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相談したい事を伝えたいけど、結局何が伝えいのか何を求めているのかまとまらないで終わる事が多い。

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うおー今日は病院の日！言いたいこと言えるように頑張るぞ

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朝起きて疲れてないはずなのにすごく疲れてる

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あー仕事行きたくない。まじで無理。

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多分、世間一般の人が感じ得る欲求を、自分は狭い範囲でしか感じられないし満たせない。小さい時から物を欲しがって駄々をこねたりすることはない子どもだったし、今も、お金、食、オシャレ、恋愛、出世などに興味がない。自分が生きていて喜びを感じられるのは、仕事で他人の役に立った瞬間と、性的興奮を満たせたときぐらい。趣味があるフリをしているけれど、旅行や鉄道やクルマや動物は、休日の時間潰しとして「選択」しているだけ。仕事中に感謝されることが自分の中のドーパミン放出に繋がるので、給与は二の次だったりする。こんな状態で将来が心配だ。それ以外の欲といえば、常に好みの男性を触りたいことくらい。しかも「好み」の幅が異常に狭いので、どこにも自分好みのコンテンツがないし、そのへんの一般人に欲情しては、「既婚者だった」「ゲイだった」「アセクシュアルだった」と知って触れないことをもどかしく思う毎日。今のところ、相手がフリーのストレートだった確率は0%なので、あと数年で女の魔法使いになれてしまう。でもハマれるのはやっぱり仕事と性しかない。だから仕事と性に依存してしまう。家に帰るのが苦痛だし、休日は暇なんだよな 2日連続で朝食を摂り忘れそうになっている。早くご飯を買いに行かなきゃ

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無意識にODしてた寝れなくて眠剤何錠飲んだかも覚えてない眠剤のつもりが頓服飲んでたかもしれないことに途中で気づいたし記憶があるようでない 7錠ぐらいしか飲んでないから大丈夫だろうけどなんか昨日しんどかったなぁ。

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今日は午前中、かみさんの病院です。健診の結果を持って相談に行きます。

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咳ほぼ治りかけました。はぁ、辛かった本当に。やはりストレスがかなりスイッチングになっていた模様。

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体重減ってたぜやった

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気持ちの浮き沈みが苦しい…この前はなんともなく笑って気楽だったのに急に来た。

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目が覚めてしまって、寝ようにもイライラして寝付けない

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そりゃ人間だから彼氏にだってだるって思う時あるけど、いきなり明日早く帰るから早く会おって言われて「そうなん」って言ったら会いたいからとか言われては？すぎる可愛いんだよだるい

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癇癪起こす3秒前ーーーーー！！！！！

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こんな涼しい夏は私がおばあちゃんになって死ぬまでないと思って、大切に生きる

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僕の感覚なんだけどさ「もう無理！」って思ってる時はまだ無理じゃないと思うんだ。ほんとに無理な時はもう考えることすらできないと思う。まだそこまでは行ってなくて実態はないからわかんないけどさ

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人生には波があるから上手くいかないときは上手くいかないんだって言い聞かせて耐えるしかない

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大丈夫だろうか。思いのままにやりたい事を実行して。大丈夫な自信があるから実行に移したんだろうか。決して衝動的ではなかったはず。好きな人との旅行。いつまで経っても実現しないから自分から動いた。後悔したくないから。正しいか間違いか良いか悪いかは自分で決めて良いんだよね。

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死ぬ意味が無いからといってのさばっている命に意味など有るか

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持っている服は全部今切り刻んだこんな地味でダサいものなんか見たくない本当は燃やしたかったけど、迷惑になるから、切り刻むだけにした。もう永遠に地味でダサい服を着なくて済む。パフスリーブやレース、ティアードやフリルリボン、チュール、オフショルダーで囲まれた世界にいたかった。骨格ストレートに生まれてくるんじゃなかった。

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普段クールな姉が天井からゴキブリ降ってきてビビってんの大笑い。当事者じゃないからね。私だったら泣き叫んで喉かき切って死ぬからね