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専門回答

学校・勉強

#ストレス #無気力

どうしても嫌になる今専門学校に通っているのですが、どうしても行きたくありません。いつも前日に用意をバッチリして、朝早く起きてご飯食べてメイクして髪の毛も整えれるのに外に出る勇気が出なくていつも泣いてしまいます。この前はどうしても行きたくなくて過呼吸になりかけながら、手足頭を爪で掻きむしって真っ赤にしてしまいました。こんな自分情けないどうしていつもこうなんだろうサボってるみたいそういう考えが頭から離れなくてでも外には出れなくて、苦しいです。でも学校に行っても友達と思える人もいません。前まで仲良かった子が話してくれなくなって、話してくれないだけならまだ許せるんですけど、おはようって挨拶しても聞こえてないみたいに違う子と話し始めるし、私が話しかけても見向きもせず他の子と喋っていたり、コンビニとか行く時も誘ってくれなくなって、もう私って要らないんだなって思ってしまって、怖くて学校に行けません。明確な理由はあるのに専門学校なのであまり先生がそっち系の話を親身に聞いてくれそうじゃなくてまだ誰にも相談できていません。親は前まで行きたくなかったら行かなくていいよって言ってくれてたんですけど、私が行かなさ過ぎてそろそろ行かないと怒るよって釘を刺されてしまい、余計相談しづらくなってしまいました。これは私が悪いのでしょうか正解がわかりません。

自由

歌うのが怖いっていう気持ち、すごく分かるよ。私もだよ。本番で歌詞が吹っ飛んだり、高音決めなきゃいけないところで裏返って音程外したり。しかもコンクールで。結果的に落ちちゃった。練習でもずっと、なんで声出ないんだ、練習の仕方振り返ったり、発声方法振り返って自己分析してみたり。それでも、上手く歌えない時はたくさんあって。自分の体で音楽を奏でてるから、なんの言い訳もないし、全部自分のせい。自分の管理ができないと歌えない。だから、私は音楽から離れちゃった。もちろん、歌うことを辞めたわけでも、音楽を嫌いになった訳でもない。ただ、演奏家になることを諦めちゃった。

専門回答

メンタルヘルス

#頭痛 #不安 #ストレス #妄想 #無気力

死にたいです。家庭環境が悪くて色々しんどいことがありました。その時は、リスカしたり、ODしたりして落ち着いてたけど最近意味無いって思ってきた。だから死んだ方がマシかと思ってしまいます。前まで死ぬのが怖かったんですけど今は死ねる気がします。けど、自分よりしんどい子とか、うつ病の子とかもいると思いますだから自分よりしんどい子がいるから大丈夫と思って頑張ってきましたですが最近それで頑張るのもしんどくなってきました何が1番しんどい？って聞かれてもなんて答えたらいいか分かりません。全てしんどいです。自分なんか死んでも誰も悲しみませんよね。

自由

家庭環境が悪いと全て崩れる、どうしてくれんの、

自由

悩んでるのは頑張った証拠。1番あたしの嫌いな言葉

自由

死にたい。リスカしても、ODしてもその時しか変わらない。

自由

なんか、病棟実習でつかれた。明日やってけれんとおもう

自由

夜中になるとなぜか泣きたくなる。

自由

眠いのに眠れない。仮眠とっておきたいのに…

自由

また明日も仕事か。週5日ってすごく長い

自由

特定の人とお昼食べると箸を持つ手の震えが止まらない。さすがにこれは国宝。

自由

圧倒的にできない日のほうが多いんですけどね

自由

最近ずっとゴミを捨てられたかどうかで自分が偉いかどうか判断してるわ

自由

孤独のように感じてしまう何かが消えるか存在しなきゃいいのに。それが不可能だというのなら、自分は一体いつ自分という存在を消去できるんだろう。

自由

ゴミ捨てたし、キッチン掃除した、偉すぎーーーーー！！！！

自由

排卵痛がやばい正直、生理痛より排卵痛の方が痛い

自由

「俺は主人公じゃないから」「でも、そう思ってたらなれないよ　なりたいかどうかは別だけど」前に父とこんな会話をした。結構残酷な言葉だったなでも、父は真正面から「それに救われた」って言ってくれたんだよねうーん　なんだろう、そんな父のことを尊敬してるんだけどお、おもしれー！と娘は思ったあとは単純に、私が誰かに響く言葉を作れるようになったんだなって感心と、素直に嬉しさがあった。ヒーローごっこみたいなものだけど、それでも誰かを救える名誉が嬉しいし憧れる日記を書く体力がないから、言語化して記録に。

自由

自分に人件費がかかることが嫌すぎる。バイトも出来ない。生きていける気がしない。お金なんて概念嫌いだ。ボランティアだけして生きていけたらな。もちろんボランティアも責任あるし、重要なところ任せてもらえることもあるから大変だけど、自分に人件費がかかってないということに安心できるから頑張れる。お金が発生しているとちゃんとやらないとってこわくて仕事どころじゃない。

自由

動画とかで見てる時の私 : 缶バとかカードとか袋に入れる作業の何が楽しいんだろう、実際にやった私 : うわ、なんだこれ、楽しいぞなんなんだろうか、w

病気・からだ

#不眠症 #ストレス #身体症状 #不安定_躁うつ

死にたい去年の6月に左股関節骨切りの手術をしました。それから、腰痛、両股関節痛、首、背中等痛みがどんどん強くなり、今はほとんど歩けず立つのもきつく、24時間痛みがあります。動かないとよけい痛いし筋力も落ちるから、強い痛み止めを服用して每日プールで歩行リハビリはしでますが、痛みとたたかいながら必死で歩いてます。整形外科に行っても痛み止めしかだしてもらえず、整体院、整骨院、カイロプラクティック、筋膜リリース等あらゆる所で治療しましたが、悪くなるばかり。お金も治療費でどんどんとんでいくし、働くどこではないし、これからどうなるのか不安しかなく、夜も眠れず眠剤を服用してなんとか少しの時間眠ってるから、昼間は眠くて頭がポヤポヤ。こんな身体になる前はお酒を飲みに行くのが好きで、友達とよく飲みに行ってたけど、今は飲みにも行けず、友達も無くし、行くとこといえば必死でプールで歩くだけ。每日何が楽しくて生きてるのかわかりません。絶望しかないです。もう、限界。