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職場でいびられる新人社員さん、と言っても私より年上だしいい年齢…でもいびられ続けるのを見てて心痛すぎで涙出てきた。自分ごとにするのは変かもだけど気持ちが痛いほどわかるから。なんであそこまでやられっぱなし？本当に気分が悪い。客云々よりもそういうとこ直してけよって本気で思う。

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心が元気な時とそうじゃない時の落差で疲れる

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専門学校に入ることにした。がん患者に寄り添える医療美容師になる

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やめたいなぁ、もう行きたくない、何も出来ない、

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気持ちはわかるけど、結局子供のこと全然大事にしてくれてないよ。してるつもりだよ、わたしのこと全然分かってないよ、けどどうせただわたしが反抗してるだけだもんね、はあ

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子供の好きも大事にできないようでしたあはやく家出たい

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色々重なって元気が出ない仕事も行きたくない　かと言って休んだところで何もみえないなんだろう　この状況

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洗面所で髪乾かしたら次の人が入れないからダメって言われてリビングで髪乾かしたらテレビが聞こえないからダメって怒られて自分の部屋で髪乾かしたら隣の部屋からうるさいって怒られて和室で髪乾かしたら畳が滑るからダメって怒られたんだけど、髪を乾かしていい場所をください

病気・からだ

#ストレス #身体症状 #呼吸困難 #性自認_性的指向 #無気力

病気体質？自分は、病気体質かもしれないです。現在、3つの病気を患っています。　過敏性腸症候群、聴覚過敏、潜在性鉄欠乏症の3つです。　過敏性腸症候群は、結構な頻度でお腹が痛くなります。特に、授業中などに腹痛が来ると性自認の関係でトイレに行きにくく、我慢してしまいます。　聴覚過敏は、正確な診断はされていませんが、ウェブサイトなどでのセルフチェックではほとんどのサイトでほとんどあてはまります。　潜在性鉄欠乏症は、最近診断されました。学校で座り込み、過換気を起こしました。救急車で病院に行くと、フェリチンという鉄分がすっからかんで、ほぼ0に等しく、病院の先生の患者さんの中でも一番重症だったようです。担任や顧問にはいったものの、顧問は気にしていないのが、ハードな練習をやらされます。先日も、ワンマンという練習後に呼吸が苦しくなって、誰にも言えるわけがなく、20分ほどで落ち着きました。おそらくですが、この病気で勉強にも力が入らず、親にたくさん怒られてしまいました。やる気も出ません。集中力も続きません。　なぜ自分が病気体質気味なのか。なぜ自分なのか。このこと以外にも、性別でも悩みがあります。　こんな私の未来は輝いているのでしょうか

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今日で結べる長さの髪ともお別れかと思うと、ちょっとだけ名残惜しい笑半分願掛けの意味も込めて伸ばしてたところもあるから、切ることできっと厄落としになるはず🙏 楽しかったよ、ちょんまげ生活🥷

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モヤモヤする仕事のこと考えないようにしたいのに

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涙止まらない。頭痛いしんどい。

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なんかもう疲れちゃった

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ここで私が誰かに最期の電話でもLINEでもしたとしようこんな時間だからこそ気づいて貰えずに私は死んだとして、誰が1番後悔するか。連絡先のやつなんだよな。そこでまた1人不幸にしてしまうだから私はその時が来ても黙って独りで死ぬ

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やばいやばいって言えてるうちは大丈夫なんだよって言われたけどさ私も思うよそれはあー死にたいって言ってるうちは大丈夫だってでもさそれじゃ遅いんだよねやばいかもって言えなくなったらもう目の前には死しかないのよ言葉にできてるうちに助けて欲しかった私は君に。SOS出せなくなってからじゃ遅いんだよ。

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どうしても強く生きれない私に腹が立つ悔しくて悔しくて仕方がない

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なんで私しにたいって考えるようになったんだろう。この思い抱えながら生きていけるかな。否定されるぐらいなら消えてやりたい。

専門回答

一般的な悩み

#ストレス #無気力

もう何もかも限界です。初めての病み期がきた時、ちょうど両親がお金の事で大喧嘩しててお姉ちゃんは受験でずっと家の中がピリピリしてて誰にも相談出来なかったんです。元々自分は自分の事を他の人に話すのが苦手なのもあって色々溜めすぎちゃったみたいで、自傷行為や自殺に繋がるような行動をするようになってしまいました。自傷行為を何年も続けていくうちに、何か物足りなさを感じるようになってさらに自傷が激しくなりました。最近ではテレビの音や周りの家から聞こえる生活音、話し声がうるさくて耳を塞ぎたくなって、前までは何も感じていなかった電気ですら眩しく感じるようになって、胸がこう、ざわざわ？しててそれを抑えるために自傷をしてっていうのを繰り返して心も体もボロボロです。ある時急に体が動かなくなって暗い部屋で閉じこもってる日々を過ごしています。もっと早く誰かに相談できていたらこうはならなかったのかなって今になって後悔しています。もうこんな家族に迷惑ばかりかけて、一日中部屋で寝転がっている生活、どうやったら抜け出せますか。

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先月、大阪のタクシー運賃が値上げされまして。片道6,000円ほどだった区間(約15km)を、新運賃で調べてみると…… 片道7,000円まで上がってました。10％以上の値上げですね。 1割引の障がい者割引を受けても、気休め程度にしかなりません。障害年金も近いペースで上がってくれれば、何の問題もなく支払えますが、たったの年1.9%(2025年度)しか上がっていないので、お財布は苦しくなる一方。もう既に外出が不自由な状態で、成人式へ行く時は往復1万5千円のタクシー代で苦しくて、居場所になりそうな場所へ行きたかったり、話ができそうな人に会いに行きたくても行けないということが多々あり、本当に苦しいです。もし自動運転タクシーが割安で乗れるなら、真っ先に乗りたいですけど……

自分の性格

#ストレス

自分の守り方最近、両親が離婚しそう。原因は父のアルコール中毒がひどくなり、仕事に支障が出てしまったから。それなのに父方のおばあちゃんから、ご飯の誘いがあった。理由は両親の仲直りに協力してほしいからだろう。誘いに行ったら、色々なことを聞かれてしんどくなる。しかし行かなかったら、もっとめんどくさいことになるかもと考えてしまう。(家に突撃するなど) 私の母からはしんどくなるから無理して行くなと言われている。自分の気持ちを優先してほしいと言われたが、自分の気持ちが断定できない。・行ったほうが一番穏やかに過ごせそう・行ったらとやかく言われそうやな、しんどそうこの2つの考えどっちもある。どちらを優先してもどちらかを気にしてしまい、結局しんどいと思う。多分、下の考えが気持ちなんやろうけど、上の考えに対しての対処法がわからない。行かないことによって、、、と悪いことばかり考えたら、行って我慢したほうがこれからが楽なのかなと思ってしまう。(実際、父とおばあちゃんはあまり人に対して寄り添わず、自分のしたい事を優先するため、暴走してメンタルがやられてしまう可能性がある。) 自分の気持ちを優先する方法、不安などへの対処法を知りたい。