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LUPICIAのさ、クリスマスフレーバーの紅茶大好き🫶

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今日はお散歩してカルディでティムタム買ってきたー！ティムタムは海外のお菓子で一番好きなやつ冬のカルディでしか買えないので毎年の楽しみにしてる

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こういう時、「ああいいよ辞めてやるよ！それがお望みなんだろ！？」って即断即決で行動に移せちゃう私の思い切りの良さには自分でもすげぇなあって思うときがあるだって、嫌な思いして、信用されない場所でちまちまとやりたくない仕事するよりいいじゃん私は私が思う場所へ行くよ。私を悪者扱いする嫌な人間どもに従う理由なんてないからね

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今日はできなかった事多いけど、こんな日はよくある、いつもみたいな毎日だらだらしたり、急にピシッとした生活したりまたダラダラしたり、周りには怒られるけど私はのほほんと暮らせるこの日常が好き、今日は怠ける日

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リパーゼじゃなくて、頓服はリーゼ、朝晩がリーマス。

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私は顔が（頭が）小さくなりたい

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ちょっと喋ってちょっと嬉しいこと言われただけで壁壊れちゃう私ちょろすぎん？

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洗剤買いに行って車洗ってゴミ捨てに行って母親に頼まれたことと家事してベットの位置変えた👍🏻✨ えらいってことにしよう。これから姉を迎えに行く👍🏻 ハロワ行けなかったし、服もやってないけど明日やろう。大丈夫、今日も💮🫶🏻 みんなもお疲れ様！仕事も休んでも、しんどくて寝てても今日も生きた頑張った👍🏻 今日もみんな💮🫶🏻💕

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今回の件に関して、当人から怒りの反論メッセージが来たので、一応返信はした「あなたがそう思うならそれでいいです」って。だって、この人たちと言い争う価値がないんだもん。勝ち負け云々じゃなくて、この人らに時間を割くのがもったいない。どうせ私が悪いって思ってるんだから弁明したところでどうにもならないし、どうしたいとも思わない。これからどうすっかなあ。

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あーあ、嫌になっちゃうよまた私が嘘つき呼ばわりで私だけが悪く言われて今のバイトも退職に追い込まれそうだよ(いやまあ退職を提示したのは自分自身だけど) どうして私はどこへ行っても嘘つき呼ばわりされて、信用されなくて、真っ先に疑われて、仲間はずれにされて、孤立させられてしまうの私はちゃんと自分のこの目で見て、聞いたことをそのまま伝えてるだけなのに、どうしていつもみんな信じてくれないのそんなに私はペテン師に見えるかよ私はどこへ行けばいいんだよ誰が私のことをちゃんと見てくれるの？

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なんか今日全然目の前のことに集中できないメモもかに書き出したいけど、アプリの起動も時間かかってイライラ🥲 あ、これ1ヶ月に一回くらいくるやつかも

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くだらないなぁ自分の人生がくだらない努力しても、病気で体調悪くなる時期があって全てが停止するどこにもいけないモヤモヤが努力では治らない病気が私を病ませる

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お世辞にガチなリアクションで返してしまっただって嘘でも嬉しかったんだもん信じられんし

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子供が発達障害疑いだと園から言われた、分かってる育てにくさはあった。でも、だからと言って先生諦めないで。高いお金も払ってるし、少人数だし、何よりその疑いがあって療育に通っていたのも知ってるし。家でも子供が理解できるペースでやってからさ、園でも仕事なんだからお願いしますよ…… これから心理士とか医師の検査と診断入れてるからさ、同じクラスのママさん達にもなんか言われてんのかなとか心配や不安は尽きないし。何より子と話してて言葉でのやり取りが曖昧なのが辛い。育て方が悪いとかじゃないから発達障害ってさ。世の中やクラスのママさん達だって理解ないんだから理不尽で腹立つ。

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私よりも年上なのに年下に執着して何が楽しいんだか。私に言ってる内容と周りに言ってる内容と旦那に言ってる内容が違うし、結局のところどれなんって感じ。外堀埋めて敵を無くそうなんてまじで性格終わってるし下手すりゃいじめじゃね。

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長い苦痛よりも一瞬の苦痛で楽になれる方法を選ぶのも正解だね

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トラブルの元凶も相手なのに相手側は私が元凶だと思ってる。そもそも、相手が私の旦那に距離感バグって近づくから悪いんじゃん。当時うちら付き合って半年だし、束縛や独占欲や嫉妬もありまくりやって。そんなんしゃーないやん。付き合って半年のカップルに相手は何を求めてたん。それでTwitterで愚痴ってたら私が悪いですよって元凶あなたですが？？？ってこっちはなるんだけど。相手はさその距離感でも問題なくてもこっちはそうとも限らんじゃん。なんで自分主観でしか物事見れないわけ。つか、勝手に私のSNSのアカウント見つけたんなら私がメンヘラなことぐらい分かるやん。それなのに距離感バグったままとか確信犯だと思うんだけどwww そう思われたくないならそう思われない行動しろよ。誰だって恋人にベタベタされたら愚痴も出るやろ。

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小学生の時特定のクラスメイトを蹴っていたのを思い出した集合時に手足をしっかりあげずゆっくり歩いて行進を真面目にやっていないという理由で最低すぎて涙が止まらない消えたい、生まれてこなきゃよかった小学生の頃は正義や真面目というものに取り憑かれて頭がおかしく、いろんな人に迷惑をかけていた最初から私の脳はおかしかったんだ治せるようなものじゃなくて途中で病んでしまったわけでもなくて生まれつき、性根の腐ったクズなんだいつだってみんなのお荷物で、グズでのろまで、融通が効かなくて、怒られて、邪険にされてなのにどうして死んじゃいけないの？いいよね、もう、いいよね、これ以上無駄にご飯食べたり誰かの優しさを浪費したくないよ、はやくこのゴミを片付けなくちゃみんなの迷惑になる

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迷惑心配ばかりかけて、ほんとに何がしたいんやろ。苦しむのも嫌な思いするのも我慢も全部私だけがしてればいい。私のせいでこれ以上被害者が増えないように、これ以上迷惑かけないように、もっともっと我慢しよう。そしたらきっと楽になれるかな。

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どんどん置いていかれ、見限られ、捨てられて1人になっていくこんな頭に生まれてしまっただけで、悪いことをしようとしてるわけじゃないのに結果的に悪いことになり続け、悪いことをしてしまい続け、友人も恋人もみんな去ってしまった