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家族関係

#ストレス

聞いてしまった。昨日、母たちが私の愚痴を言っているのを聞いてしまいました。昨日は外出リハビリに朝から出かけており、昼に帰ってきました。不安障害を治すリハビリです。外出リハビリのあとは、疲れてしまうので悪化させないためにも1時間ほど休むようにしています。そのため、リハビリ前に洗濯物干しやらある程度のことを済ませてから行くようにしています。リハビリがない日は洗濯物干しなど、自分ができる範囲のことをしていたつもりでした。昨日聞いてしまった愚痴は「あいつ、ヘルパーの日はなんもしよらへんな」「勘違いしてるよな」との内容でした。新しいワンちゃん迎えたのはあんたたちでしょう。私は反対した。自由に出かけられててまだ幸せじゃない？私は家族のために我慢して、土日はなるべく予定入れず。就労支援の内職も日数増やすのも家族の予定に合わせないといけない。私は娘じゃないんですか。そう問いたくなります。

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#不安定_躁うつ #めまい #不眠症 #無気力 #頭痛 #ストレス

家族に無視をされますなかなか眠れません。イライラするばかりです。何でも我慢しないといけません。家に居ても居なくても同じです。いつも部屋から出れずに居ます。部屋から出ても。何で来た？という顔をされます。妹達からも無視をされます。妹達は両親に私の悪口を言ってます。もう居ない方がいいんだろうと思います。死にたいと何度も何度も考えます。何もやる気が出ません。何をしたいのかも分かりません。病院にも連れて行ってはもらえませんただの甘えだといつも言われます。役たたず、出来損ない、産まなきゃ良かったいつもこの言葉達を聞きます。

家族関係

母がきらいですプライドが高くて人の悪口ばかり言う母が人としてきらいです。昨日は良くて今日はダメ、私はよくてあんたはダメ、みたいに気分で言っていることがよく変わるし、自分の機嫌で急に怒ってきます。どれだけ私が正しいことを言っていても怒られるだけで全く話が通じないのでもう意見を言うのも諦めました。自分のことは棚に上げて私たちに怒る母が本当に嫌です。家を出られる歳になるまで耐えるしかないのはわかってるけど毎日これでもう疲れました。

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#エチケット #ストレス

親の咳がきつい親の咳に悩んでる。本当に申し訳ないけど私の母の咳がとにかくひどい。耳に刺さるぐらいダイレクトで大きな咳をする。口も押さえない。私たちは同じ部屋にいることが多くて向かい合って各々過ごしている。そんな中で耳にあまりにも響く咳を口も押さえないで毎日数回もやられたら正直苦痛でしかない(2階にいても1階からの母の咳は響いてくる) 何度も口を押さえてほしいと言っても意識できないのかやってくれない病院も行かない、咳の薬もあまり意味がない。部屋数も限られているので他の部屋に移動とかも難しい。たまに電車でもマスクもせずにやってしまうことがありとても冷や冷やする。咳は生理現象だし私だって出てしまうから仕方がない、むしろ咳が出る苦しさだってわかる。でもこれがストレスになるしわかっていてもあからさまにイライラしてしまう。仕方ないことなのにイライラしてしまう自分も嫌だし、シンプルに母の咳も本当に毎日嫌だ。母とは関係が悪いわけではない、むしろ仲はいい方だし母のことだって大好きだ。咳をしないで！と言いたいのではないだけど家の中でも家族間でもエチケットは守ってほしい。　

マモリメの手紙

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#頭痛 #ストレス

旦那のことは好きなのに。姑からの圧がすごく怖い。朝から一方的に言われ続け、現在夜まで何も食せていません。すごく体もだるいです。

マモリメの手紙

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#ストレス

気持ちの矛盾。友達や家族に言える内容ではなく、ずっと幼少期から閉じ込めていた悩みをここで相談させてください。私は六人家族で私だけが父と血の繋がりがありません。父はまぁ良い人ではあります。ただ、完璧主義者で精神疾患や不真面目などを嫌います。そして私は今、不安障害という心の風邪を治している最中です。父が私の父になってくれた日から私は、無意識に父に認められたいという気持ちがあったと思います。学生の頃は成績オール1から、ほぼオール5へ。夢も捨て就職へ。臆病で甘えたな私から、面倒見のいい優しい長女へ。こんな感じで沢山のことを捨て、いつの日からか「私」を失いました。 25歳という大人である今となってもわたしは「私」がわかりません。父のことは嫌いでも特別好きでもありません。感謝は言葉に表せないほどしています。私は好きでも嫌いでもないのに、私は父に私を受け入れてほしいという気持ちが片隅にあります。私が「私」を取り戻すにはどうしたらいいのでしょうか。家で心の底から笑えたこともあまりありません。特に最近は「笑っているフリ」をしている自分にも気づいてしまい、もう何が何だか。本当の私はどこに行ってしまったのでしょうか。高校生の頃のツボが浅く、よく笑っていた私も居ません。父だけじゃない。多分、私の家族全体に問題があります。話し合って変わってくれるような家族じゃないので、私が変わりたい。でもそのためにもまず、自分を取り戻したいんです。長い悩みを見てくださりありがとうございます。自分でも何言ってるのかわかりませんが、ずっと小さい頃からこの悩みを抱えて大人になりました。

マモリメの手紙

家族関係

#ストレス

親の言うことが全部起こっているように聞こえます。母親が言うことが全部起こっているように聞こえます。お願いされたことをやり忘れてしまう私が悪いのですが、毎回忘れている訳ではありません。でも忘れると母親の機嫌がとても悪くなります。喧嘩したい訳では無いので何を言われても我慢して当たらないようにしていますが、イライラしてしんどくなります。出来ない私が悪いと思います。でも自分らしく居られなくなるのが辛いです。最近は休日1日寝てしまう日が増えました。何も出来ないことに嫌気がさします。私の考えすぎとよく言われるのですが、普通はどう考えるのでしょうか。

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#うつ #不安 #トラウマ #コンプレックス #ストレス

実家には戻りたくありません。長男ですが、あまり実家に戻りたくありません。ずっと人格否定されてきました。特に高校時代から容姿や運動神経等を非難されるようになりました。特に父から離れて行動しようとすると、激昂されました。大学も無理矢理決められました。「大学に行かせるのは親次第だから、親の好きに選んでいいんだよ！！」更に「知恵遅れに生まれやがって！！どれだけ親が恥かいてきたか！！親の立場考えろ！！」と罵倒されました。大学ではレオタード姿にさせられて皆の笑い者になりました。卒業後も実家を離れることが許されず、「実家で貯金しろ」と憂鬱感を抱えながら働いてきました。長いコロナ禍を経て、変化の無い人生に限界が来て、理由を作って実家を飛び出す決意をしました。シンプルに「自立したい」と伝えました。母からは「家を出ることが自立することじゃない。親を支えてやるという優しさを持つことが自立するということ」と止められました。父からは「調子乗るなよ！！長男だから親の介護しないといけない。何故実家を出る！？」と止められました。それでも折れずに物件を探して準備を進めました。特に父は何度も止めてきました。痺れを切らしたのか、「一人暮らしの大変さを実体験しないと分からんか！？やっぱり知恵が足らんな！！」「老いた親を捨てるんか！！サイコパス！！」と言いたい放題でした。飛び出して数ヶ月が経ちます。資金面で大変ですが、やっと自分として生きていると感じられています。３０歳を過ぎて実家を飛び出しました。「子供部屋おじさん」と呼ばれることが屈辱だったことも実家を飛び出すきっかけでした。父からは、ある程度気が済んだら戻ってこいと言われています。「子供部屋おじさん」とか言われても惑わされるなと説得されますが、戻りたくありません。青春を台無しにされた実家に戻りたくありません。年々恋愛感情と結婚願望が薄れていく気がします。

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#うつ #ストレス #不安 #強迫観念

一人暮らしとか実家にいると価値観の違いなんかで言い合いになっちゃうしって思ってひとりぐらしを別の土地で始めたのに、メンタルや体調が悪いなら帰って来る手段も考えてって言われて。金銭面も困ってるのわかるし言いたいこともわかるんだけど親のいる土地はまた今の環境と全然違うし今の環境で築いてきたものを新たに作り直さなきゃいけないと言うことが難しい気がして伝えたけど頑なに候補飛ばして考えておいてくださいって言われて…… 私は今のところで確かに体調に不良はあっても今までよりは回復してきているしやはり帰ってくると色々不便なことも増えるしもうすでに決めかけてることも辞めなければならないとなると辛いので嫌だと言ってもイタチごっこで同じことの言い合いになってしまってとても辛い

専門コメント

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#ストレス

マイナス思考私のお母さんは毎日残業して沢山働いて帰ってきます。仕事で色々嫌なことがあるのはわかりますが小声でずっと悲観的な言葉を囁いています。こんなに独り言って続くんだ、ってくらい無限にボソボソと話してます。ついには応援ソングを小声で歌い出したりします。鼻歌もボソボソと歌ってて正直ストレスです。周りにそんな人はいますか？

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#ストレス #無気力 #不安

親からの束縛などが辛いです。わたしはネッ友が沢山います。でもリア友は居なくて学校が辛いです、そのネッ友と会う約束をし、親に会いたいと言いました。（その時に相手の情報、どこで何をするか、何時に帰るかを言いました）けど「ダメだネッ友なんてくだらない早くそんなヤツらと縁を切れ」と言われましたネッ友が居なくなったら本格的に1人になってしまう、それを先生に相談しました。そしたら学校が辛いと言ってもいいかもね、と言ってもらいました、でもうちの親は時代錯誤でそんなの許してもらえるわけが無いです、でもほんとに辛くて追い詰められてる状況です。しにたい

家族関係

#ストレス

家族との仲がうまくいきません。どうしたらいいですか？私が小学1年生の時に離婚して3年生ぐらいで再婚しました。出会った時から再婚相手の人のことは大っ嫌いでした。嫌々一緒に暮らし始めてから高校2年になった今も会話もなければ顔も合わせたくないです。17歳になるまでにもたくさんの問題があって、お前が家にいるからストレスだとか出てけとか色んなことを言われ続けてついにはいてもいられなくなったので今日家を出ることにしました。ママのことは嫌いじゃないけどそれでも私たちのことを守ってくれないママは好きではありません。周りのように仲が良くてお出かけとかもする家族でいたかった。みんなでご飯を一緒に食べたりする家族になりたかった。私はどうしたらよかったのでしょう。

家族関係

#うつ #無気力 #不安

家で父が母に暴力をふるっていてそれの仲裁をするのに疲れましたどっから話せば良いのか分からないので書き殴ります。　母は精神疾患を持っています。その病気の症状なのかは定かではないのですが、父に対する束縛がすごいです。例えば、父のプライベートのスマートフォンを取り上げてしまったり、父の社用のスマートフォンを勝手に使ったり、その社用のスマホも私用に使ってはいけないのに母が勝手に好きな映画やユーチューブ動画などを観ています。それを父が止めても聞きません。　そこで母に新しくスマートフォンを買ったのですが、結局社用スマホを父に返すことはなく(父が会社に行っている間は父に返すのですが、帰ってきたらすぐに取り上げてしまいます。また、朝も母が社用スマホをいじりながら寝落ちしてしまい、それを見つけた父が社用のスマホを母から取ろうとすると大声で「殺される！」と叫んだりします。)状況は変わらないままでした。　加えて、以前から父と母は寝室が同じだったのですが、父が暴言を吐くようになってから母が一緒に寝るのを怖がって寝室を分けています。しかし、家も広いわけではないので父は別室ではなく廊下で寝ています。ここ3ヶ月くらい。　その状況に我慢ならなくなった父が最近母に手をあげるようになりました。　具体的には殴る、蹴る、引っ張る、首を絞めるなどです。　以前から母に対して「殺してやる」「死ねばいい」「死ねば家族はみんな幸せだ」「無理心中してやる」などと暴言を吐いており、前々からいつか暴力に走るのではないかト懸念してましたがソウなっちゃいました。　しかも、父の暴力は結構頻発しており、その度に私が呼び出されて助けて！と言われます。　で、まあ、今までそういうことがいっぱいあったのですが書いているときりがないので、ここに投稿しようと思った直近のことを挙げます。　休日の早朝、父が外へ出かけます。理由は母といると冷静でいられなくなるからだそうです。でも、母はそれを嫌がります。理由は、暴力をふるって人を動けなくさせている張本人がのうのうと出かけているのが気に食わないからだそうです。　で、夜中、母が父に「明日の朝はどこへも行かないでね」といいました。父は嫌だと言いました。それに対して母が怒り、父の外出用のスボンと財布を取り上げようとしました。それを「なにしてんだよっ！やめろよっ！」と父が言いながら、母を殴りました。母は「痛い！殺される！助けて！助けて【私の名前】！」と叫びました。で、私が廊下へ向かいました。すると母が洗面室の横の窓を開けて外に向かって「父に殺されるー！みなさーん！」みたいな感じで叫びました。ど深夜もど深夜で、土曜日の夜12時です。私が慌てて母を止めて窓を閉めました。そしたら母が「なんで私を止めるんだ！おかしいだろ！」と叫び、「外に向かって叫ぶことないでしょ」と言いましたが、「地域のみんなにも！えぇっ！？知ってもらわないといけないでしょう！？」と怒鳴り、また窓を開けようとしたので、取り敢えず母を洗面室からどかそうとしたら父と母の間に私を立たせたい母が私を引っ張ったため、私がバランスを崩して倒れました。腕をつかまれたままだったので腕を痛めてしまいました。(さっき見てみたら大したことなかったのですが、なんかこわばっちゃってそん時は動かなくなってしまいました。なんで？) で、痛さのあまり私が泣くと(21にもなって恥ずかしいばかりですが……)母が、「父が泣かせたんだよっ！かわいそうに！」と言い、なんだかまたそっから言い合いです。正直、もうよくわかりません。暴力は駄目と思います。最近流れてきたDVの話だってすごい酷いなと思いますし。でも、ぶっちゃけ、母は暴力をふるわれても仕方のないようなことをしているようにしか思えません。暴力は駄目。わかってるつもりです。でも、ふるわれる方にも問題あると思っている自分がいます。わかっている、つもりなんです。暴力以外で解決するべきだ。暴力に訴えかける時点で、それは相手に問題がある。でも、もう、誰も止められないんです。私だって喧嘩の度に呼ばれて、仲裁して。まあ別にどちらも大して怪我にはなりませんでしたが、まあまあコケたり腰を打ったりしてます。もう私を頼らないで、外部の、それこそ地域のDV相談センターやシェルターに言ってくれと言っています。もう、手に負えない。手に負えてないからです。なのに、それを母は冷たいといいます。家族なのに非情だと。どーすればいいですか？私だって家族が暴力ふるっているのもふるわれているのも、毎日のように怒鳴りあっているのも見ているのも限界です。仲裁に入らなければ、父の味方だと寝返ったといわれる始末です。どーすればいいんですか？大学の相談室に行って、大学内ではありますが支援センター頼って、母の病院のケアワーカーさんと連携を取ったり、訪問看護の人を呼んだり、何かもう、手は尽くしたつもりです。とはいうものの、母の主治医ト家族相談というのはまだできていなくて、それも今月中にはしたいのですが、もうなんだか気力が無いです。で、相談室だってそろそろ大学卒業するし、自律しなくちゃなと思い、通う頻度を減らそうとしている最中です。最中でこれです。言葉にできないくらい悲しいです。せっかく何か前向けたのに。なんで私ってこんなに弱いんだろう。もう本当につかれた…… 　長文失礼しました　

家族関係

#ストレス

産後１７日旦那と喧嘩、もやもや。出産して初めは実際に里帰りしていましたが、弟がまだ小さく熱を出してしまい、新生児なので移ったら大変だと思い一週間ほどで家に帰りました。それから数日経った昨日まだ生活費をもらっていないのと買い出しが行けないため旦那の実家に子供を合わせにご飯を食べに行きました。義母にご飯を出して頂いたことには感謝しているのですが、6時ごろ家に行き帰りが11時過ぎで帰りたいのにそろそろ帰ろうという機会も逃してしまい言えず、旦那は自分の実家で上裸になってソファーに寝っ転がったり、タバコを吸ってゆっくりしていたので不機嫌になって態度に出してしまいました。それは私は子供な行動をしたなとは思うのですが、それを帰りの車で伝えたところ俺だって少なからずあなたの家に行く時気を遣ってる、自分だけが気を遣ってると思うな。と言われ、もやもやが取れません。そこから話が広がって私たちは授かり婚なので子供が産まれる前に妊娠中なん度も殴り合いの喧嘩をしていたのでそれをお母さんが心配して出産も何度も反対されました。それを理由に喧嘩のたび、お前の親は子供を殺そうとした（出産反対した）だから可愛いなんて言ってても上辺でしか思えない。お前の親はガキ以下だの、親のことに対しても何度も私に言わないでほしいと伝えていたのに言ってきます。変に疲れてしまいました、。旦那は夜勤日勤でほぼ家にいることが少ないのですべてにおいて疲れてしまったのとモヤモヤが消えません、。こういう時なんて伝えるのが正解なのでしょうか、まあ、こういう時はどうするのがよろしいのでしょうか？意見、コメント宜しくお願いします🤲 文章が長くなり申し訳ございません。

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家族関係

ネットの無料診断で｢重度のうつ病です。今すぐ受診してください｣と書かれました正直言って私は鬱じゃない･鬱になるわけが無いって思ってます心療内科･精神科に行くことが怖いです親に言うのも怖いです怖いけど病名を貰いたい･不安の原因を知りたいって思いますでも母からすれば多分迷惑だと思いますただでさえ兄2人姉1人が障がいがあり姉は重度のダウン症兄の1人はADHDと広汎性発達障害で今は心療内科に通院してますそこに私が加われば母の負担になり迷惑だと思って母が苦しむんではないかと思い何も言えないです学校の先輩には｢お願いだから早めに受診してほしい｣｢自分も鬱なわけないって思ってたけど鬱だったから｣って言われました病院に行くべきですか？親にはどう相談すればいいですか？

専門コメント

家族関係

#トラウマ #うつ #ストレス

母親が怖い私の母親は過保護だと思います。お母さんの言うことが全て正しい。違うとなると私がおかしい。この前喧嘩した時、母親の私がこれはいけないと思うんだから私の娘であるあなたもそう思うでしょうと言われました。びっくりしたし、少し怖いと思いました。私がお母さんの言うことを聞く人形みたいだったらお母さんはこんなに心配しなくていいのにと思うと娘なのを申し訳なく感じます。最近鬱病のような症状があり、友人から病院を勧められています。でも昔メンタルクリニックにいって母親の相談をした時、あなたの考えすぎで勘違いだと、そう言われているような対応をされたので前向きに考えられません。日に日に自分が死んでいくように感じます。

家族関係

#ストレス

悲しい父に病気が判明。動揺して不安になってたら母に怒られた。『そうな風に不安に思ってるのはあなただけ。自分の事だけ考えろ。姉は冷静だったよ』と。そうかもしれない。でも普通親が病気になったら動揺しない？動揺したり不安になるのはおかしい？すごく嫌な気持ちになりました

家族関係

#ストレス #身体症状

親のことが苦手です親に自分のことを聞かれるのが苦手です。「これが好きなのか」とか、「友達とどこに遊びにいくのか」など自分の内面や友人関係を知られるようなことを聞かれるのが特に苦手で、極力答えたくないし、自分のことを知られたくないと思ってしまいます。母に関しては、たまにずっと私のことを見てくるため、監視されているように感じて苦痛です。2人きりになると怒涛の質問攻め(私の好みや私の職場のことなど)をされたり、頭を撫でてきたり腕を触ってきます。親が子供のことを知りたいのはわかるのですが、知られることが嫌ですし、触られるのも気持ち悪いと感じます。どうしてこのように感じるのか、家族だから我慢するしかないのかと考えます。ここ半年の間に信頼できる彼氏ができて、彼氏には何でも話せるし触られても嫌と思わないです。彼氏ができてから、今まで以上に親に自分のことを話したくないし触られたくないと思うようになりました。親に話すのも触られるのも嫌だと伝えた方がよいのでしょうか。

家族関係

#不安定_躁うつ #不安 #パニック #不眠症 #強迫観念 #身体症状 #ストレス

私は、20歳代の息子を持つシングルマザーです。現在は、２人共80歳代の両親と弟と同居しています。私と息子は障がい者です。私は下肢障害と知的障害、息子は広汎性発達障害です。両親は、私と息子の病気の事は理解してくれず、特に父は、私と息子を支配下するような感じで、私と息子を怒ります。私と息子は、一緒に親子で障がい者の事業所に勤務してます。過日、私が体調が悪くなったから昼で帰宅して、父に、理由を「私の体調が悪くなったから帰ってきた」と話したら、「体調が悪くなったら仕方ないね。今夜は早く寝たら？」みたいな気持ちは全くなく、「それは口実！もしかしたら、仕事したくないんだろ？」って強めに言われました。こういう強めに父は言う事があります。最近は、「仕事行かないなら、携帯電話解約！車を売る！仕事行かないでよいから家で過ごせ！生活費も無し！」と脅迫みたいなことも父が言ってきます。私が高校位の時には私が悪いからもありますが、父の怒りは、マックス近くになり、1回でしたが、首絞められたこともあり、父は、めっちゃ怖いです。でも、障がい者の賃金は、時給は、150円で少ないから生活費を両親に助けてもらってますのでありがたいです。息子には、「とにかく、仕事は行こう!」と話して聞かせてます。

家族関係

#不眠症

父親についてその2 お父さんを見ていると、まるで「世の中は地位や権力、お金さえあれば家庭を持ち子孫を残すことができる。」「お金さえあれば子どもを学校につれていける。」「お金さえあれば何もかもうまくいく。たとえ人格がそこに何も伴っていなくても。」そんなふうに彼が思っているように見えてきます。人生でただの一度も家族と向き合ってこなかったお父さん。様々なことをお金で解決しようとしてきたお父さん。人の情はないのでしょうか。お父さんは経済の亡者でした。私はお父さんのことをよく知りません。話したことがほとんどないからです。父とは何なのでしょうか。居ても周りが困る人なんだと思います。お父さんには人望がありません。私はお父さんのことを早く忘れられるようになりたいです。もうあの人と話ができるとも思わないし、あの人や父方の先祖について考えたいと思えないからです。