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数年に1度やるかやらないかの大ミスこいたのが2月の中旬なんだけど明日やっとこの件で怒られるらしい。何それ。反省もう終わってるから逆ギレしそう…

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人のケータイって勝手に見ちゃ駄目なんじゃないの,,,？ことある事に母がケータイを見ようとしてくる。これみたいに、見られちゃ行けないやつがいっぱいあって、いつもそれ開いているから辞めて欲しい。後ろから覗くな！隠したら隠したで、やましいもの見てるの〜？って言われるのも嫌なんですが,,,。

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家族にも、職場の人にも、知り合いとか、その周囲の人にも、「あの子はいい子、親孝行ね」「さすが○○さんの子供ね」と思われないといけない気がしてしまう… そう言ってもらえるのが優越感じゃないけど、嬉しく感じる行動したあとの疲労は仕事と同じくらい蓄積してるけど、周りの評価のために、自己肯定感を上げるために犠牲にしてる

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習い事の色んな人から、らぁゆかは大丈夫でしょ！って言われるけど、それは習い事だから明るくしているのであって、学校では何も話せなくて怖くて縮こまっているんだよ,,,

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心にゆとりを持ちたい 1日を振り返って、あの時余裕なくてぶっきらぼうな感じになってしまったと思うことが多々ある。直したいと思う反面、心のどこかでそれは厳しいよと思う自分もいる。どうにかしたいけど、いつもその場面に出くわすと、どうにもならない。まずいなと分かってるけど、心の奥で何かがつっかえて、変えることができない。変わりたいけど、変わるためにはそれ相応の力が必要で、でもそれがうまく出せなくて、毎回引っかかって、苦しい状態に入ってしまう。多分、自分の中のプライドとかも邪魔してて、変わるためにはそのプライドを捨てないといけないけど、それを捨てられない自分がいる。自分ってまだ子どもなんだななんて思う。社会に出て大人になんかなりたくなかったけど、そもそもなれてもない。大人=心にゆとりのある人という理想はあるけど、それに全然近づけない。難しいよ。

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ちょっとネガティブな気持ちが出そうになったのを抑え込んで、チャレンジしてくれた自分に感謝！✨

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だいじょばなくても、人に言ってもどうせなにもすることができないから、どうせ流されちゃうのっていうのをわかっているから大丈夫って言っちゃう。

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死んだ人が羨ましいって思うことは失礼かな？

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顧客の監査に一員として引っ張り出されたのだが、顧客の質問に対して主管部署が黙ってしまったので昔のクセで喋ってしまった。マリアナ海溝より深く反省します。

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普通になりたかったな〜ってカウンセラーに言ったら元々つらい環境にいてそれどころじゃなかったじゃん！これからいろんな人と会って初めて会う人居るから！と言われ安堵する一方で私を好いてくれる人なんているのかな、、、友達は体格のいい人が好きだけど、私はそういう人は喧嘩した時に負けるとか殺されるかもしれないから怖い。

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人に会うと会った後さみしくなるし悲しくなる

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明日も頑張るかもしれない

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ねぇねぇ、自傷行為を封じられた私はどうしたらいいと思いますか？？どう自分を殺せばいいですか？　どう自分を傷つければいいですか？　どうやったら死ねますか？　死に方をさがしてます。

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死にたい。つまんない。死にたい。感情をなくしたい。殺したい。。死ぬにはどうすればいいんだっけ？？　殺すにはどうしたらいいんだっけ？？。。私を追い込むすべてが憎い。。私を生かすすべてが憎い。。何が行けないの？？　嘘はいけないこと？　でも私から嘘をとったら何が残るの？　何に嘘をついてるの？どう嘘をついてるの？　わからないけど、嘘をついてるのはわかる。。さみしいんだからしょうがない。。知らなくてもわからなくても知ってるふりをしてしまう。。何がいけないの？？何も考えず、そうだねって言っちゃいけないの？。知ったかぶりはいけないこと？あとから話が噛み合わないのはいけないこ？どこで、なんで、どんな嘘をついてるのか知ったかぶりを知っているのかわからない。。嘘や知ったかぶりでできた人間はいちゃいけないの？、排除されないといけないの？

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大学は、活動がしんどくて、周りに頼りたくない、変に慎重になってしまうことがあって、でも直せないからしんどい。ダメな会長かもしれないけど、初めから自分がやるほうが楽と感じてしまう。

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飛鳥時代のオタクなので岡倉天心とフェノロサには感謝してもし足りない、美術品とか工芸品とか文化を廃する動きはとても嫌である

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割と美術館とか博物館が好きでよく行くタイプの人間なんですけど、そんなわたくしにとってめちゃくちゃ嫌なニュースが舞い込んできてガチ憂鬱で泣いてる

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こんだけ頑張ってるのに報われないと思うけど、あれか、良い人ぶって残業してとかだから、他人軸ってやつだから、こなしても報われないってこと？？多少ぶってはいるけど、金のためよ？自分休む時に日給減っても、気は楽じゃん？散々聞いてきたからで、強気で当欠出来るじゃん？違うのか、、、ダメなのか、、、心底嫌ではないからしてるけど、自立ではないのか？？甚だ疑問である。。。

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悲しいことに自分で自分を好きになれないだからか誰かに自分を好きになってほしい自分を必要としてほしいと思ってしまう自分の生きる理由がほしいこんな考えしかできない情けないな、

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あんだけ悩んでたけど、丸くおさまりました。対話って大事、コミュ障にはきついけど。