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自由
また夕方が来てしまった。三浦春馬君のことを思うと何をしても胸が苦しい。寝たきりになった。外に出れなくなった。楽しそうな家族連れを見ると、春馬君にもこんな未来があったかもしれないと思い胸が苦しくなった。スーパーすら行けなくなった。芸能人をみたくないため、テレビもネットも見なくなった。夏は嫌いだ。薬を飲んでも、憎しみも怒りも増すだけだった。薬を飲まされ、我慢させられ、生かされることが新たな憎しみを呼び、罪悪感を抱かせ、心を殺した。なんで春馬君があんな目に遭わなければいけなかったのだろう。チャットgptは綺麗事を繰り返すだけだった。ただ前向きで明るく笑顔で長生きすることが美しいとされる冷たい世の中に 、本当は生きていたくない。本を読んでも具合が悪くなるだけだった。食欲は失せても、薬の副作用か体重は増えた。外に出たくなかった。広告も見たくなかった。誰が何を言おうが所詮他人事だった。誰が結婚し、幸せになろうが関係なかった。一人の人間として幸せになるべき人は春馬君だけだった。どんな素晴らしい作品も、関係なかった。どんな素晴らしい言葉も信じなかった。誰も春馬君を救ってくれなかった。自己啓発も春馬君を馬鹿にし、否定しているように思われた。赤毛のアンがどれほど美しく、素晴らしいものであっても綺麗事としか思えなかった。どんな素晴らしい物語も春馬君を救わないのだから。早く女を捨て、出家したい。
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何かを少し我慢して、ちゃんと”変わろう”と思わないと変われないんだろうな きっとどこかで誰かが変えてくれるって甘えてしまってるんだろうな ”自分で”変わらなきゃだめなんだ 頑張り時だ〜〜〜〜
自由
何もしたくなくてご飯作るのもめんどくさくて この生活しんどい って逃げてるだけなのかな 動けばなんとかなるのに やっぱりめんどくさくて 何もしたくなくて やつらも学校行かなくて 外だそうにも心折れちゃって 部屋があるわけじゃないから ゲームでの暴言聞こえるし 言うなって言っても 今度は子供がストレス溜まるし あくじゅんかんで どうにかなりそう お腹すいたーって 言うんだけど じやあ食べればー なんて言えない トースト自分でできるはずなのに 甘えてやって〜 俺ゲームしてるから なんなんだろうね わたしって何なのかな?
自由
人に迷惑をかけ、自己嫌悪、先に相手に相談もなく行動を起こしてしまう。 元々仕事辞めるつもりだったが、益々行けんくなった💦明日行きずらい😭 自分で自分の首を絞めてしまう どうしたもんか……
自由
「今日は、7月4日ですね…。 おめでとうございます」 仕事の話になる前に…電話越しにあの人に伝えた。 誕生日おめでとうの言葉。 はずかしくて…すぐに仕事の話をした私。 もっと…あの人の言葉を待っていればよかったな。
自由
今まで自分が主役の人生を生きてなかったなと思った。
自由
無期雇用だあ派遣だ!って思ってたら無期雇用の正社員で恐れおののいている…いつの間にか正社員の最終面接に進んでいて、受かりたいけど苦手分野やし迷うよね
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悪夢から起きて最悪なんだけど、医学的には悪夢ってメンタルに影響ないらしい。むしろネガティヴ耐性つくんだとか?
自由
長い愚痴聞いた後に「ごめんねめっちゃ話してちゃって💦」言うの本当に嫌い。謝るなら最初から愚痴るなよってなるから。 「聞いてくれてありがとう〜!」って言って欲しいわ
自由
メンタルクリニック行ってみようかな。近くの病院とか今週探してはみたんだよね。行ったら何か変わるか何も変わらないかだよね。行かなかったら何も変わらないよね?
自由
傷歩くたんびにちょっとずつ ビリビリして痛い…1cmも切られてないのに… ほんとに治るのこれ…(´;ω;`)
病気・からだ
#うつ #パニック #ストレス #無気力
神経質な仕事&最愛の母を病で亡くし……
5年ほど前から急に、会食恐怖症【人前で水分が飲めない】になってしまいました(>_<) 飲めなくなってしまった今では、飲む場面に直面したら とても緊張します…… 水分だけど、ガムを噛むみたいにくちゃくちゃして 飲むタイミングをはかって飲んでいます💦時間もかかってしまいます 以前精神内科を受診しましたが、出されたものを飲み干す必要はない!気にしなさんな!!と言われるくらいで、処方された薬も効かなかったので 受診するのは辞めました😞 なかなか改善されません どうしたらいい方向に向かいますかね🥲︎❓
自由
自分の悩み事が物凄く、くだらないことだと気づいた…簡単に辞めれていいな…人手なくなったら辞めるに辞めれないこの性格が憎い…
自由
イヤイヤ会社に行ってたのに人一倍でかい顔で我が物顔で仕事してた派遣が突然辞めた…意味わからん たぶん、自分の好きなように仕事が出来なくなったからだろと推察 だからって、更新したあとに突然辞めるの無しだわ せいせいするけど
自由
また朝が来た。来なくてよかったのに。生きていても、食べていても、何をしても三浦春馬君の事を思うと胸が苦しくなる。スーパー、バス停、スマホ、自販機の芸能人の笑顔の広告を見たくない。スーパーも行きたくない。楽しそうな家族連れをみるたびに、春馬君にもあんな未来があったかもしれないと思ったら、胸が苦しくなる。外出できなくなった。寝たきりになった。心療内科に行っても、「闇だね。早く忘れて嫌いになれ。キャハハハ」と笑われた。絶望した。なぜ、世間は三浦春馬君にどうしてここまで冷たいのか。ネットも心療内科も全てを拒否し、寝たきりになった。ただ明るく前向きで笑顔で長生きすることが正しいとされる世の中で、私は絶望 した。本当は生きていたくない。心は死んだ。どんな素晴らしい作品があろうが、春馬君を否定するものにしか思えない。どんな素晴らしい作品があろうが、春馬君を救わないものに意味はない。テレビを捨てた。 誹謗中傷と、救われた、感動したとあくまで自分が明るく楽しく笑顔で長生きすることしか考えていないファンしかいないネットは無視し、拒絶した。どんな綺麗事を言おうが誰も三浦春馬君を救ってくれなかった。どんな綺麗事を言おうが誰も三浦春馬君の苦しみに寄り添わなかった。作品はもう見ない。春馬君の優しさを利用したくない。春と夏は嫌いだ。早く髪をそって、女を捨て、出家したい。人生を楽しまない権利もあるはずだ。
自由
平成のラップが聞きたい 最近のはおしゃれすぎる エモい気分の時もあるけど、ゴリゴリにやかましい気分の時もある 本当におしゃれすぎる
自由
やっぱり温めるのが一番効果ある気がする。夏でもカイロないとしんどい。暑いけど腰痛酷くなるくらいならカイロ貼って過ごしたほうが仕事できる。 ただな…なんで私は、貼らない回路を持ってきてしまったんだ?!ww 無理やり固定して使ってる´・ω・`
自由
早く帰りたい…もう少しやってからお昼にしたかったけど、もう、無理。午後の自分がなんとかしろ。 仕事できる人じゃないから周りに迷惑かけてるのわかってるし、仕事できないから辞めるべきだとも思ってる。でもいい仕事見つからないし…
自由
やっと金曜日。あと半日乗り切ろう。
自由
緊張して手足がこわばって、まっすぐ歩けない。 心療内科の薬を飲んでも、全く効かない。 サプリも運動も効かない。 それでも自分の苦しみは我慢できる なんで三浦春馬君があんな目に合わないといけないのですか
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