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最近面倒くさくて自分の意見を出すのを辞めてしまう。
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学校の先生に相談するよりもAIに相談した方がちゃんと話し聞いてくれるし適切なアドバイスもくれるし何倍もスッキリするね
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色んな生き方。それが個性。 むしろ同じじゃつまらない。 合わせる事がすきで生きる生き方もイイやろけどね。
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心が安定した状態で彼氏に会いたい。でも心は安定しない。 彼氏のことは大好きだけど、私のせいで彼氏はストレスをためたり傷ついたりしているかもしれない。別れた方がいいのかな。
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学校の相談会みたいなので色々話した。 友達のこととか、勉強のこととか、家のこととか 頑張りすぎだってさ。 頑張らないと周りに追いつけないような環境なのに。どうしろって言うんだろうね。これで勉強しっかり出来なかったらなまけてるとか、頑張ろ?とか言われるんだよ。意味わかんね。 周りの人達は私よりも絵が上手くて、人から信頼されてて、勉強できて、多彩で、国際交流凄くて色々できて。 私何ができるんだろ。できないこと探した方が色々数えれる気がしてきた。 やばいな。今まで経験した中でだいぶ私今疲れてる。休まないとな。 どうやって休めばいいんだろ
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友達付き合い。疲れてきた。でも辞めるの怖いな
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昔染めて茶色くなってた毛先10センチくらい切ったらなんか気持ちも少し軽くなった。 ここ(マインドカフェ)に投稿した内容にコメントしてくれる方々に励ましのお言葉頂けて元気が出て、気分変えよ!って思って切った。マインドカフェ初めて良かった
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もう嫌だ。疲れた。この先も生きていく、ただ最低限のために頑張り続けないといけない。
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いつも支えてくれている家族を傷つけないよう 前向きに自分の夢に向かって進んでいかないといけないなと改めて思いました‼️‼️‼️
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バイト疲れた 8000円GETなり〜 労働時間ギリギリ、7分前まで働いたぞ。、 8時間以上はダメらしいから
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ストレス解消ってどうするんだろね デブな体で外出たくないし、お金ないし 家族理解ないしつらたん うつなんてわたしのせいばかりにされても困る あなたの言葉ひとつひとつで傷つき過ぎてボロボロになってんからな
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頑張っても頑張っても、配慮のない人の一言で台無しになってしまう。しんどい。
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社内の業務連絡をグループチャットでしないといけないルールがあるのですが、それが辛いです。些細なミスでもみんなが見ている所で指摘をされるし、指摘しないといけないんです。情報共有としてグループチャットを使ってるのは分かるのですが、ミスが多く何度も指摘されてる人や、感情の読めない文で指摘を受けるとひとごとでも、嫌な気持ちになります。自分も指摘するのに気を遣います。
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#何それ美味しいの #理解力 #ルール理解 #読解力 #計算 #愚痴
仕事で特定のルールや前提条件を理解した上で書類のチェックや計算をする仕事をしているのだけど、後から入った奥様は未だに分かっていない部分があるようでたまに躓いている。 今日も明らかに前提条件から逸脱した数字であるにもかかわらず、計算だけは合うのだけどと首を傾げていた。 私からすると『どこに矛盾があるか書類見れば流れで分かるだろ、一発で』のレベル。 なんで未だにこんなシンプルな前提条件が分からないのかが理解出来ない。 私だって学生の時、数学とか赤点レベルの人間でしたよ? どうしてその人がそれを理解出来ないのか、 どうやって説明したら理解出来るのかが分からなくてモヤモヤした。 そこの数字を直せって言ってるのになんで分からんねん。 中止と再開で数字が同じじゃないのおかしいやろがい。 残り7枚で止めたら、7枚で再開じゃろが。 なんで片方は10枚やねん。 そして再発行する数が明らかなのに、なんでそっちに数字移動するっていう考えが出てこないんだよ。 残りの3枚明らかに再発行じゃん。 なんで分からんのだー!!! ? ?
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死にたすぎて死にたすぎて 東尋坊までのコース調べて危うく新幹線乗りかけた。電車に飛び込む人の気持ちってこんな感じなのかな、、、
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お金ないのに課金してしまった…むしろまだしそう。 ストレスのせいと言うことにしようかな。
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イライラ止まらん💢 いつまで経っても自分はデブでブサイク 身体も健康じゃないし いつも吐き気ばかり もう死にたいわ もう全部どうでもいいわ すぐこの思考に辿り着く。 もう何千回も自分を好きになろうと頑張った。 だけと、全く好きになれないよこんな自分。 不健康で、いつも周りと比べて、 周りが羨ましくて、すぐに嫉妬したり怒りの感情をもつ自分が醜くて大嫌い。殴りたい。 大声で叫び出したい。 弟からは引きこもりニートって言われるし 黙れよチビ 外に出たら比べるものも桁違いに増えるし バカバカしいSNSだっていっぱいあるし もうぜんぶ疲れたやってらんない。 くそみないな人間。***みたいな人生。 くそみたいな自分。 もう気持ち悪い。 全部が嫌や。 稼げる仕事もない。 何もかもいや。 お金欲しい。健康になりたい。 欲しい服を欲しい時に買いたい。 コスメも色々試したい。 元気に働きたい。 生きがいを感じたい。 好きな人と同棲して結婚したい。 いつになったら叶うの。もう疲れた もう何もしたくない全てがどうでもいい 何かを爆食したいし何かを爆買いしたい そうでないとこのイライラが静まらない 稼いでる人が羨ましい 時間とお金どっちが大切かわかった時間だとかお金あるから言えるんだよムカつく お金さえあればほしいもの買える。 こんなに頑張ってるのに、頑張らないことも頑張ろうとしたのに、無理だった。もう嫌だよ生きていけない。自分が自分のこと好きじゃないとやってらんない。大事にもできない。もういやだ。 イライラしてる時は、感情に支配されているとき。偽物の自分なんだった。ここに書き込んでたら思い出せました。いつも自分がイライラした時どうしてたか。これは私の偽の自分が作り出した思考、考え。偽物に囚われている。
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人の目が気になって他人の価値観に翻弄されてしまうのをやめたい。そうじゃないと職場に戻ってもまた同じことになってしまう気がする。
自由
母親の怒鳴り声が聞こえてくると胸がざわざわして眠れない
自由
昔は憧れみたいな理想像がもう少しハッキリしてて頑張れば少しは近付けると思ってた。でも男性上司からのぱわせくハラ受けて人格否定されて、初めてブラック企業を経験して理解した事は、言葉は「呪い」だということ。気持ち悪い思いもトラウマとして「呪い」として残る。発した本人は自分は正しかった!と吠えながら楽しく生きているんだろうね。焦って考えられなくなった人間は陥りやすい。
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