが苦手。それもあり自分がもし伝えたいと思った人が現れたとしても恋愛に踏み込む覚悟が無い。だけど皆を見てると自分もこんな心許して一緒にいれる人と過ごしてみたいななど羨ましさはすごい湧いてくる。どう行動すればいいのか分からない。