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学校・勉強

#ストレス #不安 #無気力

優しい世の中のようで現実は厳しい私は今高３で受験生です進学したいので勉強を頑張らないといけないのはわかっているんですが、頑張れません。生理周期によるものなのか、原因はいまいちよく分かっていないのですが、生理前になると特になにもやる気が起きなくなってしまいます。眠気がすごくてずっとベッドから出れず、何もやる気が起きなくて、そんな自分にも嫌気がさしての繰り返しでしんどいです。やらなければいけないとわかってるけど、できない。なんでできないんだろう😭これは甘えなのかな。私は中学までは優等生でオール5とかも取るような子だったけど、高校受験を失敗してから、完璧主義な性格が故に頑張ることが嫌になったり、頑張って出来なかった時の恥ずかしさとかプライドが傷つく感じに耐えられなくてやる前から逃げちゃうっていう癖がついてしまったみたいです。SNSで「辛かったら休んでいいんだよ」「逃げることは悪いことじゃないよ」とか優しい言葉がたくさんあって救われそうになるけど、実際現実をみたらそんなこと言ってられないし、、とか思っちゃって結局つらい。つらいってなってるときは、全部ネガティブに捉えちゃったり、考えすぎたりするから、起きてる時間全部不安感があって、もやもやしちゃいます私は人を頼ることがもともと苦手で、私の妹は精神的な病気を持っているから親は妹のお世話で大変で、より頼ることなんてできなくて、、私はつらくてもなんとか日々過ごせちゃうし、辛いことを相談をしないから当然周りにも気づいてもらえない。不安感が酷い時は、本当に最低な考えだってわかってるんですけど、私も何かの病気で身体に不調が目に見えて表れる状態だったらみんなに気づいて貰えるのにとか、心配して貰えるのにとか思っちゃう時もあります。今お付き合いしてる方がいて、その方はとっても優しくて私のことを大事にしてくれてるのが行動とか言動に出る素敵な人なんですけど、私は過去に浮気されたことがあるから、自分のメンタルが不安定なのが重なると、今の彼氏にも不安になって、勝手に被害妄想しちゃうなんてこともあります。メンタルが安定してて、自己肯定感が高く保てる時期もあるんですけど、定期的に不安感を感じてつらくなってしまいますこれってどうしたらいいんですかどうやったら良くなるんですかこのままで私は幸せになれるんですかっていうか幸せってなんですかもうよく分からないです😭😭

学校・勉強

#コンプレックス #不安

吹奏楽において先輩からの期待に応える方法トランペットを吹いているんだけど先輩が僕にファーストを任せてくれた。でも他の人に頼り切りで自分では何もできてないんだ。それで先輩も同期もアドバイスをくれて吹けてるんだけど他人の大事な練習時間を僕なんかに使わせて皆の練習時間を減らしている。こんなのだめってわかるんだけどできないんだよ。自分に楽器が向いてないっていうのもわかってる。だけど、それでも親身に教えてくれて自分が嫌になる。どうにか自分で頼ることなく吹けるようになれないかな

学校・勉強

#ストレス #不安 #無気力

自分を行動させたい受験は多くの人が経験することだと思います。当然、受験を乗り越えた人たちは勉強に励まれたことだと思います。自分も受験を乗り越えるために、励むべきなのはわかっています。　しかし、いつも怠けてしまうのです。特に自宅にいるときは。いつも「私が生きたところでなんになるんだろう。」と考えてしまい。勉強に手がつかなくなってしまいます。高校受験のときは本当に試験当日も迫っているというのにこのような思考になり、勉強に手を付けられませんでした。（結局、志望した高校は受かりました）　今私は大学受験を控えていますが、また中3の時の何もできなかった時の思考によく似た思考に陥るようになってしまいました。　このままでは十中八九志望校に受からないどころか、どこの大学にも行けません。勉強に励む為にやる気を待っては行けないのは分かっているのですが、家では机に向かう気力すらうまく起こせない日が殆どです。　ほぼ毎日鬱々としているのが原因だと思っています。（結局は自分の日を自覚しても改善する、もしくはしようとするとことが全くできない愚か者であるのが鬱々とする原因だと思います。）この鬱々とした感情を払うにはどういった事をするのが効果的でしょうか？最後までこの投稿を読んでくださりありがとうございました。

学校・勉強

#ストレス #コンプレックス #強迫観念 #不安 #パニック

やらなきゃいけないのにできない勉強をやらなきゃ行けないんですけどできないんです。やりたくないことをやろうとするとストレスが溜まってしまいます。でも、やらないと完璧を求めてテスト前近になって病んでしまいます。どうすれば良いですか

学校・勉強

#頭痛 #不安 #無気力

やる気も活力もないです今高校3年です。学校に行けなくなって2ヶ月経ちました。水曜日から夏休みに入りました。課外も受けに行かなきゃ行けないし普通の人は三者面談もしなきゃいけないはずです。みんなが課外行ってる中、家でぼーっとして体が動かなくて、何やっても集中できなくて、座ってるのもなんとなくしんどくて結局布団で1日過ごすなんて日ばっかりです。 1年生の頃も年明けから行けなくなってこれで２回目。結局多分何も解決してなかったんですかね。欠席の日数増やして貰えるように心療内科に連れてかれて、一応適応障害の診断書をいただきました。でも学校に通える気はもうしません。家族とも仲良くないです。家に人が居るだけでずっと緊張してます。人がいない時しか安心できない。私はどうしたいんでしょうか。親と進路の話をまともにしたことがないです。多分私のやりたいこと言ったら無理って言うし、夢見すぎって思われると思います。自分ももう正直何したいのかもわかんないですただ次の日がきてただしんどくて、なんか泣いてて、辛いのも苦しいのも治らないです。家にいるのに何もしないから母もムカつくんだと思います。いつも機嫌が悪そうで、なんかほんとにいない方がみんな幸せなんだろうなって思います。多分どこにも居場所がないです。やめたい。

学校・勉強

#不眠症 #ストレス #身体症状 #無気力

学校に行けるようにするためにはどうすれば良いのでしょうか？現在、私は突然気が落ち込んでしまい、1週間ほど学校とバイトを休んでしまっています。きっかけがあったわけじゃありませんが、多分、日々上手くいかないことが続いてしまった結果だと思っています。 1度学校へ向かってみたのですが、気持ち悪さと息苦しさで授業を受けずに帰ってしまいました。また、寝ても途中で目覚めてしまいます。無理やりにでも学校へ行こうとすると心と体が否定してしまい、行けません。 4月から1度も休まず行けてたのに、急に行けなくなることなんてあるのでしょうか…？また、どうやったら学校へ行けるようになるのでしょうか？

学校・勉強

努力賞が欲しかった私心狭いのかな？私の学校には、学期ごとに成績優良児に渡される努力賞というものがあります。また、1年ごとに成績優良児に渡される優秀賞もあります。努力賞も優秀賞も1回で1人しか貰えません私は、優秀賞を狙っていい成績をとることが出来ました。今日担任の先生から呼び出しを受け個別で先生のもとへ向かうと「あなたは1番いい成績だし、努力賞の条件は越しているけど、あなたは継続していい成績がとれるから今回の努力賞はAちゃんに渡す事になりました。」と言われました。担任の先生によると今学期の努力賞はあげれないけど次かその次はあなたにあげると言っていました。私だって継続していい成績取れるかどうか分からないし、どんどん難しくなっていく勉強でいい成績とる方がむずかしいし凄くモヤモヤしてしまいます。また、今学期に努力賞を受賞することになったAちゃんは正直私の苦手というか嫌いな子でよりモヤモヤします。だって、Aちゃんは2人組で普段私たちのことを謎に敵対視してきて睨んだり無視してきたりします。なのに、2人組の片方(Aちゃんじゃない方)が休むと普段の態度が嘘みたいに私たちにベッタリしてきます。その上その休んでいる片方の子の悪口をすごく言うんですよ。「こいつが休むからさ〜💢」みたいな感じで！正直対応に差がありすぎて怖いですなんでそんな子に努力賞が渡るんですか？すごく嫌だと思ってしまいます。まだ、尊敬している子とか好きな子だったら「あの子のためなら譲ってもいいかー」「あの子なら努力賞も納得だなー」ってなりますでもAちゃんだからよりモヤモヤしてしまいます。それに、個人的に努力賞を貰うに値すると思う人達、十分に評価されるべきだと思う人達が2人います。なら私とその子達とで1.2.3学期それぞれ受賞したらいいじゃないですか。なんでその子達の努力、結果が評価されずにAちゃんなんですか？まだ、努力賞の授与は行っていません。モヤモヤしすぎるので授与が行われる前に先生に講義することも視野に入れています。どうしたらいいと思いますか？

学校・勉強

#不安定_躁うつ #うつ

トー横に行って人生めちゃくちゃにして終わろうと思ってるのですが、トー横ってどうやって生活してるんですか？

学校・勉強

#パニック #ストレス #不安

ゼミの参加や面接練習等がつらく感じてしまう。卒業に向けてゼミの活動が週1であり、教採へ向けた個人面接練習等を予約して進めています。しかし、ゼミの内容が複数の文献をそれぞれ要約して文献から学んだことをまとめたレジュメと、卒業論文として個人的に調べている内容についてまとめたもの(週によっては発表しなくていい週もある)を発表する必要があるんです。私自身ちゃんと計画立ててやっていればいいのですが、どうしてもやる気になれなかったり、スピードが遅かったりしてレジュメ自体が前日どころか徹夜しても完成できないことが多く、完成させないとという焦りや、そもそもレジュメを書けても周りと比べて学んだことや感想の文の量がそこまで多くなく、内容があまりにも薄く思えてしまい、呆れられてしまっているかもしれないという不安感から、動悸が起きたりしてしまうことが度々あります。そしてそれは個人面接練習でも起こりうることで、体調を崩したのもあるのですが、質問に対して自分の回答に自信がなく不安になってしまったりするのです。これらがあまりにも自業自得というか、自己管理の脆弱さが1番の要因であることに違いはありません。少しでもレジュメができるように、あえて読むべき文献をプリントアウトして紙媒体で読んだり、流すBGMも自然音やケルト音楽にしてみたりと対策をいろいろ工夫してはいます。しかしそれでも上手くいかないこともちらほらとある感じで特に読むべき文献から学んだことや感想がなかなか思いつかず完成にかなりの時間がかかってしまうのです。ただこれ以上休みが増えてしまうのも避けたいし、ゼミに入ってしまった以上、仮にそのゼミと相性が実は良くなかったとしても、やりきるしか手段はないと思っています。それでも怖いと思う自分もいて、身も心もかなり混沌とした状態です。それでもゼミも、あまりできていない教採の勉強も面接練習も全部妥協はできない。いろいろわがままな部分もあるけれどなんとかしないといけないのです。今の自分をどう分析し、どう対応していくべきか聞いてみたいです。

学校・勉強

#ストレス #無気力

大学を辞めたいです。現在大学１回生です。高校時代は起立性調節障害が悪化し途中で通信制に転校しました。無事卒業し、大学に合格しました。地元を離れて一人暮らしをしながら大学に通い始めました。高校時代は大学で巻き返せる、普通に戻れると思っていましたが、入学して2カ月で毎日通うことが厳しくなり、休みがちになってしまいました。今は1週間全部休むこともしばしばあり、今期の単位をすべて取るということももう難しくなってきています。実家に帰ってしばらく学校を休んでいるともう大学にも行きたくなく、一人暮らしにも戻りたくないと思ってしまいます。しかし、将来を考えるとこのままでいいのかと不安になります。親にもずっと心配と迷惑をかけたままではいけないことも分かっています。大学合格を喜んでくれた友達にも申し訳ないです。どうすればいいのでしょうか?もし今の大学を辞めるなら通信制大学に入ろうかとも考えていますが、高校を転校してから自分には続ける力、努力する力がなくなってきているように思います。こんな状態で通信制大学に入っても卒業できないのでは？とも思っています。明日も見えないのに将来のことばっかり考えてしまいます。良ければアドバイスなどお願いします。

学校・勉強

#不安定_躁うつ #トラウマ #不安

短大1年生の過去と現在去年の6月、高校3年初めての定期考査が終わった後の担任との個人面談成績が悪かった私も悪いですが、そこで「(学校)来る意味ある？辞めちゃえば？」と言われました。その言葉は自分が思ったよりも心に深く傷になってしまいました。気づいた時にはもう既に不登校になってしまい、6月中にはもう行けない私になっていました。高校最後の年で、沢山思い出を作ろうとワクワクして迎えたはずだったのにも関わらず気づいたらそんな夢は一瞬で崩れ落ちました。毎日何してるんだろうと自己嫌悪に陥り、死にたい気持ちを持ちながら毎日何度も自傷行為を繰り返すような日々。友達の連絡は無視、先生からの電話には母が対応、親からの連絡も無視、自室に籠り家族すらも話さない時間が半年以上続きます。そんなこんなで迎えた11月。高校なんてそれきり一度も行かなかったせいで卒業が危ういと学年主任の先生に伝えられました。通信の高校に転校しようと母が沢山調べてくれて結果的、そちらで無事卒業することができました。高１の時に『一緒に卒業しようね』と約束した親友との言葉は守ることができませんでした。大好きな友達と大好きな学年主任の元で卒業できなかった。大１になった今でも後悔は消えないし、何度過去に戻れたらと考えます。大学に入ったら環境が変わるから大丈夫だと、頑張ろうと思っていました。人生で1番沢山の友達ができた学生生活になり毎日楽しかったですが、日に日にまた大切なこの人達に会えなくなってしまう日が来るのではないか、また去年みたいになるんじゃないかと考え始めたら止まらず学校を休むようになってしまいました。大学に入ってまだ2ヶ月なのに欠席数ももうギリギリで生きています。頑張りたいのに頑張れない自分が大嫌いで情けなくてどうしようも無い感情で沢山です。通信校に変えてからはやっていなかった自傷行為もまたやり始めて辞めようと思っても自分では辞められなくてどうしようもないです。 2年生の大学なのでもう既に実習も始まっているし、子供と関わる実習なので辞めようと頑張っているのですが中々やめられないむしろこんな人間が子供たちを守る側の仕事に就いていいのかと考えるようになりました。死にたいと思うのはおかしなことでしょうか。生まれてきたくなかったと考えてしまうのはおかしなことでしょうか。

学校・勉強

#ストレス #不安

大学に行きたくない現在日曜日23:29、本当に明日行きたくないまた明日5時に起きて大学行かなきゃいけないんだと思うと涙が出るね文字でなくマジで、休むのは、親がゆるさないんだよね月曜の授業は 1限:英語生徒に予習させてきたのを和訳させて、ちょこっと解説して小テストする 2限:化学高校の復習で、やらせた宿題を代表者前に書かせて解説する 3限4限:基礎微積分おじさんずっと喋ってる、時々当てる、答えれないとちょっとキレる 5限:物理おじさんずっと喋ってるなんだけど、1限は生徒が和訳してる時間ポソポソ喋ってるからガチ寝るだけ、解説もスライドポータルサイトに載せてくれるからそれ見れば良き、小テストは成績に関わる←これ親許さないポイント 2限、まじで高校の復習すぎて分かるからずっとTwitterしてる 3限4限、お昼食べた後だから眠くて眠くて合わせて210分、2時間くらい寝てる時ある、わかるようなわからないようなだけど雑談してる時起きてて授業のとき寝てるみたいな感じだからまじで自己嫌悪が溜まるだけ、ていうかマジで合わない、授業の感じが 5限物理、化学と同じようなかんじ、生徒に当てさせないだけ、twitter、だからさ、朝から晩まで授業受けてる割には何も身になってなくてそれも自己嫌悪なの、でも、それは私の授業の受け方の問題じゃんなんかさ、普通に授業出るだけ出てイヤホンして勉強すればいいじゃんって感じだけど、なんか、そういうとき、漫画読んじゃうんだ、大学受験でもそれだったから、依存症なんだよ、もうなんかね、嫌なのでも、私が悪いの、サボり癖がさでも、3，4げんは答えないとキレられるし、1げんも、寝ると嫌味言いそうな先生だし、むりだ、むり、むりなの

学校・勉強

#ストレス #身体症状 #無気力

受験勉強がしんどい元々は工学や情報系に進学しようとしていましたが母が倒れ入院したことをきっかけに医療系の道に進むことにしました。最初は専門学校に進学しようとしてましたが、受験まであと1年あるということで地方国立大学の医学部看護専攻を目指すことにしました。現在18歳で通信制高校に在籍中でインターンなどもしています。本格的に勉強を始めたのは今年の1月からでまだまだ学力的には足りていません。 2月3月くらいまでは勉強時間も確保できていてそこそこは進めれていたと思っています。しかし4月くらいから少し不安定になってきて5月も終わろうとしてる現在はなかなか勉強に集中できなかったり勉強できない日も結構あります。理由としては他の予定が忙しいのもあるし、勉強はしたくて倦怠感でなかなか出来ない状態が続いててしんどいです。睡眠時間は取れていて食事も今までと変わらず取れています。しかし倦怠感は取れずインターンの仕事ややらなければいけないことはなんとかこなせる程度です。私自身、看護師になりたいと思っていて、大学のブランドや偏差値はあまり気にしていません(私立でも専門でも)しかし看護学生になってから看護師になってからの方が勉強することはたくさんあるのでこの1年受験勉強も頑張りたいと思っています。なにかモチベの上がる方法や対処法はないのかなと思っています。精神的なものなのかホルモンバランスが悪くなっているのか一度病院を受診した方がいいのかも迷っています…

専門回答

学校・勉強

#ストレス #不安

休学したい気持ちでいっぱいです。どうしたらいいですか大学四年生です。ゼミに関して元々担当の先生の育休に伴い指導教員の変更がありました。それによって、前任の先生には希望の卒論テーマを快く了承されていたものが現先生には、「つまらない」と言われ、テーマの変更を余儀なくされ、その先生が勧めるものを行うことになりました。本来自分のやりたいことでは無いが、頑張ろうと思い初回のゼミで発表を行おうと資料準備してたのですが、こんなのは見せなくていい、と言われほとんど見ても貰えませんでした。心が折れ、2週連続でゼミを休んでしまいました。バイトでもその先生がいる空間のため最近はそれがストレスで涙が出るほどです。休学したい、そう思うほど心が疲れています。夜も寝れなくてしんどいです。今日実は学校のカウンセリング予約をし、受けることにしました。そして、思い切ってバイトもお休みを頂きました。明日のゼミいけるか、考えるだけで憂鬱です…

学校・勉強

#ストレス #不安

学校のこと‼️勉強わかんないし､人間関係も上手くいかないし､怒られてばっかだし｡もうメンタルボロッボロ｡怒られただけで泣きそうになるって変ですか??2人組以上だと毎回私だけハブられるし｡もう私はいないも同然なんですか?みんな都合いい時ばっか話しかけに来て。そんな悪い友達ばっかじゃないけど､いい友達が少なくて自分がここにいる価値がもうわからないです｡

学校・勉強

#ストレス #不安 #うつ #強迫観念 #トラウマ #呼吸困難 #無気力 #不安定_躁うつ

学校に最近行けない。今高一で中三の二学期からずっと学校が不登校気味で今日も学校へ向かう途中駅で下車してたむろってひとりで泣いて学校をサボっている。やっぱりこれは怠けてるだけなのかな？今日は学校に最寄り駅までパパに学校にちゃんと行っているか尾行されて本当にパニックになりかけたし泣きそうだった。小学五年生の夏休み頃からずっと鬱みたいな感じ。たまに気分いいから躁鬱なのかもしれない。病名があったらもっと楽に生きれるのに。やっぱりただの反抗期とかそういうもので私が怠けているだけなのかも。どうしたら学校にちゃんと行ってちゃんと勉強するようになれるんだろう？現実的な案を求めてるんじゃなくて感情的に気持ちの整理がきちんとつく答えが知りたいです

学校・勉強

#ストレス #頭痛 #無気力

学校が辛い学校行くのは楽しいのに行くまでが辛いし学校でなんか言われたらどうしようとか先輩に虐められたらどうしようとか思っちゃう。先生も優しいし友達も大切にしてる。虐めてくるような人がいる訳じゃないしそんな人はいない。でも想像しちゃう私は小3.4の時に不登校で今は中一。割り算ができなくて、リコーダーも一切できない。でも中学校ではやらないとだし今まで私のことを分かってくれてた先生とも卒業しちゃったから私のことをわかってくれる先生はいない。でもリコーダーができないなんて恥ずかしくて先生には言えない。だから音楽の授業がある日は休んでる。音楽は週一だからまだ少なくていいけど。体育も苦手で特に球技ができない。中学生になったからチャレンジしてみようと思うけど、やると顔に硬いボールが当たった時のトラウマが蘇って怖くなる。どうしたらいいですか？

学校・勉強

#ストレス #トラウマ #不安定_躁うつ

高校生活中学3年の時にうつ病になってしまい、1年通えませんでした、違う教室とかはちょくちょく行けてました。でも、通い続けることが不安ででも変わるぞ、きっと大丈夫だと自分に言い聞かせて全日制の高校を選び受験して合格して、入学してから1ヶ月経ちました、その間に２日行けない日ができて始まった1週間は疲れすぎて電車で登下校して疲弊しすぎて体もガチガチでギリギリでした。最近は、私は無理をして皆の前では笑顔を無意識のうちにつくり自分も気づかぬ間に無理をして疲弊してます、少しでも不安なことがあると本当に私の中で他が集中できないくらいそれについて悩み心が沈み放心状態になってしまいます、燃え尽き症候群なのでしょうか？後私の考え方と、改善点聞きたいです。長文でしたが、よろしくお願いします

学校・勉強

#不眠症 #トラウマ #不安

第一志望落ちたらしぬ私は今高校3年生で、ある医大を目指しています。将来なりたい医者の種類が特殊なため、大学も一つに絞っていて、第一志望に落ちたらその時点で浪人しようと思っていました。学力的には受かっても落ちてもおかしくないという感じで、その大学の選抜方法が独特なせいで、私がどんなに勉強できても落ちる可能性は全然あります。半分運です。でも、県で1番勉強できるなら受かる可能性は高いです。こんな感じで、リスクはすごく大きいけど第一志望にとても強い思いがあります。しかし、最近不安が大きいです。もし今年落ちたら浪人、浪人するとしたらお金の問題もあるし、今年亡くなった大好きな祖父は町中に私を自慢していたから私は噂になっていて、中学でもずっと1番だったから中学の先生から覚えられていて、中3で担任だった先生とは今でも教師の母を通じてピアノの発表会を見に来てもらっているし､､､そんなことを考えているうちに、もし落ちたらその日に死のうと思うようになりました。高い塾に通わせてもらえて素敵な友達を持って努力できる環境があってある程度の頭も持っていて死ぬなんて最低だとは思うけど、一回落ちてしまったらもう終わりなんです。中学生のときは習い事の先生から一年に渡って性被害にあったことがあります。最近はその夢を見ることが多く、ほとんど眠れません。どうせ1年後に死ぬかもしれないなら、明日にでも死んじゃいたい、でも、今年の文化祭で学校全体をまとめる役割があるからそこまでは待とうという感じで、今なんとか生きています。

マモリメの手紙

学校・勉強

#ストレス #不安 #不安定_躁うつ

人間関係が辛い今年から高校３年生になったINFPでHSPの女です。最近友達がいないんだなって改めて感じることが多くなった。クラスは2年生の時からそのまま繰り越しだからかグループがもうできてしまっている。仲いい子はいるけれども、私はそのグループじゃないから入る存在でもないなって思う。みんな仲良い子でご飯食べてたり、仲良い子と移動したりしてるけど、私は誘われることもないしただただ最近はひとりで行動してる。楽っちゃ楽だけど、最近気づいたのが集団で1人になるのは嫌で帰り道1人とかなら気にしないなって思ってきて。でもみんな仲いい子いるから、、出来れば誘って欲しいし、こっちから誘っても誘われることはあまりなくて。私がひとりってわかってても気にかけてくれる子がいなくて。私はよく気づくほうだけどどうしてこんなにもみんな周りが見えてないし優しくないのかなって思ってしまう。全然クラスの子は話せる感じの子ばかりなのに。いじめではないと思う！でもご飯とかそういうのは一切ないって感じ…こんなにも周りを見て行動してる私が馬鹿らしくなる。気にしすぎなのでしょうか？