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私は前向きで明るいこの世の中の住人でなくなってしまった。毎日朝起きて、トイレに行ったり歯を磨いたり、ご飯を食べることさえ苦痛になった。生きていることが苦痛になった。三浦春馬君のことを思えば、何もかも苦痛だった。他の芸能人は見たくなかった。スーパーすら行きたくなかった。お酒やパンの芸能人の広告を見たくなかった。外出を拒否し、寝たきりになった。怒りや憎しみを薬によって殺されようとしても、一番辛いのは春馬君だという気持ちがさらなる憎しみや怒りを呼んだ。自分の人生を捨てた。自分自身の救いしか求めない世の中の住人を辞めた。ファンすら、救われた、感動したと自分の気持ちしか考えていないことに憎しみを覚えた。春馬君の気持ちを考える人は全くいなかった。怒りと憎しみは増した。前向きで明るい世の中は刃だった。本を読む時だけは憎まずにいられるが、ただ文章を読んでいるだけで心は死んでいたからだ。どんな自己啓発も春馬君を馬鹿にし、否定しているものとしか思えなかった。誰が結婚し、幸せになろうと所詮他人事だった。私の人生も心も死んでいたから意味はなかった。ただ、春馬君にもそんな未来があったかも知れないと思うと、胸が苦しくなった。誰がどんな素晴らしいことを言おうが、無視し拒絶した。春馬君を救わない世の中の話など、興味はなかった。赤毛のアンすら偽善だった。神様なんかいなかった。「春馬君の分まで笑顔で生きる」ふざけるな

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生クリームが食べたすぎる。全栄養が足りてない

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前回の投稿をいいねしてくれた方ありがとう。そしていつも流し見でも私の投稿を目にしてくれる人ありがとう。でも自分の意見があまり受け入れられるものじゃないって分かると辛いものですね。

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多分私が逃げ続けた結果というか甘すぎた結果だよなぁ…ちゃんと巻き返したいけどすごくしんどい…頑張る…

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人と関わることが難しいすぎて個人店やったらいいのでは…と思い出してる。

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また寝ちゃった、自分が情けない

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あと８時間以内に日本終わるんか？

メンタルヘルス

#トラウマ #パニック #不安 #無気力

カウンセラーとか精神科医に相談する基準ってどんな状態の時なんですか？昔にも恐怖と不安で息が吸いにくくなることがあって、しばらく落ち着いてたんですけどまたたまに復活するようになって、それがしんどくてもう完全に思い出さないようになりたいし辛いって思いたくないんです。でもこれが生活習慣の乱れからきてる気はしていて自分でまず生活習慣を直してからまだ症状が出るようなら相談するのもありなのかなって思うんですけど、全然早寝ができなくて。(怠惰なだけですごめんなさい)どうしたらいいかなって思ってて、カウンセラーとか医師とかの専門家に相談したことがある人ってどんなきっかけでしたか？

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社員が辞める原因の女性社員が、なんでみんな辞めるんだろうねって言っててゾッとした。自覚ないんだ…、なら反省もしないし、ずっと女王様のままですよね…。

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久しぶりに鼻水止まらんくなって外出てもすれ違う人に不快をあげてしまいそうやから1時間くらい寝る前の意識飛ぶか飛ばないかの仮眠をしてたらすごい汗かいてて細菌と闘ってくれてるんだーと思った。熱出てるかと思うくらい一時的に体温が凄まじく上がってる

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ジリジリとした日差しが暑いですね〜😭 冷たいアイスで一休み🍨 熱中症には気をつけなきゃと水筒持ってお出かけです。読みたかった本があるかドキドキ…🥰

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最近、大切な友人から、君は前より相談や悩みや悲しみを話してくれなくなった。と言われた。だから、僕は正直に言った。「僕は、感情を表すべきタイミングや、量を学んだだけで、悩みがなくなった訳でも、消えたわけでも、苦しくなくなった訳でもない。僕は、悩みを話しても無駄で、僕の根本を否定する人と出会ったから、その人に侵食されて、なにも言わなくなった。言えなくさせられただけ。僕がいくら苦しくても悲しくても、その人からすればそれは甘えで、その人の望まない回答をしないようにさせられただけ。それが染み付いてもう取り除くことが出来なくなっただけ。本音が言えなくなって、言うことも拒んで、全てを諦めてしまっただけ。これを治すのはとても難しい。だから、君にも言えなくなった。楽しい話で君をそばに繋ぎ止めようと思った。悩みを話して、苦しい思いを共にするより、楽しい話をして、そばにいてもらった方が、君は離れないでいてくれると思ったから。」と言った。友人は、それを聞いて安堵したと同時に、君がそんな思いをしなければいけない世界に絶望した。と言った。

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なんだろう今日の先生めっちゃ良かったまずバッグのことで談笑緊張ほぐれる今の状態だけじゃなくて過去のことも含めてカルテ読んで質問もしてくれためっちゃ質問してくれたなあとアメリカ住んでた経験があってアメリカトークができたこととかあとスピーディーで待ってる時間が短かった別れて４週間（実際には３）しかやってないこと言ったらすごいねって言ってくれた一人で生きてく自信がついてきたって言ったらいいことだねって言ってくれた

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ヘソ出ししてきたけど、腹の毛ふさふさで病んでる😇（痩せ止まらないときあるある）

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おそらく一番絶望するべきであるこの時期今までで一番悩みがない元気レベルが常に高水準めちゃ動けるくよくよ悩まずすぐ結論にたどり着く自己受容と他者受容の器がめちゃ広くて穏やかフィーバー期間かなフィーバー終わってしんどくなったらまたカウンセリング行こっと

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泣けないしんどいって言わせてくれる人がいない隣に座ってくれる人がいないの

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はい鬱ーてかマジでデフォが鬱なんだね私

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私は怒られてこんなに悲しんで苦しんでるのに｢怒ってたの忘れてた｣だってさ。何なの？私が苦しんで泣いた時間は無駄だったの？

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横にいる男子高校生から、めっちゃ汗臭い匂いが漂ってくる、それにゲップやオナラまでしてるし、マジでテンション下がる、、ほんまきしょい

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早く殺せ綺麗事を言うな呪い殺せ