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子育てが辛いおそらく発達障害グレーゾーンの中学1年の男の子を育てています。  入学して3か月あまり経ちましたが、学校から頻繁に電話があり、先日は電話では伝わらないので…と学校へ足を運ぶように言われてしまいました。  お友達との関わり方、距離感がわからず強く叩いてしまったり、ベタベタくっついたり、からかわれたことに腹を立てて相手のパソコンを壊してしまったり、いろいろです。  小学生のころから、何かあるたびに息子には言って聞かせていますが、同じことを何度も繰り返しています。  トラブルの相手の親御さんへ頭を下げに行くことも、学校から息子の至らない所を聞かされることも、もう私の精神が限界です。  お母さんも頑張るからお互い頑張ろうと約束したのに、今回は必ず伝わっていると信じていたのに…。  息子が何を考えているのか全く理解できず、こんなに苦しい毎日が続くのならば産まなければよかったとさえ思うようになってしまいました。  また集中力がないので授業でノートをとることもせず、理解が乏しいので私と一緒に学校の復習をしたりしています。  フルタイムで働いているので身体も心も疲れ果ててしまいました。  泣いて夫に相談しても機嫌が悪くなるか、何も言わずに放っておかれるかどちらかです。  おおらかに笑って子育てをしたいのに誰も理解してくれないので辛いです。  どうしたら息子に私の思いが伝わるでしょうか?ご意見聞かせてください。
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親と旦那、妊娠してる子供の事で揉めてます私は親達といるのが嫌で夜逃げするように今の旦那の元に行きました。 そして、今年4月26日に籍を入れ30日に子供を妊娠してることがわかりました。 そして、旦那の私給料では足りず旦那の兄夫婦からお金を総額360000借りてます。 そして、妊娠したことで兄夫婦から親と和解しろ、って言われたので今は実家に戻ってきて1週間ちょっと経ち話し合いで決別を決めたがそれは違う、本当に認めて欲しいなら、結婚、同棲、出産育児をすることを頭下げてでもやってみせろ、言われたのですが如何したらいいでしょうか? 旦那の親にも電話したいとは母親に言われましたが「相手の都合も考えないと…」って言ったにも関わらず、「電話して都合悪いならいつ都合いいのか聞いてかけ直す」とか言い出してて旦那にも報告はしましたが、やはり、相手の親からは迷惑極まりない話なので「考えておく」みたいなことを言われました 旦那の親は母親だけですが生活保護でそれだけで生活できず仕事をしてる為電話などされても迷惑になるので親から電話されたとなれば怒る事間違いないですし下手したら今より状況悪化する可能性あります。 頼みたいけど本当に認めてもらえるのかわからず如何伝えれば良いのかも悩んでます。
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孤独を感じます。5歳の男の子を持つシングルマザーです。 息子はASD+ADHD+軽度知的障害 保育園には通っていますが加配ありです。 実家から徒歩5分以内で 2人暮らしをしていますが、 親も高齢で会えて週2~3回の2時間程度、 地元ですが、友達は皆地元を離れていたり 保育園では延長保育のためママ友はいません。 息子も障***であるため、 先生たちは配慮してくれていますが、 お友達関係もどうなのか… あまりよくわかりません。 職場はママたちも多いですが、 人それぞれで出勤時間がまちまちなので そこまで仲良くしてる人とかはいません。 元々絡みのあった人たちばかり 辞めていき、最近は業務以外で話すことは 基本ありません。 再婚を考えていた彼氏とも 4月に子供を妊娠しましたが、 私が現状うつ病で薬も多用してるのもあり 状況的にも厳しいことから諦めました。 今は難しいけど、この先わからないと 私は思っていましたが… 彼は、先がないと思ったのか やりたい仕事があるからと遠くへ行ってしまい 音信不通です。 数少ない友達たちは 仕事的に時間や曜日が合わなかったり 少し遠方だったりして なかなか会うことができません。 連絡してもタイミングが合いません。 障***の息子との生活は 今までも大変でしたが 来年小学校入学ということもあり 説明会や面談などと忙しくなり 障***の現実を どんどん突きつけられてる感じがして 正直しんどいです。 そんな中で吐き出させずにいると うつがどんどん悪化していて 休みの日や半休の日に 寝込んでるママを見ているせいか 息子が寂しい想いからか 食べムラが出たり、情緒のムラが酷くなったりで 我が家は負のループ状態です。 保育園の担任の先生には 先日面談でほぼ全部吐き出させて いただいたのですが、 それでもやはり先生は先生なので 孤独を感じてしまい、 今回はは吐き出させていただきました。
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#パワハラ  #不安定_躁うつ  #社会とは  #不安  #強迫観念  #身体症状  #ストレス  #頭痛  #妊娠  
妊娠すること20歳、建設作業員兼、事務員です。 今年の3月に婚約していて、旦那が居ます。 現在妊娠していて、まだ予定日はでていません。 私の仕事は、現場(工事現場)に出て力仕事をする時と、事務所に出社し、事務仕事をしています。 事務仕事をしている時は、基本デスクワークなので、体に負担はありませんが、 問題は現場仕事をしている時です。 実は、妊娠は現在の含めて、3回しています。 1回目はレイプで出来た子でした。気づいた時には23週で、降ろすことができず、生まれてくる子の顔を想像するだけで、殺意が湧いてきた為、特別養子縁組に出しました。 2回目は旦那との間で、去年の冬頃分かりましたが、予定日の前に現場仕事のし過ぎで、流産しました。 検査薬に反応があり、病院に行き、妊娠が確定しました。その事を1番最初に社長に伝えました。しかし、中々現場仕事を減らしてもらえず、なんなら、荷上げ(その部屋の重たい材料から軽い材料まで全て屋上に上げること)や、運びなどをさせられ、休みの日に旦那とでかける寸前にお腹に激痛が走り、救急車を呼ぶことになり、病院で「人工流産」と言われ、流産しました。 そして現在3回目。やっとの思いで妊娠しましたが、また社長に妊娠を伝えましたが、やはり現場を減らしてもらえず、出張まで行かされ、現在も日曜日にも関わらず現場に出されています。 現場に出れば、それ相当の仕事をしなければならないことを私は重々承知しています。 今の自分の実力も考慮して、逆に現場に出れば、迷惑かけてしまう。だから事務に専念させてほしいと思うのは私の甘えでしょうか。 社会はこんなにも厳しかったでしょうか。 確かに私も悪いところはいっぱいあります。 まだまだ未熟です。 正直、レイプで出来た子は私が悪いです。 防げなかった。命を軽率に見ていると言われても仕方ないです。自分勝手で酷い親だと思います。この罪は一生償っても消えないです。もしその子が成長して、私を知って、殺されることになっても決して命乞いや、言い訳などする気はないです。 「時期を考えろ。」 「2回目から学ぶことはなかったのか」 色んなこと言われました。 この投稿でも色んなこと言われると思います。 それでも私は 今お腹にいる子を産み、育てたいです。 これは私のわがままなのでしょうか
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ASD自分の人生が守られていた頃を経て(社会性の制限)と 成人になり制限も解放(社会性の自由)になれば今だから経験したなかで気づく、人生の変化により、ASDって定型発達の人と異なる事も少なからずあるように思い、私は成人になり且つ家庭を持つようになってから診断がおりました。 だからこそ、あぁあれは故に生きづらさだったんだなと繋がった想いもあります。(幼少期を振り返り) 今はその事から社会的な人間から家庭は育児・家事から、ひとつ課題が見える度に難しく考えてしまい壁に自分から当たりにいくような、要は首を絞めるような生活の仕方になってしまいます。 育児って自己中心・自己優先ではいかない生活、むしろこどもの意見優先が必須。その気持ちに寄り添ってみてるようで子にしてみれば『聞いてもらえない親』と思われると関係もうまくいかない。それを今、対応出来るようにがんばる私は努力してるなぁ。と思うんです。その分涙は付き物です。 物理的には上手くいかないのに理論的にばかり物事を思考で巡らせ埋め尽くされ、それはそれで才能だと褒められる人間でもあります。 ASDの私のライフステージが独身から夫婦になり、夫婦からこどもを授かって家族になって何段階もの変化・進化により環境に対応していこうとしていくことにすごくエネルギーを要するものであり、行動し生活してるのって我ながら本当に当たり前じゃないんだなと思いました。 なんだか、「聴いてもらいたい、話したいこと」を綴ったような内容になってしまいました。悩みというものでなくてすみません。
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