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去年の今頃と1、2キロくらいしか変わらないのに、着れる服増えた！運動の効果あり👍嬉しい😽

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目が覚めて二度寝しようと思ったけどやっぱりできない。小さい頃は普通に寝れたんだけどな

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最近コメントが減ったような気がする…ブロックされてるのかもしれないけど、みんな頑張ってる証拠なのかもしれない。

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いきたくないイベントいくの憂鬱。勝手にチケット取られて、いくことになってるの。むかしコンサートとか行ってたけど、あの盛り上がりがめんどくさい。起立信仰とかも… 終わったら疲れてるとかじゃなくて、申し訳ないけど割と序盤で飽きてる。いつ終わるのかな。って思ってた。

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もう１年以上前のことだけど、前の職場の人間殺したくてしょうがない。

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誕生日の日もリスカして眠剤飲んで泣いて寝るのもう嫌

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今日誕生日19歳になった

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少しのことで傷つくのにネットに依存していたある時、色んなSNSのアカウントを2〜3個、思い切って消した 1年くらい続いていて大切な友達も沢山居たから正直後悔もしてるけど、その時は特に鬱で、そんな人達に暗い内容を見せてしまうくらいなら、と勇気を出した。これで良かったのかなとも思うけど、普段怖がりで何も出来ない私だから、少し前進かな。暗い話題を見なくて少し気が楽になったし、この投稿誰かを不快にしないかな、この文章…と思い悩むことが減った鬱って何も出来なくなるけど、私の場合突拍子の無いことをすることがあるので、それを利用してみるのもいいかも、と思った話です

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私には夢がある。けど、叶いそうにない。諦めたくない。どうしたらいいかわからない。

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旅行に言ってる間に枯れた植物の話だけど、新しいの買う。とは言ってる。が、3年近く育ててそろそろ実りがあるというところで、枯れた。結局はわたしが悪いのかというような言いぐさ。

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同居人の家にわたしが転がり込む形で暮らし始めた。色々あって家にはものがとても多い。リビングダイニングのリビングの部分はほぼ倉庫。片付けるから手伝って。と何回か言われたことがある。それは構わないけど、いつまでも着手しないから、あまり良い返事をしたくない。そもそも同居人自身が綺麗にする気がないと思ってる。宅配便の段ボールがどんどんたまっていくけど、同居人は段ボールをゴミだと思ってないから全然捨てようとしない。でも注文するのはわたしより何倍も多い。気づいたら山のように貯まっている。それを崩してまとめて捨てるのはいつもわたし。と思ってしまうのは心が狭いのか。

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なんでこうも良くない暗い感情が沸々と湧き出てしまうのか…。気をつけないと。

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ルールを守ったり、訳あってライブ会場に行けなくてオンラインで眺めたりとか、いろんな事情の人がいるのに、それをほくそほほえむかのように推しのプライベートに踏み込んだりわけわからんAI画像生成する人たちの気が知れない。自分らしく生きるのはいいけれど、必ずしも自分が正しいとは限らない。誠実に、一途に推しを愛そうとしている人たちの心を踏みにじって嫉妬とか嫌な感情でいっぱいにしないで。

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ある日知人がSNSのノート欄にて、「希死念慮チャンネル」と綴っているのを見かけてしまった。本人がツライなら助けてあげるべきなのだろうけど、でも本当に希死念慮に至るのならそんなふうにわざわざノートに載せるのか？ここに想いをぶつけてる自分も大概なのかもしれませんが、どうも違和感を覚えるわけです。本当に苦しんでる人がいるかもしれないのに生半可に希死念慮なんて使うのは違う。言葉ほど進捗にならなきゃいけない。ツライならそういう専門のところに行くか信頼できる人に頼ればいいのに。なんていうことをブツブツ考えてしまいました。どこまでが本心としての希死念慮で、どこまでが共感目的としての希死念慮なのか。境目はわかるようでわからない。

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やろうとしてるのに行動に移せない自分が嫌い

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最近お酒の量が増えてきている気がする… 完全にストレス🫨引っ越し予定、職場、将来への不安…挙げればキリがない…でもしかたがない…赤玉ワインが美味しいのが悪い…

仕事関係

#ストレス #トラウマ #身体症状 #不安 #うつ

仕事できなくてごめんなさい仕事できなくてごめんなさいできないのに他人の嫌なとこばっか見つけてひとりでイライラしてる自分だってできないことばっかりなのに 2年経つのに後輩にアドバイスもらったり、先輩には到底足も及ばないへたれでなのに無駄話して、わかった気でいて全然分かってなくてちょっと指摘されただけで動悸がしたりひどく落ち込んで、上司と話しするのも下手で緊張すると普段しないミスばっかりしてこんな自分いやになる。情けない。もう全部投げ出したい。生きるの疲れた。

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まずい、はしゃぎすぎたかもしれない急になんか限界きそうまだだけど無理じゃね？明日めっちゃ忙しいのにこの体で乗り切れる気がしない自業自得やな！

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自分が間違っててみんなが正しいってことぐらい言われなくてもわかってるから。

自分の性格

#コンプレックス #不安

自分の障害の受け入れ方学生です。私はADHDと診断されています。人よりも何をするにも才能が無く、成績も悪く、効率が悪いです。不注意でよくミスをします。病院に通い始めたことは自分の意思では無く、家族に勧められたからでした。診断を受けた時の素直な気持ちは、絶対にそうであって欲しくないということでした。努力が足りないだけ、ただの勉強不足と思いたかったのです。 ADHDに偏見などは全く無く、そのことには不快感はありませんでした。しかし、障害者手帳やヘルプマークがどうしても嫌だと感じるのです。自分は甘えだと思ってしまいます。手帳は補う役目のものだと知っていて、ちゃんとADHDを診断されていて証明されているにも関わらず、自分の事が嫌いなため、障害者手帳で自分は甘えている、優遇されるなんて卑怯という思いが浮かんでしまいます。 ADHDの癖に完璧主義で生真面目です。理想と現実が違いすぎて頭が上手くまとまっていないと思っています。失敗するとすぐにパニックになります。頭のどこかでまだ自分はただ頭が悪いだけだと思っていて、自分で認めてしまえたら楽だろうなと思います。毎日泣いてしまい、消えてしまいたいと思います。こんな時どうすれば良いと思いますか？上手く自分の特性・個性を受け入れる方法を知りたいです。アドバイスを頂けると有難いです。