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夕方からしんどかったけど、お香炊いて横になってたら落ち着いてきた。お風呂入れそう😌

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寝たきりになった。外出できなくなった。外に出るのが怖くなった。薬も効かない。足が震える

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自分は、きっと常識を知らない人間なのかもしれない💦 簡単に人を裏切る行為をしてしまう。ダメ人間……

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どんなときも見えを張りたい私やけど最後の最後に迷惑をかけたことに変わりはないから本当に気持ち程度。KALDIありがとう

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制服返してきて、本当にタイミング良く比較的良くしてくれた人やって安心した。狙ってたのかと思われるのが嫌やけど会わないしいいか。お菓子も渡してきたし。

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今週も一週間乗り切ったぞ！休みだ〜！

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保育園辞めて療育の先生になって 3ヶ月やけどなんか、うん。色々あって。療育ってなんなんやろ… 何が正解なんやろなぁと思い始めた。

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暑いより寒いほうがいい。暑いと汗かいてその処理しないとだし、イライラする。寒いのは震えるだけだし、着ればいいだけだからいい。

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久しぶりに書いてみる。最近、同じミスを繰り返すようになった、仕事が楽しくなくなってきてる、彼との将来考えたら楽しいんだけど、それまでね道のりが長い、、だけど頑張る、身体壊さない程度に笑

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療育ってなんなんやろなぁ…

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エアコンが壊れた…ヤバい。今！？製造年数をみたら28年経ってる。電気代かかるばっかり。買い換えるかぁ。エアコン買うのはまだいいけど、工事に部屋に他人に入られるのが嫌。散らかってる…。

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家族から離れた時が本当の自由…来年はなるべく関わりたくない。裏目標…

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マジで今の家族大っ嫌い

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仕事終わって家族LINE見たらクッソ喧嘩してて草そういう目的で作ったんじゃないんだけど？

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いつも選挙近付くとくそ男性立候補者達が問題発言沢山してて呆れるんだけど、あまりにも日本のお偉いさん方は女を子供を産む道具にしか考えてないみたいで、結婚も性行為も出産もしないと決めた私はきっと社会不適合者でひこくみんなんだろうなって思う😇 困ったねぇそれでも私は生きるよ

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学校での人間関係が疲れた

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ふとイルカの生態を調べてて、イルカにも独身さんは普通にいて、仲間と遊んだり旅に出たりするみたいで。いいなー！来世は野生のイルカに生まれ変わりたい！とか思ってた。イルカいいよね。私イルカ好き。

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また夕方が来てしまった。三浦春馬君のことを思うと何をしても胸が苦しい。寝たきりになった。外に出れなくなった。楽しそうな家族連れを見ると、春馬君にもこんな未来があったかもしれないと思い胸が苦しくなった。スーパーすら行けなくなった。芸能人をみたくないため、テレビもネットも見なくなった。夏は嫌いだ。薬を飲んでも、憎しみも怒りも増すだけだった。薬を飲まされ、我慢させられ、生かされることが新たな憎しみを呼び、罪悪感を抱かせ、心を殺した。なんで春馬君があんな目に遭わなければいけなかったのだろう。チャットgptは綺麗事を繰り返すだけだった。ただ前向きで明るく笑顔で長生きすることが美しいとされる冷たい世の中に、本当は生きていたくない。本を読んでも具合が悪くなるだけだった。食欲は失せても、薬の副作用か体重は増えた。外に出たくなかった。広告も見たくなかった。誰が何を言おうが所詮他人事だった。誰が結婚し、幸せになろうが関係なかった。一人の人間として幸せになるべき人は春馬君だけだった。どんな素晴らしい作品も、関係なかった。どんな素晴らしい言葉も信じなかった。誰も春馬君を救ってくれなかった。自己啓発も春馬君を馬鹿にし、否定しているように思われた。赤毛のアンがどれほど美しく、素晴らしいものであっても綺麗事としか思えなかった。どんな素晴らしい物語も春馬君を救わないのだから。早く女を捨て、出家したい。

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何かを少し我慢して、ちゃんと”変わろう”と思わないと変われないんだろうなきっとどこかで誰かが変えてくれるって甘えてしまってるんだろうな ”自分で”変わらなきゃだめなんだ頑張り時だ〜〜〜〜

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何もしたくなくてご飯作るのもめんどくさくてこの生活しんどいって逃げてるだけなのかな動けばなんとかなるのにやっぱりめんどくさくて何もしたくなくてやつらも学校行かなくて外だそうにも心折れちゃって部屋があるわけじゃないからゲームでの暴言聞こえるし言うなって言っても今度は子供がストレス溜まるしあくじゅんかんでどうにかなりそうお腹すいたーって言うんだけどじやあ食べればーなんて言えないトースト自分でできるはずなのに甘えてやって〜俺ゲームしてるからなんなんだろうねわたしって何なのかな？