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結局誰も見てくれないじゃんか。ふざけんな。

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高校生の頃から現在までずっと希死念慮につきまとわれている。もともと自己肯定感は低い人だったけど、それに加えて、気分の不規則な波があるようになった。消えてしまいたい気持ちと、実際そうするとどうやっても人に迷惑をかけてしまうジレンマで、髪の毛をむしったり自分を叩いたりすることでストレス発散をしてしまう。生きにくさはあるけれど、それはただの自分の怠惰かもしれないし、発達障害なのかもしれないし、本当にうつ病の(もっとつらい)人からしたら甘えなのかもしれない。なにをどう相談すればいいのかわからない。なにがしかに困っていることはわかるけど、なにに困っているのかわからない。

病気・からだ

#頻尿 #高校生

頻尿が辛い‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️授業中、始まって15分後にトイレに行きたくなります。 1時間我慢してトイレに行ったものの、出る量は50cc程度で膀胱炎を疑ったのですが排尿時に痛みもなく血尿もなし… 私が予想するに心因性頻尿？っぽいことを母親に話したところそんな病気はないと一喝されて病院に行ける状況ではありません。泌尿器科に行こうにも遠すぎますし、バイトも小遣いもないので結局は親を通して病院に行くことしか出来ずしんどいです。頻尿のせいで授業にも集中できませんし、これからプールの季節でもっとしんどくなるかもしれません。どうすればいいのでしょうか。

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今までの人生でやりたい事やれてこなかった勉強も、恋愛も、自分の好きだったことだから、今からでもやりたい事全部取り戻せるのかって、どうすればいいの

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自分は今の会社で働くまでの、19〜27くらいまで引きこもりニートしてた現在、32歳　年収300万未満の恋愛経験ゼロ、独身男

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半年に1回くらい、海底に引きずり込まれるみたいにどうしようもなく気分が落ち込む時期がある。前触れもないし、ささいなきっかけでそうなるからすごく厄介。コンビニ行こうくらいの感覚で、もう生きるのリタイアしようって思っちゃう。そのくせ、相談とか頼るとかを、相手に迷惑かなって考える私にとっては、ハードルが高すぎてできない。過去に1回だけ、カッスカスの勇気かき集めて心療内科に電話したけど「あ〜、早くて3ヶ月後の予約になりますね〜」って言われて、もっと手段はいろいろあるってのは分かってるんだけど、そこまでして生きなくてもいいやって思ってしまった。喉が詰まった感覚で言葉が出なくて「…ちょっと予定確認してまた電話します」って絞り出すのが精一杯だった。

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臆病で弱っちいところだらけだけど私の最近の夢は色んなところに旅をしに行くこと海外でも国内でも。 1人で行ってみたいたまに家族連れてもいい。それを叶えるにはお金が必要。でもちゃんと働けるほどの体も脳も持ってない。

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なんか全部にイライラするどーせ明日仕事行っても上手くいかないんだはーーこれだから生理前はほんとに勘弁してほしいってかいつくるんだよ毎月遅れてるくせに頭痛は一丁前にずっといるのなんなんえ、死にた

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小さい頃親に流行りのもの買って貰えなかったしケータイ持ってなかったから音楽もMステ録音してたから1部しか知らない。からか知らんけど流行りのものは乗らない乗れてない？し曲もいいなと思うしめっちゃ流れてる曲の1部を何回聴いてもフルで聴けるのに聞きに行かない

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なんでこんなにネガティブにならないんだ？って思うくらいすごく調子良かったネガティブになりたくなくてTikTokも病み垢とかすぐ飛ばして曲も上がる曲しか聞かなくしてたなんとしてでもこの状態を守ってやるって思ってた2日間だった。明日からバイトそう考えただけで少しづつ気分が下がっていく。弱くなっちゃダメだ。ネガティブになっちゃダメだ。強くあれ。ずっとこれしか言い聞かせてない。そう言い聞かせてる時点でダメなのかもしれないね。

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土曜日睡眠妨害されたし（悪口大きな声で言われて寝れないって伝えてもやめなくて寝た気がしなかった）金曜日は結局土曜日の朝6時とかに寝て9時くらいにされた

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てかまた22時かよ…親が終わるまで待ってると遅すぎ時間の無駄

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全部が煩わしい。グチグチうるさいんよあの親。全部お前のせいやろが

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明日が不安で怖くて眠れません。寝ないといけないのは分かっているのですが寝てはならない気がして仕方がないです。日曜日は特にしんどくて初めてバイトや学校に行った時のような緊張感に駆られます。いつになったら慣れることができるのでしょうか。

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消えたいとかしんどいとか思うし私が知る限りの世界は全部、やっぱり私はだめだと思えるけど私は知ってる。知ってる世界が少ないこと、関わってる人間以上に会社も世界もあることを。知るための転職であり経験で財産だから(言い聞かせ)

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疲れた楽しかったはずだけどもうなんもしたくないね

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明日からまた仕事もう本当に生きたくない。通勤途中、誰も巻き添えにすることもなく、誰か後ろから刺してくれないかな。そしたら仕事行かなくていい。

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32歳　独身　男　最近、自分の人生このままで、いいんかなて思ってる恋愛、仕事、結婚、夢とか

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本当に自分生きてる価値ない顔ブスすぎ嫌い

自分の性格

#めまい #パニック #不安 #妄想 #ストレス #うつ #不安定_躁うつ

自分のしたいこととしたくないことが同じでいつもどっちかを我慢しなきゃいけない誰とでも仲良くしたいと思うけど、みんなに嫌われてもいいから休みたいとも思う。周りに人が集まってくるとストレスで嫌なのに、集まってこないと孤独を感じてしまう。好かれたらめんどくさくて嫌われたがるのに、嫌われると好かれたいと思う。好きなものをたくさん買いたいと思って買うけど、後々自分なんかにお金使って申し訳ないという後悔がおしよせてくる。たまにただ生きてるだけで自分が気持ち悪く感じる。好きという気持ちがわからない。自分が嫌いなのに、好きなところもある。辛い姿は誰にも見せたくないのに、相談したくて辛いって分かってほしいと思って、少し悩みを言ってしまう。明るいはずなのに暗い自分のいいところが納得出来ない