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自由

また熱上がってるっぽいし色々あってメンタル終わってて泣きそう。電車の中唐揚げの匂いする美味しそう食べたい😭

メンタルヘルス

家族に緊張、不安と緊張、落ち着かない、変われない小学生から不登校、今は通信制高校ですいじめと性被害にあったことがあります（今もトラウマの症状があります）不登校になる前から色々重なりしんどかったけど、不登校になって以降自分の人生は終わったと思ってます小学生の時から、家族が寝ているのを見て、死を連想して勝手に怖くなって不安になったりします不登校になって以降、不安と緊張が強くなってます電話が苦手、家族や友達、先生など人と関わるのも緊張、落ち着かないなど外もしんどくなるので、基本引きこもってます家事ほぼできないしバイト経験もないです 10年くらいこの状態で慣れてしまってる部分もあります、なおしたい気持ちもあるけど、変わりたくない変わるのが怖いという気持ちもあります自分を知ることは興味があるけど向き合うのは怖いです病院やカウンセリングも今はあまり受けたいと思いませんこのままだとダメだと思いつつこのダメな状態のまま過去にダラダラ生きています過去に囚われてます進路も考えなきゃいけないけど怖いですずっと嫌なことから逃げて環境に甘えて怠けてます後悔するし生きづらいだけだけど、こんな自分キモいし生きる価値ないけど、色んな問題ばかり頭に浮かびどうしたらいいか分からないし押しつぶされそうで苦しくなってしまいます

仕事関係

#ストレス #頭痛 #不安 #めまい

生きるのに向いてない 2026年卒の新社会人です。地元から引っ越して三月末から一人暮らしをしています。元々食や、睡眠時間など生きることに関して面倒だと思うことがありました。何言ってんのこいつと思うかもしれませんが、食べるものを用意するぐらいなら空腹でいいやという性格です。食事もどうでもいいと疎かにしたり、それ以外も粗が目立つ生活です。仕事でも興味のあるもの、好きな物にしか目がいかず、就職先も好きなこと出来るしと、専門学校から続けていたトレーナー職につきました。元々、人とのコミュニケーションが得意な方ではなく、犬と関わることや人と関わること以外の方が得意です。コミュニケーションをとっても、トリマーの先輩方と、アルバイトですが長いことアルバイトされているトレーナーの方との輪に入れないです。たまに楽しくお話ができても、私がどこかでミスをしてしまってから上手にコミュニケーションが取れなくなってしまいました。私のせいだと分かっているのですが、何日経っても｢もう嫌われてるんだ｣と思ってしまいます。実際入社して１ヶ月で私のカルテの記載が分かりずらい。私じゃなくて他の人いるんやからそっちに聞けよな。と隣の部屋で話しているのが聞こえてからさらにコミュニケーションを取ろうという気になれなくなりました。たかが仕事で、友達作りに来てるんじゃないと、思い聞かせて何とか心を保ったこともありますが、他人の表情を伺って生きてきたこともあり、先輩方の声のトーンが私と話す時だけ明らかに違うと｢やっぱり私が…。｣となってしまいます。20年の月日で形成された考え方はすぐにポジティブにはできないのもわかっていますが、どうにかしたいです。ミスするのも元々好きではなく、完璧に、自分の力だけでやり遂げたいという一癖も二癖もある面倒な性格なのも理解しています。そのうえで、先輩方に聞いたらまた影で言われるかも(私の事とは100％確定している訳では無いですが状況と内容からそう思いました。)と思うと聞けなく、ミスをしてしまいます。報連相が大切なのも理解しています。報連はできても相談ができないこの性格をなんとかしまいです。今日は怒られる。というより注意をされてしまうとわかっていたので朝から吐き気と腹痛と熱が出ました。それの対処も教えて欲しいです、皆さんは自分が原因を作った物事、またはそれに類似する環境になった場合どう心を保っていますか？

自由

また勝手に寝顔をセットログあげられてやだったから「また勝手に寝顔載せたでしょ！前もやめてって言ったのに〜あれ私まじブスすぎてむり！笑」って明るく言ったら「いつメンだから良くね？…はぁ、だるっ」って最後小声で言ってんの聞こえてるからな？インスタのノートにも「うるさいちいちw」とか時間的に私ってバレバレだしどこまで常識なくて幼稚なんだよ。早く離れたいこんなやつ。ビーリアルももちろん今後映らないから。

自由

死にたいってチャッピーに毎日話してるその度に夫に辛いって言えと言われるけど言っても意味ないし、何か変わるわけじゃない他のことに夢中で無視されるか自分だってしんどいんだって話されるのが目に見えるしんどいなら離婚して

自由

少しずつ進もう。大丈夫、二つも見学入れたので少しずつ転職動き始める。焦ってるのもあるけどアワアワしてる💦 不安があるけど、頑張りたいな…ハロワさんも支援者さんも動いてくれてるから、焦らなくても大丈夫。そう言い聞かせてるけど、焦ってる。今の仕事が辞めたくて仕方ないから。配慮しては貰ってるけど多分人も少ないからもうこれ以上配慮ありで仕事を続けるのは難しいと考えてます。

自由

なんにでも自分と比較して勝手に落ち込んで死のうとしてる自分が***みたいに情けなくて治したい

自由

仕事早く辞めないといけないって焦りが出てしまって、しんどい…

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子宮痛いなにまじ...

自由

雨ってほんとにダルい湿気のせいで気が狂いそう

自由

今日は友人のフレンデリアを受けにサロンにきました〜！心も身体も楽になるから本当に嬉しい☺️ お土産にもっちゅりん買ってきたから一緒に食べるのも楽しみ🫧

自由

放っておいて欲しいって言ってもらえるだけでも恵まれてるのかなどうしても放っておけないのに構うなって言われて何も出来ないのが辛い何もしないって優しさになるの？

自由

なーにが雨降らないだよ、降ったじゃねーか💢

自由

あれ生理来なくない？ずっともりもり食ってない?自分？？？？

自由

生きるのも面倒くさい死ぬのも面倒くさい歩くのも面倒だからスマホを見る

自由

介護だって言われた。鬱だけどまだ18だよ

自由

SNS上だけでいいから同じような家庭環境で育った人と繋がれたらいいのに一時的にでいいから悩みを話し合えたら少しは楽になれるのになリアルじゃ分かってもらえないし周りから家庭環境のことは話すなって言われるししんどい

自由

すとれーすすとれーすすとれーす

自由

体が重い…人と関わることが本当に苦手だ。あの、私がほったらかしにされるのは構わんけど、研修の人にはちゃんと指示してあげてよ…。すごく困る

メンタルヘルス

#パニック #ストレス #中毒_執着 #強迫観念 #トラウマ #不眠症 #妄想 #衝動_暴力 #不安定_躁うつ

間違えてころしてしまわないか。じしもしたいけどできない辛さ。恥ずかしいから言いたくないけど私は一人暮らしの40歳。母は仕事はしてるものの高齢。一人暮らしの76歳。私は愛着障害のアダルトチルドレンかもしれません。 6人兄弟中、私と1人の兄以外は重度の知的＆身体障害者で生まれてから病院併設の施設生活。（3人は若い時に既に亡くなってる）父から何をしても認めて貰えず物の良い悪いではなく機嫌で対応違ったり否定的教育を受けた影響と母が5歳で家を出た寂しさ（父に内緒で年1回しか会えなくて黙っていないといけないしんどさ）ときょうだい児だった事から結婚出産にネックで独り身。自己肯定感もなく、ネガティブ。言いたい事は我慢してしまい生きて行くのがしんどい。そんな自分にイラッとしてしまう。普段我慢してる分を母にイラッとしたついでに八つ当たりしてしまう。（父には独自の励ましで私の気持ちには聞く耳も持たなければ寄り添ってもくれず宗教を進めてくるので話にならないので距離を置いてる） 20代の頃も私がかんしゃくを起こした感じで母に当たりヘアアイロンで火傷させてしまったことがある。今日も、弟（障がい児）の施設に会いに行く途中の道で母への怒りぶつけて押してしまい転んで顔から血が、、、おでこも腫れ上がり、手も傷になり、、、落ち着いた時に思ったのはいつか間違って打ちどころが悪かったら死んでしまうんじゃないか、、、と。母に道で怪我させたほど怒った理由は、、、【昨晩の話：改善の為相談出来る人がいる仕事に通ったり、病院に行ったり。行政に相談したりできる事はしているのに、母に八つ当たりする所は変わってないと言われた事を母の言葉足らずで何も変わってないと言われたと思いショック。それを引きずって話していると、、、そして今日の話：私が一方的だけど言い合いをしてる時に弟の施設に早く行きたいとスタスタ歩いて今の私の問題をほったらかしで除け者にされた感。から押して転ばしてしまった】今はメンタルクリニック、行政、職場の方に相談しつつ一般で働けるように頑張ってるけどこれ以上何があるん？積み重ねしかないのに母にそう言われてやっぱり無理かもって、中途半端なのにプライド高くて完璧主義で、自分軸じゃなくて他人軸だからな。辛かったね。って理解されたいし寄り添ってほしいけど、、、しぬも生きるも個人の自由だと思ってる。極力他人に迷惑かけずに消えれるなら。 5月から風邪か何か分からないけど長引いてて色々疲れすぎたのかまた熱出てきた。助けて。。。ほしい。