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自分の性格

#ストレス #トラウマ #不安定_躁うつ #不安 #強迫観念 #うつ #無気力

自分を愛せない今の自分から変わりたい親が否定から入る人だったからか自分が好きだったことがない。相手が心から私を褒めていてもそれが本音だと思えない。私は体が決して綺麗では無いからコミュニケーションが上手くできないから指さして笑われた事もあった。バカにされたこともあった。なにか上手くいかなかった時必要以上に自分を責めてしまってなかなか立ち直れないしその事がふとした時にフラッシュバックしてまた苦しくなってしまう。そんな自分から変わりたい。自分を心から愛せるようになりたい。でも何をしたらいいか分からない。何をしてみたら良いだろうか？

自分の性格

#無気力

すぐ後回しにする癖頼まれたことを「後でやるー」と後回しにして、その間に忘れちゃったり、親がやってたりして、結局やらないみたいなこと多くて。すぐ動けないの。だいたいそうゆう時ってだらだらしてるときだから、「次立ち上がったときにやろう」って思考になっちゃうの。目の前には片付け頼まれたものと自分の片付けないといけないものが広がっててちょっと嫌になってます。自業自得だね。どうしてこんなに何もできないんだろう。 1時半で後回しにしてたドライヤーをやり終わりました。これは後回しにほんとはしたくないんだけどなぁ。。

自分の性格

#ストレス #不安定_躁うつ

自分に自信が持てません。根暗は周りに迷惑だしぐるぐる思考になります…私は今学部で奨学金を500万借りる予定の4年です。 10月に大学院に受かりました。(ほぼ偶然です) 心の安寧のため、進路確保のために親にお願いしてお金を借り入学手続きはしました。(奨学金で返す約束) ここから修士に行くと恐らく卒業時には借入が600万超えになると思います。就活に関して、3年秋や院試前後にも行っていましたが全てお祈りされてしまい、今は1社ESを出すか否かという感じです。親や友人、カウンセラーには院進するか否か、仮に受かったあとの不安をたまに話してましたが・学を買ったと思えば良いやん・卒研やってなくてもなんとかなるんじゃない？・同じ環境だったけど大丈夫！なんとかなる！・受かったってことは、その実力があるってことだよ！と言われていてお金の不安を前面に言えずにいます。前向きな言葉はありがたいのですが、友達は奨学金を借りてないので金金言うなら行くなよって思われそうで怖いです。加えて就活に変更しても、春〜夏のような自傷行為・自殺衝動(未遂)がまた来たらどうしようと思ってしまいます。返済しきるまでは生きないと！とは思っていますが、一度死を意識すると中々消えなくて…。また、今から就活するなら卒業時までに資格合格が必須な職のためテストと卒試・国試の不安もあります。修士に行きたい理由は興味の延長線で、就活に繋げるかは微妙ですし(行きたい会社があっても向いてる・内定もらえると限らない)、会社見学していくと資格使って働くなら学士…でも試験が…と。仮に今年受けられないと分かったら、冬からバイトしてお金を予め貯めて修士をしながら国試勉強も考えました。きっと夢物語で難しいとは思います。 7-9月は精神的に低迷だったのでメンクリに行きましたがうまく話せなかったもどかしさ、学業優先で生活ゴミになり休学や不意に自決を考えましたが、結局継続で、希死念慮は流れ弾=ゼロにはならないし殺されたほうが良いと持論を立てて回復中です。前を見よう、次の奨学金準備しようと思うと、どうしても気が重く「お前今までなんとなくで受かってきて、まぐれ運でここまで来てるんだから次こそ悪いことが起きる」と頭の中でぐるぐる思考になっていること。今死ぬのはなんか勿体ないが、何も成せない人間なら逝ったほうが、でも死んだところで母に会えない。お母さんは今の私を見てどう思うんだろう…と。きっとどこかで休みたいと思いつつも休んでどうするの？辞めるにも休むにも全うな理由がいるよ？書けるの？と問う別の自分がいるわけで、ここまでの話も全部知ってる人はカウンセラーくらいです。なんか自分がどうしたい、なにしたいが薄れてしまって…。うまくまとめられなくてごめんなさい。

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#不安 #アンガーマネジメント

つらさ生き方について頭の中がぐるぐるする。自由に生きたらいいじゃんいやな人のこと気にしないで、って思いとあの人たちが自分勝手に生きたからこっちがサポートしなきゃいけなくて苦労したんでしょ、あなたまで自由に生きて迷惑かけるの？って思いがあるどちらにせよ相手とは関わらないけど、しんどいとか思ってたら家の外で歌いながらランニングしてる人の声がするもう自由に生きようかな。。。ほんとに、自分の感覚や感受性を大切に生きてるあの人と関わるのが悲しい相手の気持も思いも、伝わらないし気づかないから、なかったことになるもんね。さびしいよ。その人は我を通すために生きてるんだもんね。交流とかは成り立たないんだもんね。重くて疲れるよ。全部受け止める側はしんどいよ。しんどいんだよ。わかってくれた、とか、理解してもらえた、とかやめてね。気を使って受容してるだけで、疲れるからね。こういうの書くのも重い。。。

自分の性格

#ストレス #不安定_躁うつ

無駄に心配性なのをどうにかしたい家族が出掛けて帰りが遅かったりすると「事故に遭ったのでは」「警察や救急から連絡くるかも」「もしかしたら事故を起こして賠償で人生ダメになるんじゃ」とそんなことまで考えてしまう。そう、大体不安な要素はみんな悪い方向に連想して最悪のこと、死だったり逮捕だったりということを想像してしまう。これってただの心配性なんだろうか。何か他の精神疾患なんだろうか。一度、通院している主治医に話した方が良いのかな。

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#仕事 #自己分析 #転職

自分の気持ちがわからない私は周りの顔色を伺って、その場にあった振る舞いやマインドセットにしてしまうことがとても多く、自分の感情に疎いことが悩みです。先日、上司に、〇〇さん(私)はこの会社の人って感じの雰囲気があるよね！今日のプレゼンもこの会社の人感あった！と言われました。でも、この会社にいるのだから、この会社の人っぽく振る舞うのは当たり前で、プレゼンも周りの雰囲気に合うように行っただけです。もっと違うキャラを要求されれば、合わせられるけど？と思ってしまいました。そこでふと、私は自分らしく働けているのかなと疑問にも思いましたし、改めて本来の自分が何かよくわからなくなりました。(いつも思っているんですが…) 仕事でも、まず最初に、この人は私にどう振る舞ってほしくてこの役割を与えているのか、求められている返答はなにかから考えてしまい、自分がそこでどう振る舞いたいかは二の次になっている気がします。今までは、こういう行動をするのが自分だ。と思って割り切っていましたが、異動や転職を考える時期になりもう何がしたいのかよくわからなくなってしまいました。こうやって人に合わせすぎてしまう行動の中から、本来の自分の気持ちを見つけて向き合うための方法は何かあるでしょうか。

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#無気力

続けようと思っても続けられません僕はいま、部活でなかなか努力が実らず、何度も挫折して退部も視野に考えてた時期があります。そんなとき努力をやめてしまうのでそれを治したいです。自分の中で目標を決めたとしても、その道のりが長かったりして途中で投げ出してしまいます。どうすればいいのでしょうか。かといって目標も決めずただ淡々とやっているだけじゃ面白みもないし目標を高いと挫折、目標が低くても簡単過ぎてつまんないしそこの中間を目指そうてしても周りの言動や行動に左右されたりとか自分の人生はこんなもんなのかなって感じる瞬間もあります。

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自分の性格

#中毒_執着 #不安 #ストレス #衝動_暴力 #不安定_躁うつ

彼氏の事をすぐ疑ったり束縛をしたりと不安になったり愛が重いすぎて辛いです。本当にそれが原因で何度も別れ話になります。本当に不安になって、すぐなにしてるの？とかほんとに好き？とか相手の顔色を伺ったり、してしまいます。不安で何度も何度も連絡したり、LINEの返信が遅いとすぐに浮気を疑ったり動画を送ってと言ったり、とりあえず束縛をしてしまいます。きっと不安型愛着障害というものだと思うのですが、本当に辛いです。過去にそれが原因で振られた経験もあります。治そうと努力していますが、それが治らない自分にイライラしたりしてしまってそんな自分が嫌いです。また少し別なのですが、口喧嘩になったりした時に癇癪？みたいなのを自分自身が起こしてしまい、手を挙げたりとがーっとなってしまいます。すぐにそれが落ち着くのですが、それも自分の嫌いところです。

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#ストレス #不安 #うつ #トラウマ #無気力 #身体症状 #不安定_躁うつ

言い訳と思ってしまう…私は自分で何かメンタル的に危ういって感じていて両親に病院に行きたいと相談した事があったのですが「就職に響く」という事を言われてしまい行けずにいました。1番酷いと、お付き合いしてた彼が自ら旅立ってしまいそこから態度が一変し「病院に行く？」と言い始め何だかそれが言い訳や逃げに感じ始めてます。自分の出来ない事や、出来なかった事。感情の浮き沈みが激しい度に「彼が生きてくれていたら」と頭に思い浮かぶんです。でも全てが彼のせいでは無く自分にも問題があると思ってます。だからこそ言い訳や逃げと思ってしまい気持ちがとても重くなり起床時間には身体が動きづらくなって周りに迷惑をかけてしまっています。皆様はどうやって自分自身を認めてあげて、動くことが出来てますか。体験談や改善点をご教授頂けたら幸いです。

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自分の性格

#コンプレックス

人格改善したい生きている中で人に言えないことが多く、性格が歪んでいるなと思います。わたしはいわゆるきょうだい児で、疾患のある家族を助けながら生きてきました。その人を助けていた理由は、家庭内で支援が必要だったからであり、私はたぶん相手を理解したいとも助けたいとも思っていません。相手のことが好きではないにもかかわらず、人にやさしくする、という対応だけはそれなりに身につきました。今はその人との交流はありませんが、自分の内面の満たされなさ、性格のキツさ、冷淡さ、無力感と、表向きにいい人でいなければ、優しい振る舞いをしなければという強迫観念を整理したいです。偽りの自分しか望まれていないのは嫌です。人と本音で関わりたい。たとえそれが善人らしくなくても。2面性を持つのがしんどい。他人の事情に踏み込みたくないから支援や優しさが必要な相手とはもう関わりたくない。重いのは嫌だ。距離感がほしい。好きであれる人とだけ過ごしたい。他人の重い過去や事情、そういった物に触れたくない。くだらないことで笑いながら生きていたい。飲み込んできた言葉が多すぎる。

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自分の性格

#ストレス #不安定_躁うつ

今年頭から受験もあり自分を変えようと、日常を大きく変え、自分なりに努力してきました。ところが今夏頭に、「突発性難聴」と診断され、疲労やストレスが原因。と、体力のなさが露呈しました。それから9月まで、年明けからの（日記，定時での就寝・起床，定めた勉強の時間等）習慣が崩れ、休息でも努力でもない中途半端な日々を過ごし、新学期を迎えました。ここから体力のなさ、自堕落な生活へ自己嫌悪。学校を寝過ごすことや遅刻が多発。これで家族にも失望され、自分でも嫌になる。そして10月末に鬱病と診断がついてしまいました。難聴もこれも全て自分に原因があることはわかっているのですが、「難聴時点で家族がケア・理解をしてくれなかったから悪化してこうまでなった。」と他責思考になっているのがこの頃です。行き場もないため、ネットに吐き出しました。友人に相談しても解決はしませんし、祖父母に相談して見ても片親である母の努力や自身らが協力していることを強調してくるばかりであまり、寄り添ってくれる様子を感じられません。どんな回答を求めているでもなく、解決も自分が何かを諦めるしかないこと、目の前の課題にとりあえずは向かわなければならないこと。全て頭ではわかっているのですが、これと自分のわがままとの矛盾で悩んでいる日々です。

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#ストレス

動き出せないやるべきことに手がつかない　それ以外ならできる　はず

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自分の性格

#ストレス #不安 #摂食障害 #不眠症 #頭痛 #衝動_暴力

悩みあるけど人に相談できないんですけどどうしたらいいですか、？いつも周りからは相談してくれるけど自分は相談出来なくて…上手く話せないし、話そうと思っても言葉が出てこなかったり。今まで相談してこなかったから相談するのが怖くて…。相談する内容も別に大したことないことなのに人に言えなくて。毎晩1人で泣いています。気づいたら朝になっているときもあります。酷い時には自傷や髪の毛なども抜いちゃいます。自分が弱いのも認めたくなくて…ご飯も食べれてなくて…

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自分の性格

#不安

夜になると後悔があふれてくる、自分に自信をつけたい自分でもよくわからなくなってしまったのですが、読んでいただけると嬉しいです。。！夜になるとお風呂場や布団の中でもっとああすればよかったな、なんであんな言い方しちゃったんだろう、変じゃなかったかな、と毎日反省します。。次同じことがまた起こるなら細心の注意を払って対応しようと思い、気をつけているのですが、うまくできている自信がありません。自分がやってしまったことや言ってしまったことによって、誰かが傷ついたり、心の傷になってしまっているんじゃないか、思い悩んでしまっているんじゃないか、などをずっと考えます。でも、なんでそういうことをしてしまうのか反省しても、つい後先を考えないことをしてしまって、また後悔します。(テンションが上がってしまっている時やふとした時に周りが見えなくなってしまいます💦) また、何か今の自分にできることはないかと考え、不安になり、焦って落ち着かなくなります。私はもう18歳の後半になるのに、全然大人らしくなれません。。周りの人ができていることを失敗してしまったりします。恥ずかしいです。。人に迷惑をかけたくないです。もっと心に余裕があって人に優しくできて後悔が少ない人になりたいなと思っています。自分に自信をつけるにはどうしたらよいでしょうか？後悔を乗り越えて頑張っていくにはどうしたらよいでしょうか？

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#自分を変えたい #怠惰

怠惰な自分を変えたいしなければならないことも山積み、重要性も分かっている、さらに自分のためにも人のためにもなることだから絶対こまめにきちんと計画的に進めないといけないって分かっているのにいつまで経っても動けない自分が本当に苦しいし嫌そして今もタスクから逃げて、こうして他の方の意見を求めようとして、何をどうしても結局自分の問題だよな？と思っています頑張れるタイミングに波があって継続が苦手、やらなきゃいけないこともギリギリまで先延ばし、結局時間の無い中で仕上げるから出来もカスだし評価もまともなものがつくわけもなく...悪循環です。どうしたらこんな怠惰な私はもう少しマシになれるんでしょう？

自分の性格

他人の痛みがわからない。どうしたら思いやりを持てますか？幼少期から「自分よりも他人を大切にする」ことを心がけて生きてきたのですが、どうしても他人の痛みがわからず、共感できなかったり、意図せず傷つけてしまったりすることがあります。この春から転職し、初めて正社員として働いていて、職場の先輩や上司との関係はうまくいっているのですが、ふとしたときに、職場の雰囲気についていけていないと感じています。以下にその事例を挙げます。例1）部署を間違えて電話をかけてきた業者さんがいた。先輩は「うちの部署に手を煩わせないでほしい」と怒っていたが、自分は「取引先の部署の仕事内容は完璧にはわからないのだから仕方ないのではないか」と思い、代わりに正しい部署に連絡を取り次いだ。もっと先輩の怒りに同調できれば良いのにと思った例2）取引先の人が営業で失礼な発言をしてきたらしい（機密事項に関わるため内容は書き込みできませんが、例え話が悪かったため、私の上司の怒りを買ったようでした）。その内容を聞き、部署の全員が呆れていたが、自身は何がいけないのか全くわからなかった。むしろ「わかりやすい例え話だな、自分もこれから取引先の人にはこのように説明しよう」と思ってメモまで取っていたので、慌ててメモを捨てた例3）女性の上司から「女性向けの健康診断の申し込みをしたい人は申し出てください」と全体に向けてアナウンスがあったので、その場で「乳がん検診の触診は受けたくないのですが、そういったオプションはありますか」と質問をしたところ、「この場には男性がいるのだから、そんな発言をしてはいけません」と注意を受けた。その場にいた男性社員も不快そうな顔をしていて、申し訳ない気持ちになったものの、どこからどこまでがセクハラになるのか（ならないのか）、自分にはよくわからなかったこのように、まだ大きな問題にはなっていないものの、「自分にはいつか問題を起こしてしまいそうな危なっかしさがある」と感じています 1年目なので大目にみてもらえている部分もあると思いますが、もしかしたら既に、他人を不快にさせる言動ばかりしているのかもしれないと思ってしまい、怖くてなかなか周囲の人との距離を縮められません仕事に限ったことではなく、プライベートでも他人と関わる時は必要以上にビクビクしてしまいます（初対面の人から引かれて連絡先をもらえないなどの経験が多いため）もっと、他者に対して思いやりのある人間になりたいです。どうしたら良いでしょうか？

自分の性格

#パニック #不安 #ストレス #強迫観念 #うつ #トラウマ #不安定_躁うつ

***ない自分でごめんなさいﾀﾋにたいならﾀﾋぬだけ、自分が弱虫だから***ないどうしたら意思が強くなれるの、？苦しみたくないという想いだけでﾀﾋなない自分が嫌い

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自分の性格

#ストレス #うつ

自分のことが嫌いです自分のことが、嫌いで仕方がありません。他人が成功した話や楽しかった話、成長した話を聞くと、とてもイライラしてしまいます。自分にはないものを相手が持っていることがうらやましくて仕方がないのだとはわかっているのですが、そんな感情になることが、とても辛いです。また、そんなふうに思ってしまう自分にも、とても腹立たしく思います。自分のことを、なんて、小さな人間なのだろう、と思ってしまいます。とても辛いです。　長文乱文をお読みいただきまして、ありがとうございました。

自分の性格

#不安

過去のことを急に思い出してつらくなります。同じ人っていますか？数日前、数週間前、数ヶ月前、数年前誰かに言われた何気ないであろう指摘を思い出して恥ずかしくなったりもやもやしたり消えたくなったり。自分が悪意なくしてしまった発言で人を傷つけてないか、実はズレたことを言っていたのではないかと心配になったり。そんな不安が押し寄せると夜も眠れなくなってしまいます。同じ経験をしている方いませんか？同じ経験をしている方はどのように心を落ち着かせて切り替えていますか？

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自分の性格

#ストレス #衝動_暴力 #強迫観念

たかが騒音で人を殺したいって思う自分がこわいです近所の人が毎日うるさくて、どんどんカンカンって音がずっと聞こえるんです。もう殺そうかって思って、包丁を持って外に出たこともあるんです。たかが騒音ごときで人を殺そうと思って、包丁を持って出歩くわたしが怖いです。人を傷つけるのは悪いことなのに、そんなに悪いことじゃないって、うるさい人が悪いから殺しても大丈夫って思ってる自分がいて、もうしにたいって思うんです。お父さんとは別居中だし、お母さんはわたしが心臓が痛いって言っても笑うくらいだし、相談した時も考えすぎって言ってきたので言えません。学校の先生にも相談するのは怖いから、周りのどこにも頼れる大人がいません。いつかほんとに人を殺すんじゃないかって怖いです。どうしたらいいですか。わたしバカだから、もうどうすればいいかわかりません。たすけてください。