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結婚・子育て
#ストレス  
頭ごなしに怒ること。私は頭ごなしに怒ることをなるべくしないように気を付けてます。小さいときに頭ごなしに怒られた経験があったからですが、やっぱり、そのときその時で言ってしまうこともあるし、そんな状況もあります。 その時は反省しています。 旦那は、子育ても家事も協力的で子どもたちも旦那が大好きです。でも、頭ごなしに怒る時があります。私は、長女が少し小さかった頃、毎回子どもをかばってしまうほどでした。毎回頭を抱え、かなり辛かったです。旦那には頭ごなしじゃなくて…と伝えるようにしていましたが、私の押し付けになってしまうのではと、またそこで悩んでいました。時が立ち、次は次女になり、長女と同じような状況があったのです。 ソワソワドキドキモヤモヤイライラがすごく、旦那には次女が頑張って持ってこようとしたんやから、その言い方きついと思う。まだ怒ってるから理由言った方がいいと思うと私から伝えました。今回はあれこれ悩むことはなく決めて言いました。 ただ、この状況、私は辛く、またこの状況になったら精神的にかなりつらいと思うのです。これは私の捉え方&課題だと思っています。 幼少期にあって辛かった、悲しかった、わかってほしかった、認めてほしかったと思ったので、こどもたちからしたら父なので私と同じ気持ちになってほしくないと言う気持ちです。良好な関係を望んでいるからです。でも、実父とは良好ですが一時期そんなこともあったからです。 今回は、旦那と次女の問題。私が入らない方がいいのですよね?フォローはしたらいいと思うのですが、その経験は次女が考えることですもんね?☺️
結婚・子育て
#不安  #ストレス  
私が間違ってるの?子供が4人いるので、大きな家が欲しい。と半ば私のワガママで一戸建てを購入して少し田舎へ引越したのですが、子育て環境が合わずめちゃくちゃ後悔してます(;_;)ここに住み始め3年たちます。子育てが楽しくないです。綺麗な住宅地で周りが家だらけの環境に越してきたんですが、近所の方々に見張られてる気持ちで自由に外へ出れないです。私らしくもっと自由に子育てしたいです。子供が裸足で外で遊んでると、靴ぐらい履きなよ。とか、暑くてオムツ1枚で遊ばせてると服着せなよとか。自分の家の前でしかそんな事しないし、外出したり外歩く時は靴も履かせるし服だって着ますよ。。家の中で子供が騒いでると外まで響くみたいで、窓閉めた方が良いよ。と言われたり。。それから、すっごい周りを気にするようになってしまい。閉じこもっています。とにかく、目立った行動は控えなきゃと思い。周りの目を気にし過ぎるあまり、私らしくない子育てをしてます。家から車へ移動する間でも、子供が騒いでると、心臓ドキドキして、子供にうるさい!!!ってすごい剣幕で叱ってしまいます。こんな事で叱るのは間違ってると悲しくなってしまいます。全てはこの環境のせいだと思ってます。引越したいです。でも、私以外の大人(夫、義母、義父)は猛反対。彼らにとっては住みやすい環境みたいで、そんな事で引越しなんて!と反対されます。自分のメンタルがおかしくなるこんな環境下で子育てしたくない。幼少期の今、大事な子育て期間にこんな自分で子育てしたくない。だから、引越したい。環境を変えたい。と言うのは私のわがままですか?素直な意見を聞きたいです。私を叱って下さい。
結婚・子育て
#不安  
結婚・子育て
#不安定_躁うつ  #無気力  #ストレス  
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#ストレス  #不安  #ママ友  
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#身体症状  
結婚・子育て
#身体症状  
結婚・子育て
#不安  
結婚・子育て
結婚・子育て
#育児  #不安  #無気力  #バニシングツイン  #双子  
結婚・子育て
#子育て  #発達障害児の親  #頭痛  #無気力  #大好きな我が子なのに  #不安  #めまい  #日常が辛い  #ため息  #ストレス  #不安定_躁うつ  
話が通じないと思っちゃう4歳になる子供がいます。きっと発達障害で、発達支援所にも通ってて来週初めての診療。 幼稚園からも他園児の保育が止まってしまうとの事で、退園を促された。家の中でも旦那は子供が好きじゃない(自分の子供は可愛いけど一般的に子供苦手)からか自分から関わりにいかないくせに私が叱っているところで一緒になって叱るばかり。子供もADHD衝動型が強いため自分のやりたいことだけに気が行ってしまい注意もお話もそっちのけ。毎日言われている事も、同じく数分前に言われたのにすぐ忘れてやらかす。支援事業所の先生が教えてけれたように声掛けしてるが私の言葉は何も身に入っていない感じで。。旦那に話したところで「うんそうだね」「困ったね」や「思ったようにやりなよ」話し合いじゃなく報告。 今週日曜から子供インフルAに罹り自宅待機。4日くらい41℃超えの高熱で静かだったけど薬を飲んでからというもの熱が下がり元気になった。登園もまだ再開できず子供もストレスたまっているのはわかるがいつも以上に話は聞かず、大暴れ。 私は自分の好きなことをやっても楽しかったことをやっても楽しくなく、ただ無駄に時間が過ぎ、家事をやろうにも気が向かず、気も重い。出るのはため息と涙だけ。可愛い子供も憎らしくなる。私のいる存在ってなんなんだろう
結婚・子育て
#うつ  #不安  #無気力  #強迫観念  #不眠症  #ストレス  #不安定_躁うつ  
結婚・子育て
#パニック  #うつ  #不安定_躁うつ  #ストレス  #衝動_暴力  #無気力  
結婚・子育て
#不安定_躁うつ  #不安  #うつ  #ストレス  
妊婦です。いっぱいいっぱいです。子供が2人、3人目妊娠後期です。 旦那は優しく家事も育児もそれなりにやってくれてます。 だからこそ自分はダメだ、私なんて、私なんかが、どうせ私が悪いと思ってるんだ。 と自責してます。 HSP.アダルトチルドレンやストレスチェックなどのセルフチェックをやるとほぼ重度。 両親の事は嫌いです。 子供達の事も旦那の事もキレて罵倒したり酷いと手が出てしまう事もあります。 仕事をしていますが、仕事中はあまり出ません。忙しいと言いながらも生きがいを感じますが同僚と比べて落ち込むこともおおく、辛く感じることもあります。 旦那に忙しい疲れた時間が足りないと言うと仕事を減らせと言われますが、自分の存在否定をされたと感じでしまいます。 出産に向けて幸せな時期のはずが、 あまり喜べず旦那に嫌味を言って 子供達は冷たくあしらい、家の中は荒れ放題。食べたいものも食べれず、やりたい事も出来ず、眠気とダルさで元々外出したい性格なのに家から出るのも億劫で…。お腹が重くて動きも鈍く動きたくても動けない。 出産後もしばらくは動けなかったり外出もできないと考えると 旦那の飲み会や遊びに行く予定、社員旅行でさえも疎ましく思えて行って欲しくないと伝えました。 自分がいけないのはわかっているし、精神的におかしいとわかってるのにどうにもできなくてもどかしく思う日々です。 旦那にも言われます。でもそれも辛いです。
結婚・子育て
#不安  #強迫観念  #無気力  #不安定_躁うつ  #身体症状  #コンプレックス  
仕事ではマンパワー、家では無気力日々業務に追われています。専門的な知識のない無知なところから始まり、上司の異動などで気づけば経験を積む前に早々に相談役となり他のスタッフへ日々指示をする立ち位置になっていました。 が、他のスタッフが私に意見を求める中、日々この指導で合っているか、この判断でおかしくないか【スタッフとの兼ね合い】や【会社的にはどうあるべきか】【これは断っても良い案件かどうか】等常にその場で答えを求められ日々脳内フル回転な状態です。 会社では明るく元気に振る舞っており、自分で言うのはおこがましいですが上司・スタッフ、利用者やそのご家族からの評価は正直とても高いです。愛想が良いので私がクッション入ることも多く 直属から他部署、社長等の評価が高い分それに応えなければいけない自分へのプレッシャーもあります。(周囲の過大評価がすごいのです…) 仕事に関してもスケジュールから情報ややり取りなどほぼ抜けがなく頭に入ってます。クレーム処理やらなんやらもうまく済ませてしまえる。 側から見たら仕事ができるタイプです。ただ、それは全力を出し切っているのでこれ以上を期待されても伸び代がないと言うか…出来ません。毎日が限界値なのです。 仕事スイッチがONになる感覚で全ての業務を定時で終わらせて帰るまでに抜かりはないと思っています。 が、家に帰ると本当に燃え尽きてしまっていて兎に角何もできない。仕事のスイッチはonになるのに切り方が分からず仕事の事をいつも引きずって(あの判断で良かったか)(明日の予定は…)と考えてしまう。 家では口数も表情の変化も著しく減ってしまうし腰が上がらない。自分の予定も覚えていない。いつもどこか身体の調子が悪い。 朝に(掃除をしなきゃ)と思っても(○時には動き出そう…)と思っても動き出せない。夜になって激しい罪悪感に襲われる、そんな日々。 職場の人が見たら別人に思うだろうな…とよく思います。 主人も同様に仕事がとても忙しく、しかし私が動けないでいると家事も子供の支度も率先してやってくれるような人です。すごく気にかけてくれていて「コーヒー入れてあげようか?」「デザートに果物切ろうか?」「洗濯は俺がやっとくよ」等、自分も疲れているだろうにすごく甲斐甲斐しく私に接してくれています。時にはお手製のお弁当を持たせてくれることも。 なのに私はそれをやってもらえばもらうほど落ち込んでしまう。感謝ばかりなのに純粋な気持ちで受け取ることができないのです。 (私が動けてさえいれば、仕事終わりの旦那もゆっくりできるのに、お弁当だって本来なら私が作らなきゃいけないのに)そう思うと罪悪感で苦しくなっていってしまう。 旦那は「俺は動いてないと死んじゃうタイプだから好きでやってるんだよ(笑)」と言いながらやってくれますが、申し訳なさすぎて。こんなんじゃ見限られてしまう…と思うのに、動けない。身体を起こすことすらすごくしんどい。本当に困っています。 仕事についても「〇〇は仕事に全力すぎて疲れちゃうんだね」と旦那は労ってくれます。 自分も大変なのに…私は帰宅後家でグータラ…。 仕事中どう気を抜けば良いのか、私には分からない。家に帰ってからの余力をどうしたら保たせられるのか…。 因みに友達と会う時などは腰が重い事もなく、明るく接することもでき明るく元気にいられます。だからこそ家での鬱々とした状態は旦那に申し訳ない。明るい雰囲気で出迎えてあげたいのに。 自分の母含め、育児や家事がきちんと回せてる世の中のワーママはすごいなと心底思います。私もそうでありたいのに、家では正直寝返りを打つのも怠いと思うレベル。甘えなのかもしれない現状と当たり前のようにできないことが辛いです。 どう気持ちを持っていけば心がラクになれるでしょうか。家で動き出す一歩をどうしたら苦に感じないのか、何か考え方やモチベーションのもっていき方があれば教えていただきたいです。
結婚・子育て
#ストレス  #不安  
子供が増えて広い家に引っ越したけど前の家に戻りたい子供が増えたため、以前住んでた家では 狭くなり引越しをしました。 これを機に憧れていた土地へ移住したのですが 前の家と比べて利便性の低さや 立地環境がよくなく、前の家や地域に帰りたいと思うようになりました。 前の家は駅から10分圏内で 家までの道は人通りが多く、お店や しっかり補正された歩道をまっすぐ通るだけでした。 今の家は駅から15分ほどかかり 線路を渡るかお墓の前をいくつか通り 車通りが多い白線だけの歩道を通ります。 曲がり道も多く子供2人で通るには不安が多いです。 家探しに難航してやっとの思いでみつけ、 家賃も予算より少し多めの物件だったけど 新築で部屋が多くなりセキュリティもよかったため決めたんですが大変ショックです。 入居当日、部屋に入ると至る所に汚れがあり クロスはでこぼこしていて、ドアの上部など 木材を使用しているところが傷や凹みがあり ベランダは縦に大きくひび割れしていました。 気分の下がること続きで、 立地環境は前より劣ってやめとけばよかったかなと 後悔しています。 もっと違うところに引っ越せばよかったかなと。 賃貸2年契約なので、最低2年は住むつもりですが 子供の幼稚園や学校のことを考えると 将来が不安で不安で仕方ありません。
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#身体症状  #パニック  #不安  #アンガーマネジメント  #強迫観念  #不眠症  #衝動_暴力  #呼吸困難  #うつ  #中毒_執着  #無気力  #めまい  #トラウマ  #不安定_躁うつ  #コンプレックス  
「我慢」という名の美徳、そしてその日本の精神性について。まず一つの例として『結婚生活』について <『結婚生活』とは我慢の生活の始まり?> 僕は改めて考えてみた。 そんな肩肘張っていると余計疲れて思うようにいかなくない? やっぱり日本の国民性なのか『我慢』『辛抱』『忍耐』を美徳とするのだなと。 結婚生活に対する考え方は海外と比べて明らかに違うような気がする。 多分その我慢は《やせ我慢》の部類に入るようにと思う。 そして、その我慢をまた産まれた子供にまた押し付けるという負のスパイラルか。 いい加減、気づいた方が良いと思うんだけど、その美徳としている過剰なまでの日本の精神性を。 そりゃ嫌でも息苦しくもなるでしょ、メンタルも病むはずでしょ、 自分たちでわざわざ制限制約が過ぎるんだし、わざわざ不自由にさせているのではないのか。 日本人は真面目で勤勉? もはやそんな過剰なまでの国民性は今のこの時代の世の中で必要なのかな。 そして、今のこの時代に沿う流れなのか? 代々受け継がれてきた日本の精神性で育った中で本当の意味で得たものや益になったものとは何? 案の定ストレス社会メンヘラ急増社会じゃないのかよ。 せっかく良い性格のはずがことごとく本末転倒な結果であるのでは? 『我慢』という名の美徳。 最近ではそのように自分自身でさえ呼びたくなるのだ。 そしてその精神性はある意味上手く仕組まれたトリック罠ではないのか。 都合のいいように『我慢』『辛抱』『忍耐』を正当化して理由づけしているようにしか思えないのだ。 いずれにしても「我慢」という言葉一つにしても《生きる》も《殺す》もできてしまうのではないか。 人格形成もまず言葉から始まるのだ。 皆で考えてもらいたかったので、是非コメント欄にご意見などよろしくお願いします。
結婚・子育て
#ストレス  #と思ってしまいます  #アンガーマネジメント  
子供とどう関わるべき?私には5歳と3歳の娘がいます。 そんな子供たちに対して、ここ最近、どう接したら良いのかわからなくなってきてしまい、戸惑っています。 まず、遊び方がわからない。家事をしている時によく「みてみてー」と声をかけられますが、なんとなーくの「いいねー!すごいねー!」程度の返事しかできてません。少し余裕がある時でも、なんか本腰を入れて遊べません。(気分が乗らない) 次に生活習慣。「ごはんだよー!」と声をかけてもすぐに来なくてイライラ。「ママが先に食べちゃうねー」と言わないと食卓に向かってきません。 また、トイレも漏れる直前になって、声をかけられて、扉を開けさせられるのにイライラ。 歯磨きも「やって」と20回ぐらい声を荒げないとやりません。 私が生理の時などは、さらにイライラがすぐに溜まり、怒鳴り散らしてしまいます。 今日は、丁度生理とインフルエンザにやられていて、イライラが爆発してしまい、怒鳴ってしまいました。そして、布団の中で娘たちに挟まりながら、声を殺して泣きました。 心ではわかっているんですが、余裕がありません。 生理前などはメンタルがどん底まで落ちているので、何か嫌なことがあると「あーきえたいなー」 夫も常日頃からスマホ片手にボーとしているタイプなので、感覚的には8割型ワンオペ状態です。そしてあまり遊ぼうとしません。しかも一丁前に怒るタイプでもあるのか、ママ派になってしまいます。(私はパパに懐いて欲しいと思ってます) まとまった文章ではないので、読みづらかったかと思いますが、何かアドバイス頂けたらと思います。 よろしくお願いします。
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#ストレス  
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