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自分の性格

こんな性格が嫌いこんな性格に産まれたのが良くなかった小さい頃学校に行きたくなくてどこかが痛いと言って泣き喚いてわざわざ病院とか休むかとかさせて貰ってたけど、高校で可笑しいって気付いて正直に悩みを親に言ったら ○○○○って思い込むのとか似させようとするの辞めな。とかその人みたいになりたいだけでしょ。とかとか、もう聞きたくないと言うような反応、馬鹿馬鹿しいとか言われて無断ではしたくないし、今更だけどそうだったんだね…みたいな言葉が欲しかった、どうしたら良いのかわからない

自分の性格

#モヤモヤ #心配 #不安

最近何してもイライラします何に対してイライラしてるかも分からないしそんなイライラしている自分に腹が立って悲しくなります。感情ごっちゃごちゃでしんどいです、何が原因とかあるんでしょうか？友達とかと話してる時は頑張って抑えてるんですけどたまに抑えきれない時があって多分相手を不快にさせてしまっているんですよ、治したいです時々家族の物音を聞いただけでもイライラします

自分の性格

無意識に自分にプレッシャーかけちゃう自分の中の自分の理想像に忠実であろうと頑張って、高い理想を自分に押し付けて、もちろんその通りになれるわけなくて、プレッシャーに押しつぶされて、全部失敗した気分になって、自分ってなんでいつも何も出来ないんだろうって落ち込む。最近自分を客観視しすぎて、この落ち込みにプラスでまた自分に理想押し付けてしまったってことにもへこむ。

自分の性格

#質問 #うつ #鬱 #無気力

今、生きるかor死ぬか、どちらが怖い？単純にふと思ったのですが、今「生きるか」「死ぬか」どちらが怖いかと言われたら皆さんはどちらが怖いですか？私は「生きる｣のが怖いです。

自分の性格

#ストレス #不安

先輩なのに頼りない先輩なのに、後輩にはっきり言ってやれない　　むしろ失敗ばっかしたり、みっともない姿ばっかり見せちゃってる😭 私はいつまでパート練仕切るの? もう世代交代してるのに、何で未だに私が後輩に指導するのは先輩の役目、だから当たり前? 確かに後輩のこと見てあげなきゃいけないけど、いつまでも先輩に甘えないでよ😭 うちのパートに後輩がいないから今は甘えてられるのかもしれないけど去年の今頃はもう私がやってたよ? 先輩がいても、もう世代交代してるから自分がやらなきゃって責任感が強すぎて全部自分でやろうとしちゃう　でも全部は抱えきれなくて崩壊する

自分の性格

#トラウマ #ストレス #うつ

断れない断ったら悪い印象を持たれると思って何でもかんでもいいよと言ってしまう自分が嫌です。入院していた時に男の子に胸を触らせてと言われ、過去に性的関係でトラウマを持っていたのにも関わらず断れずにいいよと言ってしまい触られ過呼吸を起こししばらく隔離室で過ごしていたことがあります。私が全部悪いと考えてしまい断れない自分を殺したい気持ちが無くならないです

自分の性格

#不安定_躁うつ #コンプレックス

勝手に出てくる涙精神科の先生や学校の先生、ましてや親にも自分の気持ちを話せない。困ってる、苦しい、悲しい、辛いっていうマイナスな感情を吐き出そうとすると、泣きたくもないのに勝手に涙が出てきて止まらなくなる。これのせいで変にすぐ泣く奴みたいになるのが嫌で言えない。泣いてると変に相手に気を遣わせちゃうから、小さい頃は泣いても大丈夫に見えるように笑うようにしてたら無意識で笑えるようになった。でも傍から見たら泣きながら笑ってる変な奴で無理。どうしようも無い。

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自分の性格

#身体症状 #ストレス #うつ #不安定_躁うつ

休む事すら申し訳なくなる私は双極性障害(躁鬱)で現在就労移行支援にリハビリとして通っていて4月から学校に復帰するのですが、就労移行支援もまだ鬱期間ではしんどくて休んでいます。その休みの連絡を入れる度にスタッフの方から毎回「ゆっくり休んでくださいね」と送られるのが申し訳無くなって休む事すらも億劫で、でも休まないとしんどいといった日々が続いています。そんな中それを母に相談すると、それを聞いていた兄が「本当にしんどいなら休む連絡する時申し訳なくならない」と言われました。私みたいに休む連絡を申し訳なく感じる方はいませんか？皆様の意見が聞きたいです🙇‍♀️💦

自分の性格

#ストレス

これは正常ですか？私は1度自殺未遂の未遂をしてる(首吊り)。どうやって死ぬか、どんな道具を使うか、どこで実行するか。何故か思いとどまった。それからというもの、電車から降りてくる人、乗る時、学校のロッカーに入る時に動悸がするようになった。｢電車を待てば線路を見つめここから落ちたら…。信号待ちしてれば道路見つめ今飛び出したら…。高い場所にいけば下を見つめここから落ちたら…。刃物もってる時は今刺したら…。などと考える時がある｣毎晩の様に泣いて、自分を責めて、授業にも中々出れなくなるまでになった。情緒不安定になり元気な時と元気が無い時の差が激しくなった。泣くと過呼吸見たいになる。

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自分の性格

#無気力 #不安

誰にも言えない私は母を約2年前に病気で亡くしました。私はまだ学生です。母もまだ若かったです。もうすぐ2年経つのに、まだ友達にも教授にも言ってなくて隠しています。友達と母の話によくなるんですが、私は居るように話してしまいます。この状況が辛いです。かと言って、打ち明けてしまうのも嫌です。私が抱えている重い気持ちを友達に話したところで母は帰ってこないし、私の辛い感情を友達に押し付けてしまうことになる気がします。寝る前に母との動画を見ると、涙が凄く出てきます。毎日寂しいです。孤独です。会いたいです。これを言ったら、これまで母親の話をしてくれてた友達が話をしてくれなくなるかもと思うと申し訳ない気持ちと怖い気持ちでいっぱいになります。私は周りのことを気にする性格で、中々本音を出せないです。本音を出すと涙が出そうになります。友達にも嫌われないようにと常に気を張っています。外では明るくて｢悩みがなさそうでいいなー｣とよく言われます。でも本当は辛くて仕方がないです。色んな人にずっと笑ってて楽しそうだね、悩みなさそうだね、と言われるから私は常に笑顔で居なきゃ周りにも楽しんでもらわなきゃと頑張ってしまいます。親が亡くなったら、学校は公欠で7日間休むことが出来ますが、親がなくなってしまったことがバレるかもと思うと1日しか休めませんでした。ちゃんと休んで向き合っていれば、こんなに悲しみを引きずることなかったのかな？楽になるのか分からないけど、できることなら誰かに言って楽になりたい。家族に心配かけないように自分の部屋で夜こっそり泣くんじゃなくて、大泣きしたい。よく分からない文章を書いてしまいごめんなさい

自分の性格

#不安 #コンプレックス

素直になりたい私は完璧を求めすぎてしまい、他人と自分を比較して、できない自分を責めてしまいます。あと、無駄なプライドがあるのですがどうやったらなくせますか？？人に頼るのが苦手で素直になれません。

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自分の性格

#身体症状

不安家族に負担をかけないため、辛いことや悲しいこと不安なことや悩みをいい加減自分の中だけでなんとか解決しなければと思うのですが、一人だけでそういう事を考えていると暗い大きな闇に飲み込まれそうな感覚に陥ってとても怖くなってつい家族に気持ちを吐き出してしまいます。またどうにか我慢しても、腹痛などを起こしてしまいます。話しても家族を困らせてしまうだけだし、体調を崩して余計に迷惑をかけてしまい、それがまた悩みとなって辛いです。どうやったら自分の中で上手に整理できるのでしょうか。

自分の性格

#鬱 #ストレス #コンプレックス #社会 #うつ #完璧主義 #不安定_躁うつ #不安

完璧主義のハードルを低くしたい私は完璧主義な性格のため、物事のほとんどを完璧にこなさないと気が済まない性格です。この完璧主義があるせいで、仕事が上手く行かないと自分を責めたり、「出来ない」、「向いてない」と思い詰めてしまいます。前職もそうした原因で鬱になってしまい辞めてしまいました。自分でも自覚はしていて、ハードルを下げたりはしているものの、結局「やらなければならない」「出来なければならない」が頭の方に来てしまう状態になっています。完璧主義が100%悪い影響を与えている訳ではないことは分かっているつもりですが、それによる代償が多く、私的には邪魔な存在になっています。どうしたら、完璧主義のハードルを下げて物事を難しく捉えらずに、自分を卑下しないように生活出来るでしょうか？

専門回答

自分の性格

#コンプレックス

答えられないアラサーになった今、パートナー探しでマッチングアプリを始めました。それにより初対面の方に会う機会が増え、自己紹介が毎回上手く行かず、自分のことを人に説明できるくらい自分をわかるようになりたいと思いました。ですが深掘りしようと思い、わたしをさがす7日間の旅の項目に、何がしたい？とかどんな人生に？の質問に答えようにも何も出てきません。自分が今、どうしたくて何がしたい、何になりたい、何が好きかもすぐに出てきません。良い解決策や考え方があれば教えてください。

自分の性格

#不安 #不眠症

とてつもなく不安になってしまう子供の頃から些細な事を不安に思ってしまう性格で年々酷くなっています。例えば家族と自分が連絡を取りたい時にすぐ取れない時、(何かあったのかも)(どこかで倒れているのかも)などとすぐ考えてしまい何度も連絡をとってしまったり、大切な人がある日突然いなくなる、死んでしまったらどうしよう。とか、家の中からする音に過剰に反応してしまい、(誰か入ってきたのかも)と怖くなり、誰か家族が動いているのを確認しないと部屋から出られなかったり、部屋の鍵をかけないと安心して眠れません。【もしかしたら】【こうなってしまったら】まだ起きてもいない不安に襲われてしまうことが多々あるのですがこれはなんなんでしょうか？考え過ぎるただの性格と言えばそれまでですが凄く生きづらいです。病院に行くことも考えていますがこんなことで行っていいのか、また何科に行けばいいのか分からず困っています。

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自分の性格

#うつ #ストレス #不安定_躁うつ #不安 #無気力

無の状態脳内の思考などがはっきりせず、説明や自己主張ができません。友人などに出来事を話す際も話す順序がわからなくなります。結果話す事が面倒だなと感じるようになり、楽しいと思うことも少なくなり無の状態であることが多くなりました。２度鬱または適応障害の可能性があると診断されたこともあり、その症状の一つなのでしょうか。 HSPで些細な事も気になる事があったり、緊張に弱いので仕事も長く続ける事が出来ず、すごく生きづらいです。

自分の性格

#トラウマ #無気力 #ストレス #コンプレックス #パニック #うつ #アンガーマネジメント #不安定_躁うつ #不安

久しぶりにドツボへ上手く表現できません｡久しぶりに鬱々としています｡何もかも投げ出して､1日1人でぼーっとしていたい気持ちです｡急に嫌な出来事が起きると､ずっと前に起きた嫌な出来事から最近起きた嫌な出来事まで､ばーっと思い出し､その時の感情がズシっとのしかかり､ドツボにハマります｡「消えたい」､「辞めたい」､「1人になりたい」､「こんな自分嫌い」､「もっと前に死ねていたらよかったのに」など色々な感情が湧き上がってきます｡こんな感情が堂々巡りしている状況に陥ります｡いつまで経っても嫌な記憶が消えないのは､その時の自分の感情を押し潰しながら､耐えてきた､乗り越えてきたからだと私は勝手に思っています｡解決は不可能だった出来事（親の死､友人の死）もありますが､自分の気持ちを相手に伝えていれば変わっていた出来事（友人関係､家族関係）もあると思います｡私は変えることができたかもしれない出来事を「どうせ期待しても」､「面倒臭い」と言った感情で自己解決してしまいます｡それが酷くなると家族を恨むことに繋がる他､友人と絶縁するに至ることもしばしばあります｡じゃあなぜ言えないのか､､結論から言えば感情？気持ちの出し方が分からない｡また､衝突したくない､嫌われたくない､今の人間関係の安全を維持していたいなどの要因が挙げられると思います｡私は小学3年の春に父を亡くして以降､幼いながらに絶対母には迷惑をかけちゃいけない｡泣いちゃいけない｡心配をかけてはいけない｡と言った言葉の呪いのようなものにかかってしまっているような気がします｡なので､母に相談したくても相談できない｡辛いから甘えたいのに甘えることができない｡これが外にも派生して､友人関係とかにも繋がってくるのではないかと感じています｡ただこれが結構辛いんです笑何回も鬱々して､笑えなくなって､起きられなくなって､急に泣き出して､自傷行為すれば気持ちが楽になるのかなって思ってカッターで切ろうとするけど怖くて何もできない｡いつまで経っても同じことをループして抜け出せない｡正直辛いです｡何か分からないですけど､これまで何不自由のない生活を送らさせて貰っているので､辛いと思っちゃいけないという思考回路になります｡もっと大変な人がいるはず､でも辛い…みたいな情緒不安定な感じです笑もうここまで来ると自分に呆れて笑えてきます｡私はどうしていたら､もっと楽に生きられるのか､ずっと考えていますが20代前半になっても答えは見つかりません｡ヒントも見つけられません｡また明日になればケロッとしてそうですが､この瞬間､今が辛いです｡どうしたらいいのでしょうか？何かアドバイスある方いらっしゃいましたら教えて欲しいです｡

自分の性格

かまってちゃんかまってちゃんを治したい

自分の性格

正直になれない正直に不正を話せない隠して隠して隠していっぱいになってしまって余計に話せない不正になってしまうたび心が苦しくなるのに平然と翌日にはしてるあっけらかんとした対応して夜になると苦しくなる

自分の性格

#不安

何もする気も起きないししんどいし朝が来るのもしんどいこのまま夜が続けばいいのに好きなことやってても好きな人と話しても今までは楽しかったのに何もかもがつまんない進路のことでも親と先生からもずっと言われつづけてこのままじゃやばいよって、そんなの自分の人生だもんこっちで決めさせてよ学校に行っても何しててもいつもと変わんなくて相変わらず独占欲だけは高くて自分が嫌になる、周りでキラキラしてる人を見るとしんどくなる友だちにこんなこと話しても病みアピールだって言われるだけ親に話しても気の持ちようだって言われるだけじゃあどうしたらいいの？このまま大人になれって？もう何が何だかわかんなくなってきた、相変わらず締め切りは守れないし人から言われたことすぐ忘れちゃうしすぐ愛想笑いしてる自分が嫌い