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家族関係

#アンガーマネジメント

きょうだい児の主体性きょうだい児として家族を見てきたけど、私たまたまこの家族に生まれてそこにいる相手が要ケアだっただけでべつにケアギバーになる理由ないよな？人を無料看護師にするほうがおかしいよな？どれだけ人生設計立てようと片手間でケアが発生するのほんとに嫌だサブクエストみたい。それで関係性険悪になってるの気持ち悪い人の支援が無制限の無料だと思うなよ？優しさって疲れるんだよ。しかもこっちはこっちで個人の予定があるのにやってきたからな。まぁ。。相手は無限リソース吸い上げ機だしな。。。ケア自体じゃなくて、助けてもらえて当たり前、理解してもらえて当たり前、配慮も支援も当たり前、って態度が嫌がられてるんやぞ。まあ要ケアの人は社会経験を積む機会もないから一生わからんのやろうな。やっぱり相手は「自分は特別だから社会が配慮すべき」みたいな福祉の文脈で考えてるんだろうか。これケアとかじゃなくて人間性だよ。ジャーナリングしたら終わろう。そしてここまで書けるのも「もう終わったことだから」かなとおもう。支えるつもりがあるときは「これは正しいこと！」って思ってたと思うから。

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幼少期のトラウマがあると気づいた祖母に宗教団体に入れられたこと、明確にトラウマになってる。一般社会と違うあり方で人を育てないでほしい。ほんとにしんどいから。

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#コンプレックス

きょうだいじゃなく個人として支援の文脈じゃなく、人対人として、もうそれぞれ別々に生きていたい。その方向性でいいと思う。あのね。たとえ私が健常で相手が要支援だとしても、一人の人が日常を送りながら片手間で支援なんてできないの。踏み込んでもらえると思わないで。専門家のところに行って。私をケア文脈で使おうとしないで。こっちも、普通の話とか、年齢相応の悩みとか、ちゃんと話せる家族が良かったよ。「支援者」「健康な方の人」「助けられる(かも知れない）人」になりたくないよ。わたしだって思うことはあるんだよ。聞く姿勢になんてならないんだろうけど（そういうところだよ、と思う。人の話を聞かないで生きてるからあの方はトラブルの中にいるのに。）というか何かあるなら医療福祉の方向で相談してくださいと思う。私が見れるのはわたし自身の生きづらさとか今後であって、人のあれこれに専門性なしで首突っ込めないよ。助け手じゃないの。共倒れたくないの。私の人生、利用されたくないの。関わりたくないな。私も人生心地よく過ごしたい。暇じゃないんだから。

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#不安

きょうだい児だからというよりきょうだい児だからしんどい、というのとは別に、あの人を親が甘やかして過保護に育てたから、相手が人格的にきついというのがある。頼むからいつまでたっても当事者を周りが特別扱いすると思わないでほしい。。。なんかほんとに難しいな。私は養育者じゃないので、親の教育ミスを周囲に押し付けないでと思う。頼むから社会にもまれて気がついてほしい。年下からは伝えにくいから。こっちも辛い時に別件できついのやだな。

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家族関係

#衝動_暴力 #アンガーマネジメント

祖母に手が出ました私には痴呆が進んでいる祖母が居ます。普段日中は祖父が介助をしていますが、朝夕と祖父が出掛ける日はわたしが介助をする事になっています。が、祖母と居る時間が増えれば増えるほどどんなに短い時間でも祖母と居るのが苦痛になってきました。今では祖母の立てる物音を聞くだけで腹が立ってしまいます。気にしないようにしようとしてもどうしてか気になってしまってイライラしてしまいます。危ないことをしないように注意もしなくてはいけないので、するのですが、その度に頭に血が上って大きな声で注意してしまったり我慢できずに怒鳴ったりしてしまいます。自分の感情が上手くコントロール出来なくなってしまいます。怒ってはいけない我慢しなくてはいけないと思えば思うほど感情がいうことを聞きません。終いには、ついに手が出てしまいました。今日だけで3回も祖母を叩いてしまいました。このままでは本格的に虐待をしてしまいそうで自分が怖いです。そんな風にはなりたくないです。祖父には相談しました。が、『祖母と一緒にいる時間が短いお前が何を言ってるんだ』と言われてしまい助けを求めても無駄でした。母にも相談しましたが『祖父だけじゃ大変だから。あなたが頼りだから』と言われてしまいこれまた助けを求めただけ無駄になってしまいました。市役所にも相談に行きましたが、ケアマネージャー等々でもまずは要介護認定がないと始まらないそうで、祖父に要介護認定について話しましたが、『祖母はまだ自分のことが出来てるからそこまでする必要は無い』『自分は大変じゃないからそんな事しなくてもいい』と断られ、笑われてしまいました。そこからは進展が何も無く、日に日に祖母の痴呆は酷くなり介助する私は祖父の負担も増えてる一方です。祖父はどうかは知りませんが、私自身は別の原因から適応障害を患っており、だいぶ回復はしてきたものの、未だ精神が不安定な状態にあります｡そんな状況で祖母の介助をして来て、もう限界に来ていると感じます。心も体も疲れてしまいました。既に書いてある通り、怒鳴ってしまうだけでなくついに手が出てしまいました。もうどうしたらいいか分かりません。自分に出来ることはほとんどしたと思います。もうどうすることもできません。助けてほしいです。楽になりたいです。楽になるには私が死ぬか祖母を殺すかしか手がないんじゃないかと思い始めてしまいました。助けてください。もう無理です。限界です。祖父母宅で生活していますが、祖父母宅から自宅に戻ることは検討していて今その準備を進めてはいますが、自宅に完全に戻る前に限界を突破しそうです。助けてください

専門回答

家族関係

#ストレス #トラウマ #うつ

旦那が気持ち悪くて仕方がないです旦那はADHDで、話を最後まで聞かない、私のSOSを無視する、気持ちを理解・共感してくれない、は日常茶飯事なので諦めてますしかし、3人目産後、心身ボロボロな時にSOSを出したり、やって欲しいことを伝えても忘れられました仕事忙しいし、何もしない訳じゃないから仕方がないと思っていましたがスマホのゲームで、女とDMでプライベートなやりとりをしていることが発覚送受信のタイミング的にも私の話を聞かずに部屋を出て行く前後だったり、相談事をしてるタイミングだったりでしたやましい気持ちがないと言っていますが、どう考えても私のことよりもDM相手の方が大事にしてるようにしか思えませんそもそも既婚者が、ゲームで新しく女と繋がってやりとりを始める時点で浮気にしか思えないし、気持ち悪いですそう感じる私は異常ですか？

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#無気力 #ストレス #すぐにイライラする

17歳、高三。疲れた要望聞いてもらえないだけで腹を立てた自分がわがままがすぎる 11/6は一日順調だった。朝起きて、洒落たパン屋で朝ごはんを食べ、図書館で勉強をし、午後からは自習室で勉強。必要な日用品は小遣いで補充して、21時に帰り着いた。ただ、帰ってただ一つの要望聞いてもらえなかっただけで腹を立ててふて寝しようとした。自転車下に置きっぱなし←盗られるかも一つ断られただけで感情的になってしまった。結局考え事で寝られなかったし。そもそも、余裕ない家庭なのが意味わからない母が勝手に産んだ癖して余裕がないのかなんなのか片親で頑張ってくれていると思っていたものの片親なのもひとえに見る目のなさと計画性のなさに尽きる。現実、余裕がないなら中絶すればよかったものを独断で産んで、父は僕が3歳ごろに借金作って後に離婚。不運といえど計画性の無さでしかない。なんでこんな状況の親に感謝はせど遠慮して不満を募らさなければならないのか。夏で疲労溜まって突発性難聴。それまでの下積みの努力はあったものの、母のが頑張っていて疲れているだろうと後ろめたさあった。以前の自堕落な生活から、半年程度頑張って規則的な生活を送っていただけで、と言う気持ちもあった。一方こちらの意向に従ってくれても良かったのでは？という思い。それがなくて鬱と診断されるまでに至ったし、実際疲れたし不調。もう降りたいです。初の憧れのライブ、代金も出してくれたし約束の映画にも連れて行ってくれて、ありがとうと思ってたけど、前者は、はじめのチケット代は払い忘れ。二度目は落選で、諦めると伝えた。最終抽選で当選し、結局チケットを買ってもらったとはいえ、嫌々で払っていた様子。「地元でライブしたら、喜んで出してあげるよ」と言ってくれていた癖この始末。映画は結局約束通りにはいかず、妹と2人。三人で行くってのも無かったし、それなら初めから友達とIMAXで見ていれば良かった。どちらも不完全な埋め合わせで終わり。それで？映画の時の「ごめんね。次は三人で遊びに行こう」 ↑ ？？？？？いつですか？もう受験直前ですけど。で、先週末遊びに連れて行ってくれるのかと思っていたら、「デート」だかほざいて、こっちの気持ちも知らずに呑気に。結局デートではなく美容室に行っていたとはいえ、随分と余裕がある様子で。「石油王と結婚したい」だか「仕事辞めたい」だか下らない事言う割に情けない姿勢で、いつまで餓鬼なんだろうと、これで僕がいろいろ遠慮しているのも馬鹿な話と感じてきた。で、その美容室の翌日。「漁港でご飯食べようね」の約束も、定休日だったから仕方なかったといえ、行けず。その後の埋め合わせ的なのも酷いわ。提案したパン屋ケーキ屋には行ってくれたものの、早く帰りたそうで、不機嫌だわ。一個も綺麗に約束守ってくれた事ないね。嘘つき。酷いと思います。本当に降りたいです。疲れた。何が彼氏だよ。そんなに困窮してるなら、余裕こいてないでさっさとその方と結婚するなりして経済的に楽になろうって話で。そもそも、突発性難聴の時も鬱の今も、僕の病名を把握している癖して、一度でもそれについて調べてくれたことはあるの？？？って話で、俺が「知ろうともしない癖して他所から口出しばっかしてこないで」と、突き放したのも悪いもののその返事は「じゃあ何も言われないようにきちんとして」。「知ろうともしない」って部分を訴えていたのに、本当に無関心で、意味がわからない。その癖高校は卒業するべきだか、大学は行きたいなら応援すると、ありがたいものの。「さっさ塾行けよ」だか、「ゲーム？？」みたいなスタンス。何が応援だよ。そりゃ、費用負担はありがたいとはいえ、それも祖父母の支援あってのもので、全額出してるわけでもなし、ただただ、俺が家にいて欲しくないだけやんけ。そっちの勝手な正義感だか常識だか、偽善的な態度を押し付けるなって話で。親なら子に世間体は無視して寄り添うだかできないの？そう言うことを僕は求めているのに、一個もしてくれない。もう失望だし、俺ももう社会生活に対しても生きることに対しても気力ないです。片親で疲れもストレスももちろん、大変な中ここまで育ててくれたことに感謝していたし、それに比べれば自分はしょぼい所で折れてしまって後ろめたさがあった。そんな中、他責に陥っている自分が情けないものの、ネットに吐き出してしまいました。不愉快なられた方々、多いとは思いますが、吐き出せる相手がいないため、ここに吐かせてください。

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#ストレス

考え方の違いですが、なんかイライラしました今日昼食べいった時妹と子供欲しくないって話してただけなのに、父親がなんでそう思うのってなっていつもの論争モード入って、私は子供を大学まで行かせる金がないと子供産みたくない派だけど、父親はバンバン産んで別に高校までいける金があればあとは自分の金で行けばいいじゃん派で、私のことは大学まで行かせてくれたのにそう思ってた時点でほんとショックだった。友達の家が高校まで行かせてあとは働いてもらうつもりで3人子供産んだって、ただ一例だけじゃん。他の人も結構そういうとこ多いよってまあ、いとこんちとかもそうだけど、別にそれがいいとは微塵も思わない。やるのは勝手だと思うけど。社会に貢献するか、産むからにはちゃんと育てたいかそれぞれ意見はあると思うけど、正直大学行って一人暮らししてバイトもしてで潰れてしまった人間だけれども、子供が大学行きたいって言うなら行かせてあげたいし選択肢は広く持たせてあげたいし、結果私は中退して高卒になってしまったけれど、だからと言って考え無しに産みたくはない。私は今は派遣だけど、彼氏に結婚するなら定職ついて、俺が倒れても1人で生きていけるようになってからって言われてて、やっぱり正社員にも戻らんといけないし。そんな話をしたら、もう1回大学出て大企業務めるしかないよ、ちゃんと育休産休もらえて金額も大きくてって企業中小だとあんまないって父に言われて(育休産休もらえないってあんまりないと思うんですけど)、なんなら俺の会社だと育休とか産休とか何って感じだしって言われて、それはお前の会社がやべぇだろとか思った(言わなかったけど) 世間知らずが多すぎるって言われたのもショックだし、正直そんな狭い世界しか見てないのに何が世間知らずだよって思う。自分が世間知らずなのは認めますが。しまいに、若いうちに子供産んでかつ正社員でいいとこ探さないといけないって女の人のが生きるの大変だよねって言ってたのがマジ無理だった。シカトしたけど。生理中なのもあってなんかすごいショックだったしすごいイライラした。人のこと言えないけど、自分の考えが正論みたいな上から目線な感じで話してくるし、論破しないと気が済まない人なので父が苦手です。

家族関係

家庭が終わっている。うちの家族は改めて終わっているなと思った。貧しくはないと思う。ご飯食べれてるし大学進学も認められている。暴力がある訳でもない。でも確実に他の家庭より終わっている。まず私が病んでいる。私は小学生の頃から教室に行けなくて別室登校だったり、そもそも学校に行けないこともあった。それは精神的に私は平均より弱くて、極度の心配性とか不安症とか｢怒られたらどうしよう｣という思い込みの激しさとか、そういうのが起因して、学校に行くことがとてもストレスであったのだろうと思っている。そのときに親や教師がなにかしてくれたら良かったけど、何も無かった。ただ怒られて｢サボってる｣と言われて、私のこの弱さというものを本当に打ち明けたことは、誰にもない。高校生になって、明るい振る舞い方を覚えて、むしろそれしか振る舞い方を知らなくて、そうやっていたら友達が増えて、誰にも内面の本当の私の暗さ鬱な感情を言えなくて、勉強も頑張らなくちゃ行けなくて、受験もかなり頑張らないといけない所を志望することになって(優等生な感じで、そういうキャラ？立ち位置になっていたから)、きついなあと思っていたら、身体に限界が来て朝起きれなくなって、1日全然動けなくなった。普通にうつ病だと思った。親も動けない私を見て何かの病気かもしれないと思ったけれど、うつ病だとは考えなかったみたいで、血圧とか神経が上手くいかない？そういう病気ということになっている。学校休みがちになったけれど、その病気だからということになって、結局私のこの鬱さは誰にも言えずじまい。弟も中学校に入ってから学校に行かなくなった。あまり事情はよく分からないけれど、1日家にいてゲームしてるらしい。親は｢学校に行きなさい｣しか言わないけれど、弟は何故か開き直っていて、普通にピンピンしているけど学校に行かない。｢面倒くさい｣｢学校に行く意味なんてない｣という主張をしている。親は我々を基本放置していたから、心配症だったり緊張しいで常に怒られないか考えてしまう私は考え過ぎて病んで鬱を発症したけど、弟は何も考えてないし親は方針も与えられてないから、学校に行くことを面倒くさがった。親は教育を間違えたな。結局、育てるのに失敗してるんだろうなと思う。全てを親の責任にするのは誤りだと思うのだろうけど。例えば、私が小学生の時、学校に行くことを嫌がって号泣したとき。なにか理由があるんじゃないかとカウンセラーやら自分で調べたりする方法があったんじゃないかなとか、私を怒って無理やり行かせようとするんじゃなくて、もっと対話する場を設けたりとか、そういうことをして欲しかったなとか思ったりする。そりゃ小学生の時は自分でも今ほど学校に行こうとすると足がすくんだり涙が出てきたり動悸が激しくなる理由を言語化できていなかったけど、何かしらは伝えることも出来たんじゃないかって、今になって思う。今更だけど。それが無かったから今の私の苦しみがあるんですけど。両親ともに幼少期の子育てが不適切だったんだろうなと思う。親からしたら私たち子供二人の方が、｢何もしていないのに｣1人は学校に行かないし1人は病気にもなった厄介な子供なんでしょうね。私からすれば、苦しみ始めた頃に｢何もしてくれなかったから｣言い出す機会もなくなってずっと一人で苦しんでいる羽目になっているんですけどね。全部今更。全部遅い。私は小学生の頃に親への信頼を失って助けを求めようと思わなくなったし、一人で苦しんでるだけだし、親はそれで私が｢普通に｣学校に行けてる、学校に行きたいと思っている、生きようとしていると思って何も言ってこないし、心配してこないし、不干渉だし。普通子供泣いてたら心配するくない？思い出した。高校受験の直前期も、ストレスやら不安や緊張が高まりすぎて冬休み毎日泣いて、泣きながら勉強してて、部屋のゴミ箱が濡れたティッシュでいっぱいになっていたのに、｢部屋のゴミ集めるでー｣と入ってきたとき、そのゴミ袋を見ても何も言わなかったな。馬鹿なのかな。事象が繋がらないのかな。早く死にたい。消えたい。時間が経ったら解決するとか、そのうち親も分かってくれるとか、何も無かった。10年くらい経ってる。意味が無い。そろそろ死ぬべき。これすらも遅いのだけど。小学生の時に親を見限った時点で死ぬべきだった。親が悪いと言っているけれど、まあ相性の問題で、私が精神的に弱すぎるのも問題であって、それがこのタイプの親とは相性が最悪だったんでしょうね。家にいることが苦痛。体調最悪で学校まで行くこともできない。人が多いところに行けば泣き出す。今家でギリちょっと泣いてるくらいだから。父もうるさい。どうでもいい事ばかり喋っている。弟が学校にあまり行ってないこととか私の病気とか、どうでもいいのでしょう。母は学校と連絡とかしなきゃいけないから気にかけざるを得ないけど、それすらもすごく面倒なんでしょう。私が時々鬱とか普通に体調が悪くなって休むことが重なると、母の方が機嫌悪くなってくる。体調悪いから休んでるのに、なんで余計に罪悪感を感じなければいけないのか？サボってないんですよね。朝信じられないほどの胃痛と吐き気と頭痛と鬱を、乗り越えないと学校なんて行けないんだよ。とにかく、全部が相性最悪。終わってる。終えたい。何もかも。

家族関係

50代になってから旦那の親と同居。しんどい。

家族関係

#ストレス #頭痛 #身体症状 #不眠症 #不安

家の中でも居場所がないと感じる親は自由に何でもしていいよというのに行動に移すといつも縛ってきます。もう耐えられません、学校であった嫌なことを話すといつも解決策だけを言って私が悪いように言ってきます。 1度小学生5年生の時にもこのようなことがありました。2年後の今、人間関係でまた疲れてきました、家でも学校でも悪口を浴びせられてとても辛いです、先生に相談しましたが全ては話しきれません、内心｢めんどくさいとおもってるのかな？｣｢話したら嫌われるかも｣などと色々なことを考えてしまいます。夜、布団に潜ってよく静かに泣きながら、死んだ方がいいのかな...とよく思います、いつもです。リスカなどしてしまうこともありました、精神科に行きたいとよく思います。ですが親は行かせてくれないと思っています、母子家庭のこともありなかなか言い出せません。親1つで育ててくれているのにこんな気持ちになってしまうのは何故でしょうか...？体調面でも、胃、頭などが痛くなったりしています。

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家族関係

#不安 #うつ #頭痛

叔母との関係今年になって、叔母との関係が少しづつですが良くなってきたことはいいんですが、叔母がメンタルやられて、ODしました。ラクになりたい、眠りたい、と9月になってから頻繁に言うようになり、ついにやってしまったわけです。今は、入院しててかなり良くなってきて、面会した時に外泊したい！と言ってきて、その前にも外泊してはいたんでふが、8月に、右股関節の手術をして、その経過観察の為の外泊でもっと家にいたかったみたいで、今回は叔母が自分で先生に話して、退院も視野にいれて、家の事をやりながら過ごしたいと私に話してきました、日にちは、決まったけど、叔母から連絡待ちなんですが、私から病院に電話して、聞いてもいいんでしょうか？本来なら息子夫婦が動くべきなんだろうけど、どう思いますか？任意入院なので、叔母と主治医が気持ち合えば退院になると、兄は話してくれたけど、私の中でモヤモヤしてて、なにも外泊届け書かずに帰ってきたことに悔いが残ってて、精神福祉士さんに聞いてもいいんでしょうか？こんなこと、ここで書いていいかも悩んでます

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家族関係

#不安 #無気力

両親との関係両親との関係で質問です。私はアラサーです。婚約者との同棲していて実家からはかなり遠方に住んでいます。元々すごく仲が良い家族？という関係ではなかったと思いますが、最近ふと関係について思いました。自分から連絡しないと基本的に何かメッセージが来るわけではありません。家族と雑談のようなメッセージのやり取りをしたことがなく、基本的には業務連絡のみです。こういうのは普通なのでしょうか？周りの人とくらべてしまい、自分の親は私に興味がないのか、とさみしく思います。また、実家ぐらしの弟が来月結婚し子供も産まれます。両親は私より弟贔屓なので喜ぶとは思いますが、ますます疎遠になるのかなと考えてしまいます。雑談のようなメッセージを送っても会話がすぐ終わる事が多く、今後どういう風に関係を築いたらいいのか分かりません。そもそもそんなに連絡とかしないから普通だよーという意見があるなら安心できるようなそんな気もします。正直、あまりにも業務連絡しかないので、自分のことを伝えるのに躊躇してしまいます。来年入籍予定なのですが、その連絡すら躊躇してしまうというか、なんて送ったらいいのか分からなくなってしまいます。仲良くというと変ですが、何かこう関係を築く方法はあるのでしょうか？また、連絡の頻度（年に一度あるかないか）は割と普通ですか？ご意見ください

家族関係

#ストレス

家庭環境姉が一人暮らしをしていたがこっちに帰ってきた家の中が姉の物で溢れた母が癌になった姉は毎日バイト三昧だったから私が母の病院の付き添いをした ↑のことだったり、精神面も中々優れず学校に行けなかった母の癌が最初に見つかった所とはまた別にもう1つあることが判明した母よりも自分が不安がってちゃ母はもっと不安がると思い自分は母に「大丈夫、手術で取ってもらったら治るって、大丈夫」と母と自分に言い聞かせてた姉から「あんたもバイトさっさとはじめーや」と急かされるようになった家にいたら母のメンケアや家事。外にいたら気を使って自分がしんどくなる。どこにいてもしんどい、なんか休めない。と思っていたつい先週先日、元(実)父が20年以上前に罪を犯しているかもしれないということが発覚した上記のことを誰にも相談できずさすがに我慢の限界。となり今ここに書き込みました。文章にするのが苦手で箇条書きのような分かりにくい文章ですがここまで読んでくださった方は本当にありがとうございました。ただ吐き出したかっただけなのでそのままスルーをお願いします。

家族関係

#家族関係 #ストレス

私はどうすれば良かったの？私はまだ学生です。家族仲は前から良かった訳じゃなくて家に帰れば喧嘩しか無い家庭でした。父が最近急死して精神病のある兄弟といつも不安定な母と居ますが、母が精神病に理解がなくヒステリックになり兄弟を責めてどうしてこうなの？と泣き始めます。いつもわたしは対応に困ります。何も言わないと怒られるし言えば言ったで口出しするなと言われ居場所がなく感じてしまいます。これから私は忙しい時期に入るのでこれが続けば学校の先生まで迷惑をかけてしまう気がして壊れそうです。私はどうすれば良かったんでしょうか。この生活は変えれないけど苦しいです

家族関係

#トラウマ #不安 #うつ #ストレス

家にいるのが苦痛小中高と全部いじめられてきて親に学校休みたいとかいっても休ませてくれない。高校では人を信じすぎて悩みを打ち明けたら本人に言われて直接話さないと行けなくなって話したけどめっちゃガツガツ話進められてたり詰めてきたりして怖かった。その後も学校に行かないとだから行ったけどまたいじめられて学校に行けなくなった。それでも1人のお友達のおかげでなんとか卒業できたけどまだ働けてない。働かないとだけど怖くて面接行けない。行けたとしても面接に受からない。

家族関係

#ストレス #頭痛

妹と親が喧嘩してます。妹と親が喧嘩してます。姉として何ができるでしょうか。

家族関係

#不安 #うつ #ストレス #無気力

妹ってだけで相手にされない。いつも我慢するのは私。姉のせいで自殺する夢も見た前私がゲームでミスした時に姉から「こーやって将来もチャンス逃すんだで笑笑」て言われた。その後も私が小さい事でもミスをする度に「将来上手くいかんで笑」とか言ってくる。本人によるといつも自分の中でそうやって考えてチャンスを無駄にしないようにするためにやってるんだって。考え自体は立派だけど、それを他人に押し付けるのはおかしい。しかも、押し付けてその人の将来や人生を否定することなんて絶対にしたらいけない事。だから、姉に「考えは自由だけど、それを人に強制するのはおかしい。ましてや、その人の人生や将来を否定するような強い言葉はいけないよ。」と伝えたら、「あー！なら私も今否定された〜笑」とか「そんなこと言ったけ？？笑笑」「私は悪くないもん」みたいな感じで話ができない。取り合ってくれない。本当に姉なの？世間では姉はもっとしっかりしてて妹のせいで我慢することが多い人。と言われてるけどうちは逆。わがままで、我慢させてきているのは姉で、間違った知識でも1度信じたら疑わず、そのまま進み周りを巻き込む。私がそれ間違ってる。伝えてもそれを聞かない。逆切れしてくる。残念だけど、いつも正しい事を言っているのは私だから私の揚げ足を取ろうと頑張ってる。そんな事頑張らないで、もっと尊敬できる人になって欲しい。人として成長する事に時間を使って欲しい。でも、私もそんな姉を反面教師にして成長できた所もあるしわがままな時もあるしどっちもどっちなのかな、でも、間違いなくはっきり言うと人として成長出来ていない姉を2人ももっているのに親や世間は妹の私を下に見て我慢させている人だと思われているのはとてもストレス。他にも、譲ってもらうのが当たり前と考えていたり、いい所取りしてきたり、私を下に見てきたり、語彙力皆無な方々だから私が喋った言葉で理解出来ないものがあったら「難しい言葉使いたかったんだよね〜笑」て言ってくるのもうざい。一般的に使われている言葉のはずなのに、あの人達には表現する言葉としてやばい。すごい。えぐい。死ぬ。がち。しかない。姉の嫌のこと考えだしたら止まらない。何かいったらすぐに逆切れされる。だから、私がいつも下手に出ることをいい事に自分が水をこぼした床を拭かせたり、私の物を奪ったり、下に見て馬鹿にする。こんなに我慢して、妥協して、やりたい事もしたかった事も、欲しかったものも全て姉に取られ諦めてきたのに、親や世間ではいつも私がわがままな妹。姉が立派なお姉ちゃん。誰か一人ぐらい私の我慢に葛藤に、諦めに、妥協に辛さに、気づいて欲しい。私の人生返してよ。私だって好きに生きたかった。前はそんな姉からのストレスで飛び取り自殺する夢も見た。残念だけど、自殺する以外は現実と同じだった。１ヶ月以上それで病んだけど、今はやっと落ち着いたからこれ書いてる。

家族関係

#ストレス #悩み相談 #トラウマ #衝動_暴力 #身体症状 #家族関係 #不安 #母 #パニック #対人関係

親との関係、親の性格拙い文章ですが、読んで頂けると幸いです。私は父・母・妹・私の4人家族で、妹とは双子です。小さい頃から母との関係があまり良くなく、喧嘩も多くて、叱られることも妹より私の方が多かったです。姉妹間で勉強や成績ではよく比べられました。従兄弟が4人いて、そのうち2人は医者ということもあり、母は昔から学歴にこだわりが強い人でした。「こんなところの人と関わっちゃダメ」とか「専門学校は負け組が行くところ」などと言うこともあって、進路の話になるたびにぶつかっていました。一番つらかったのは高校生の時、大学を決める時で私は絵が好きで、美大に進みたいと何度も説明したのですが、母は「将来に役立たない」「才能がない」と否定ばかりでした。「将来どんな会社に入るのか決めてから言いなさい」など、無理なことを言われ、結局美大を諦めるしかありませんでした。高校1年の三者面談でも、私が知らないうちに大学進学コースに決められ、「指定校推薦を取れ」と言われて、今の進学先を選ぶしかありませんでした。母は一度怒るとずっとそのことを引きずります。人の話は聞かないのに、自分の話を聞いてもらえないとすぐ怒る。自分ができていないことでも、他人には厳しく言うし、話の論点をずらしてくることもよくあります。小学生の頃は、怒られたときに物差しで叩かれたり、蹴られたり、物を投げられたりしてあざができたこともありました。今はたまに叩かれる程度には治っています。高校の頃には、妹が精神的にしんどくなって精神科に通っていた時期もありましたが、母は「薬を飲んでおけば治る」と言って、理解しようとしませんでした。更に私の方が疲れると言っている時もあって本当に腹が立ちました。妹が食事中に泣いたときも「食事が不味くなる」「なんで泣いてるの」と責め立てていて、私が止めると「子供が親に口答えするな！」と怒鳴られました。当時は「高校生なんだから大人になってから言え」とも言っていたのに、今では「養育義務なんだから、そんなに稼ぎもないのに口答えするな」「ダブルブッキング」「ダブル拘束」といった言葉をよく使ってきて、正直ものすごく腹が立ちます。母は自己中心的で、人には完璧を求めるのに、自分はそうじゃない。何度も縁を切りたいとか、毒親など思ったことがあります。でも、育ててもらった恩もあるし、学校の費用や生活用品等のお金を払って貰ったり、料理を作ってくれたり、加えて親なので簡単に縁を切ることもできません。そもそも、そういうことを考えてしまう自分が嫌で、どうすればいいのかわからなくなることがあります。最近は少し落ち着いてきたものの、母とはちょっとしたことで口喧嘩になってしまいます。話が通じないことが多くて、頭を抱えることばかりです。「どうしてここまで分かり合えないんだろう」と、今でもよく思います。　　　

家族関係

#アンガーマネジメント #ストレス #無気力

親と配偶者との関係こどもをこの数年間で3人出産しまだまだ手が離せない時期を走り続けなければいけない中、もう1つの焦点は親や配偶者といった大人との関わり方です。産後の、俗に言われるガルガル期って長引くものですか？落ち着いてくるとされる基準の時期があったとしても私にとってはこの先でガルガル期がなくなる気はしません。現在で第3子の産後から3ヶ月程が経ちます。ガルガル期なのか、はたまた単純に大人対大人のコミュニケーションとして腹が立ち感情的になり沸点が上がりすぎると感傷的にもなる、特性からくるものなのか？親の存在は(母親には)当たり散らしても百歩譲って、サポートしてもらってる面は多いし数日したらやはり会話する量も戻せます。配偶者は言うて初っ端から他人。結婚しても血は繋がりません。最近は顔も真正面から見るのをまともにしなくなりました。嫌いだからこその目線を合わせられなくなったというのが正しいかも。それなりに夫婦として意見があえば顔は見れるんでしょうが擦り合わせしようと努力しない人の顔が見れません。後半、配偶者の話あたりからは愚痴をこぼしているようですみません。これでも家族が増えた形で配偶者と上手に、理想に近い夫婦・家族をやっていきたいと思う気持ちは今でも少なからずゼロではないのです。