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自由

何か前の会社とのギャップがすごい知らない事ばっかりだでも何かちゃんとした会社て感じついていけるかな

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シフト変わってる…苦手な所に入るなら休みにしてくれ…( ；∀；)

自由

相手が我慢してる時にわたしが自由でいることにずっと罪悪感を感じてきたでももう、自分を罰しなくていい誰かの痛みに寄り添ってきた私なのだから、自由にしていいよく耐えてきたね、よく頑張ってきたね私が自由でいたら傷つけると思ってきたでもそんなことはないよく頑張ってきたよくここまで生きてくれた大丈夫だよ、私。自由になっていい

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独創性があり、発想豊かで、周りに縛られたくない人が、組織で働くのは苦しいことなのか？自分の長所を活かせる仕事を見つける方に賭けるか、経済的に安定した仕事で毎日辛いけどたまに楽しいこともあると思いながら生きるか。どっちが幸せになれるんだろう？

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入院したってODが治るわけないじゃん

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育児疲れ×鬱×不眠×不安症で限界突破してしまった呼吸すると体痛いしプチパニック発作は出るし無気力で記憶能力も鶏レベルだし睡眠なんか頑張って2日に一回だったし自傷行為もしかけた最近本気で調子悪かったし育休と鬱で休職期間が三年ほど経ってるからさすがにお金もなく上手に気持ちの発散も出来てなくてからだボロボロだったけど、旦那のファインプレーで家族に(義理家族も親戚も)助けを求めたら全員が自分を犠牲にしてまで歩み寄ってくれた事があたたかすぎて涙止まらなかった本物の愛が最強だと、私にも居場所があると何より旦那が裏で全てしきってくれていたり寄り添ってくれたり都度都度話を聞いてくれて安心させてくれてたとりあえず今日は娘を義実家に預け久しぶりの1日一人時間をもらえたのでゆっくり体を労ろうとおもう

自由

そっか、初日から研修か何するんだろ入社手続きだけかなと思ってたから、緊張してきたな

自由

今日も周りに迷惑かけて仕事する自分が見えてくる

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どうせ死ねないくせに死にたいとしか思えない

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お母さんに初めて休むなら言ってよって言われた悩んでたら時間がいつの間にか過ぎてて、怒られるかなと思って、結局学校来た偉い朝から何も喋らずにいってきますだけしかまだ言ってない休んだほうが良かったかな友達といると無理してでも笑うって過去の経験で分かってるからさ今日は笑いたくない気分なのにやっぱ休めばよかったかな

自由

昨日泣けたから目が重たい、体もなんかこわばってる、仕事夕方からだからできることやってゆっくり過ごそう

自由

朝寒かったけど、気合いで起きて出勤早めに家出てたら、30分前に着きそう早すぎたな

自由

小5のときにおばあちゃんが買ってくれたパンダの顔がある可愛いモコモコの手袋毎年使ってるんだけど、御年18ﾁｬｲのJKが着けてたら結構痛い…？

専門回答

仕事関係

#不安 #ストレス

今の部署に異動になってから、自分は馴染めず、この仕事辞めたいと思いながら3年が経ちます。辞める決断は出来ないものの、気持ちだけは大きくなり、仕事に対する意欲も失われ、ミスはするわ、トラブルをおこすわ、年々、問題児になっているという自覚があります。自分から辞める覚悟はないので、職場側から首を切ってもらえるよう、問題をおこしているのかなと客観的に感じる時があります。私だって、問題をおこしたい訳ではありません。問題を起こして怒られるのも嫌だし、自分が問題を起こすような人間だということも嫌です。それなのに、仕事を辞めたいという目的が生まれたときから、より一層、問題を起こすようになったと思います。これから私は、どうしたらいいですか？覚悟を決めて、仕事を辞める？仕事を続けるべきであれば、モチベーションを上げる方法を教えてください。意味不明な文章で申し訳ありません。

自由

生きる希望とか将来こんなことしたい！とか全くなくて、日々胃痛と目覚めて頭痛の中で暮らして、あー今日死にたいなーとか思いながら、でも死んだら迷惑なのかなーとか思いながら日々を生きているのですけれど。受験生なんですよね。高三生。あと割と結構トップレベルの大学を志望しているのですよ。現在。かなり何となくで選んでしまったらこういうことになっていた。いつの間にか。余裕で受かるほど頭の出来は良いわけでもなくて、すごく受験生のボリューム層って感じで、この調子で勉強してたら受かるかもしれないねって感じ。受験ってその時の試験問題の相性で3分の1くらい合格者が入れ替わるって言うし。｢お前受かるわけないじゃんw｣ってほど悲観的でも無い。それで、私は高校においては元気で、明るくて、賢い人みたいなイメージが付いていて、｢○○さんは大丈夫でしょー｣とよく言われる。私は自分が阿呆であることをしっていて、体調がカスなことも分かっているので、いつも｢私は人より劣っていて、普通に馬鹿なんだよね｣と言うけれど、取り合って貰えない。そして同じ志望校の人達で、普通に元気に頑張っている子達は、本当にストイックに、勉強に取り組んで、高い向上心を持ってやっていて、本当にすごいなと思う。同時に自分の軽薄さ、愚かさ、頑張れないというそもそもの人間としての能力の無さを感じて、｢私はこの大学を志望していていいのだろうか｣と思う。そもそも大学行ったとしてやっていけるんですか、みたいな。お金かかるし、私ふとしたタイミングで普通に死にかねない。いま電車通学だけどいつ｢あ、飛び降りるか｣ってなるか分からない。そんな人間に対し期待して、投資するようなことは、もう無駄じゃん、と思ってしまう。けどそんなこと言い出せなくて、頑張ってる、諦めないでいる感じで他者には表現している周りの意識が高いのは素晴らしい環境であることは理解しているし、勉強頑張ろうとやっていることも事実だけど、結局私はただの希死念慮の塊であって、普通に鬱が酷くてぜんぜん勉強できない時もあるし、私は人よりがんばっていなくて、能力が劣っていて、社会においても不適合であって、全部無意味なんじゃないかと思う

自由

試用期間中なのにまた休んでしまった、、朝から憂鬱で今日は無理って日があるんよな…

自由

死にたいのにそんな勇気はなくて、ただ半分だけ生きてる。まるでゾンビみたい。

自由

今日も仕事に行けなかった。行かなきゃ行けなかったのに。涙が止まらない。もう何もしたくない

自由

連休明けの仕事ってなんでこんなに憂鬱なの？行きたくない…

自由

四半世紀も時間を無駄にし続けてきたことは後悔してる