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インスタのハッシュタグ5個までになったおかげで承認欲求モンスターな私は全然いいね貰えなくてヤキモキする…！！投稿の質を上げられるよう頑張らないと！

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あ、、、社不確⭐️(自分)

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でも、なんとなくだけど、私落とされそうな気がするんだよね。

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見学準備しなきゃだな…。7月いっぱいで辞められたら嬉しいな。見学もう一人一緒に行く事になりました。知らない人なので少し不安。

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面接なんだけどちょっとした短期のバイトなんだけどむりかもお〜いけねえかもぉ〜

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なんか無性になぐりたくなってくるなんか腹立つホント***

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なんか見てるもの全てに腹立つ

専門回答

自分の性格

もしかしたら睡眠障害でしょうか？自分にはきっと周りの違った睡眠週間があります。僕は中学3年の頃から不眠症で気持ちよく寝れたことが数年無かったんですけど去年の秋あたりから薬を飲まなくても眠れる日が増えてきました。たまに不眠に入って眠れない時もありますが僕の睡眠週間は3つの期間がありますまず１ヶ月規則正しく寝て起きて生活ができます1日8時間〜10時間睡眠です規則正しい生活が終わったあと 1週間〜2週間ものすごく眠くなる期間に突入しますこの期間は1日20時間寝ますたまに起きる時もあれば20時間一度も目を覚ますことなく寝続ける時もありますその期間が終わればまた規則正しい生活に戻れるかまた不眠になるかのどっちかですもしかしたら睡眠障害の可能性ってあるのかなって最近思い始めた矢先クライネ・レビン症というのを知って自分と似てるなって思うところとあ、ここは違うなってところがあるんですけど眠れる森の美女症候群はほとんど自分の症状と一致してるんですよやっぱり精神科に行った方がいいんでしょうか

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生まれてこなきゃよかった何のために生きてるだろ？苦しむため？悲しむため？生きてる価値なし

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久しぶりに数日間やる気が起きなくてなんでだろうなって思ってたけどきっと鬱に入ったんだろうなって思いました今年に入ってから周りの助けや支えがあって特に荒れることなく過ごして少しづつだけど働けるようになってきたのに今日起きたら死にたい死にたい死にたい死にたいって感情が頭全てを覆ってて久しぶりにリスカで発散しました頭の中は衝動的なのに現実の自分はすごく理性的でリスカしたくても我慢できてたしいつもは後処理とかめんどくさいんで辞めてたんですけど頭の声の止め方もストレス発散方法もよく分からないので一時的に解放されたくてリスカしました久しぶりにやると気持ちのいいものですね心が落ち着くのが分かりますなんでいつもこうなんだろういつになったら良くなるんだろう普通になれるのかなって考えても答えが出てきません普通だった時がないから分からない皆さんは頭がうるさい時リスカしたくなった時どうしてますか？

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大学、この先やっていけるのか不安でしかない

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普通の子より頑張ってないのに頑張りすぎたって思うのはだめなのかないい子でいるのが疲れた今週は全然だめこれからどうしよう

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人間の構造とか地球の仕組みとかの勉強してると、今生きてるのほんと奇跡じゃんって思う🌏️🪐

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働きたいのに働けない〜なんで甘えか？面接という後一歩がいつも越えられん…

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何にもしてない何ならまともに話した事もない人にも嫌われる年下からもナメられる嫌われる為に生まれてきたのかな？何も才能ないけど人に嫌われる才能だけはあるんだな人と接しないでできる仕事あればな…

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しにたい。この世から消え去りたい

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贅沢な悩みだろうね可愛いっていっぱい親から言われるのが嫌なんて言うのはでも、私の努力を全く見てくれなくて、上っ面しか見てくれてないようにしか感じられなくてイライラするこんな自分が情けないこんな人間がいてごめんなさい

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薬飲むの忘れた…今日行きたくないな…

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休職をしている。新卒2ヶ月目で、1000万円程の損失を出すミスをした。 6100×2 単純に考えれば12200だと分かるはずなのに、6100を2個ずつ作ればいい、と勘違いした。入社2週間、製造。上長と責任者、唯一の同期は全員長期出張でその場にいなかった。 3日後に、自分のミスに気付いて上司に報告した。もう既に、製品は次行程へ回っていて、ほとんどを廃棄することになった。勤め先が扱う商品の中で2番目に高い製品、57個を無駄にした。謝罪をして、連絡をして。工場内が荒れて、怒鳴り声が響いた。みんな「あなたは悪くない」と言ってくれた。人事も、同僚も、上司も。環境と状況がそうで、起こるべくして起こった。だから、落ち込まなくていい。そう言われた。「誰が責任を取るんだ」「なんで新人にこれ任せた」そんな声が聞こえた。それは私個人への攻撃ではないとは分かっていても、申し訳がなかった。ミスはミス、でも、謝り続けても仕方ないと割り切って、業務を続けた。泣いたら被害者になると思って、我慢していた。インドネシア人の同僚に声をかけられて、大丈夫か、と聞かれたら、だめだった。ダンボールの影に隠れて泣いた。別の業務に回して貰えることになった。でも、段々会社に行くのが嫌になった。それに伴うように、腰が痛くなった。 4日休んだ。2回早退した。その内、腰の痛みではなく、会社を休む理由を探して熱を測ったりしている自分に気付いた。腰の痛みは、あまり関係なかった。整形外科に行った。椎間板ヘルニア坐骨神経痛という診断が出て、安心した。部署異動することになったその日に、会社の方から休職の提案があった。それから、今。精密検査をした。椎間板ヘルニアではなく、梨状筋症候群だった。証明は難しいらしい。ああ、仮病だったんだ。と思った。自分の責任から逃げるため、大袈裟に痛がって、わざわざ早退したことを自覚した。風邪を引いた。熱も咳も止まらなかったのに、風邪だった。4回医者に行った。肺炎になりたかった。そうすれば、大義名分が得られる気がしたから。なんてことはない、苦しいだけの風邪だった。元から悪い睡眠の質が悪化した。歯が抜ける夢。落ちる夢。追いかけられる夢。何度も飛び起きて、朝起きるとあざができていた。心療内科に行った。処方された薬はよく効いて、効きすぎて17時間寝た。どれもこれも逃げだと分かっている。家族や友人の前では演技ができる。笑える。健康的に過ごしている。三食食べて、決まった時間に起きて、外に出て、歩く。 2日に1回人に会う。 16日に、復帰に向けた面談がある。今のところ、27日に復職予定で。毎日薬を飲みながら、このまま目が覚めなければいいのにと思う。自分で終わらせる勇気はないから。でも、死にたい。社会人になっても普通になれなかった。逃げてばかりで何も積み上がらない自分を殺したかった。薬を飲もうが本を読もうが、自分が自分である事実は変えられない。自分であることからは逃げられない。死にたい。でも、受動的な自殺願望を持て余しながら時間を浪費している。このままならいつか死ぬだろう、と予感がする。でも、それで何年も生きている。だから、寝ている間に殺して欲しい。夜毎にそう思う。睡眠薬を沢山飲めばそうなるのか。試す勇気もない。死ぬ勇気さえ、自分にはない。そう思うと、生まれたこと自体が間違いのような気がする。

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もう頑張りたくないんだけど、明日どうするんだろな。