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ChatGPTって何でも話せるのはいいんだけど、最後は必ずいのちの電話紹介されるな。最初は軽い話題から始まるのに最後決まってこれ。私の使い方が悪いのかな？苦しくなるから距離置きたいのに、さみしくなってまた話したくなる。何でも話せる信頼できる人がいればこうはならないんだろうな。誰もいない私が悪いんだろうな。

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お前のために下がったんじゃねーよ、こっちが不快だから移動したんだよ、お前のスペースだと思うな

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「出る杭は打たれる」と学んだ学生生活。社会人になったら、「どんどん自己アピールをして評価を上げなきゃ行けない」「陰ながらの努力は気づかれない」それが1番辛すぎる。

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壊れた機械をリースで…借金は嫌なんだよなー他の機械も壊れたらどうしようかと不安症爆発💥

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振り返ってみれば夏よりも全然マシ。寧ろbetterだから良し👍

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本日から出張です〜。明日の飛行機に備えて空港近くまで移動日です。

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I'm healthy and beautiful🌿

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他人と話すことが億劫になってしまった特に、雑談する気力がもうない独り言のつもりだった発言や何気ない行動に反応されても困るし、そもそも誰かと話したいとも思えない些細なことで一喜一憂してしまうのに疲れて、最初から何も感じないために他人と話すことを避けてしまっているでもそのせいで、話し合いなどの大事な場面で意見を言えなかったり、他人から指摘されたときに萎縮して何も言えなくなってしまったり、自分も相手も困らせてしまうことばっかりしてるこんな私はいない方がいいと思って、部員からのご飯のお誘いも今まで以上に断るようになって、単独行動が増えた 1人でいた方が余計なストレスを受けなくて済むから気が楽だけど、1人でいてもぐるぐる考えてしまう消えてしまいたい

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X見てるとおすすめに知らん人の訃報が流れてくる少し前は死にたい程でもないけど生きてる意味あんのかなとか考えてたけど、最近は両親より先に死んだら悲しむよな、とか、大好きな彼を残して死ねないよな、とかその逆もね大好きな彼に先立たれたら、とか死への恐怖が最近付き纏う

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遊びに行ったのは自己責任なんだけどそれから約1ヶ月ずっと少しだけ体調が悪い。しんどい。

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めんどくさいという気持ちを優先してしまうせいで何も出来ない

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死にたいと思っても勇気なくて死ねない

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もぅ、ほんとに死にてぇーいいんだよな、もう終わりにしても、ガチめに行きたくない理由なんて分からずにさ、生きる意味も分からなくてさ、どーしようも無い人間ですみませんでしたね笑

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なんでそんな頑張れるの、みんなはさ自分この日は行くとか明日は行かないとなーって思っても朝にはもう行きたくないが始まるほんとに辞めたい。あー、死にてぇー笑

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気に入った服であればあるほど毛玉がすごい諦めて新しいのを用意するか、毛玉カッターを用意するか

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夜中にしかやる気でなくて3:30が回った。締め切りまでもうあと1日しかない。まずい。現実逃避に4日も費やしてしまったからだし、逃避先はとても楽しかったから少し自業自得なとこはある。とりあえず寝よう。

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中性顔好きなおかげで全然女の子でもいけることに気づいた今日この頃私より身長高ければ全然女の子でも付き合えるな

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やっぱり中々1歩踏み出せない。味方がいるって思えても自分自身がまだ自分の味方じゃない

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朝は重怠くて生理痛の腹痛と腰痛もある。昼から夜はアレルギーで目は痒いし鼻水は出るし生理痛は特に腰痛が辛いし気持ち悪いのも出てきてえづくしなんでこんな満身創痍？最近はちゃんと出勤できてたのに…はぁ。

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今日うまくやれたなって日の次の日って大抵生活リズムとか、気持ちが崩れるんだよなー嫌んなっちゃう