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自由

病だと診断されてしまいたい気持ちと、そうでないときがあります。私の昔の友人に、ADHDと診断された子がいて、私はその子に小学から中学まで、主に精神面で負担をかけられていて、中３の後半辺りにやっと縁を切れたような感じです。 ADHDだから、という感じが見え透いているのと、なんでも責任転嫁したり、周りに泣きついて私が悪者のようになってしまって、実際孤立しかけたこともあり、自分がそんな子と同じような病にかかっていると思いたくないな、とひねくれて考えてしまいます。また、家族もこういったことに理解があり寛容ではあるのですが、やはり娘がそんな病気だとは心のどこかで思いたくはないのではと思います。それは私も同じだな、と思います。そしてわざわざ行ったのに何も無かったらどうなるのだろうと思います。病気じゃないから大丈夫と言われるのか、病院じゃなくて良かったけどこれからもこういった理由のない不安に寄り添ってくれるのかが不安です。

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新年度になって、いい人たちばかりの職場で、いつこの安定が崩れるのだろうかと恐怖してる

家族関係

#ストレス #不安

親自分のせいなんだけど親に毎日のように怒られて、そのせいでめっちゃイライラしちゃって泣きたくなる

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最近親に自分が悪いんだけど毎日怒られててめっちゃイライラしてしまって泣きたくなる

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「今日も死ななかった」を繰り返すだけ

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旦那のやつ、今度の給料でゲーム機買うらしい…。良いご身分ですこと。スマホゲームでも、月額にするかパック買いするみたいだし。そんな金があるなら学校行事の5万は余裕で出せそうな気がするけどね？半々もすら出せなくて、自分のものにはお金出せるってなんかキモい。しかもまた誰かとやり取りしてるみたいだし。心底キモいー。

自由

今日はよく頑張ったと思う！思ってたよりスムーズに進んだし、関わってくれる人皆さん優しくて、慣れないことだったけど何も不自由なく終えてよかった✨皆さんと頑張ってくれた自分に感謝😄 昨日、前頭葉辺りがズキズキしてて（あ〜これ不安がってるなぁ）って思ったけど、気持ちを上手に持ち上げられたのもよかった！

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久々に高熱が出てる、親に「明日どうせ行かないでしょ？こういうとき頑張っていこうって言ったことないもんね」っていわれた

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生理になる度に理由をなく涙が出るのやめてほしい

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ここ最近ずっーと体調不良咳、鼻水、声枯れ… 早く復活したい。至らぬ心配が増えて心労…

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死にたいという思いもあるけれど、この世から存在が消えて欲しいと願ってしまう。大好きなことも、楽しいことも、全部きちんと感じられるし生きててよかったと思える日だってあるのに、結局最後には消えたい、死にたいに行き着く。幸せもいつか必ず来ても、辛いこともまた来るのならいっそのこと今すぐ終わって欲しいのに

学校・勉強

#無気力

平和なのに辛かった中３の受験期を終え、無事この春高校生となったのですが、あまりにも平和すぎて怖いです。不安です。私の小学、中学時代は学校の先生も生徒もあまり良くなく、私が何もしていないにもかかわらず中学の受験期に、精神面でとても負担をかけられました。周りと一緒に通いたくなく、苦手な人たちが行かないような、学力の高い学校を目指しました。希望したいた通り、そこはとても平和で、差別もなければ腹の探り合いもなく、のびのびと学習など取り組めました。ですが、受験期の頃よりも更に死にたい気持ちや、憂鬱な気持ちになることが増えてしまったのです。言葉に表せない焦燥感や不安が心の奥にこびりついて離れません。私はおかしくなってしまったのでしょうか。また、私は精神科などに行ったこともなく、よくあるうつ病の、身体に出るような体調不良や、体重の急激な増減はありません。至って体は健康で、ただ精神面が極端に弱いのです。

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またしねよのたーんきた。ずっとすきでいるのむずかしい。

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疲れた！限界！もう進路どうなるかわかんないし！

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平和だった場を乱すだけ乱して後は知らないふりする人多いよね

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久々の自傷行為再発痛みも苦しみもなく死にたいと思いながら

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感じたことの備忘：数カ月ぶりのダンスレッスンストレッチの時点で、「仕事辛いな」ってずっと思ってたけど食いしばって我慢してた気持ちが急に表に出てきて私にとってレッスンは表現の場であり、素直にならせてもらえる場であり、「居場所」なんだなと思った

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今くらいのゆるさで働いて、安心して暮らせるだけのお金があって、半年に1回くらい旅行に行けたらいいな〜🛩️

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この世界は、生きにくくて死ににくい。

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将来を心配するより今を楽しむ意識する😌