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メンタルヘルス
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学校へ行けない、これで2回目後期に入ってから大学へ行けていません。 専門学校なので休んでしまえば追いつくのに苦労するのは分かっていますが、約1か月前に玄関前で過呼吸を起こしてからは学校へ向かう事が出来ません。授業も分からず課題もできておらず、休めば休むほど体裁もメンタルも追い詰められていきますが、それでも家を出る事が出来ず引き篭ってしまっています。 元々、高校も2年生半ばで中退、以降通信制の高校へ通い、大学へ通うまでの約2年間をほとんど家で過ごしていました。 ただ、「このままではいけない」と強く思って大学進学を決意してここまで来た為、休むほどに「自分で立てた"がんばって学校に通う"という誓すら守れない出来損ない」という劣等感に苛まれ、メンタルの調子が右肩下がりです。 通信制高校に通っていた時も家族から「当たり前のこともできなくて恥ずかしい」と散々言われてきたので、周りの子が頑張っている中で何も出来ていない自分に嫌気が差してしまって、落ち着いていた自傷行為も酷くなる一方です。 自傷以外にも過食嘔吐や悪夢障害のような症状があり、この前はじめて精神病院を受診し薬を貰いましたが、効いているのかもよく分からず不安が残っています。病院の先生も優しい方ではあるのですが、私自身話す事が苦手な為、うまく容態を伝えられず病院も半信半疑で通院している状態です。 直近で2つ、大学で来年の事に関する大事な講義がありましたがそれも出席出来ず、久しぶりに話した家族にはまた責められると思うと何も言えず「学校がんばって」と背中を押され罪悪感で押しつぶされそうです。 家族以外にも親身にしてくれている知り合いや、学校の先生など、私の将来を応援してくれる人が沢山いて、有難いことではありますがプレッシャーで挫けてしまいそうです。 最近では軽くパニックを起こして急に泣き出してしまうこともしょっちゅうで、自分でも自分の事が分からなくなってしまっています。正直、かなり参っています。 誰か、助けてください。 ここまで長文をお読みいただきありがとうございました。拙い文章出申し訳ありません。
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専門コメント
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#不安 #身体症状
マモリメの手紙
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#コンプレックス
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#トラウマ #10代
30歳を過ぎて、希死念慮が凄いです。加齢と共に感じるようになりました。中学時代〜大学時代、ヒステリックな母と暴力的な父の機嫌を損ねないように生きてきました。 率直に申し上げると、殺されないように生きていました。実際に殺すと脅されることは度々ありまました。寝てる間に殺してやると言われ、警戒したのは今でも覚えています。 特に高校時代、遊びに行こうとすると機嫌を損ねられるので、隠れるようにネット遊びをしていました。当時の写真を観ると、目が死んでいました。 大学時代にストレスの限界を感じたのか、幻聴の症状が出ました。 社会人になって、働けはしましたが、職場での対人関係でうまくいかない日々が続き、「総合職」という名の下、便利屋扱いされました。三交代勤務という不規則な生活により心身共々疲弊しました。 そこでコロナ禍による、追い討ちをかけられました。 コロナ禍が明けたら30代になっていました。 10代〜20代に耐えたことが一気に吹き出て激鬱状態になり、実家も耐えられなくなりました。 激鬱から逃げ出すように実家を飛び出しましたが、希死念慮が消えません。今後、歳を重ねるにつれて、増加しそうです。 抑える方法を教えて下さい。  
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#幻覚 #ストレス #不安 #無気力
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#不安 #無気力 #ストレス #トラウマ
毎日疲れます。割と限界かもしれないです。最近仕事に行くまでがしんどいです。大丈夫な日もあるし、行けばなんとかなるけど、業務が終わった瞬間電池が切れたように一気に疲れます。今まで楽しかったことも楽しくないし、家にいても家事もなかなか取りかかれないです。人と居ても疲れるし、ひとりでいても、色々考えてしまってしんどいです。ただの甘えでしょうか? 以前自分のSNSで悩みなどを投稿した際、他の人もやっているのに、いろんな人から「あなたは書いてしまうからなぁ」など言われたり、いいねをしている投稿もチェックされたりして、人の悪口を書いたわけでもないのに、有名人でもないのになんでそんな事を言われなきゃいけないのかがストレスでした。それからマイナスなことは書かなくなりました。そのおかげで、「面白くて人生充実している人」というイメージがついてしまっているのもしんどいです。それを演じなきゃいけないのもめんどくさい。 昔から何かあると、良くも悪くも目立ってしまい、いい方向に進むこともあれば、それがかえって反感を買い、妬まれたり、何もしてなくても怒られたりすることが多くありました。 いまだにそういうことが多くあるので、もう疲れました。 仕事もたくさん任せてもらえるのは非常に嬉しいのですが、その反面、休んだらたくさんの人に迷惑をかけてしまうような仕事内容なので、休むに休めないのも辛いです。最近いつもしないようなミスも多々あり、落ち着いてできていたことが急にできなくなったり、色々あります。それが笑い事で済まされるような職場なので助かっていますが、内心では集中出来ていないので、やってしまったなぁという気持ちです。 それと最近のことなのですが、仕事中に胸に違和感が出てきて、深呼吸をしたら落ち着いたのですが、違和感が続き、その日の業務が終了した途端に胸の違和感がなくなったのですが、これはストレスでしょうか、、、?
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#希死念慮 #ストレス #無気力 #虚無感
燃え尽き症候群でしょうか?何度も経験しました。31歳です。好奇心が湧きません。高校時代、国際関係に興味があり、国際関係を学べる大学への進学を志望しました。しかし、両親からは許してもらえず、スポーツ系の大学に進学することになりました。長男が運動音痴であることが恥だったそうです。 進学時、「あんたに自殺したいと思うくらい散々恥をかかされた。だからアンタも自殺に追い込まれなさい。」と告げられました。 志望の進学が叶わず、運動音痴というコンプレックスを責められ、激鬱状態でした。 気持ちを切り替えて、今日までスポーツに必死で取り組んできました。しかし、両親は知らん振りでした。 進学させられたからもう満足だったそうです。 名前がかっこいいから行かせただけだと、当初と違うことを言い出しました。 また、「その時、たまたま気分がそうだっただけ。スポーツなんか興味無い。」と告げられ、 俺って何をやってきたんだろうかと虚無感に襲われました。 ずっと親の自己欲求を満たす為の道具に過ぎなかったんだと思いました。 今後、介護要員にさせられる未来が待っています。 希死念慮が湧き、絞首·服毒·斬首といった自殺計画も考えています。 この状況なので、結婚は望めません。
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#幻覚 #パニック #呼吸困難 #コンプレックス #ストレス #無気力
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#不安 #うつ #ストレス #不安定_躁うつ
なんでも話せる友達がいない、挑戦しても長く続かない。どうすればいいですか。私には心から信頼できる友達がいません。私の学校はクラス替えがありません。入学してから卒業してまでずっと同じクラスで過ごします。私にはずっと一緒にいた友達がいました。しかしその子は情緒が不安定で生理前になるとキツく当たってきたり、不平不満悪口ばかりを言っていました。それでも話せる友達がいるだけで嬉しいし、その子の機嫌がいい時は一緒にいて楽しかったです。しかしその子は急に鬱っぽくなり、私や彼氏以外の人と話すのをやめてしまいました。その子は、人と関わるのが嫌になったみたいで、大好きな彼氏以外はもう話したくもないって感じが伝わってきて、話しかけられないし話しかけても冷たくされます。 その子以外の人の仲良くなれたらと思ったのですが、すでに出来上がった輪、しかも女の子が少ないクラスなので他の人と過ごすにも過ごせません。 そこでバイトの同年代に目を向けてみましたが、月に一度合うか合わないかの人たちとバイト中に話す以上の関係にはなれませんでした。なので、スポーツジムに通いはじめました。しかし最初はできると思ったものの、月会費がテスト期間で行けなかったり、学校で疲れ切って行けなかったりするのもあり、学生が払うには高すぎて続けるのは難しいと感じ2ヶ月でやめてしまいました。1人で家出できる趣味を見つけようとギターも買ってみました。興味はあったし弾けたら素敵だと思っていましたが、続かず2週間くらいで弾かなくなりました。今はバイトや学校で時間が取れないですが長期休みや休みの日にはまた練習したいと思っています。しかし毎日弾くのは続かないと思いました。 このように私は色々なことに手を出してはすぐにやめてしまいます。自分探しの旅の結果にも、長続きしない、努力が足りないと書かれていました。しかし別にギターやジムって、絶対にやらないといけないわけではないので中々やる気になれません。男子ばかりの学校のため、女の子の友達も中学の頃の友達1人だけですが、中々に棘のある子なので相手の話を聞くだけで、私の話を聞いてくれる友達はいません。 寂しいです。何も達成できない自分も嫌です。どうすれば良いでしょうか。 皆さんはどのように日々を楽しくしているのでしょうか。