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過度な緊張しちゃうのどうにかしたいリラックスして話したいな

恋愛

#不安

雑に扱われましたわたしは、かなり歳下の男性を好きになりました。人としても信頼でき、仕事もちゃんとできて尊敬していました。ここ、2年半ほど数ヶ月に一回2人で飲みに行くようになり、4ヶ月前に会った時にハグされてしまいました。びっくりしましたが嬉しい気持ちがありました。それから飲もうと一度誘ってしまいましたが、予定を曖昧にされたり先延ばしにすることが数回あり、逃げているのがわかったので連絡するのをやめました。話し合いをしても無駄だと思ったので突っ込むことはしません。仕事で顔を合わせますが、挨拶や仕事の話はします。ほんとは会いたくないなと思います。信頼していた人に簡単に雑に扱われた気持ちで悲しくなりました。今はモヤモヤが取れませんが時間が解決してくれますかね

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親も原因の一部何だよな…

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自分のお店持ってみたい。映えとかじゃないけど、美味しいごはんやさん開いて、みんなで美味しいって食べる場所作りたい。あとね、そこの場所は昔で言う井戸端会議のもっとやんわり穏やかないろんな人が過ごしやすい場所作りたい。すっごいザックリだし、難しいかもだけど、そんなのができたらいいなって思ってる。もしもそんなお店があったら、あなたなら ①何食べたい？ ②どんな空間だったら行ってみたい？ぜひコメントにたくさん書いてね。私の夢だけどみんなの夢も少しでも乗せたいな。 (予定は平屋とか、とにかく広々としたお店にしたい！The和って感じの、木が感じる建物！)

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どうにも行く気になれなくて昨日今日と仕事を休んでしまった。明日こそは出勤せねばと思っているけど、果たして私は気持ちが向き合えるのか自信がない。どうすればいいのかも分からないし、なんで急にこうなったのかも分からない。ただ朝起きたものの起き上がれないし、起き上がってもすぐベッドに舞い戻る。明日会社に行ったら行ったで普通にやり過ごしてしまう、矛盾状態の自分も想像できてとても嫌だ。

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公式で予約したのに、予約確認メールが届かなくて、予約できてるかとても不安

恋愛

変な理想束縛とか監禁するくらい愛が重い人を求めてしまうしなんなら、DVとか洗脳とかされたいとも思ってしまう自分がいます夢の見すぎだし現実はもっと残酷で酷いものとは理解していますけどそれでも求めてしまうのでなんでそう思ってしまうのか知りたいし考え方を変えられるなら変えたいです

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今日も今日とて、消えたかったな全てが、自分への悪口とか批判とか、マイナスな事に感じるまあ、私がいないほうがいいのは事実なので、しかたないんですが

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付けられた傷は、易しく、癒えない。世の中の陰に隠れている、毒親と毒子。影を落とすのは、その日々だけではない。何十年、経ったとしても。傷は、悲しみになり。傷は、苦しみになり。傷は、歪みに変わる。自分は、目の当たりにしたのだ。だから、その姿から思うのだ。それは、癒すべき傷なのだ。今にも心さえ、壊れそうな人。助けを求めても、届かない人。たった一人で、耐え続ける人。両親にも、きっと事情はあるはず。ただ一人、抱え込まないでほしい。それは、親のためだけではない。それは、子のためでもあるのだ。その親が、救われること。その子が、守られること。これらは、対立するものではない。どちらも、必要不可欠なものなのだ。自分は、聞き過ごさない。子の叫びも、親の叫びも。それは届かなかったり、それは愚者に届いたり、そのような末を辿るのではなく。慈悲の知恵を持つ人の耳に届き、醜い世の中に生きても尚、救われてほしい。この文章に重みを乗せるには、自分自身がそれ相応の努力を、継続しないといけない。耳当たりの良い文章を書いておきながら、行動が伴わないだなんて、滑稽だからな。最後に、一つ、伝えたいのだ。決して、忘れてはならないことがある。たとえ、どれほど深く傷ついていても。それは、誰かを傷つけてよい理由には。絶対に、ならない。傷は、傷しか、生まないのだ。

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すみません…、ご迷惑おかけしてすみませんは言ってるけど何でこっちが謝ってるんだろうね…気の所為だと思いたいがまた1ヶ月お休みさせていただきたく…って言ったらあーそうですかの言い方がまた無理なんだ…みたいなトーンのように聞こえて怖い…思い込みかもしれないけどなんだかな…

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〇〇は何回か電話とかで話してるらしいですよとか△△が辞めたのはこの人とこの人にやられたんですとかそう言うの言ってる先輩いて誰に聞いたんだろうって思ってたら普通に人事の人の名前出したから信用ないよ

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その人じゃないけど別の人事の人がバラしてるっぽいから理由とか聞かれても言いたくはないし何を話すんだろう…傷病手当の事は人事の人だろうけど上司もいるらしいし多分2人きりではないよね手当の事もあるし何聞かれるの…怖い

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久しぶりのバイト疲れたぁーーー

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たかが心臓がバクっとしただけで騒ぐなってなもう肺も心臓も大丈夫だって若いから関係ないって言われたんだからもういいよなぼくより辛い人なんていっぱいいるやっぱ自分なんて優先できっこない自分を大事にするなんてもし大事にするなら ODしてレグカして自殺したいそうすれば自分を十分愛せたって思えるはず自分の名前にも自信を持てない

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ぼくがどんなに辛くても死にたくても自分で切って薬飲んで「死にたい」なんて言わずに頑張ってるのにあなたのその「抗がん剤やめようかな」は「死にたい」って聞こえるたしかに辛そうぼくよりも何倍にでもぼくは生きて欲しくてお金を貸してまで抗がん剤頑張れって、生きてて欲しいって何回もでも、ぼくも同じか生きてて欲しいなんて言われても自分の生きてる価値が分からないと死にたくもなるよなごめんそうだよね独り言でよかった今日もレグカしようかな、もう

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自社会議、頑張っているとお褒めの言葉をいただいた。よくやれていると…8月はゆっくり休んでよいと…俺まだ死ぬまで頑張れそう

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全てに、生きることに疲れた。

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会社との面談がある方がいらっしゃったので、私の過去の話を。私のいた会社の人事の人間ははっきり言って最低でした。面談とは名ばかりで、私の話をまともに聞かず、「誰だってあるよ」「それはあなたが悪いんじゃない？」「みんな待ってるよ」「そんなことないと思うけどね」「出掛けれるなら大丈夫なんじゃない？」と聞き飽きた励まし(のつもりの言葉)(こちらからしたら傷つく言葉でしかないもの)を一方的に投げつけられるだけ、私が復職のためにこうして貰えると嬉しいと意見を言えば、明確な理由を教えてくれないのに「それは出来ない」の一点張り。高いお金を払って書いてもらった診断書もちらっと見るだけでただの紙切れにしかならず。終始私のことを信じていないような態度。なにかお願いしてもできないというだけで何もして貰えず不信感が募るばかり……｡人事がこの人でほんとに大丈夫なの？と思わずにはいられない対応。退職直前の提案も元いた場所からは異動出来ない部署を異動することは出来る。と言われ、直属の上司にパワハラを受けたと泣きながら話したのにそんな提案をされて、呆れました。全ての会社の人事がこうというわけではないです。あくまで私が受けた面談とその印象の話でした。長々と書いてしまって申し訳ない

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結構あるあるなんやけど、電車内で空いてるのにわざわざ隣に座りに来るやつなんなん、ほんにきしょい

学校・勉強

#コンプレックス #不安

吹奏楽において先輩からの期待に応える方法トランペットを吹いているんだけど先輩が僕にファーストを任せてくれた。でも他の人に頼り切りで自分では何もできてないんだ。それで先輩も同期もアドバイスをくれて吹けてるんだけど他人の大事な練習時間を僕なんかに使わせて皆の練習時間を減らしている。こんなのだめってわかるんだけどできないんだよ。自分に楽器が向いてないっていうのもわかってる。だけど、それでも親身に教えてくれて自分が嫌になる。どうにか自分で頼ることなく吹けるようになれないかな