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自由

退院して初めて旦那と喧嘩した。「離婚」の言葉はでなかったけど、「実家に帰れ！！」って言われた...。今までの反省で言葉を飲み込んじゃいけないと思って、勇気を出して少しだけ思っていることを伝えた…今回はぶつかり合って、どなり声を聞いてお姑さんが二階にあがってきた。お姑さんは私の見方になってくれたけど、正直どうしたらいいか分からなかった。涙は止まらないし、荷物をまとめて出て行こうとしてるし、パニッックでした。

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仲直りした遅刻魔、私のせいで病んでたとか言ってたわりにTikTok始めちゃったりめっちゃ遊びに行ってて草。ただの私に対する嫌がらせやったんか。

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夜にスマホ見るの目も冴えるし病むし良くない、絶対寝た方がいいよね…大人しく寝るか…

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もう全部投げ出したいなんで他人のために私が悩まなきゃいけないの？

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アダルトチルドレンを克服しようと決めてからもうすぐ1年になる。去年の今頃は本当に苦しかった。戦っていた。そして勝った。今まで積み上げてきたものを全部壊して未経験の業界に就職した。それから、家族と絶縁した。カウンセリングの先生に、安全基地を守りましょうって言われたから、必死に戦って自分の今の家を守った。疲れ果てたけど今はとても安心している。少し休むことができた。でも多分、家族と縁を切ったことはゴールじゃなくて、スタートラインを整えたに過ぎないんだと思う。さてこれからどうしよう、と、やっと次のことを考えられるようになったのが今の段階。最終ゴールは、自分が生きることを楽しいと思えていること、生まれてきて良かったと思えること。そして、この世の中でやりたいことを見つけることだと思う。そうなったとき、私はアダルトチルドレンを克服したといえるのではないか。長年つきまとっている希死念慮からも自由になれているはずだ。きっと、そのはずだ。

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将来の事を考えると今のうちに死んだ方がいいなって毎回思う。

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この世界に執着しなくても良いのかもね

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確実に鬱死にたいしか考えられないカフェインのせいで眠れない

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できて当たり前の世界観の中で生きるのほんとしんどい何も期待しないでよ自由でいさせてよ

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友達も好きな人もいなくなって残ったのは腕の傷だけでしたー笑える

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気づいて、気付いてください

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新しいことやってみようと申し込んだのはいいけど、１ヶ月先で準備途中までしか出来てないのに早くもモチベ低下して、ぜんぜん先に進んでない。このままだといつもみたいに中途半端な結果で終わってしまう。分かってるのに興味の対象は別のものに移ってしまってる。

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助けて私に気づいてにこやかな私の心の内に

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死にたい助けて欲しい私の声を聞いて欲しい

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馬鹿にされてるような下衆な笑い声幻聴であって欲しいのよ

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自己嫌悪が心にのしかかって苦しい何も出来ないの私には時間が、無いのに

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これでいいんだって言い聞かせて生きることに意味なんかあるの

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幸せな投稿したいけど無理なので匿名にするんだよねぇぇごめんなさい隠れて陰湿に生きてます✌️

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周りの人に頼りたくない、相談したくない、心配かけたくない

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辛い、みぞおちがムカムカする、息がしにくい