コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

自由

嫌われるの怖い　みんなから好かれたいこれっておかしいことなの？

自由

別に死にたいわけじゃないけどなんか分かんないけど苦しいし涙出てきたー腕切りたいカッター持ってくればよかった自傷の衝動ってどうやったらなくなるんだろ

自由

しにたい。死ねないつらい

自由

ついつい人と比べてしまって自分の首しめてる

自由

なんか努力の才能っていうか好きこそ物の上手なれっていうか…そういうのいいなぁって思う何にも打ち込めないしなんにも努力できない何が好きで何がしたいんだろ私

自由

うつ病じゃないと思うんだけどな、、ほんと軽いんだけどリスカとかしちゃうな、、

自由

親が、誰かの悪口や旅先でどれだけお金がかかったなど、ネガティブな話ばかりしてくる。他人の悪口もちょっとした愚痴というより、「〇〇は本当にバカじゃないかと思う」って笑いながら話してくるので、人を小馬鹿にして笑ってるあたり、「本当にいじわるな性格なのだな」と辟易する。誰かをバカにする感じもすごく嫌いだ。他人の話なのに、まるで自分に「バカ」と言われている気がしてつらい。それと同時に「あなた（親）はそんなにえらいのか？」と思ってしまう。旅先でお金がかかった話も、前々から物価高や円安で値上がりしてるの承知で現地に行ったんだから楽しめばいいのに、土産話の９割が「お金がかかった」で、聞いていて全然楽しくなかった。ただ、こういう話をしてるときに「楽しくないから聞きたくない」って言うと、きっと機嫌を損ねたり怒られたりしそうで言えない。心に余裕がない分、聞き流すだけでも本当にしんどい。

自由

また夜が来た。朝も来なければいい。神様なんかいるか。心は痛み、死に続けている。全般性不安障害で緊張し、手足はこわばり、外へなかなか出れない。薬を飲んでも、体重が増えるだけだ。家で運動しても、身体中が痛い。毎日苦しくて辛い。一日中汗が出る。私が好きなのは三浦春馬君だけだ。我慢していたが、辛くなりテレビを捨てた。服も捨てた。罪がないのはわかっていても、芸能人を見たくない。申し訳ないけど、芸能人の言葉は綺麗事としか思えない。ファンは嫌いだ。春馬君を利用しているだけだから。一番辛いのは春馬君なのに。

自由

約3時間、怒りを言葉に変えてました。落ち着いた。かな？やよい軒また値上がりよなんなんどつき回すど

自由

風呂出て、まだ着替えてないのにドア開けようとすんな。自分はいつも裸でウロウロしてるからって体拭くのに必要な時間もわかんないの？体しっかり拭かないとシャツとか張り付いてきて気持ち悪いからしっかり拭きたいのになんでそんなに急かすの？腹立つ。私が急いで欲しい時はゆっくりな癖に。

自由

優しさを持つって事は時に自分の首を絞めるってことを20歳で知れたことに嬉しさと悲しみが混じってる自分は例え嫌いな人にも考えを聞く、リスペクトの気持ちも持とうと努力するそれを吉とでるか凶とでるかわからないけど、何十年も生きて、いなくなる寸前で答え合わせができたらいいなとすごく感じてしまった笑

自由

自分が好きに生きてリアルで会う友達は減った。でもここやInstagramで繋がった人からの温かいコメントやいいねなどは増えた。結果として、自分も自分を好きになれてきているから良いのかもしれないけれど、やっぱり前の友達と合わなくなった悲しさは残ってて、ぽっかり穴が空いている。

自由

就活までのつなぎ。配達員してて、旦那が帰ってきたあとにちまちま稼働。週１万円の収入だけど0よりありがたい。でも帰りにマック寄りたくなるから痩せはしない。

自由

高校3年の6月なのに何にも勉強してない。する気になんない。どうせ自殺するんだししても意味ない。でもこんなこと友達にも塾の先生にも学校の先生にも言えるわけない言っても無駄だし。

自由

君が消えた街終わりがきた日常が壊れる音が聞こえてきた世の残酷さを思い知った日

自由

今日薬飲んだのに落ち込みが酷い。ヨガ行って疲れすぎたかな、、。

自由

学校あんな楽しかったのに今ほんとに死にたいなんで死にたいかもわかんないし、何が辛いかもわかんない。意味わかんない

自由

結局は本音なんて言えない言ったって困らせるだけ相手に自信をなくさせてしまうだけ悲しませてしまうだけ私の問題なのにうまく消化できなくて解決できなくて巻き込んでしまう相手は何も悪くないのにただ笑顔で過ごしたいだけなのにどうしてそうなれないの

自由

人はいつか必ずこの世を去る時がくるわかってはいる理解もしている納得もしている平等にくるいろんなことから解放されて大切な人たちと再開できて、向こうはさぞ賑やかになっているんだと思う。でも残された側は本当に悲しみの日々が続く。慣れるには途方もない時間がかかる。「この寂しさに慣れればいい」貴方のこの言葉を聞いた時、整理しきれないはど苦しく申し訳なく思ったよ。幸せな思い出たくさんの暖かみをありがとう。まだ貴方みたく強くはなれないけれど、いつか必ず追いついてみせるよ。私が全員をちゃんと看取るから安心してね

自由

描きたいっていう気持ちはあるのに、思い浮かばないし、手が痛いし、体は眠いって言ってるけど、描きたいって言ってて、どっちかにしろ。自分の脳だろ。頼むよ。一つに絞ってくれ。