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ここ以外のSNS断ち8日目で順調なんだけど、情報欲?があってたどり着いた先がNHKニュースサイトです。笑　情報の信頼性があるし、タイトル詐欺無いし、あほみたいなコメント見なくて済むしオススメよ。

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受験期、ストレスでかなりおかしくなっているんだけれど、ガチの化け物になりかけてて無理すぎる。この改行は反映されるのかどうか。私の考えは明らかに歪んでいると思う。友達は私の所有物でもないし、欲しい言葉や行動を欲しい時にくれる都合のいいロボットでも無い。自分の行動に相手が傷ついて休んだのではないかなんて自意識過剰になって、それで本人にやんわり聞いてみて、違うと分かって安心するのはいいが、相手の文字に違和感を覚えて勝手に考えを飛躍させて相手を恨むのは、違う。おかしくなっていると思う。そんでこの考えは、一日そこらで戻るものじゃない。自分を客観視して、良くない考えだとは分かっているのに、瞬間瞬間の感情の起伏に耐えられず、自分を律せない。じゃあその友達らから離れればいいのでは？物理的かつ精神的な距離を取れば、自然と楽になるでしょう。一度やり方を間違えて二度とその子と話せなかったことがある。かなりトラウマである。今年の春までその子と仲直りする夢を定期的に見てしまって、その子が好きだったものを見かける度に関連付けて、辛かった。またそうなって、そうしても、別にはいい。だって今回の子は上京する。連絡を切れば、二度と関わりはない。無論それは嫌だけど。でも一番やばいのは、その子ともう一人と、普段三人組でつるんでいること。その子に迷惑はかけたくない。私が暴走するか、堪え続けるか。どうすればいいのか。誰にも迷惑はかけたくないし。今となれば連絡しなきゃ良かったわと思ったり。明日来るのか？来たとしてどんな顔で過ごせばいいのか？とりあえずご飯は一人で食べるけどさ。最近食欲無いし、あんまりそういうとこ見せたくないし。誰にでも。文がどんどん長くなっていく。留まることを知らない。今日はプレゼン練習をした。いっぱいアドバイスもらった。嬉しい。

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今日なんか元気でない、まだ2連勤目なのに朝も起きれなかったし、出勤してから仕事ミスしてばっかだし休憩中なのになんかモヤモヤする

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泣くな泣くなてやかましいんじゃボケ。

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0歳を抱っこ紐、間もなく5歳になる4歳をおんぶ。過酷。そんな私を誰が褒めてくれようぞ。

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マルシェのど素人個人主催者が自分で書いた「己書」なるものに「ヒーリングの力あります」って売ったら駄目かな？ってグループLINEで回って来て私は「ヒーリングの力持ってないのに？詐欺じゃない？」と思いつつ何も言わずにいたら周りが「いいね！」ってコメントし始めてもうこのマルシェ駄目だと思った。レンタルスペース借りてやってるマルシェだけど机出店者とベッド出店者の差額は無しで「自分が計算するの面倒くさいから一律で2,000円」ってスレッドで呟いてて他にも主催者出来ないとか愚痴ばっかりでもうこのマルシェから離れようと思う。

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不登校なんですがやっぱり不登校とかってダメですかね？不登校の理由としては・学校環境が合わない・教師と合わない・朝は気分が鬱になる・行くと体調が悪くなる・家庭環境が悪い、合わない・親と合わない等なんですが、理由があっても不登校『悪』になるのでしょうか。家にいても自分が穀潰しにしか思えません。皆さんの意見、お待ちしております

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うつ病特有の自己否定が来ててうおーってなってる(語彙力) いつも私の中に居るそんなことないよって論理的に話してくれる私が居なくて、メンタルが底に落ちてるぜ😇

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今あるもの全部放り出したい海見たい

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無事帰還🏡 合格のお祝いでお母さんがたくさんの作り置きとかぼちゃホットケーキ作ってくれた🎃✨ そして往復8時間の運転ありがとうパピー🫶

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最近は21時ぐらいまで部活残って曲の苦手なところを練習してるけど、正直あんまり効果出てない気がする指の動きが硬くてリズムよれちゃうし、人に聞かれてるのがどうしても耐えられない下手だと思われてないか不安で、練習に集中できない練習してる割には合奏で全然吹けてないしそれに、帰り遅いと駅前からの商店街に怖そうな男の人たちがうじゃうじゃいるし…😭 ほんとに怖すぎる、顔とか覚えられてないかな……?😱 今日は、早く行ってなるべく早く帰りたいなどこかのタイミングで係の話し合いがありそうだけど

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今日から三角チョコパイだ！！！帰り買って帰ろ〜

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金曜日晴れそうで嬉しい♡楽しみ〜！！！

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今日はこんなに天気がいいのに気分は晴れないなぁ

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私は推し活(ライブやグッズ買ったり)にお金を使うのは何にも気にならないのに、それ以外の旅行とか体験、イベント、物、食事にお金を使うのは同じ値段でもかなり躊躇う癖があって気付いたのは、自分の為にお金を使う事に昔から抵抗感がある、推し活は推しにお金を払ってる感覚だから躊躇いが無いんだと思った自分にお金使うなら、我慢すれば貯金できるって結構考えちゃうなぁ、貯金が全然ないからこそ

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推しの素敵な画像が手に入ったので、スマホのロック画面に設定した！スマホを開く時、毎回テンション爆あがり！(⁠*⁠´⁠ω⁠｀⁠*⁠)

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本当に授業に出たくなかったけど、とりあえず教室に来てしまったなきそう

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愚痴午前中に指定した冷凍の荷物が12 時になっても来ないので担当ドライバーに電話したら、持ち出すのを忘れたと。、今から取りに帰るからお届けが13時になるって、、(本当に？と怪しく思ってしまう) 本来であれば昼にはスーパー銭湯に行ってお昼ごはん食べたかったし、もうお腹空いてるからすぐ出かけたいし、急かして事故られても困るから別日に変更してもらった遅れるなら連絡しろよ😭朝から準備してずっと待ってたのに。、。11時の時点で電話しとけばよかった普通に腹立つ、謝られても時間は返ってこないし

家族関係

#不安 #ストレス #摂食障害 #頭痛 #身体症状 #うつ #不眠症 #無気力

祖父を亡くした祖父は末期の胃がんの患者でした。病院じゃなく、家で最後を迎えたいという祖父の意向から、家族みんなで介護を3ヶ月ほどして、5日前に亡くなりました。最後まで辛そうで何もしてあげられない自分が嫌になりました。幼い頃から私はじぃじとばぁばが大好きで、ほんとに良くして貰っていました。幸せだったと思います。ガンと分かって、いつでも大丈夫と覚悟を決めていたんですが、その時になると呆然としてしまって泣くことが出来ませんでした。昔から、人の死に立ち会っても泣くことが出来ず、あまり感情のない子だと言われて来たので、祖父の時も全く泣かなかったです。覚悟していたからかなと思っていたんですけど、次の日からご飯が何も食べられない、寝れないなど、日常生活が送れなくなってしまい、今も学校には着いたのですが教室に行けずトイレの個室の中で時間が過ぎるのを待っている所です。自分は傷ついているんでしょうか。ただ祖父を亡くして悲しんでいるフリなのでしょうか。泣かない自分すごいとか心の底で思ってるんでしょうか。自分の気持ちがわかりません。とにかく、たくさん愛情注いでもらったのに最後に孫に泣いてもらえない祖父に申し訳なく思っています。ここまで読んでいただいて、ありがとうございました。

自由

ぼくの苦手な上司が今出張で山梨にいるんだけど、「出張行ってるから文句とか嫌味言われないや！やったぁ！｣って思ったけど、今度馬鹿みたいに連絡来るようになったの死ぬ休日問わず連絡してくるのふつーに死ね笑仕事中はちょっとストレスフリーになったけども、、スマホに連絡来るのは聞いてないよ、、(›´ω`‹ )