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強烈に死にたくなる時があるいま

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ほんとにルッキズムやだやだ！自分は絶対そんなんに影響されないぞって思ってたのに二重埋没のカウンセリングに行ってきちゃったよ。硬天然美人ほんとに羨ましいよイライラするくらい。一重のインフルエンサーさんとか本当に嫌味とかなくすごいと思う。自分を持ってるっていう感じがして。わたしもそんなふうになりたいな

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恋愛したい萩原利久みたいな彼氏が欲しい儚い目をしてる感じの無理ってわかってるけどちょーちょーちょー恋愛したい大恋愛。好きな人作ることがまずむずいときめかない

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今の職場はなんとなくつらい気がする。 8月から復帰するか退職するか悩む…。

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急に死にたくなっちゃう季節入ったなぁ

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テストがあるから勉強して、部活して、大学とか就職先とか考えなきゃいけないのは同じだと思う。それにプラスして恋愛とか他のことを考えたり悩んだりする人ってすごいなって思う。心の余裕の差なんですかね

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毎日が楽しくない早く一日が終わることを待っている

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そろそろ就職先決めなきゃいけない働くこと考えたくない。私みたいな迷惑爆弾人間が世に放たれて良いのだろうか。

メンタルヘルス

#身体症状 #呼吸困難 #パニック

疲れました。ストレスばかり溜まってしまいどうしたらいいか分かりません。手足の震えや幻聴、胃痛や吐き気に襲われ、酷いときには過呼吸や全身の痺れで立てなくなり生活に支障をきたしている状況がずっと続いています。親には寝ていないからそうなるんだと責められます。そんなの私だって寝たいです。学校では好きでもない人から性的な目で見られていて辛いし、好きな人からずっと話しかけられずにいて嫌われる不安がずっと襲ってくるし、家では怒鳴り声が止まず頭がおかしくなりそうです。他に居場所なんてありません。病院には行っていないので病気かどうかは分かりません。私がおかしいのでしょうか？私がメンタル弱いだけなのでしょうか？今後私はどうしたら良いですか？

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お姉さんが割と人との距離近いタイプな気がしてきた、あんまり他の人と話してるの見た事ないし知らんけど⋯⋯

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精神の病気って心が弱いんじゃなくて、何か何処かで考え方が曲がったりして、またそこから色々な考え方が絡まっちゃってネックレスが絡まるみたいにぐちゃぐちゃになっちゃって出来るのかなと思う。だから一個一個考え方の絡まりを取っていったらうまく生きられるようになるのかなって思うから、「心が弱い」と表現しないでほしい。私の考えだから想像の域を出ないけれど、今自分で実践中。その最中に「心が弱い」とか言われると悲しくなる…。

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今日の夜は無音　このくらいだと無になれるかも

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眠剤ないと眠れない。眠剤のない夜が怖い。そもそも夜がずっと続けば怖くなる必要はないのに。躁鬱繰り返すたびにわたしは吸血鬼なのかって結構まじで思う採血好きだし

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大丈夫大丈夫○○ちゃんは強い。気晴らしにこんど何処どこいこう。一緒に生きよう。そうやって言ってくれる人が居なくなった今こういう時いつも嘘でもこうやって言ってくれてた君が居なくなった今誰を頼ればいいか分からなくなって余計苦しい君はほんとに全部全部罪な男だよ。こんなに人を恋しがったりいて欲しいって思ったことない私にそう思わせたんだから。

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眠剤飲んだなら携帯触るのやめないとねつい触っちゃう明日に何があるのかな

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今週末から一気に予定たくさん入れてるんだけど、過去の自分を止めたい

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ピアスが上手く通らないだけでも体の作りからもうダメなんだーって涙出る傷も治りにくくて半年たってやっと傷跡になって3年で綺麗に無くなるみたいな感じだからピアスも全然安定してくれない。全部がダメになってる時にピアスいじった自分が悪いんだけどさ。こんなちっぽけなことでも悲しくなる。今日は呆れるとか悔しいとかじゃなくて久しぶりにこんなに悲しいって気持ちになった。

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やっと体の重力半分になってきたそのまた半分が減ると運転できる程度にはなる軽躁って見抜けなかったなあできること、できる時にしまくるとこうなるのか死にたいけど死なないようにして生きてる

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大鬱エピの動けない時の半分くらいになってもまだ鬱の中軽躁がすでに遠い普通が遠い

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友達と話してて、私だからって色々話してくれた子がいるんだよねその子がリスカしてるって話私はやめなとも言わないし引いたりもしなかったふざけすぎず真面目すぎず話を聞いてた