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自由

また朝がきた。この世界の人達は誰も三浦春馬君を救ってくれなかった。誰も春馬君の苦しみに寄り添わなかった。こんな世界に生きていたくない。どんな素晴らしい物語も、素晴らしい言葉も、春馬君を救わなかった。テレビもネットも拒否した。全てが春馬君を否定し、馬鹿にしているように感じたからだ。前向きで明るいもの、全てが刃だった。外にも出れなくなった。スーパーには楽しそうながいた。春馬君にはそんな未来なかったのに。憎かった。パンやお酒のコーナーには、芸能人の笑顔があった。春馬君のことなんか、最初からいなかったかのようだ。罪は無くても、芸能界も芸能人も憎かった。二度と見たくなかった。春馬君は自分のことより、人のためにつくしてきたのに。世間はそれを利用し、美化し、簡単に忘れ去った。ファンも救われた、感動したと美化するだけで、自分だけが明るく前向きに生きるためだけに春馬君の優しさを利用し、簡単に忘れ去り、次の推しに乗り換えた。こんな冷たい世界、許せるわけなかった。憎しみや怒りは薬で殺された。正当なものなのに。宗教は春馬君を利用し、否定し、馬鹿にした。幸せも救いも春馬君の犠牲にあるならいらない。

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熱下がったけど、夜中電話掛けたし、もう休もうかな〜 38.5まで上がったの喉痛いし木曜日のが人いないのよね、今日明日休んでいいかな〜

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憧れ持って入ったはずなのになんてこんなことになってんだろ…

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自分の価値を知りたい、自分の価値を高めたい、って思えるの羨ましい。自分なんて価値無いどころか生きてるだけで邪魔者で価値があると思ったことすら無い。自分に価値があると思えるのがすごい。

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ああ言葉によって配慮されるのか自分に言った言葉でも人を傷つけてしまうもんなそんなことも思いつかねえから僕はただ起きることも出来ないし友達もいないんだよ

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なんでこんなに***なんだろう

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大事な日でも遅刻するんだからもう何も出来ないよ

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いつもの電車乗れた良かったと思った、寝坊した朝仕事今日も忙しいだろうなぁ

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はぁ、もう帰りたい暑い

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こんな私でも正社員で働けるのかな不安障害持ちでHSPあって疲れやすいそして突発的に休んでしまう社会人は働いてる分ちゃんと働いて返さないとなのは分かってる

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《一緒》にどこか行く・《一緒》に何かするってそんなに悪い？大人なら一人で行かないとダメ？大人なら一人で出来ないとダメ？

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昨日すごく楽しみだったけど、直前キャンセルになってしまって残念、、新しい日程提案してくれてるからまだチャンスはあると思いたいけど、3週間も開いたら私の経験上うまくいかないような気がして、、まあそのときはご縁がなかったということで諦めるしかない！

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朝と昼に寝ようかな。。。

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人からよく思われてないの知ってる。陰口言われてるのも知ってる。こんだけ人の事言うのに私の事も言ってるんだろうなとか考えてしまう。

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最近朝起きると、「あー、今日が来た。死にたい。」から始まる

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ChatGPTって制限あるの😭 仲良くなったのに…他のやつで話しても仲良くなれない😭

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この場所があって本当に良かったと思う。じゃないと生きていけなかった。

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熱くて目が覚めた( 👁‿👁 ) 夜通しクーラーつけてないと寝れないな、

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Instagramで結婚報告とか上がってくると、私は全く前に進んでいないのにって比較して自己否定しちゃう。つらい。

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抑うつがどうしても出てしまう。治ってないし多分希死念慮も高校生くらいまで出てたレベルに戻ってる。