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一般的な悩み
#強迫観念 #妄想
一般的な悩み
#無気力
マモリメの手紙
一般的な悩み
マモリメの手紙
一般的な悩み
#ストレス #トラウマ #不安
一般的な悩み
#うつ #強迫観念 #ストレス #トラウマ #無気力
長男です。もう何も楽しく感じません。介護を求められたら、死を決断します。10代〜20代は親の為に自分を犠牲にしました。母から「アンタを産むんじゃなかった」「私は被害者だ」と鬱憤をぶつけられました。母は除け者扱いされながら育ち、実家とは絶縁しました。人付き合いも苦手で、鬱憤晴らしのように当たられることもありました。急に人が変わったかのように叫んだり、褒めたかと思えば数十秒後に怒り出したりと、情緒不安定さに疲弊しました。 鉛筆で刺されたりもしました。 母からは、実家で除け者にされたこと、姑から受けた仕打ちを幼少期から聞かされてきました。結婚の際、姑からは「息子を取った」と責められたそうです。僕が生まれた際は、「化け物を産みやがって」と罵倒されたそうです。身内不信になりました。 思春期には、母は僕の容姿を嫌い、不細工と罵ってきました。髪型指導を受けて、自分なりに工夫してきましたが、母から猛烈な干渉が入り、不細工は何をやっても不細工だと罵られました。 好きな異性を口にすることも怖かったです。テレビを観る度、出てくる女性を不細工と罵っていました。もし、好きなタイプを言えば機嫌を損ねるのではないかと思い、女性恐怖になりました。 大学は母の志望校に進みました。流石に反発しました。しかし、父から殺すと脅されました。 父は進路は母任せでした。 大学時代及び卒業後も、長男だからと実家を出ることが許されませんでした。介護要員でした。自分を殺し続けました。30代になって限界が来て飛び出しました。率直に自立したいと伝えました。 母は狼狽えるように「実家を出ることが自立することじゃない。実家で親を支えることが自立することだ!!」とまるでかつての姑(祖母)のように実家を離れることを拒絶しました。 「親を支えてくれ!!」と泣き喚かれました。 実家を飛び出しても、長男である以上、何処かで戻らないといけないと思っています。もう結婚は諦めています。嫁姑問題を起こしたくありません。それに、もう好きな異性のタイプが分からなくなりました。親から介護を求められたら、死を決断しようと思っています。
一般的な悩み
#衝動_暴力
マモリメの手紙
一般的な悩み
#不安
助けの求め方がわからない自分が困ったり苦しいときに、他人に対してどう助けを求めたらいいのかわかりません。(今ここに文章を書いていますが、この文の書き方も合っているのかわかりません。) 昔から質問したり相談することは苦手な方でしたが、昔の「ここの解き方がわからない」「ここがどういう意味かわからない」という比較的単純な困りごとは何とかなっていました。ですが最近は精神面での困りごと・苦痛が圧倒的に増え、相談の仕方が全くわからなくなってしまいました。話の内容が重く(生きるのが嫌、しんどい、など)、話した後が気まずくなるので友人・親に相談するつもりは今のところないです。(人間関係構築が下手で友人と深く仲良くなれていないのもあります。) わからないなりに話したいことを纏める、小さなことでも書き出してみるなど、下準備のようなことはしたことがあるのですが、未だ実行に移していません。 助けが求められない理由として、人に話せるほど自分のことを理解していないから話せない、精神的な相談事は自分の醜い部分を見せないといけない気がするから話せない、勇気を出していないから、と自分では考えています。 どのように順序立てて話すべきか、助けを求める際に伝えるべきことがあれば教えてほしいです。 伝わりにくい文章になってしまいすみません。
一般的な悩み
#不安 #ストレス
一般的な悩み
一般的な悩み
自分の選択に自信がなくて何も自分で決められない。昔から自分の意思というものがなく、頑固ではあるものの、何かを決めるにつけて姉と同じ道をなんとなく選んだり、家族に促されるまま選んできたりしました。大学に入ってから、自分で選択しなければならない時が増え、その度に壁にぶつかり、大きな選択をすることから逃げるようになってしまいました。 いま、とある県に住んでいます。ずっとすみたかった地域があるのですが、その地域とは別の地域に住んでいます。いま、そこに住み続けるか、はたまたずっと住みたかったところに住むべきか悩んでいて決められません。自分でこうやって文字に起こしているととても馬鹿馬鹿しいちっぽけな悩みです。今ここの地域は良くもなく悪くもなく、1ヶ月住んでみて、仕事をしつつ住み込みで暮らしているため、これから自立するために家を探してまた新たな仕事も見つけたいと思っています。今の職場のオーナーはとても良くしてくれています。 新たな土地に移るために並行してシェアハウスも探していました。12月から住み始めると話をしていましたが、向こうから何も連絡がなく、もうこの話は無くなったのだと思った矢先で入居の話がまた持ち上がり、一旦今住んでいる地域で頑張ろうと心を決めかけていたのに、連絡が来た途端に気持ちが揺らぎ始めてしまいました。 自分の優柔不断さと、計画性のなさに苛立つし、でもこの状況をどうしていいのか分かりません。憧れの地域は昨年住んでみて確かに心地は良かったので、また住むことを考えると魅力や良い点が浮き上がって見える気がします。その一方で今住んでいるところをもう少し知りたい、ここでしか得られない経験がある、とか後ろ髪を引かれる思いもあり、本当に自分の気持ちがわからない。どうしたらいいのか助けて欲しいです。決断を下す時みなさんはどうしているのでしょうか。疲れました。、
専門コメント
一般的な悩み
#ストレス #トラウマ
戦争の話をみると辛くなるのを克服したい私は8月の後半に平和学習の為沖縄に行きました。そこでは色んな石碑を訪れたりガマを訪れて戦時中の話を聞きました。 元々戦争の映像を見たり聞くと感情移入してしまって辛い気持ちになることがありました。 それが今年は元旦の能登の地震から個人的に辛いことが続いたあとだったので平和学習の後家に帰ってから少し情緒不安定になることもありました。 家に帰ったあと2週間ほどは戦争に関する悪夢を見ていました。 それからなるべく戦争の話を避け生活してきましたが、たまたま戦争の物語(フィクションです)を読み平和学習に参加して戦争の悲惨さを知ったからこそもっと戦争について学んでみたいと思ったんです。 そして調べてみたんですが、そこからまた気分が落ちてしまい、また頭痛なども起きるようになりました。特に沖縄戦の話でしんどくなります。(それほど悲惨だったということなんですが…) それでも私としては戦争についてもっと理解を深めたいと思っています。だからどうすれば気持ちが落ちた時回復しやすいか、 苦手なものを克服するにはどうするといいのか知りたいです。 悩みとは少し違うのかもしれませんが教えて貰えると嬉しいです。
一般的な悩み
#不安 #パニック #ストレス #めまい
基本的に色んな意味で自分のせいで…申し訳ないとなってしまう…去年の秋に誰にも言い出せずにでも勇気を出して行ったクリニックで軽度の鬱であることがわかり 1年が経ちました。 1年経って思ったのはある時期が来るとそのような症状がより強くなってしまうということ。 しかも仕事上1番忙しくなる時期に。 自分が1番上の立場でやらないといけないこともある中で、自分がこんな状態であったりなかったり、不安なことも沢山あってそしていつも申し訳ない気持ちになり、すみません。と謝ってしまうことが多く、どんどん自分の中であぁ…自分のせいで…私がこうしてればもっとこうできたかもなのに……とか色々考えてしまってぐるぐる……酷いと体調にも現れてしまう。この仕事自体は好きなのに、自分のせいで自分で自分を苦しめてるのかな……とか。なんでこんな風になっちゃったんだろう…… 不安になっちゃうことが多すぎて、仕事のこともだけど自分の中で大丈夫かなってすごく考えてもっとこう出来たのかもとか、先々のことも不安になりながらものすごく考えてしまう。 最近は目眩が急に来たり、何人もの会話を聞いてると頭の中の処理がすぐに追いつかなくてグルグルしたり……やることが沢山あるのに自分の中で処理が追いつかなかったり…… 人と話してても急にバクバクしちゃったり…… だんだんと何に辛くなってるか分からないまま泣きそうになったり。 弱い自分から抜け出したい……
一般的な悩み
#30代 #うつ #中毒_執着 #ストレス #発達障害 #不安定_躁うつ #コンプレックス #強迫観念
もう過去に戻れない以上、生きていても何も手に入らないので、命を絶とうと思います。発達障害を疑われて生まれました。たぶんASDだと思います。それ以来、母は僕を産んだことを悔やみました。そしてノイローゼになりました。「戦争が起きて皆死んでしまえ!!」と叫んでいました。生まれた僕の責任だと思っています。母は元々人付き合いが苦手で、人間は要らないという思想を持っていたのですが、僕が生まれたことでより思想を尖らせてしまったようです。 父からは「家庭環境が壊れたのはお前のせいだ」と責められました。 高校·大学時代は勝手に交友関係を持つことを禁止されました。 父は地域の祭振興等の活動をしていたのですが、父から離れて遊びに行こうとすると、「俺や地域の重役に泥を塗るのか貴様!!」と激しく怒りを露わにして、物を壊したりしました。 その為、高校·大学時代の記憶が残っていません。 その地域活動に僕を従事させたのは、僕が発達障害疑惑があるからということでした。 父からは「お前が馬鹿に生まれなかったらこんなことをしなくて済んだんだよ!!全部お前が悪いんだよ!!」とヤケになって叫ばれ、「母をこんな目に合わせたのはお前だ。お前が母の老後を見ろ!!長男だろ!!」と怒りをぶつけられました。 激鬱を抱えたまま卒業後の約8年間、働いてきました。その間、飲酒量は増えて、酒だけが楽しみでした。親を見返そうと昼夜問わず働きました。 でも限界です。街中で10〜20代のカップルを目にすると、「まともに生まれていたらこんな人生があったんだろうな」と感じます。 親に迷惑をかけたので、ケジメをつけようと思います。 ビニール袋を被り、タオルで首を絞める行為を直近で行いました。失敗しましたが、酒の力を借りようと考えています。
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#不安 #ストレス
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#無気力
専門コメント
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#不安
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#コンプレックス #無気力 #うつ #強迫観念
専門コメント
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#不安
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#コロナ禍 #中毒_執着 #無気力 #三交代勤務 #アル中 #メンタルヘルス
三交代勤務を6年程経験し、今は職場が変わっていますが、憂鬱感が消えません。25歳頃から工場勤務の総合職になり、三交代勤務を経験しました。人手不足ということで応援人員として入りました。 昼夜が入れ替わり、土日祝日関係無しのシフト勤務、そして事務仕事が加わり、憂鬱感を酷く感じました。 また、職場は挨拶も無い暗い雰囲気で、周りは40代〜50代の転職組ばかり。僕は「管理職見習い」という立ち位置でしたが、何の権限も無く、責任だけ負わされました。 従業員が有休を使用したり、病欠が発生した場合は、シフトの穴埋めをやらされました。上司から「お前は一般従業員じゃない。一般従業員が許されることでもお前は許されない。」と洗脳のように叱られました。場合によっては、「欠員が出るかもしれないから家で待機してろ。また連絡する。」と予定を潰されることもよくありました。 他に応援要員を作る動きは会社にはありませんでした。所謂「多能工化」を一般従業員に求めると給料増加を要求され、辞めてしまう恐れがあったからです。 一般従業員の給与を偶然見る機会があったのですが、僕より多いという驚愕の事実に虚無を感じました。一般従業員は残業代で稼ぐのですが、「管理職見習い」には残業代が発生しないので、同じ時間働いても一般従業員の方が多いという状態でした。更に僕の場合、一般従業員が休憩中に事務仕事をやっていたので、「より働いて、より安月給」でした。 また、2つの課を兼任する「管理職見習い」でした。僕に指示する上司が6人程いて、指揮系統が滅茶苦茶でした。 気付けばアルコール摂取量が増えて、アル中寸前でした。プライベートでは誰とも予定が合わないので、飲酒しか楽しみが無いという状況でした。 そこにコロナ禍がやってきて、街のイベントは中止又は縮小という事態になり、いよいよ家族以外との出会いが無くなり、飲酒しか楽しみが無くなってしまいました。コロナ禍真っ只中の29歳の時、限界が来て未遂をしました。20代で人生を終えていたかもしれません。 振り返って相当無理をしていたと痛感しています。体育会系大学を卒業したので、根性が無いとは思われたくないと思い、フラフラになりながらも働きました。街中に出ても、生気の無いサラリーマンにしか意識が向きませんでした。 現在、三交代勤務から解放され日勤の職場で働いています。コロナ禍も明けて街に活気が戻りましたが、街中に出ても楽しく感じません。好奇心も湧きません。 異性への関心も薄くなり、もう結婚は無理かなと思っています。 思えば、青壮年時代は心身共に無理をしすぎました。 アラフォーまで気力が残っているとは思えません。 もう街中に出るのも止めたほうが良いでしょうか?