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自分の性格

#性自認_性的指向 #身体症状 #うつ

35歳独身結婚できない 35歳彼氏なし貯金もゼロしかも未だに処女生まれなければ良かった内診すら痛い男に生まれていればまだマシだったかな処女膜強靭症でタンポンすら痛い

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#弱い自分 #頑張りたい #頑張れない #葛藤 #変わりたい

頑張りたいのに頑張れない頑張りたいのに頑張れない変わりたい自分に自信を持ちたい頑張って、頑張ってる自分に自信を持ちたいなのに頑張れない。動けない。頭が動かない。こんなに何も出来ない自分が情けない何も、何もしたくない。でも何かやり遂げたい頑張りたいのに。行動したいのに。努力したいのに。どうして私はこんなに何も出来ない。やる気がない。自分を律せれない。努力できない。頑張れない。弱い。頑張れなくて自分を責めるそしてどんどん悪循環。変わりたい。こんな自分変えたい変わりたい

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#トラウマ #不安 #ストレス

過去の整理カウンセリングずっと行ってて、ついに自分の過去の精算する段階へ。私、自分でも知らなかったんだけど自分についてがとことん鈍感らしい。何となく思っていたけど、その原因の1つが自分の感情を無視し続けていたことなんだって。常にいじめられる世界で警戒心MAXだけど、悟られないように相手を分析しまくってた。今の環境は誰からも攻撃されない、それが「普通」という世界を初めて知ったから肩の力が抜けて、それで初めて疲れを知った。だからずっとしんどかったらしい。でも、それだけじゃなくて、心も治さないとということで過去の嫌だったこと全部見直していこう。その時の気持ちを思い出して、それを表に出していこうって言われた。あの時、気づかないように知らないフリをし続けても心も体も壊れて不登校になったのに、表に出したら間違いなくﾀﾋんじゃうんじゃないかなって怖くなる。せっかく元彼と円満な恋人関係は終わって元通りの仲良しだって言うのに、せっかく心も体も元気になってきたのに、 ……必要、なのかな。

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課題の期限が迫っていると、やりたくない疲れた休みたいという気持ちを尊重できない期末課題が提示されて、取り組んでいるんですけど、計画通りに進めてやっとギリギリ終わる計算で、今日終わらせる予定だった課題が思いのほか時間がかかって終わらなくて、意地でもやろうとしたんですけど、脳と心がもう疲れていて、できなさそうで結局途中まででやめました。私は一日にできる量がおおよそ決まっていて、夜はもう心が充電切れそうになって頭も働かないので、普通の大学生みたいに期限近くなって夜遅くまで取り組む、ということができないので、計画通り進めないと、期限に間に合わないということになります。その計画も私の最大のキャパで設定してるので、それ以上増やすということはあまりできなさそうです。でも課題だらけで頭も疲れていてもう少し余裕がほしいです。課題から解放されたいです。休みたいです。課題しなきゃ、という考えにとらわれたくないです。でも期限が迫っていると、休みたい、やりたくないという自分の気持ちを優先させてあげられないです。本当は休ませてあげたいです。やらなきゃいけないという考えから離れて、もっと心を楽にしたいんですけど、どのような考え方をすれば良いかアドバイスあったら教えて頂きたいです。自分では、今日みたいに計画通りにいかないことがあるかもしれないから、できるときにやっとかないと、という考えを、思ったより早く終わる課題もあるかもしれない、に変えたら、少しは気が楽になるかもしれない、とは考えています。

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#ストレス #トラウマ #身体症状 #不安定_躁うつ #不安 #強迫観念 #パニック #うつ #無気力

もういやだ。生きる価値がないと思う。どんだけ頑張っても誰にも分かって貰えんやんもうええねん。楽しかったことも楽しめんとにかく、もう、誰かにこの気持ちが伝わらんかな🥺︎ 気分は悪いし、元気も出せんし、人の前では元気なふりするしかないし、ほんなんやったらもういっその事な。やられてしまった方がええと思うねん。ゲームもできへん、人にも頼れん結局自分が我慢するしかないんやんな。みんなは人二気持ち伝わった事あるならそれはそれで羨ましい😭 誰かにこの気持ちが伝わらんかなそう毎日思うけど、結局は涙が止まらんで終わるんやから、もういいよ、くるしくても。1人で我慢するから、みんなは楽しく過ごすんやろな

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#コンプレックス #トラウマ #不安 #ストレス

自己肯定感俺は今まで、自分のことを否定し続けてきた。親から肯定よりも否定が多かったのもそうだが、何より何も出来ない自分が嫌だったからだ。もちろん、何もできないというのは少し言い過ぎではある。俺は過去に短編小説を書いたら、学校の文芸コンクールで優秀賞を貰えたし、声優のプロジェクトにも参加してる。だけど、学校の課題や仕事など、｢みんなができて当たり前のこと｣ができなくて、こういう｢別にできなくていいこと｣ばっかりできる自分が嫌なんだ。俺はADHDとASDも持っているから、その特性もあるだろう。だけど、俺は障害のせいにはしたくない。できないのは障害じゃなく、俺の力不足のせいだから。こんな俺でも、自己肯定感を持つべきなんだろうか。

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#ストレス #衝動_暴力

自分の癖（自傷行為）を治したい。父に怒鳴られたり、仕事先で何かしら失敗をして帰宅した時とかに自分の手を✊🏻‪にして頭を殴る癖をどうにかしたい。彼さんともしも同棲するとなったら、この癖があったら引かれそうで怖い…。母に自分の頭を殴る癖を治したいって言って、枕ぐらいの大きめのクッションを買ってもらって、そのクッションを叩いてたけど物足りなくて、輪ゴムを腕につけてペチペチとしても物足りない。音楽聴いて落ち着こうとしたけど、それすらもできなかった。結局、自分の頭を✊🏻‪で殴ってしまう。もうどうしたらいいかわからない…🥲

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#ADHDかも #トラウマ #不安 #jk #強迫観念

どうすればいいかすらわからなくなってくる小学校のときから悪目立ちをしていて、宿題や提出物が全く出来なくて、期限を守れない、忘れ物が多い、喧嘩も多くて中学校はいるといじめで不登校が増えて、授業や物事に集中できない。空気が読めない、物覚えが悪い、授業を抜け出したり、トラブルを起こしたり、パニックになって相手に手を出してしまったり。中学2年生の三学期には週に2,3回のみの登校になってしまい。学校に行くのがしんどくて泣いていたときもありました。中3のときには不登校の支援学級に登校しそこで勉強ができず友達と抜け出したり、学校に行かなかったりしていました。12月頃に親を呼び出され、教室に行きましたが、雰囲気になじめない、勉強に追いつけない、学校に行かなかったら、好きなもの、好きな習い事を全て辞めさせると脅されるため学校に行きました。高校に入ってからは、室長、生徒会に入りましたが、雰囲気が苦手だったり、友達付き合いや距離感を保つのが苦手だったり、提出物の期限を守ったりするのができなかったり、何かしたときに反応が薄かったりしたら、凄く後悔してしまい考えすぎてしまいます。気を配ったりするので凄くしんどいのもあるので、学校にいきたくない、違う高校に入ればよかった、私なんて生きる価値があるかどうかも怖くなります。調べるとADHDという結果は出てきますが、どうすればいいのか何もわかりません。親に相談すると、それは気持ちの持ちようだと言われてそっちのけって言う結果は経験上そんな感じのなので相談できません。私はどうすれば正解なのでしょうか？

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思い出に思い入れ？がない友達と撮った写真とか、旅行で買った品とか、思い出のものを一定時間経つと捨ててしまうんです。「なんで撮ったんだろ」「なんで買ったんだろ」「別にこの人・この品に思い入れないな」って急に気持ちが冷めて捨てれるんですよね… これって、私異常ですかね…。普通の人は捨てれないものなんでしょうか…。

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何かアドバイスありますか？タスクが全部終わるまで気が休まらないのが悩みで、授業受け終わるのに1週間かかるから自分をあまり褒めないまままた1週間始まって、授業がある期間14週間ずっと解放されなくって、 1日の中で課題やる時間決めてて、この時間以降はやらなくていいことにしてるんですけど、時間があるなら、とか、できそうならやったほうがいいみたいに思っちゃって、本当の意味で休む、ができないんですけど、どうしたらいいと思いますか？

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誰かに相談する力今こんなふうに悩みや自分について聞くなり吐くなりしようとしてるはずなのに、いざ言う、書くとなると「別に聞かなくてもいいか」や「言語化が難しいな」などろくな理由無く諦めてしまいます。しまいには本当の自分の悩みが打ち明けられずにいたりします。思い出す度に深く悩む内容であっても「まぁ自分のことだしそんな深い悩みじゃないだろう」と言ったふうに日頃は深く考えず何も悩もうとせず忘れれてしまいます。「忘れるなら大した悩みじゃない」と自分も思うのですが、本当なのでしょうか。自分のことですが自分でもよくわかっていないのです

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#コンプレックス #パニック #中毒_執着 #不安 #ストレス #トラウマ #妄想 #幻覚

小中学校での平和教育が10年以上トラウマになっています義務教育時代に受けた平和教育がきっかけで、根拠の薄い不安や恐怖心が生まれ、10年以上悩み続けています。平和教育を受けている当時は、むしろ他人事として見ているような節があり、「こういう分野は『戦争をしてはいけない』というただ1つの結論にしか至らないから、感想文で毎回繰り返し同じことを書かないといけないのが苦痛だ」「自分は幼稚園の頃から、自宅でも親戚の戦争経験談（目の前で父親を殺された話、臨月状態の母と子どもたち大勢で防空壕まで走って逃げた話、疎開先でいじめられた話、運よく生き残って軍隊から戻ってきた家族がPTSDでDV加害者になった話）をずっと聴いているので全部内容を知っている。戦争の悲惨さを本当に知らない人だけが選択制で受けられるようにしてくれれば良いのに」などと思っていました。他の授業では成果を出せるのに、平和教育の時間だけ、感想文を書くのに苦労したので、別の意味でも辛い経験として頭に残っています。毎回内容は同じなりにも、類義語を使うなどして一生懸命書いて提出していたのですが、先生や親から「文章の組み立てが支離滅裂で意味がわからない」「文章に感情が見えない。戦争の悲惨さや当時の人々の苦しみを理解していないのに無理して書いてるのが伝わってくるよ」「戦争経験者の祖先に対して失礼な文章を書かないで」などと言われてきました。以上から自身は、「自分はきっと、戦争経験者の苦しみを理解せず、平和教育をバカにしている人間なんだろう」と、一歩引いた視点で授業を受けていました。しかしながら、義務教育終了後の高校時代あたりから、ふとしたときに小中学校時代の平和教育が、戦争への恐怖の形でフラッシュバックすることが増えました。小学校で見た、戦争のせいで痩せ細った子どもの写真が夢に出てきて、その子から追いかけられる悪夢を繰り返したり、何もせずボーッとしているときに、中学校で習った反戦歌が脳内で再生されてリピートして止まらなくなってしまったり、特に夏になると、テレビで戦争の特集などが多く組まれ、ニュース番組で目にするだけで、夜に眠るのが怖くなります。昨晩は沖縄戦の式典のニュースを一瞬見かけ、すぐにチャンネルを回したのですが、普段より酷い悪夢と睡眠麻痺が1時間続き、精神安定剤に頼って寝ることになりました。また、深夜の暗い家の中で監視されているような気がしてしまい、夢の内容と相まって兵隊に狙われている幻覚のようなものを一瞬見ました。また、大人になって恋愛や結婚に関心を持った際には、自分の恋愛対象である男性のことを「もし日本が戦争になったら徴兵されてしまうかもしれない」と思い、深く愛することができません。自分の大事な人が怪我をしたり亡くなったりするのも、自分が女だから街に取り残されてしまうのも、自分が苦手とする女性と子どもばかりの集団で生き抜かないといけないのも怖いです。それもあり、今まで心から好きになる男性は、どこか頼りない雰囲気で、男らしさや力強さを誇示せず、他人や家族のために捨て身にならない人、または、世間の雰囲気に流されない自由人や、重い病気や障がいを抱えている人など、集団の軍隊とはかけ離れたイメージの人ばかりでした。結局、「家族のため」「先祖代々の土地のため」と、命を犠牲にしてまで守ってもらう立場になるならば、結婚はしないという結論に至りました（しかしながら、戦争の問題さえなければ結婚への関心があるので、かなり大きなジレンマを抱えています。婚活市場に出て、良さそうな人と会う度に戦争のことが浮かんで嫌になって、の繰り返しです）また、自分自身の仕事選びに関しても、「もし戦争になったら」と考えながら就職活動をしていたので、他の新卒の学生の倍以上の時間がかかりました。同様に、自然災害や感染症への恐怖心もあるのですが、被災や罹患は個人の努力でダメージを減らすことができるので、「正しく怖がる」ことを意識して行動しています。しかしながら、国際情勢や戦争に関しては個人の力で変えることが難しいので、いつどうなることかと、いつも怯えながら生活しています。今は、ひとり暮らし先の家近くに地下空間がないことを失敗だと思っており、ミサイルシェルターや防空壕の代わりになる地下空間をどう確保するか、ずっと考えています。この話を友人にしたところ、「平和教育を9年間受け続けたことで、ボーッと聴講していたとしても、軽い洗脳状態になっているのでは？」と分析されました。しかしながら自身の身の回り（同様に平和教育を受けた幼馴染など）に聞くと、残念ながら平和教育の内容はあまり覚えていないようでした。自分が戦争の生き残りの子孫だから、ここまで意識してしまうのだとしたら、他の同級生も概ね、平和教育が心に残るはずです。しかし、卒業式で反戦の歌を歌ったことも、修学旅行で爆心地を見に行ったことも、皆あまり覚えていないようです。どうして自分だけ、未経験の戦争に苦しめられなければならないのでしょうか？戦争の経験をしていないのに、戦争の記憶を消したいです。どうしたら良いですか？

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#ストレス #不安定_躁うつ #不安 #うつ #無気力

なんにも頑張れない自分が嫌だ部活してた時は、部活がんばれてなかった。受験勉強も頑張れてなかった。日常生活もだらだら大学生になった今でも、勉強も頑張れてない、朝はダラダラしてる。バイトもずっと帰りたいっていって頑張れてない。分かってるのに、やる気が出ない。甘えてしまう。

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他者をちゃんと信用できるようになるにはどうしたら良いのでしょうか？社会に出たら他者と協力し会えなきゃ生きていくのは難しいのは分かっているつもりなんです。けれど、誰かを信用し、面と向かって話し合いをしたり、悩みを話したりする事ができません。しようとするといつも｢どうせ全部否定される」とか「見下される」、「あきれられる｣、｢自分が弱すぎるのが問題で他者に頼るべきでない、頼られる他者がかわいそうだ｣等と思ってしまいます。ずっとこんな思考になるのも辛いので、改善を図りたいのですが、どうしたらよいかわかりません。　何かこの現状を回復できそうな方法をご存知の方、願わくば教えていただけないでしょうか？この投稿を読んでくださった方、ありがとうございました

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#コンプレックス #ストレス #不安 #無気力

自分の弱点と向き合うのが辛い私は自分が嫌いで、自分の弱点を見つけるといつも自分を責めてしまう例えば、「人と話すのが怖くて上手く喋れない」「部活での楽器の演奏やマーチングの動きが下手、先輩らしい行動ができない、部員と親しくなるのが怖い」「何でも重く受け止めすぎていつも臆病」「外見に自信を持てない」等改善策は思いつくし、今までに改善した部分も色々ある、他の人が努力してる姿を見ると「私も頑張らなきゃ」とも思うでも、いざ向き合うとできない自分を責めたり、周りからの指摘に落ち込んだり、他の人と比べて劣等感を感じたりして、結局努力することから逃げてしまう何でこんなにも頑張れないんだろう、そういう自分が余計嫌いなんだよこういう自分の弱点は、主に学校の授業や部活の練習みたいな「集団行動」の中で感じることが多くて、周りから遅れを取ってることへの焦りも原因かもでも、集団行動ってみんなが同じペースで進まないと上手くやっていけないから…😭

自分の性格

自分を諦めきれない生きるだけなら、どうとでもなる。でも、身近な人たちに迷惑をかけずに、嫌われることなく、寄りかからず、むしろ助けてあげられるような人間として生きたいと思ってしまう。できもしないくせに。変に自意識が過剰で、家族や親しい友人たちに依存的で、それでいて能力が低いのがとても苦しい。お金のかからない子どもでありたかった。居るだけで周りが嬉しくなるような容姿でありたかった。いないと寂しいなと思われるくらい愛嬌のある人間でありたかった。いつも貰ってばかりで、返せるものが何もない。いっそ諦めて、周りに迷惑かけても大丈夫と思いながら生きていければ楽なんだろうけれど、それもできない。どうしても自分を諦めきれない。

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#ストレス #トラウマ

生きずらそうって、なんですか。授業きちんと受けて課題出してるし、アルバイトも学費払うために頑張ってるし、地域活性化活動もやってるし、資格取得の勉強もしてるうえに、サークルにも力を入れてる。これだけ見たら頑張ってる人ですねってなると思うけど、私は、動いていない方が、｢自分ってなんのために生きてるんだろう｣とか、考えても答えがないことばっかり考えるから、これだけ予定が詰まってるほうが人生謳歌してるって感じる。自分は頑張ってるって言う自己肯定感にも繋がってる。大学生になって、授業出ても出なくても自分の責任になるわけで、上手くサボっている人もいる中で、授業をサボることが許せなくて。自分のプライド的に。サボっている人を見ても自分責任だし、私には関係ないしって思うからどっちでもどうぞって感じなんですけど。授業休むことがプライド的に許せないんだよね。って言ったら、｢生きずらそう｣って言われて、イラってきちゃって。あなたの生き方では頑張ることが窮屈なのかもしれないけど、私が頑張ってることをバカにされた気がしてしまった。その人は、最近サボりがちで、やってと言ったサークルの仕事もやらずに、連絡はなかなか返ってこなくて、友達としてもこれまでは肯定してくれている感じがして良かったけど、無意識にあなたの考え方は理解できないわって突き放されているような発言が出てきて話すことが苦痛に感じる。かと言って取ってる授業もほとんど同じだし、サークルで関わらないといけないから距離を置くことができなくてさらに辛くなってくる。ずっと神経を逆撫でされる環境にいないといけない、そこに自分から行かないといけない事実がさらに苦しめられる要因になってる気がする。こんなちっぽけな発言で、とか、思われるかもしれないけど、これまでの蓄積が溜まりに溜まってしまって、矛盾を感じてしまって、耐えきれなくて爆発している気がする。けど、私本来の性格ではないのにその人を中心にした理由で、そういう言動が増えてきて、自分自身の矛盾が1番辛いのかもしれない。これまで頑張って来た関係が全て崩れるのかもしれないと思うと、怖い。

自分の性格

#パニック #不安 #身体症状

薬で身体の震えを落ち着かせたい現在大学四年生です。人前に立つことへの過度な緊張に悩んでいます。人前が怖いことが主な原因で、小学校後半から高校まで不登校や別室登校を繰り返していました。大学生になってからは、発表から逃げることは無くなりました。しかし、発表の際に身体の震えが止まらず、声が上ずってしまったり、それを気にしてさらに焦って頭が真っ白になったりしてしまいます。これまで何度も発表の機会はありましたが、震えが無くなることはありませんでした。また、最近試験のため面接を受けた際も、うまく声を出すことができませんでした。社交不安障害なのではないかと感じているのですが、学校を休むまでに至っていないという理由から、これまで病院にかかったことはありません。しかし、自分を変えられないという事に絶望感や虚無感を感じるようになり、頑張ることが難しくなってきました。そのため、いざというときに不安や緊張を抑える薬があるといいかもしれないと思ったのですが、どのような病院に行くのがいいでしょうか。心療内科や精神科にかかる事でデメリットがあると聞いたりもします。確実に薬がもらえる所がいいのですが。また、どのような事を聞かれるのかについて、大まかに知りたいです。

自分の性格

#トラウマ #中毒_執着

思い込みが強いこと好きなった人には必ずといっていいほど、嫌われます。最初はそうじゃないのに… こうなんじゃない？と嫉妬妄想ばかり。思い込みが激しく…それは自分でも安心できないから、不安だからいけないのかもとわかってても相手から離れられなくて。相手のだめな所、我慢してたことも、自分の思いと違うとイライラしてコントロールできなくなり、全部ぶつけてしまいます。相手には嫌われて終わりです。人への執着、依存、手放せば不安もなくなることもわかっています。付き合えないと言われた相手にはさよならされた。友達でいてほしいももう無理って言われた相手のために言わないでいたこともお互いに本音を言ったらさよならなんて、、縁のないもの同士だったのでしょうか？

専門回答

自分の性格

もしかしたら睡眠障害でしょうか？自分にはきっと周りの違った睡眠週間があります。僕は中学3年の頃から不眠症で気持ちよく寝れたことが数年無かったんですけど去年の秋あたりから薬を飲まなくても眠れる日が増えてきました。たまに不眠に入って眠れない時もありますが僕の睡眠週間は3つの期間がありますまず１ヶ月規則正しく寝て起きて生活ができます1日8時間〜10時間睡眠です規則正しい生活が終わったあと 1週間〜2週間ものすごく眠くなる期間に突入しますこの期間は1日20時間寝ますたまに起きる時もあれば20時間一度も目を覚ますことなく寝続ける時もありますその期間が終わればまた規則正しい生活に戻れるかまた不眠になるかのどっちかですもしかしたら睡眠障害の可能性ってあるのかなって最近思い始めた矢先クライネ・レビン症というのを知って自分と似てるなって思うところとあ、ここは違うなってところがあるんですけど眠れる森の美女症候群はほとんど自分の症状と一致してるんですよやっぱり精神科に行った方がいいんでしょうか