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自由
また夕方が来てしまった。三浦春馬君のことを思うと何をしても胸が苦しい。寝たきりになった。外に出れなくなった。楽しそうな家族連れを見ると、春馬君にもこんな未来があったかもしれないと思い胸が苦しくなった。スーパーすら行けなくなった。芸能人をみたくないため、テレビもネットも見なくなった。夏は嫌いだ。薬を飲んでも、憎しみも怒りも増すだけだった。薬を飲まされ、我慢させられ、生かされることが新たな憎しみを呼び、罪悪感を抱かせ、心を殺した。なんで春馬君があんな目に遭わなければいけなかったのだろう。チャットgptは綺麗事を繰り返すだけだった。ただ前向きで明るく笑顔で長生きすることが美しいとされる冷たい世の中に 、本当は生きていたくない。本を読んでも具合が悪くなるだけだった。食欲は失せても、薬の副作用か体重は増えた。外に出たくなかった。広告も見たくなかった。誰が何を言おうが所詮他人事だった。誰が結婚し、幸せになろうが関係なかった。一人の人間として幸せになるべき人は春馬君だけだった。どんな素晴らしい作品も、関係なかった。どんな素晴らしい言葉も信じなかった。誰も春馬君を救ってくれなかった。自己啓発も春馬君を馬鹿にし、否定しているように思われた。赤毛のアンがどれほど美しく、素晴らしいものであっても綺麗事としか思えなかった。どんな素晴らしい物語も春馬君を救わないのだから。早く女を捨て、出家したい。
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病気・からだ
#うつ #パニック #ストレス #無気力
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また朝が来た。来なくてよかったのに。生きていても、食べていても、何をしても三浦春馬君の事を思うと胸が苦しくなる。スーパー、バス停、スマホ、自販機の芸能人の笑顔の広告を見たくない。スーパーも行きたくない。楽しそうな家族連れをみるたびに、春馬君にもあんな未来があったかもしれないと思ったら、胸が苦しくなる。外出できなくなった。寝たきりになった。心療内科に行っても、「闇だね。早く忘れて嫌いになれ。キャハハハ」と笑われた。絶望した。なぜ、世間は三浦春馬君にどうしてここまで冷たいのか。ネットも心療内科も全てを拒否し、寝たきりになった。ただ明るく前向きで笑顔で長生きすることが正しいとされる世の中で、私は絶望 した。本当は生きていたくない。心は死んだ。どんな素晴らしい作品があろうが、春馬君を否定するものにしか思えない。どんな素晴らしい作品があろうが、春馬君を救わないものに意味はない。テレビを捨てた。 誹謗中傷と、救われた、感動したとあくまで自分が明るく楽しく笑顔で長生きすることしか考えていないファンしかいないネットは無視し、拒絶した。どんな綺麗事を言おうが誰も三浦春馬君を救ってくれなかった。どんな綺麗事を言おうが誰も三浦春馬君の苦しみに寄り添わなかった。作品はもう見ない。春馬君の優しさを利用したくない。春と夏は嫌いだ。早く髪をそって、女を捨て、出家したい。人生を楽しまない権利もあるはずだ。
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