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恋愛

後悔してるだけなのか、まだ好きなのか元元彼が忘れられません彼は初めて片思いした人で、やっとの思いで付き合って、2ヶ月で別れてしまった相手です。理由は連絡を数日置かれてたり、会う約束を忘れていてドタキャンされることがあったからです。家が隣なので会うのに労力はそこまで要らないはず、とまだ高校1年生だった私は寄り添うのに疲れ、私から別れを切り出しました。それから穴を埋めるように次の人と付き合いました。それから2年付き合った次の彼に最近振られました。でも不思議と悲しくも辛くもありませんでした。そもそも次の彼と話すようになったのは元元彼と少し雰囲気が似ていて、話しているうちに性格も合うなと感じて告白してもらって付き合いました。実際付き合っていても誠実で、でも私のペースを尊重してくれる優しい人です。別れた今も1番尊敬しているし、友達として大切に関わりたいと思えます。ですが、次の彼と付き合っている間も時折夢などに元元彼が出てきたりしていて、でも次の彼以上にいい人なんていないだろうな、とあまり気にしてませんでした。でも何度も何度も夢に出てきて、その度夢の中でまた恋するんです。目が覚めて自分に幻滅して、でもまた夢で出てくる。それを繰り返していました。振られたのはあちら側が冷めたからなので元元彼と何も関連していませんが、別れてからまた夢で元元彼と会う度、本能的に元元彼が好きなのではないかと思ってしまいます。でも1度振ってしまっているし、次の彼と付き合った時に元元彼の連絡先などは見返してしまいそうで消してしまいました。それに元元彼は恋愛をしたことがない人なので 1度付き合った時もきっと私の事も別に好きじゃないのに付き合ってくれていました。なのでもう2度も付き合ってくれるとは思っていません。でも何度も夢に出てきて恋仲になる度、やっぱりこの人なのかもって思ってしまいます。そんな都合のいいことないのは分かってるのに何度もそう思ってしまうので、頭を必死に整理して今文章にしました。いつか吹っ切れた時に見て笑いたいです

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#不安

復縁…？昨日、仲良しな先輩達3人(友達みたいな人、元カレ、推し)と一緒に呑みで、めちゃくちゃ楽しかった、はずなんだけど……。久々に会ったら、会えて嬉しいとか色々思うはずなのに、やけにモヤモヤしてた。前みたいに、いつも通りにって必死だった。だから他2人からは「いつも通りの私」だったらしいけど、元カレがやけに「目を合わせないように、なるべく話さないように」みたいな、そんな空気だったねとは言ってた。私も思った。そっちから別れを切り出したのに、なんでそっちが気まずいというか、ちょっと苦しそうにするの？やめてよ…蓋した気持ちが込み上げるじゃん。より戻したいかって言われたら、分かんない。分かんないよ…。でも、「あぁ、やっぱ好きだな」って思っちゃった。思い出しちゃった。遠かったな…手を伸ばせば届くのに、その手が出ない。だから、せめて繋がりを切らさないように、3人が酔ってて気づいてない間に全部お金出した。2個下の私が奢ってやった。もちろん、お金返そうとしてきたけど「今回のお金でまた誘ってね！」って笑顔でお別れした。そしたら、少しは前みたいな空気になってちょっと安心した。バイバイって言ったのにさ、なんで、ホームまで見送りに来るんだよっ、***！！！来んなよ！！！ ………次の呑みは、行かない方が、いいのかな…。復縁、したいのかどうかも分かんない。付き合ったら楽しいのも幸せなのも分かってるけど、ほんとに、それがいいのかな…。

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#幼馴染み #夢

恋愛の悩みというか、私がたまにみる夢の件幼少期から中学ぐらいまでずっと好きだった幼馴染みがいたんだけど、未告白のままだったせいか未だたまに夢に出てくるんだよね… 未練…？って思ってたんだけど、今日の夢でとうとう私からその人に告白して正式にフラれ、なんとも言えない気持ちになって起きた。なんなんこれ、これにて完結ってことでOK…？？？そうだとしたら、心の整理がついたのだとしたら今の今まで長い間、夢にまで付き合わせて、引きずってごめんね。ずっと優しいままで、ありがとうね。 …まぁ、夢なんだけど。　

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#ストレス

現実を受け入れたい職場恋愛して、３ヶ月で別れて別れを決めたのは私なのに　毎日彼を見るのが辛い。私、別れたくなかったんだな彼とは付き合ってた時と変わらずに LINEしたり、話したりでも、休日は何してるのか分からない。当たり前だけど、それも辛い。メンタルもやられて、 2週間で５キロも痩せて仕事、辞めようかな。続けたいけど、このままじゃほんとに壊れてしまいそう仕事辞めようと思うって彼に言ったら、引き留められる。めちゃくちゃ気遣われる。彼の罪悪感を薄めたいからなのかは分からないけどもう、何をどうしたら、気持ちが楽になれるのか…

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#復縁したい #失恋 #元彼忘れられない

おすすめの失恋ソング教えてください

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#ストレス #不安 #うつ #無気力

彼氏と仲良くしたいのに周りとの関わりに納得できません。彼氏はとても大事にしてる女友達がいて、最初はその子との遊びも許してたけど、急に泊まりとかになって、何もないってわかってるけど許せなくてその女の子に対することで喧嘩したらその女の子が喧嘩の理由私なんでしょもういいよってもう辛いしんどいってなっちゃって、そうなったことに彼氏は怒ってどんだけ壊せば気が済むのって怒ってます。遊ぶのはいけど泊まりは嫌。遊ぶのはいいけど花火大会は嫌っておかしい事なのかな。自分が元からイヤって言ってても行ったのは彼氏。その女友達の子にも嫌ならいやって言って欲しかったって言われたんですけど、言わないと分からないものなのでしょうか。もう苦しいです。自分が間違ってるのかなやっぱり。

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#失恋 #元彼

夜は好きだけど好きじゃない夜になると元彼のこと思い出して泣いてしまう。私から振ったけど。一般的に見たら浮気ラインなのかな。職場(バ先)の上司と連絡取ったり休日会ったり。でも恋愛ってよりかは親に甘えられなかったことをその人にしちゃった。お父さんみたいな存在だった。でもちょっとは期待してた。浮気じゃないって自分に言い聞かせてるし、他の人からそう言われたいだけ。彼には申し訳ない気持ちでいっぱい。結局私は大切な人を幸せにできないんだよ。今は不幸せなくらいがちょうどいいのかな

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#無気力

恋愛について彼氏と別れてしまったことがまず辛い。で、平日と土曜日までは彼は仕事、私は土日バイト。って感じでなかなか会えなくて、その間に彼は会えないし、今でさえ時間作れなくてそれも俺が未熟だからってあとはやりたいことがあるって言われて、それをずっと考えてたみたいで距離置くことも考えたらしいんだけど、それこそ中途半端で嫌だって思ったらしく、であれこれ考えてたらそんな自分も嫌になってきちゃったらしくてそれで別れたいって言われて。私は少し考える時間欲しいって言っていた日考えたのね。考えたけど、そんな簡単に受け入れることはできなかった。一回は止めたよ。話し合いで解決することができるならこの関係続けたいってでも気持ちは変わらないって言われて。ほんとは別れたくないって縋りたかった。私も悪いの。本音も弱音も言えない、頼れないって。そんなのこう思われるよね。辛い。

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#復縁したい #元彼 #うつ

過去に戻りたい４ヶ月前に別れた元彼が今になって忘れられないよ笑 1年と2ヶ月くらい付き合って私のせいで別れたんだけど。あの時感情で動かなければよかったなって凄く思う。やり直したいってこないだ言ってみたんだけど、無理って断られちゃった。自分から振っといて今更なんだよって感じだよね笑もーなんか心の中ぽっかり穴空いた感覚なの笑笑これからどーやって生きていこうかなもう元彼には会えないのな、

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#不安

雑に扱われましたわたしは、かなり歳下の男性を好きになりました。人としても信頼でき、仕事もちゃんとできて尊敬していました。ここ、2年半ほど数ヶ月に一回2人で飲みに行くようになり、4ヶ月前に会った時にハグされてしまいました。びっくりしましたが嬉しい気持ちがありました。それから飲もうと一度誘ってしまいましたが、予定を曖昧にされたり先延ばしにすることが数回あり、逃げているのがわかったので連絡するのをやめました。話し合いをしても無駄だと思ったので突っ込むことはしません。仕事で顔を合わせますが、挨拶や仕事の話はします。ほんとは会いたくないなと思います。信頼していた人に簡単に雑に扱われた気持ちで悲しくなりました。今はモヤモヤが取れませんが時間が解決してくれますかね

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変な理想束縛とか監禁するくらい愛が重い人を求めてしまうしなんなら、DVとか洗脳とかされたいとも思ってしまう自分がいます夢の見すぎだし現実はもっと残酷で酷いものとは理解していますけどそれでも求めてしまうのでなんでそう思ってしまうのか知りたいし考え方を変えられるなら変えたいです

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「やらぬ後悔より、やる後悔」なんて云うけれど、今回の事に関しては「『やらない』という選択をやる」場面なんだろうな。

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#ストレス #不眠症 #不安 #うつ #無気力

後悔高1〜高2の最初まで1年間付き合ってた彼女がいて、その人にお互い好きではあるのですが話し合いを色々して距離を置いてる最中に浮気のような誤解が生まれてしまいそのな時にLINEで別れを告げられ、誤解が溶けないまま別れてしまいました。その後から何をしてもずっと1年半忘れられなくてずっと後悔しているし、同じ学校で同じ電車で探してしまうし見てしまいます。このまま話せず終わっちゃうのは嫌だけど確実に嫌われていると思うのであの人の事も傷つけたくなく話しかけられないままいます。それがしんどいです

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報連相について怒られたこと今まで私は親にも彼氏にも報連相について怒られたことが一度もありませんでした。大事なことなのは知っていましたが、それって仕事の話だと思ってたんです。友達に、「朝帰りとか無断外泊とかしたら親に怒られんかった？私それで19のとき怒られたよ」と言われたのですが、私の親はこっちから何も連絡せず遊びに行っても、何も連絡が来ることはなく、そんな事は言われたことが無かったので、私の報連相の感覚が違ったんだなとそこで反省はしました。ある時今の彼氏に、「連絡くらいなんで出来ない？」って怒られました。私が悪いのは百も承知ですが、その時の状況としては、私は早番と遅番がある仕事をしていて、遅番の時は私の帰りの方が遅いので、先にご飯食べててね、先にねててね、と普段から毎回言っています。だいたい夜の0:30くらいに家に帰るのですが、その日は店長と話していてその時点で1:30を過ぎていました。その時間に彼氏から「いつ帰る？」とLINEがあり、遅くなるよと返信しました。すると、「なんでもっと早く連絡出来ない？ご飯食べるの待ってたんだけど」と言われ、彼氏から待ってるよの連絡は無かったので、「先食べてていいよっていつも言ってるじゃん」とこちらもイライラした言い方をしてしまいました。連絡しなかった私も悪いですが、待ってると言われていないのに勝手に待ってたのはそっちじゃん、と思ってしまいました。ですが彼氏の言い方は、「待ってるって愛情表現のひとつじゃん。それを踏みにじるような事はしないでほしい。」と全面的に私が悪いという言い方をされてしまい、私も喧嘩するのは好きじゃないので、「私が悪かった、ごめんね」と言って一旦その場は収まったのですが、ずっとモヤモヤが残っています。今更この話を掘り返すのもどうかなと思いましたが、今までも私が折れることが多く、ほかにもモヤモヤが溜まっていって段々態度も冷たくなってきてしまったので、ちゃんと話し合いをしたいと思っています。ただ、私が全面的に悪いのであればこの話はしないようにしたいので、皆さんの意見を聞かせてほしいです。簡潔にまとめるとこんな感じです↓ ･今の彼氏にも報連相してと言われたことが無い･仕事終わってからの時間で店長と仕事の話をしていた･「何時に帰ってくる？」とのLINEに、「店長と話してるから遅くなる、ごめんね」と返した･すると突然、「連絡するくらい簡単な事じゃない？今までご飯食べずに待ってたんだけど」と怒られた

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#大学生 #身体症状 #恋愛 #自暴自棄 #別れ #不安 #不眠症 #彼氏 #無気力

失恋してから自暴自棄になってます。立ち直り方は？大学生に入って初めてできた彼氏。これまでにもお付き合いする人はいましたが、全員揃いも揃ってデートDVのお手本のような奴らばかり。そんな中で初めて"人間"と呼べるような彼氏ができました。お金と時間にルーズで、煙草も吸っていたけれど、私と会う時は吸わずにいてくれた。私のやりたいことを最優先で、夜遅くバイトが終わった日でも電話がしたいと言ったらたくさん付き合ってくれた。体が弱い私をいつも心配してくれた。本当に優しくてこれ以上の彼氏はいないって思っていました。おまけに顔も良かったんです。自慢以外の何ものでも無かったんです。　　だから、デートの約束の時間に起きて2時間遅刻しても許してました。「遅れる」の連絡に落胆して、泣いたとしても、時間を作ってくれる彼に感謝しなきゃって思ってたんです。私の体調優先で私の家の近くまで来てくれていたから。デート代を少し多めに私が出しても、いてくれた分のお礼と思っていました。たまに「ん？」って思っても無視して、私は幸せ者なのだからと思っていました。私はこんなに人を好きになることができるのだと思っていました。　　…でも、今度の週末に別れ話の話し合いなんです。はっきりそう言われたわけではないけど、今まで見たことのない文面で、もう気が無いのかなっていうくらい、文面で伝わるいつもと違う彼の冷たさが出ていたんです。…私の、何が悪かったんだろう。尽くしすぎたのか、それとも尽くさなすぎたのか、もっとワガママを言うべきだったのか、彼に合わせすぎたのか。これ以上のパートナーに出会えない、私は一生恋愛ができないのではと思い悩む日々で、食事もお風呂も睡眠もままなりません。いけないと思っていても、もう何もかも諦めてやろうかとすら思います。…こんなに好きになれて、素敵な人に出会えたのに、別れることになるなんて、私はなんて最低な人なんだろう。人1人愛することのできない、愛されることのない私はどうしたらいいんでしょうか。長文失礼致しました。　

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#ストレス #不安 #中毒_執着 #めまい

愛着障害や境界性パーソナリティ障害なのか？私は普通の家庭で育ちました。強いて言えば、10歳で東日本大震災を経験して、故郷を突然離れなくてはいけなかった。そしてそこから１５年間、父とは単身赴任で一緒に暮らせなかった。母はその責任からか、少し過保護で26歳になるいままで私の予定をカレンダーで管理していた。管理されるのがしんどくてつい最近やめてもらいました。だいぶ怒られた。（夕飯の準備などをしてもらうことも多いので、多少は仕方ないと理解していたつもりですが、誰とどこにいくかをカレンダーに記載されていました。）しかし、これがタイトルの２つの事柄になる要因だとは私が調べている限り思えませんでした。虐待や家庭的な不安定さを持つ人が多い。でもわたしは今、恋愛で苦しむことがとても多いです。相手に嫌われないように我慢していたかと思えば、嫌なことをされたら突然責め立ててしまう。本当に別れたいわけじゃないのに、相手に自分は一緒にいたいと言ってもらいたくて別れるという。相手に距離を置かれたら執着して何度も電話をかけたりメッセージをおくる。白黒思考で、返信するつもりがないなら全て連絡先をブロックしろと強要する。本当に相手が離れてしまったら、またすぐに縋れる人を見つけるために必死になる。でも家族には自分がそんな行動をとってるなんていえないので、相手の粗を見つけて私から振ったと嘘をつく。家族にはそのような強気な態度なのに対し、彼氏には常に心配してほしくて眠れないことや、精神科の薬を飲んでいることを進んで伝える。このように、自分でも書いていて恐ろしい行動、言動ばかり取ってしまいます。カテゴライズして何か楽になるのかは分からない。けど私は何が理由でこうなってしまったのか。私の性格なのか。とにかく、私が変わらなければ、きっと傷つける人間が増えるだけ、そして私も一生幸せになれない。どうしたらいいのでしょうか。今のメンクリの先生は薬をもらうだけなので、こんな経緯を話す時間もありません。なにか、変えられることはあるのでしょうか。最近本当に好きだった人をまた試して、別れてしまい、またマッチングアプリを始めました。元彼にも全て連絡手段を絶ってもらったので、もう自分からは連絡できません。本当に好きだったのに。またその傷を埋めるために別の男の人に会いに行くんです。最近、歩くとずっと浮いているような感覚がして、動悸がするような気がします。これが気持ち悪い。さすがに自分を雑に扱いすぎたのでしょうか。他人様に迷惑をかけながら。

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進展がない 1年近く絶妙な距離感でデートも4回したけど誘うのはいつも自分でも断らないの、クリスマスだって一緒に過ごした、水族館、映画館、theデートって感じじゃん？気づくだろうよ LINEだっていつも自分から話し聞いてって言えば時間とって聞いてくれるし、こうしたら？って言ってくれるタイミングを逃しまくってる気がする過去を振り返ればこんなこともあんなこともしてくれたなぁって思うけど最近はなんもない進展ないなら動けば？って思うかもしれないけど動くのももうしんどいでも好きなんだよなぁどうしよう

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別れました彼氏と喧嘩する度に眠剤40錠のんだりリストカットをしていました。お前のそういう所が怖いしいつか殺されそうで怖いと言われ振られました。振られたあと死にたくなって首吊りしました。死なれると迷惑だからって通話繋げてくれたり連絡取り合ったり今でもしてくれてますが彼氏との未来がないのに生きてて何になるのかなと思います。家族が悲しむとかそういうのは響きません。そんなのどうでもいいです。彼氏を殺して犯罪者の家族になるよりわたしが居なくなったほうがいいと思います。精神科には通ってますが考え方を治しましょうねって言われるだけです。どうでもいいから今の苦しみを解決してほしいのに薬なんて飲んでも意味なんてない。私が悪いんですか？ただ好きで幸せになりたかったし浮気されたくない傷つきたくない不安な気持ちで悲しかった。彼氏は悪くない。たくさん寄り添ってくれた。変われない私が悪い。これから彼氏が新しい女と家庭ができるかもなんて考えただけで許せない。絶対に許さない。 5キロ痩せてもっとくえとか言われるけど私と別れてるならどうでもいいじゃんて思います。ちゃんと寝ろとかずっと優しくてだいすき。ここまま耐えられないわたしはどうなるの

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#ストレス #摂食障害 #トラウマ #不眠症 #不安定_躁うつ

浮気大好きだった彼に裏切られました。アプリやLINE、インスタなどで数十人と連絡を取り合い、挙句家にまで連れ込んでいました。問い詰めても謝るどころか開き直り。浮気は辞めることが出来ないと、たくさんの女に囲まれていることで生きている実感を感じれるのだと、話し合いの際に言われました。泣きました。怒りました。でも何故か笑えてきてしまって。ずっと支えてきました。プライベートも仕事も、全ては彼の負担を少しでも軽くできたらいいなと、その気持ちだけで。私の今までは何だったんでしょうか。何故全て踏みにじられなければいけないのでしょうか。私来週誕生日なのに、こんな思いで迎えないといけないんです。仕事も上手くいかなくて、ずっと辞めたくて、でも簡単には辞められなくて、全て重なって。神様はきっと私の不幸を望んでる。心臓の辺りがずっと痛くて苦しくて、何をしていても辛いんです。もう終わらせたい。こんな死にたい気持ちを吐き出しても、何も変わらない。

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好きな人ってどうつくるの？中学生まで恋に恋するレベルで恋愛をしていました。しかし、それ以降恋愛も人を好きになる気持ちが分からなくなりました。さらに、親しい人も話すのにもに疑いや不安が深くなりました。当たり前のようにされる恋愛の話を聞くのも苦痛です。しかし、最近は私も好きな人が欲しいと思うようになりました。恋愛していた中学生の時は楽しかったことを思い出したからです。どのように気持ちを切り替えたら人を心から好きになれますか？