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自由

もしかしたらこの先友達にも見放されるかもしれない、って考えたら早く死にたくなってきた

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ガキだからといって容赦とかしません

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順番も秩序もないガキ、しねよ、は？

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嫌だとか…辛いとか…そんな事言えない。そして何の事かも聞けない。だから余計気持ちもしんどい。

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きゃーーーんキッコーマンの豆乳チョコミントあったああああお待ちしておりました買いました😭😭😭😭😭

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何が善意でどれが悪意かわからないまじでこうゆうのしんどいよねでもそのしんどさ誰もわからないだって目線が絶対違うもの

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人とすれ違う時や街中やと絶対目を合わさない、視線は常に下な私、イヤホン外した時に限って私の話題が聞こえてる気がする

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お手手が震えるぜ！ ‪ 薬飲んでも治らなーい

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図書館でコソコソ話してる人みんな出禁にしてほしい、うるさい邪魔しね

家族関係

旅行行くと絶対父キレる旅行行くとキレて怒鳴ってくるんです。父がどうしたらいいですかね旅行行くと必ず怒鳴られます母も私も精神的苦痛で旅行が憂鬱です旅行行くと父が急に決めたかと思えばキレます歩く時も一人で歩かれるので私たちは置いてけぼりです

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次のシフト出ると、この日はこの人と仕事か…って思って数週間前からかなり不安になるのやめたい…

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ずっと涙が止まらない胸になにかがあって、つっかえてて悲しい。ずっと沈んでるみたい。

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心がギュッと締め付けられる。影で言ってるの知ってる。ただ、ハッキリと何を言ってるのか知りたいよね。そんな分かるように陰口言うんだからさ。それで普通の顔しているんだから。今日は心が疲れた。

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私はジャンプラとジャンプSQ愛読者なんだけど(少年ジャンプは好きな作品だけ単行本派)、最近というか昨年からジャンプ系作品の完結が多くてなんかこう時代の流れを感じるのよ〜私は最推し作品が打ち切り無く完璧に完結するまでしねないのでこれからも元気にオタクしてます💪

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感情の世界は真っ白になった。感情の世界は死に続けた。毎日鋭い痛みと、鈍い悲しみは何をしても重くのしかかる。この世界の住人を辞めたい。鉛のような感情だ。薬など、所詮人が作り出したものに、効果や意味はない。正当な怒りや憎しみも殺されるだけだ。三浦春馬君のことを思えば、何をしても、何を見ても、心を刺し殺される。毎日心は痛み、死に続ける。食べているのも、生きているのも罪悪感がある。ひまわりも鮮やかで綺麗だし、蝉の威勢のいい声も素敵だけど、私には全くそう思えない。綺麗な絵の具のような草木や花々も心を刺し殺すだけだ。私には、前向きで明るい世の中のことは何の意味をなさない。機能しない。どんな素晴らしい作品も言葉も、春馬君を救わなかった。それが全てだ。もう作品は二度と見れなくなった。自分のような人間が救われるためだけに消費し、利用したくない。芸能界も芸能人も二度と見たくない。テレビもラジオも拒否した。スーパーの広告でさえ、見るのをためらった。スマホも使いたくなかった。広告は見たくない。

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いつも、「本当にやったのかどうか」を覚えていない。たとえば、物をカバンに入れても、「ちゃんと入れたっけ？」とすぐ不安になって、何度も確認してしまう。玄関の鍵も、「ちゃんとかけたかな？」と心配で、何回も戻って確認してしまう。自分がやったはずなのに、「やっていない」と感じたり、「やった」と納得できなかったりする。対策として、写真や動画を撮ったり、自分をつねったりしている。つねると、痛みのおかげで数秒間は「ちゃんと覚えてる」と思えるけど、あとが残ってしまって、傷になることもある。病院に戻ろうかとも思うけど、お薬の副作用が嫌で迷っている。

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会社の食堂で人の少ない時間に決まって同じ様なものを食べている。今日はメインが質素なので栄養バランスの良い温玉探したけど無かったので席に向かったら、温玉お探しでしたか？って席まで来てくれた。🥰

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彼氏に会うことが負担になってる、正直会ったら楽しいんだけど今日だってしんどいのに家帰りたいのに待ち合わせ時間までヒトカラ行くんだよカラオケ自体はストレス発散になるし大好きだからいいんだけど家に帰りたいんだよねそれかいつも行ってる近所のカラオケで歌って帰りたい私のメンタルは正常じゃないからね

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外に出たい家から逃げたい体が動かない外行ったらパニック発作起きてしまいそう苦しい

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欲しているものはコーヒーでもなく、甘いものでもなく、味噌汁だった…あったかい…沁みる