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メンタルヘルス

#不眠症 #ストレス #不安 #身体症状

涙が止まらない最近、夜寝る時に涙が止まらなくて寝れません。原因は分かってます。耐えられないような嫌がらせを受けてしまって精神的に苦しめられてしまいました。ときに1人でひっそり泣きました。夜になるとまた嫌がらせされるのか。また、変なことで決めつけられて怒られるのかなとかと不安に。それでも続けられるのは支えてくれるような優しい人たちが私の周りにいるから。その人に対しては裏切りたくない、頑張りたいとの思いが溢れます。そして、私には目標があるのでそれを達成するまでは離れないと決めています。そのことで葛藤して眠れなくなってしまいました。2時間くらいしか寝てないのでどうしようか。色々策を練るも体力的にも精神的にも辛くなってしまいました。自分的にも穏便にことを済ませたいと思ってはいますが決断だったり、考え過ぎるが故に疲れてしまいます。また、時間が過ぎれば変わるかもと思っています。でも、もうやばい時は強制的に周りを困らせるくらいなことをするかなど考えてしまいました。自分のために。最終的には自分のために。早く心が楽になりたいです、、

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#コンプレックス #ストレス #不安 #うつ #不安定_躁うつ

怠けや甘えだと分かっているけれど辛いなぜ両親は私をこの世に生んだのでしょうか。私は今大学生です。元は全日制高校に通っていましたが、夏休み中に一気に落ち込み通信制高校へ入りました。その頃くらいからブレインフォグがひどく、やり方が分かっているのに出来ないというようなことが多くなりました。真剣に考えているのに全く考えられないという状況です。また、ADHDと双極症の傾向があるので気分の落ち込みが激しかったり、忘れ物が多く、薬をもらっています。特に今困っているのは勉強に取りかかれないことです。世間一般ではこれを「怠け」と言うのだと思います。5分だけやるというのも続けなければならないという強迫観念を感じ挫折し、ブレインダンプもブレインフォグにより思い出しながら書くことができず、書き出せても整理したり順序立てることができません。「怠けている」というのは分かっているんですが、動けません。今の時代、大学生の頃からインターンに行くことを推奨されますし、資格を取らなければ余裕を持って食っていけないですよね。もし鬱や特性でそれができなかったらずっとギリギリで生きていくことになるのでしょうか。正直生まれつきでハンデがある人生なんて、生きていて意味があるのでしょうか。私は普通に出来ない人生が辛いです。正直こんな困難な人生を送るくらいなら死なせてほしいです。生きているのが辛いです。

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#ストレス #仕事 #疲労 #メンタル #不安 #消えたい #不眠症 #うつ #無気力

死にたい時はどうしたらいい仕事が難しい局面にきていて、これ乗り越えたら成長できるんだろうけど疲労がつらい。身体的よりはメンタルにきていて、仕事中に泣きそうになったり休憩中も気が休まらなかったり。きっと低気圧もあるんだろうけど昨日から好きなもの見たり聞いたりしても心が動かなくなってて。死にたいってより消えたい、どこかへ行きたいっていう方が強いかも。みんなに迷惑はかけられないし、誰にもこんなこと言えないからここで吐いてみる。

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#ストレス #トラウマ #身体症状 #不安 #うつ

涙が止まらない、消えたい色んなことに押しつぶされそうで苦しくて、行動できずに時間だけが過ぎて、身動きがとれない感じ、不安と緊張、イライラするときもある自己嫌悪と自責が止まらない学校とか進路とか考えるだけで気持ち悪くなる消えたくなる、めちゃくちゃになりたい

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家族に緊張、不安と緊張、落ち着かない、変われない小学生から不登校、今は通信制高校ですいじめと性被害にあったことがあります（今もトラウマの症状があります）不登校になる前から色々重なりしんどかったけど、不登校になって以降自分の人生は終わったと思ってます小学生の時から、家族が寝ているのを見て、死を連想して勝手に怖くなって不安になったりします不登校になって以降、不安と緊張が強くなってます電話が苦手、家族や友達、先生など人と関わるのも緊張、落ち着かないなど外もしんどくなるので、基本引きこもってます家事ほぼできないしバイト経験もないです 10年くらいこの状態で慣れてしまってる部分もあります、なおしたい気持ちもあるけど、変わりたくない変わるのが怖いという気持ちもあります自分を知ることは興味があるけど向き合うのは怖いです病院やカウンセリングも今はあまり受けたいと思いませんこのままだとダメだと思いつつこのダメな状態のまま過去にダラダラ生きています過去に囚われてます進路も考えなきゃいけないけど怖いですずっと嫌なことから逃げて環境に甘えて怠けてます後悔するし生きづらいだけだけど、こんな自分キモいし生きる価値ないけど、色んな問題ばかり頭に浮かびどうしたらいいか分からないし押しつぶされそうで苦しくなってしまいます

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#パニック #ストレス #中毒_執着 #強迫観念 #トラウマ #不眠症 #妄想 #衝動_暴力 #不安定_躁うつ

間違えてころしてしまわないか。じしもしたいけどできない辛さ。恥ずかしいから言いたくないけど私は一人暮らしの40歳。母は仕事はしてるものの高齢。一人暮らしの76歳。私は愛着障害のアダルトチルドレンかもしれません。 6人兄弟中、私と1人の兄以外は重度の知的＆身体障害者で生まれてから病院併設の施設生活。（3人は若い時に既に亡くなってる）父から何をしても認めて貰えず物の良い悪いではなく機嫌で対応違ったり否定的教育を受けた影響と母が5歳で家を出た寂しさ（父に内緒で年1回しか会えなくて黙っていないといけないしんどさ）ときょうだい児だった事から結婚出産にネックで独り身。自己肯定感もなく、ネガティブ。言いたい事は我慢してしまい生きて行くのがしんどい。そんな自分にイラッとしてしまう。普段我慢してる分を母にイラッとしたついでに八つ当たりしてしまう。（父には独自の励ましで私の気持ちには聞く耳も持たなければ寄り添ってもくれず宗教を進めてくるので話にならないので距離を置いてる） 20代の頃も私がかんしゃくを起こした感じで母に当たりヘアアイロンで火傷させてしまったことがある。今日も、弟（障がい児）の施設に会いに行く途中の道で母への怒りぶつけて押してしまい転んで顔から血が、、、おでこも腫れ上がり、手も傷になり、、、落ち着いた時に思ったのはいつか間違って打ちどころが悪かったら死んでしまうんじゃないか、、、と。母に道で怪我させたほど怒った理由は、、、【昨晩の話：改善の為相談出来る人がいる仕事に通ったり、病院に行ったり。行政に相談したりできる事はしているのに、母に八つ当たりする所は変わってないと言われた事を母の言葉足らずで何も変わってないと言われたと思いショック。それを引きずって話していると、、、そして今日の話：私が一方的だけど言い合いをしてる時に弟の施設に早く行きたいとスタスタ歩いて今の私の問題をほったらかしで除け者にされた感。から押して転ばしてしまった】今はメンタルクリニック、行政、職場の方に相談しつつ一般で働けるように頑張ってるけどこれ以上何があるん？積み重ねしかないのに母にそう言われてやっぱり無理かもって、中途半端なのにプライド高くて完璧主義で、自分軸じゃなくて他人軸だからな。辛かったね。って理解されたいし寄り添ってほしいけど、、、しぬも生きるも個人の自由だと思ってる。極力他人に迷惑かけずに消えれるなら。 5月から風邪か何か分からないけど長引いてて色々疲れすぎたのかまた熱出てきた。助けて。。。ほしい。

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ネガティブな思考を無くす・減らしたいネガティブな思考を無くしたり減らしたりするために何かしていることはありますか？自分はネガティブな思考になって１回考え出したら頭の中でぐるぐるしてしまいます…

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#強迫観念 #不安 #身体症状

気にしすぎが止められなくて困っています長くなってしまいますが、お許しください･（手足両方）指の皮と爪をむいてしまう･戸締まりや火を消したかの確認を何度もする。家から出て引き返したりドアを何度もガチャガチャする･閉まってるものをいちいち開けてもう一度締めて、「閉まってる」を確認する（その後ガチャガチャ）･生肉が触れない･水回りなど、特定のところに触ると「汚い判定」になり手洗い･手洗いが1回じゃ終われない･コップに飲み物を入れてしばらくすると「腐ってるかも」と思ってしまい捨ててしまう･彼氏に、「ここ触ったら手を洗ってほしい」みたいに、こうなったらこうしてほしいという要望をしてしまう･「こうなったらどうしよう」が心配で起こってもないことに不安になり、あれもこれもと不安が連鎖する･何かあったら手洗い、除菌シート主に以上のことで悩んでいます。その日のメンタルや体調によって変化するものもあるので、病気というよりはもう性格なのか…？とも思ってしまうのですが、日々の生活で大変だなと思うことが増えてきました。似たような症状がある方、詳しい方、いつもどのように対処してるか知りたいです。

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#不安定_躁うつ #トラウマ #うつ #ストレス

精神科親に相談できない ADHDっぽくてわたしさがしで抑鬱と統合失調症の可能性があるって言われて精神科行きたいんだけど親に相談できない。どうすれば？家族関係は親と僕はあんまり話さない。親に何回か頭の病気なんじゃないのって言われて、じゃあ病院連れてけって言ったら怒られた。だから怖い。茶化されるんじゃないかって。スクールカウンセラーも使い方わかんないしネットの相談系もいつも返ってこないしクラスにも居場所ないように感じるし。どうしたらいいの？辛いよ。でも元気な時は元気なんだ。クラスが変わってから全部おかしくなった。前のクラスの友達と遊ぶと楽しい

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#ストレス

管理者としてのあり方今の店舗に異動になってから3ヶ月ほど経ちました。その間に昇進し、管理者となりましたがこの3ヶ月間で私の感情はすっぽり抜け落ちたように思います。管理者となる前からここのスタッフはみな、言うなれば「強め」な方々が多く、来たばかりの頃は挨拶も私の声もさえも無視されるほとでした。初日から陰口を言われていたことも耳にしました。そして私と一緒に異動してきた人たちは「耐えられない」とすぐに辞めていきました。　少し時間が経ってようやくそれらは解消されつつありましたが、管理者となってからそれに加えて仕事や人に対する不満の矛先が私に向いてきました。もちろん改善できるものは即日で対応したり、できる限り環境を変えてあげるべきだと思って接してきました。管理者としての役割の一つだと思ったからです。　ですが、それらは際限がありません。次第に、毎日毎日今日は何を言われるのだろう、と身構えるようになりました。　さらに言えば、その判断や言動を誤った場合、売場や倉庫などで陰口を叩かれます。「自分が不快な思いをしたから嫌だった。だから周囲に言いふらそう。」それがとても早い。数分後には広まっているのです。そして、そこにこちらの立場になって考える余地は一切ありません。であれば、何が正解なのだろう？と思えば思うほどに、身動きが取れなくなつていきました。　　管理者になれば店全体へと目線が変わることも、そういった人との関係性も見えてくるのは最初からわかっていました。ですが、いざこの状況になった時どう振る舞うべきかわかりません。　そしてつい最近、ほぼ毎日不満や陰口を言う方から「大丈夫？」と声をかけられました。心配されているのかと思いそのまま聞いていくと、「あなたは孤立している、淡々と仕事しかしていない、もっと雑談をするべきだ、もっとオーブンにするべきだ、もっとフレンドリーに、もっと吐き出すべきだ、そんなんで何を楽しみに職場に来ているのか、みんなそう言ってる」などと言われました。　とんでもない言葉を投げかけ続けられたと思うものの、怒りも悲しみもありませんでした。　先にも言ったように、相手に少しでも不満を抱かせれば数分後には従業員全員に知れ渡るような職場です。なおのこと私のプライバシーに関わることなど、言えるわけもありません。　管理者の立場なら他の従業員と距離を縮めるべきだという点は正しいと思います。ですが私にとってこの場所は安全ではないのです。口を滑らせたらそれこそ何を言われるかわかりません。だからこそ業務中心の会話と、少しの雑談を交えてきました。そして、挨拶と謝罪は絶対忘れないように、お礼は少し大袈裟なくらいで行うようにしています。　　管理者のやることは、従業員のことだけでなく、お客様のことや本部からの指示などやることはまだまだあり、頭の中がずっとうるさいのです。　そうして、その事柄ひとつひとつに感情を割くことすら疲れ、いつのまにか全てにおいてどこか他人事のように感じるようになりました。本当の自分が今どんな風に物事を受け取っているのかさえ、もうよくわかりません。どうしたら戻れるでしょうか。この場所から離れる他ないのでしょうか。

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#不安

みんなは…同年代の人はもう就職してたり、今年度就職する人達なのに私は何をしているんだろうか、自殺未遂して、入院して、何も生産性のない日々を生きてる。周りに置いてかれている。そんな気持ちが湧き上がり、自分はなんてダメな人間なんだろうかと自己嫌悪。仲いい子は察してくれているのか優しくしてれている。その気づかえさえ、私にとって最も苦しい。そんな気遣いしないでよ。もっと普通に接してよ。同じ土台に立たせてよ。無い物ねだり。

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#コンプレックス #不安定_躁うつ #うつ

自分で自分を認められないこんにちわ。26歳女です。私は完璧主義かつ真面目な性格で、他人に迷惑をかけると思ってしまい頼れず、自己犠牲になりがちです。仕事で落ち込んだ時、職場の先輩達から「〇〇さんはよく頑張ってるよ！」「職場に必要な存在だよ」など励まされます。とてもありがたいことなのに、それをどうしても自分が認めません。「そんなことはない」「私がいなくても変わらない」そんな言葉で返してしまい、自信がないことが丸見えです。それなのに、人の相談にのった時は、心から「頑張れているよ、無理しなくていいんだよ」と言っています。嘘ではなくて本当のこと。それを自分に向けられたらどんなに楽か。何度も自己受容に挑戦してみますが、上手くいきません。人に相談することを迷惑だと思ってしまい、いつも頑張りすぎてしまう。そんなやり方をもう卒業したいのですが、どうしたら、上手く人を頼れるようになって、自己犠牲や自己否定を止められるでしょうか。そして、小さく自分を認めていけるようになりたいです。

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#不安

涙明日から新たなことや仕事をしなければならないです。その事が不安すぎでご飯を食べている時や家にいる時に無性に涙が出てくる（泣きたくなってくる）。仕事行きたくない、、、というような思いになる。多分1回入れば問題はないのだろうが、、、それまでが不安です。前にも投稿で書きましたがやはり手順が多い時であったり多くの情報の中にいると周りより脳のキャパシティが小さいのか頭がパンクしそうになる。もっと効率よくやらなくては、とかもっと要領よくできるようになりたいとは思いますが上手くいかないです。そのような自分に対して嫌気が刺してくる。

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#聞いてみたい #不安

最近朝起きるのがだるい。新卒最近職場での不安事がいくつかあることと、一人暮らしを始めて食事がとても不規則になってしまっています。しかも元々私の性格自体が不安を感じやすくなりやすいです。またやらなくてはいけないことがあっても、テレビであったりYouTubeなどを見てしまって結局時間を溶かしてしまったり、出勤時間になってしまうことが多いです。職場では手順が多いことがあるとなかなか覚えられなかったり、迷惑をかけることが多いです。そのようなことが続くと僕は発達に遅れであったり障がいがあるのでは？と思ってしまうのですが、どうなのでしょう？今までそう言ったことを専門の方に聞いたことが無かったので分かりません。たまに実家に帰ると母親に不安だという気持ちをぶち当ててしまうこともある。しかしいざ、翌日とかになると不安は少なくなっていたり忘れたりしていることが多いです。アルバイトの時はこのような気持ちになることはなかったです。正社員になるとこのような気持ちになります。ちなみに2回目の正社員経験です。

専門回答

メンタルヘルス

#ストレス #不安 #カウンセリング

精神疾患なのか、自分のだらしなさなのか昨年の夏から学生相談室の紹介を受け、精神科でのカウンセリングを数週間おきに受けています。今は頓服薬をもらったりして経過観察のような感じなのですが、「あなたはうつ病です。」というような明確な病名が言われないまま今に続いています。明確な病名が分かったほうが白黒はっきりしてかえって腑に落ちそうな感じもするのですが、何も言われないとなると今までのことも今ある辛いとか寂しいとか甘えたいとかそういう感情や何も手につけていなかったり、シャワーを浴びれない日もあるのは全部自分の律する力のない状態というかだらしなさからきているものだというのか。それを聞けばいいのに「聞いて自分が後悔するような話がきたら自分が今まで払ってきた診断料は無駄になるのではないか」そう変に思い込んで聞けずにいます。確かに今の自分は少し不安定で甘えたいのに甘えられる人を見つけようと行動してもいないし、やる気が出ないからと教採の勉強もやれていなかったり、ゼミの下準備もただでさえ周りと比べたらできないことだらけなのにゼミの日の朝ギリギリに完成させることも多く、ついには間に合わないと決めつけ+気分が本調子じゃないのもありゼミを休み、その次の日も気分が本調子じゃないからとその日の予定をキャンセルして寝込んでいました。本当に何かしらの診断名がつくなら言ってほしいし、カウンセリングに行くほどのものでもないならそう言ってくれればいいのに、それを聞けずにいます。そして最近、予約していたカウンセリングの予定を思いっきりすっぽかしてしまい、もう1〜2週間経つのに、電話できずにいます。もちろん自己管理のできない自分も、カウンセリングの予約の再調整の電話ができていない自分も良くないのは事実です。(それも電話するのが怖いという情けない理由で。) ただ本当にこのままカウンセリングを続けることに意味はあるのか少し半信半疑になっています。長々と分かりづらい部分もあり、申し訳ないのですが、カウンセリングを続けているという方や専門家の方の意見をお聞きしたいです。よろしくお願いします。

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生活リズムが整わない親に毎度の如く「生活リズムを直しなさい」と言われます。自分が夜型で夜に活動した方が色々と捗ると思っています。でも親は許してくれません。「普通の人のように生活を送って」と言います。普通の人ってなんですか？人によって昼活動してるか夜活動してるか別れますよね？きっと母の基準は昼に活動されている方なのだろうと思います。でも昼まで寝ちゃうこともあるし、それから昼寝もするし、ずっと寝てます。おかしいとは思っていますが寝てしまうのです。そのせいで生活リズムが乱れて、昼夜逆転みたいな感じになります。親は直せ直せと言いもう疲れました。希死念慮があるのでそれを回避するために現実逃避として寝ているのか、それともただ寝たくて寝ているのかでは話が違ってくると思います。私はきっと前者です。毎日のように希死念慮に襲われているので、それを受け入れたくないので寝るという選択をしているんだと思います。でも起きなきゃいけないのは分かっているんです。「生活リズムを整えよう」親がよく言います。ただ不眠症気味だったら過眠気味だったりコロコロかわるので、コントロール出来ません。

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#身体症状

少したっているだけで疲れます起立性調節障害の中二です。最近たっているだけで息が上がったり顔があつくなってると感じたりめまいなどがします。前まではなかなか朝起きられなかったりなどだけだったのですが、最近息が切れたりしやすいです。起立性調節障害と関係あるのでしょうか? あと急に顔があつくなったりして色々な気持ちが押し寄せてきて過呼吸や吐きそうになります。どうしてでしょう、、話まとまってなくてすいません!

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#ストレス #不安定_躁うつ

仕事が辛い働き始めて1ヶ月半が経ちました。何が辛いのか分からないけど、涙が出る。職場の人は良い人ばかり。でも仕事はとっても膨大で大変。働きたくないわけではない、お金はほしいから。でも重圧に耐えられないような感覚。別に職場で圧をかけられているわけではない。むしろ自分があまり役に立ててないとか、そう思ったりもする。昨日は調子が良くて、朝から夜まで働いた後だけど、謎に深夜3時まで片付けとか色々動けた。でも今日になって、朝は調子良かった。でも昼過ぎころ寝ちゃって起きてからは、なんか胸がモヤモヤ。今は胸の当たりが重くて苦しい、感じがする。自分は仕事に慣れるまで時間がかかる、でもやり続けて慣れてできるようになれば、周りにすごいと言われるほどまで成長出来る。それは分かってるけど、やっぱりそれまでの期間が辛い。なんか、やりたくないのに絶対やらなければいけない状況、責任の重さ、仕事内容だって嫌ではないけど、全ての期間が短い。もっと1日が、1週間が長ければこんな思いはしなかったかもしれない。これだけ考えて、答えは出ているようだけど腑に落ちない。何が嫌なのか、なんで辛い思いをしてるのか。何に泣いてるのか。分からない。前は不安を強く感じていたけど、それとは違う気がする。受診したことはないけどADHDの特徴当てはまること多いし、もし診断受けたらそれを盾にしてしまいそうだし。躁鬱とかも調べてみたけど、なんか分からないな。

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#ストレス #うつ #無気力

復職8カ月過ぎ生きづらいです適応障害で1年間休職して、今月で復職して8カ月が経ちました今年50歳になった者です。不安感や疲れやすさ、反芻思考など、あまり良くならず、生きづらさを感じてます。原因は部署が合わない感覚が強いので、異動希望出してますが、それでも良くなるかは何とも言えず…。ジムで運動、ジムなどのサウナに行く、散歩などで一時は反芻思考も少なくなりますが、週2〜3日の在宅勤務の時ですら過ごしにくさを強く感じます。どうすれば自分が生きやすくなるか、何かヒントがあればと思ってます。

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#ストレス #不安

疲れた、しんどい、消えたい