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自由

予言が怖くてこの先もし何かあったらと思って遺言書みたいなメッセージを書いたんだけど、今家族にすんごいきつい言葉言われて鬱。書かなきゃよかった。

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朝起きると絶望する。今日も始まっちゃった。どうせなんにもできない。本当になんで生きてるのかな。

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好きだった動画見ても今は笑えない、無になった感じ。仕事終わっても休みの日も頭の隅っこにいる。考えたく無いのに消えてくれない。仕事続けてる限りこの気持ちは消えない。やめていいなら今すぐにでもやめたい、けどそう言うわけにはいかない… あと半年、半年だよ、頑張れ自分。

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おはようございます。本日は推しの誕生日🎂 たまたま休み入っていて嬉しい〜！ライブBlu-rayみて朝から満喫です。お出かけしたらケーキ買ってこようと🎶

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たくさんたくさん悔しいおもいをしてきた。悔しさを乗り越える為に薬やお酒を頼ったこともあった忘れる努力もした少しはお世辞も上手になったと思う悔しい想いが人としての自分を成長させてくれたと思いたい。

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休日出勤、がんばっちゃうもんね〜♫

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また朝が来てしまった。前向きで明るさの象徴の朝なんか来てほしくなかった。食事もトイレも寝ることも、三浦春馬君のことを思えば何をしても罪悪感で胸が苦しい。外出もできなくなり、寝たきりになった。スーパーに行っても、今流行りの音楽や楽しそうな家族連れをみるたびに、春馬君にもそんな未来があったのではと思ったら、胸が苦しくなった。もう芸能人は見たくなかった。作品も見たくなかった。春馬君の優しさを利用したくなかった。神様なんかいなかった。春馬君の同世代の芸能人の結婚を見たくなかった。春馬君にもそんな未来があったはずなのに。怒りと憎しみをただ薬で抑えられ、心を殺されるだけだった。本当は精神科も行きたくなかった。ただ前向きで明るい冷たい世の中でいきていたくなかった。なぜ世間は春馬君にこうも冷たいのだろうか。誰も春馬君を救ってくれなかった。春馬君は自分のことより、人のことを考えていたのに。どんな自己啓発も春馬君を馬鹿にし、否定しているようにしか思えなかった。どんな素晴らしい作品も、春馬君を救ってくれなかった。ネットもファンも自分のことしか言わないから、無視し拒絶した。宗教や障害者団体まで春馬君のことを利用した。あくまで自分達が明るく前向きに生きるためだけに。この世界の全てが敵になった。全ては刃にしかならなかった。寝たきりの状態はますます悪くなり、心は死んだ。薬剤師の資格もいらない。早く出家したい。

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好きな人となら夜更かしして寝不足でもその寝不足すら愛せるのな… 自分が寝れない時の寝不足はめちゃ嫌だけど

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思わせぶりをしてくるでない‼️

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ちょっと具合悪い家族に言えない

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学校休むのはひとつだけの症状じゃないの何個もある伝えてるのが一つだけでさ頭痛、腹痛、吐き気、最近は胃が痛いし、昨日は左手は今までにないぐらい震えてて、右手握れるしかけるけど力が入りにくかった、死ぬのかな近頃…、今までで今年が一番ヤバイ

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ストレスは仕事だけ。家族や彼氏、友達に恵まれているから有り難い。

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全然眠れなかった…おはよう

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デザインとかがやりたくて、でも私には無理かななんて諦めていたけれど、実際にやってみたら出来なくても続けられるから、なんだやって良かったんだって思った。

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環境の変化に弱い自分。歳取ったら絶対ボケそう。ボケた方が幸せなのかな？

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眠れない。涙が止まらない。私も誰がに必要とされたい。生きる理由が欲しい… もういなくなりたい

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寝れないよーん😭😭😭😭😭 はやく普通の生活に戻りたい！！！！

仕事関係

#トラウマ

以前調剤薬局に事務職で勤めていて同僚(B)に合わない方がおり、我慢していました。勝手に私の名前を使って物事を決めて責任を負わせたり、手柄になるような仕事は横取りしたり、社長には都合のいい事ばかり報告し、すべての仕事が自分に不利にならないようにコントロールし、有給も自分優位に休むのに私にはその日忙しいから!と、休みたいところにゆうが使えなかったりしていました。系列店の先輩達も彼女の振る舞いにイライラしていました。みんな嫌がっていました。私は14年我慢して一緒に仕事していました。事務長や、社長に後半報告していましたが特に何も注意などしてくれませんでしたが、ある日系列店で嫌な思いをしたと事務長や社長にその方が報告すると、Bは解雇通知が渡されました。解雇通知を渡されても1ヶ月は私は一緒に勤務しなければならず苦痛な時間でした。1ヶ月間Bの愚痴を聞いていて、妊娠していた私はストレスでした。私からすれば14年我慢していても私には何も対応しないのに、ほんの些細なことで解雇通知を出した社長にもイライラし、私はなんなの会社の!と号泣しながら感情をあらわにしてしまいました。産後会社に戻りたくもないし店舗異動も打診されたので結果辞めたのですがイライラモヤモヤが辞めてもおさまりません!事務長が話をいいように社長に報告している事も面白くありませんでした。Bや社長や事務長がおかしいとわかっていても給与もらっているのでみんなだんまりで、味方がおらず苦痛でした。私っておかしいですか?

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少しずつでも変わりたいと思う。昔よりだいぶ自分らしさが分かって、どうしたらうまくいくかも、育て方もちょこっと理解してきて過去の怒りや悲しみは薄れつつある。もっと自分を理解していきたいな。

自由

まーったく眠れんん…。困った