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仕事休んでるのに３時に目が覚める でも薬飲んでるから一回意識とんでもないこの時間 なんか最近、孤独感と不安感とすごいな～
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母が家にいないだけで心が少し軽い 動悸はまだ止まらないけど
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最近、ごめんなさいしかいってない 要領悪いし、全部において、発言するときも行動するときも、誰かの手を煩わせてる気がする。 なんか、生きててごめんなさい
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消えたい、でも、そんな勇気ない でも、生きていける自信もない 全部中途半端
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私が悪いことは大前提で、もう色々とやめたい 要領悪くて、雑で人付き合いもできない社不な私はいない方が自分のためでもあるし人のためでもある でも、愚痴だけ吐くだけ吐いて、どうせなにも実行できないんだろうな ほんとになんかの拍子にきえないかな
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このアプリを消せないでいる自分 そして、残してて良かったと思った自分
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障害年金の審査が通って安心な反面、国公認の障害者になったことも重くなった。
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失言まみれで顔ない 言葉選びとか伝え方苦手すぎ
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世の中の立ち回り難しすぎて 何が正解かを模索する飲み会まみれ
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自分の身体が嫌いだ。大事になんかできない。不便で、醜い。海外から仕入れた様々な薬を無茶な飲み方をして不便を和らげる。今度はどこまでもつか試してみよう。どうせ明日死んでも構わないのだから。
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また不眠薬15個飲んだ。ダメだもう占いチョコ食べる感覚で飲んでる身体になっちまった。金縛り確定だ
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今日も疲れた！ 明日も仕事、頑張ろ 今日はゆっくり寝れますように！
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死にたくない けど生きたくもない
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無理のない程度に働きたいだけなんだけどな いつも人間関係で失敗するな 1日5時間、週4日で細々と生活費を稼ぐ無理のない生活を送りたいよな 欲を言えば、宝くじが当たってくれると、心に安寧を保てるよな 10億なんて贅沢言わない5億でいいのよな、な
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今日フォークリフト失敗めっちゃしたけど無事故だし、先生に「上手くなったね」って褒められた❤️
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大して頑張ってるわけでもないのにこんなんで泣いて倒れ込んでる私はなんなの
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過度な緊張しちゃうのどうにかしたい リラックスして話したいな
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親も原因の一部何だよな…
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自分のお店持ってみたい。映えとかじゃないけど、美味しいごはんやさん開いて、みんなで美味しいって食べる場所作りたい。 あとね、そこの場所は昔で言う井戸端会議のもっとやんわり穏やかないろんな人が過ごしやすい場所作りたい。 すっごいザックリだし、難しいかもだけど、そんなのができたらいいなって思ってる。 もしもそんなお店があったら、あなたなら ①何食べたい？ ②どんな空間だったら行ってみたい？ ぜひコメントにたくさん書いてね。私の夢だけどみんなの夢も少しでも乗せたいな。 (予定は平屋とか、とにかく広々としたお店にしたい！The和って感じの、木が感じる建物！)
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どうにも行く気になれなくて昨日今日と仕事を休んでしまった。 明日こそは出勤せねばと思っているけど、果たして私は気持ちが向き合えるのか自信がない。 どうすればいいのかも分からないし、なんで急にこうなったのかも分からない。 ただ朝起きたものの起き上がれないし、起き上がってもすぐベッドに舞い戻る。 明日会社に行ったら行ったで普通にやり過ごしてしまう、矛盾状態の自分も想像できてとても嫌だ。
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みんなの共感を待っています。
みんなの応援を待っています。
