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新しい目標を見つけた。それに向けて頑張る！！！

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休日なのに早く起きれたこと

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まだ少し動悸はあるけど無事に仕事に復帰出来ました

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少しのことで傷つくのにネットに依存していたある時、色んなSNSのアカウントを2〜3個、思い切って消した 1年くらい続いていて大切な友達も沢山居たから正直後悔もしてるけど、その時は特に鬱で、そんな人達に暗い内容を見せてしまうくらいなら、と勇気を出した。これで良かったのかなとも思うけど、普段怖がりで何も出来ない私だから、少し前進かな。暗い話題を見なくて少し気が楽になったし、この投稿誰かを不快にしないかな、この文章…と思い悩むことが減った鬱って何も出来なくなるけど、私の場合突拍子の無いことをすることがあるので、それを利用してみるのもいいかも、と思った話です

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何とか仕事に行けてます。

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死にたい時に銭湯に行くと生きようってなる生命活動の維持に興味がわくっていうか、、最近はメンタル不安定だから頻繁に行ってる

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女優になりたい夢があります出たいドラマもあるんですどうしたらいいのかな？

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数年前に聞いてからずっと大好きな話学生時代にお世話になった方の中にセルフマネジメントが上手で心身ともに健やかな太陽みたいに明るい人がいて、その人が話してくれたこと「ジムを契約して通っているけど、時々どうしたって行きたくない気持ちが強い日もある」「その反面で、契約してお金を払ってるからには～とか行かないと美容・健康面で頑張ってることが～っていう気持ちもある」「そういうときは一旦ジムの目の前までは行って、中に入る気になったらそのまま行くし、目の前にいても尚やりたくない気持ちが強ければそのまま帰ったり外出に充てたりすることにしてる」「できたかできなかったかではなく、まず行って偉い！今日はここまで！とハードルを下げることが先々のモチベーションを上げてくれることもある」聞いたとき目から鱗が落ちるような思いだったこれが刺さる人・刺さらない人は勿論、刺さる時・刺さらない時がきっとあると思ういつかの私みたいにこういうのが必要な人に届いたらいいな

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久しぶりの投稿です。私は元気に仕事もしてます。主人も約2年ぶりに6月から仕事復帰できそうです。長かった😭良い精神科の先生と巡り会えたお陰です。ただ、問題は山ずみです。母は一人暮らしをしてましたが、認知症が進み一人暮らしに限界を迎えそうです。今年中に施設を探す事になりそうです。あと、離れて住んでる30才の息子が今メンタルで休職中だと今日知りました。3回目だそうです。優しい子で生真面目で気遣いが出来る子です。なので、1人で抱え込んでしまいます。付き合ってる彼女がいます（いましたになるのか🥲）が、心配で家に来ても、電話もLINEも状態を話す事も心が不調で出来ず完全にシャットアウトしたため、心が上向きになって連絡しても既読も付かず、電話も出てくれず音信不通になって1ヶ月経つそうです。まだ好きで寄りを戻したくても連絡手段がありません。なんだか切ないです。母は話しを聞く事しか出来ません。連絡がくるのを祈るしかありません。

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#怪我

わたしの夢は怪我を治すことです今から書くことはすごく長いんでわたしのただの呟きってことにしといてください 5月末にはインターハイ予選があります全部は出なくていい、チームがピンチなときとかだけでいいから先輩の最後の大会でひとつでも多く勝たせてあげたいこの大会で負けたら先輩は引退です本当は出たいけどそこまでしたら確実に治らなくなるから、そこまで欲は言いませんでも高1からずっとレギュラーでした先輩と対角でレフトスパイカーです小6のときからずっと掲げてきたバレーボール、できなくなったとき絶望的でした 1ヶ月ずっと松葉杖生活歩くこともできず、体育も部活もずっとみんなを見ていることしかできない移動教室だってみんなに教科書などを持ってもらったり迷惑をかけてばっか無力な自分は嫌になりますもっともっと嫌いになります毎日息を殺して泣いてばっかりですでもやっと1ヶ月以上経って松葉杖なしで歩けるようになりましたギプスからサポーターになりました階段はきついけど一段一段なら登れるようになりました YouTubeで載っているトレーニング方法や理学療法士から言われたマッサージ方法などを毎日欠かさずやってます最近は少しだけ両足や片足ジャンプができるようになりました松葉杖なしで初めて歩けたときすごい嬉しかったですでも他の人からは普通のことって当たり前だって言われましたもう少し褒めて欲しかったもっと先のことを見るんじゃなく、いまを見て欲しかったただ一言だけでもいいから言って欲しかった夢を諦めなければ必ず報われますそれが1年後,10年後かもしれない、他人から否定されるかもしれない、だけど自分を信じるのは自分自身しかいません夢はいつか叶います綺麗事だけど自分はそう思ってます元通りになってみせるよ夢はきっと叶うって証明します

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占いも出来事も良い所だけをピックアップしてもいい！！「こないだの件で罰が…」は無視！「こないだの件で徳積んでた！？」だけ見る！！私はこないだ電車で席譲ったからもっちゅりんが復活した！ワァ！！！

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何も聞かずとにかく褒めて貰えませんか。頑張ってるよ。とか、いつも助かってるよとか。その言葉が欲しい。

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ただただ私が存在している意味理由が欲しい。

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だいぶ長らくここを離れていました。色々ありましたので参考程度に！結論、受験は失敗しました。わたしはあまり勉学に励んでいなかったので、妥当なものだと思います。とはいえ全くのノープランという訳でもなく、滑り止めで受けた短期大学に進学しています。本当は四大に通いたかったのですが、色々な事情があって滑り止めに私立大学や後期の受験先を組み込めませんでした。もしかしたら共感してくれる方が居るかもしれません。両親の総所得は奨学金の対象外でした。父親一人で上限を上回っている事も後々分かり、非常に恵まれた環境で過ごさせてもらっていました。それならば、私立大学の学費くらい賄えるんじゃないか？そう思われることでしょう。私も所得の面のみを見れば間違いなく声を上げます。しかしながら私は３人兄弟の末っ子でした。1番上の兄とは6つ離れていたのですが、当人は大学を2度留年し、現在休学して自宅に引きこもっています。姉は2つしか離れていないので、３年制の専門学校に通っているために、必然的に学生である期間は被ってしまいますが。余裕があるはずなのに、経済的に厳しいのは明らかでした。そりゃそうですよね、義務教育や高等教育と違って、大学法人や専門学校の学費は格段に高いですし。いつの間にか母の口癖は"金がない"になっていました。両親の所得に関係なく奨学金を借りることもできました。それは真っ向から否定されてしまいましたが。今の不安は棚に上げられて、社会人になってから生活が苦しくなるだの、何十年も借金し続けることになるだの、想像もできない未来の話をされながら。まとめると、"奨学金はお前の首を絞めるだけだから借りるな、でも経済的に厳しいから国公立以外受けるな"、ということになります。佳境、本当に死にたかったです。正直。結局のところ編入学も検討しています。国立であれば編入してもう2年学んでも構わないと許可を頂いているので。今日、遅ればせながら母の日のギフトを買いました。ふとあの時の苦しさが蘇ってきて、マインドカフェのことを思い出しました。現在の心境としては、ほぼ諦めがついたというか、人に期待してはならないということを若いうちに学べたことに感謝したいといった所でしょうか。本当に穏やかになったと思います。受験期は常にイライラして人に当たっていましたし、兄のことを恨み殺しかねない勢いで嫌っていましたから(現在も好きになれません、今後一生そうなのでしょう)。ネガティブに変わりありませんから、社会から少し浮いたまま生き続けるのは申し訳ないと思いつつですが、毎日辛うじて学校には通っています。いつか衝動的に自殺してしまうかもしれない。生きていくビジョンが見えない。常々そんなことを考える、そういうタチの人間なので、「まあ死んでもいいか」ぐらいのテンション感で生きています。それでもいい気がしています。私は私が死ぬことによって悲しんで欲しくないと思うような家族も友人もおりません。私が死ぬことによって生じる迷惑も、自分勝手な選択にも、後悔も自責感情も生まれません。今は全ての不条理も不幸も受け入れたい。あなたに降りかかるはずの不幸も、全部受け取ってあげたい。自己犠牲というものを発現させるのは、こういう諦念に満ちた人間で良いのです。頑張っているあなたが、さらに自分を追い込むことのなきよう。明日は晴れているといいですね。

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早く死にたいもう疲れた生きたくない😵‍💫

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褒められて伸びすぎるタイプだから逆に批判されると全てダメになる。 25歳になるのにずーっと子供。同じ人いますか…

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不安で押し潰されそう。

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3年前鬱になった私へ　当時の状態は正直あんまり記憶にないけれど、休職したってスキルがなくたって復職できて不利なく転職して人生第二章始められたよ。それに自分軸でいられるようになることにすごく執着してもがいていたけど鬱を超えてから自分の守りたいものや人や自分の限界ラインがわかったおかげで今まで参加するたびに私は社会不適合で、コミュニケーション能力も低くダメな人だと思い惨めにながら嫌われるのが怖くて無理に頑張って参加していたたまに開催する4.5人の飲み会や会社の集まり。相手に嫌われないように相手の形にハマろうとすること全部しなくなったよ！それでも人生は回ってる◎ あんなに人から悪口を言われたり嫌われるのが怖くて耳をすましていた私が、周りを気にせず「今日も給与給与」と思いながらズカズカ図太く毎日働いているよ！それは鬱をへて自分の考え方の癖や価値観について向き合ったからだよ！一度人生の休憩をしたおかげで人生第二章は仕事への向上心なんか1ミリもないし、行きたくない会は一つも参加しないし、何もない休日を予定として誘いをことわったり。昔の私が見たら信じられないと思う。だけど、今までで1番生きやすいし自分らしくいられる！人生第一章たくさんもがいて頑張ってくれてありがとう！これからも感謝の心と思いやりは大切に。でも搾取はさせない。自分が大切にしたいものや人を抱きしめて生きていこうね！

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昨日で退職した！精一杯やった！悩んで悩んで出した退職の結論が正しかったこと、これから証明してく。自分エライ、スゴイ！

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会社でミスを犯したと言われて非難の的大勢の前でバカにされ誰もフォロー無し会社に行くと思うと動悸もすごし、眠れない