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おはよう☀ 寝れなくて夜更かしした翌朝は胃痛が辛いのよ… 皆さんも体調に気をつけてお過ごしください

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簡単にいえば仮面鬱のような状況だと思う。家族と話してる時とか、学校で友達といる時とかは元気で明るく健康に振る舞えていると思うのだけど、家帰って一人になったら勝手に涙流れてくるし何も出来なくなるし何も考えられないし胃痛と頭痛と腹痛が酷い(最後は常にかもしれない)。しかし何かで｢本当に酷いうつ病の人は自分のことをうつ病だとは思わない｣って言ってて、確かに私は学校に通えてはいるし人前で普通に振る舞えてもいるから、私はまだ大したことないんだと思う。けどこの私の中にある確かな不安感や苦しみや希死念慮は、何なんだろう。無くなることはあるんだろうか、希望に包まれて夜眠りについて、希望とともに朝目覚めることが出来る日は、来るんだろうか。来ないならもう今日命日でいい

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『大丈夫』って自分に言い聞かせて『大丈夫』を演じて、『大丈夫』であろうとしてるだけで何一つ大丈夫じゃないのは、自分がいちばんわかってる。

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精神的に今日は無理であること、明後日のテストでダウンしちゃう方が不味そうなことを考慮して休んでしまった何らかの行動はしておきたい、今起きれてるし

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いつも以上に学校行きたくないのは生理のせいなのか、それとも精神的なのか分かんない…考えんのもめんどくなってきた。今日は先生寝ても許して😖

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変わりたい気持ちはある。

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愛って歩み寄りなんだね

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話を聞いてくれる質問してくれる先生は、自分にとってどれだけ心の安定に繋がっているのか知った。疑問が生まれない自分は気難しくて、なんて自分に無関心な人間なんだろうと思った

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頑張らなきゃって思えば思うほど泣けてくる、

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産まれるのは簡単なのに死ぬのは難しいのってなんなんだろう... こんなに辛い人生なら最初から産まれなきゃよかった。

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え今年で卒論終わらせるの9月頭に始めたばかりで絶対無理なんだけど。年末年始帰りたいんだけど。でも興味ある科目もとってるんですけど。何やってんねん自分。

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思い切って現実逃避した後って、戻ってからやることが見えてくるから、定期的な息抜きは必要なのかも。もちろんちびちびゲームに逃げてはだらだらするので、1日思い切って遊ぶとか…

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3日ぶりにお風呂入ってくるよ！！！眠たいし動くの嫌だけど頑張る！

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インスタとか良い部分しか切り取れてなくて幸せです。みたいな所だけを魅せてるから全ての人が数倍くらいよく見えすぎてる

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バイト先のお兄さんに日々想いが募る今日この頃( ◜ω◝ )ｼｭｷ♡

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なんか最近仕事場どろどろあの人がどうとかこの人はどうとかまじでどうでもいいしたかが他人にそんな干渉しなきゃいいのに公私混同しなきゃいいのにさまじでうるさいいい大人が悪口大会で盛り上がってんなよお前らのせいで仕事行きたくないよ最近ずっと仕事は好きなのに

病気・からだ

#身体症状

持病と軽度知的障害について先天性のものでレックリングハウゼン病っていう難病指定さてるらしくて、紫外線によって体とか顔とか目の周りとかカフェオレ斑(簡単に言えばシミだけど)があって、ついこの間親とお風呂に入ってるとき顔周りのシミ増えたねって言われたときちょっと傷ついちゃって…レーザー治療はあるけど大きくなるにつれて合併症が出てくるかもって先生に言われて、他に治療法がないから一生付き合ってかなきゃいけない病気なんだ…ってなって結構しんどい🥺 目の関係で通院は良くしてたけど高校に入ってやっと知った…軽度知的障害持ってるの。今まで勉強不足かバカなだけかなって思ってたけどハンデあるらしい…将来なりたいの製菓衛生師(パティシエ)なんだけど%の計算が全く理解できてなくて誰かこんな私でも分かるように教えて😭無事行きたい専門学校は合格できたから頑張らないといけなくて… 何言ってるか分かんないかも…🙇‍♀💦ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

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自分は何も変わってないし、何も手に付けれてない事に罪悪感。

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順風な生活をしてお仕事頑張ってるとこを見る度に虚しくなって泣いてる。年に何回か起きてその度に自分は今まで何もしてない事に哀れんで泣いてをずーっと繰り返している

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本当は焼肉はあんまり好きじゃない。私の内定祝いなら私が食べたいものでお祝いして欲しかった。焼肉が好きなのは上の子。コンビニでもなんでもいいからケーキが食べたかった