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人が来ると動悸がして上手く話せない時がある。パニック障害なのかな

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今日、会社の上司と復職について話をしたけれど私が考えている以上に復職について考えてくれていて、体調面を気遣ってもらっているから自分のうつ病への認識が逆に甘かったなと感じた。もっと大切にしていいみたい。

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心を唯一許せる友人と会話してる時結婚願望あるとか、子供は欲しいのかとかの話になった時に、私が、結婚もあまりしたいとは思わないし、子供は好きだけど、欲しいとは思わない。その子を育てて、幸せにしてあげられる自信がないから。、と言うと、結婚は良いと思うけど、子供は多分向いてないと思う。貴方は多分産後うつになりそうだから。子どもとはたまに関わるくらいが良いと思うよ。と言われて、すごいなこの人は。私のことよくわかってて。って思った。

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もう…ゴールしても、いいよね…?

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死にたい。生きてるだけで迷惑こんな奴生きてても意味無いなのに1歩踏み出せない弱い奴でごめんなさい

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分かるわーﾀﾋにたい訳ではないとりあえず、ここでは無いどこかへ行きたいまず、仕事を辞め、何も考えないで一日過ごしたいもぅ、家族なんていらない

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「労働災害を起こしてしまったら、家族、職場にはどんな影響があるか？」の質問に「仕事がみんなで回せるか不安」と回答他の人は「家族に迷惑が掛からないか、会社に復帰出来るか不安」等々書いていた自分だけ､､､「家族に､､､」なんて思った事、一度もない迷惑なんて掛けないで生きているからね全部一人でこなしている訳よ、家事も仕事も

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不登校の息子の誕生日流石に家に1人は可哀想だと思いケーキとその日の過ごし方とか考えていた前日の夜に、別居中の旦那から「明日出掛けよう」と息子に誘いの連絡息子も「パパと出掛ける方が恥ずかしくない」との理由で、二人で出掛けた夕飯もしっかり食べてきて、誕生日プレゼントを持って部屋に籠った何日も前から「誕生日、休み採ったから東京でも行こうか!?」とか話してたよね？それでこの仕打ちはないだろ旦那も「ごめん」の一言息子とは口をきいていない「ご飯」「ご馳走様」だけ本当に独りになりたい

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いやぁ… しにてぇーｯ。ってなってるいや、ほんとマジで…しにてぇ…

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もーーーまっじで大好き。なんでそんな嬉しいこと言ってくれるん？笑

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なんかいい夢みたいな〜🐑 月明かりに照らされた広い草原に寝そべる夢とか。🌛笑お休みなさい🐦🍀💤

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成人したが実感わかない

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高校で友達というか、喋れる人たちはまあまあいるにはいるけど、なんかそんなに楽しくないし気も凄い使ってるし、ほんとに友達と呼べるのだろうか？っていう人ばかりいる。ほんとに気の置けなくて、めっちゃ楽しい友達は、片手ほど ……でもこんなこと偉そうに言って、私は何なんだろう、うまく喋れないし、楽しくないと思っちゃう人たちは、結局私がただただ楽しませられてないだけなのでは、私が結局つまらない人間だからなのでは。そう思うと、その一緒にいて楽しいと私が思う友達とも、私は会うべきじゃないんじゃないかってなる。私は人付き合いをするべきじゃなさすぎる

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あーあやらかしたなんで正直にいえなかったのかな…馬鹿だなー

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地獄のような夜がまた来た。まるでナマズのように、底に沈み得体のしれないものが漂っている気分である。まるでナマズのように包み込まれそうだ。包み込まれてもいいのだが。誰にも迷惑をかけないし、我慢するけどなぜ三浦春馬君があんな目に遭わないといけないのか。あんまりだ。前向きで明るい世の中はあまりに冷たい。こんな世の中で生きていたくない。誰も春馬君を救わなかった。誰も春馬君の苦しみに寄り添わなかった。どんな素晴らしい作品も音楽も聞きたくない。むなしくなるだけだ。ショッピングモールもスーパーも行きたくない。スマホも見たくない。芸能人の広告と楽しそうな家族連れ、カップルから逃れられない。春馬君にはそんな未来はなかったのに。憎くてたまらない。怒りや憎しみは薬で殺されるだけだった。心療内科も精神科も春馬君を馬鹿にし、否定した。拒絶し、寝たきりになった。外には出れなくなった。神様なんかいなかった。キリスト教もやめた。宗教も障害者団体も春馬君を馬鹿にし、否定し、利用した。この世界全てが敵になった。前向きで明るい世の中が憎い。何をしても三浦春馬君のことを思えば胸が苦しくなる。冷たい世の中を許さない。

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耳の中で、倍音のような音がずっと鳴ってる。音圧を感じるくらいに鳴ってる。なにこれ。

メンタルヘルス

#不安 #不安定_躁うつ #無気力

メンタルが崩れる基準がわからないメンタルが崩れる基準がわかりません。昼間は元気でも、寝る前になるとメンタル崩れて寝れなくなる時や、悩む原因が思い当たらなくてもメンタルが急に崩れてしまう時があります。何も無くてメンタルが崩れたかと思えば、思い悩む理由はあるけどそこまで辛さを感じない時もあります。自分の状態が本当にメンタルが崩れている状態なのかもよくわからないです... ただ、漠然と全てが嫌になるような感覚です(死にたいとかは怖いので思わない) 自分のメンタルが崩れる基準がわかったり、崩れてる状態がわかったりすれば良いのですが、よくわからないので対処の仕方がわかりません...

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あーーとっても苦手なあのG、ヤツが出た。思ってたよりでかくて腰抜かしながらなんとか退治したひとり暮らしやしほんまに虫だけ無理怖い震えながら横になってる😭

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彼氏と話すと辛い付き合って２年になる彼氏がいます。私は自分に自信がなく、他の人に取られないようにと相手を束縛してしまい、女と遊ぶなやこまめに連絡を入れて等と付き合ってすぐの頃に言っていました。彼氏は女友達が少ないので、基本友達と遊ぶと言っても男性しかいないです。しかし、私は工業系に進んだ為、友人関係が男性ばかりで遊ぶ人も大半が男性になってしまいます。このことを付き合った当初に伝えたのですが、あまり理解をしてもらえず、複数人でいても女性が私一人だけだと遊びに行くことを快く思っていません。人に束縛しといてなんで自分は男と遊びに行くんだ、と何度も責められそのたびに喧嘩をしています。他の人と浮気がしたいわけじゃないのに、友達と楽しく遊びたいだけなのに、と伝えても彼氏にはその考えがわからないと言われてしまいます。私が悪いということは自分でも理解しているつもりなのですが、友達と遊ぶだけでいつも小言を言われるので、報告したくないと思い、勝手に言ってLINEなどを後で見られて、怒られる流れを止めることができないです。私が悪いのに、彼氏を責めてしまう自分が大嫌いで別れたほうがいいのかと思っています。でも、私はまだ彼氏のことが好きなので、自分から別れを切り出す勇気がないです。

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年始に目標立てた体重−10㎏達成することができました٩( ᐛ )و 1年かけて落とすつもりが、思いの外順調に落ちていってくれて、半年で達成できたのは嬉しかった✨ 運動は多分トータル3ヶ月もしていない。四毒（小麦粉、植物油、乳製品、砂糖・人工甘味料）抜きが身体に合っていたんだと思う！四毒抜きは3月から始めました🍚 四毒抜きを始めてから・頭痛が減った。・体重が減った。・憂鬱感、倦怠感が減った。・朝パッと起きられるようになった。・味覚が変わった。（正常に戻ったと思ったほうがいいかも）・イライラが減った。（イライラしてもすぐ治る。）・お酒も糖分も欲しいと思わなくなった。・自分を責めることが減った。（時間の無駄だと思えるようになった。）思いつくだけでもこれだけ良くなりました😃 続けて1ヶ月も経たないうちに、いろんな良い症状が出てきて自分でもビックリしました‼️ 最初は四毒抜きなんて、どんな料理にも食材にも入ってるし無理やん！って思ってたけど、調べてたら思ってたより食べられるものも多くて、私は嫌いなものは特に無いので、今もスムーズに続けられています☺️ 当分は体重キープを図るとともに、年末までにあと−5㎏を目指していきたいと思います✨心と身体の健康のために💪