コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

自分の性格

正直になれない正直に不正を話せない隠して隠して隠していっぱいになってしまって余計に話せない不正になってしまうたび心が苦しくなるのに平然と翌日にはしてるあっけらかんとした対応して夜になると苦しくなる

自分の性格

#不安

何もする気も起きないししんどいし朝が来るのもしんどいこのまま夜が続けばいいのに好きなことやってても好きな人と話しても今までは楽しかったのに何もかもがつまんない進路のことでも親と先生からもずっと言われつづけてこのままじゃやばいよって、そんなの自分の人生だもんこっちで決めさせてよ学校に行っても何しててもいつもと変わんなくて相変わらず独占欲だけは高くて自分が嫌になる、周りでキラキラしてる人を見るとしんどくなる友だちにこんなこと話しても病みアピールだって言われるだけ親に話しても気の持ちようだって言われるだけじゃあどうしたらいいの？このまま大人になれって？もう何が何だかわかんなくなってきた、相変わらず締め切りは守れないし人から言われたことすぐ忘れちゃうしすぐ愛想笑いしてる自分が嫌い

専門回答

自分の性格

#ストレス #パニック #職場の悩み #人間関係 #ADHD #自分の性格 #うつ #発達障害 #考えすぎ #不安定_躁うつ #不安

自分がADHDか悩んでいます。職場で同じことを何度も注意されます。例えば、言われた仕事をすぐにしようとする。何か作業をしていると片付けが中途半端になっている。作業中に話しかけられたり他の対応をすると中断したまま他の作業を始めてしまう。誤字脱字をチェックしているのに繰り返してしまう。上司が怖くて常にグルグル考えてしまいいっぱいいっぱい。少し注意されたりすると泣きたくないのにすぐに泣いてしまいます。職場は3月末で辞める事が決まっているのでそれまで頑張って耐えようと思っています。夢だった事なのであと少し頑張り抜きたい気持ちが少しありますが、もうその職で独立したいという気持ち・自信がないのでがないので消極的な気持ちが強いです。前から自己肯定感は低く自信がないタイプではありましたがさらに自信がなくなってきています。親には心配かけたくない、冷静に話すことができないと思う、気のせいだと言われたらどうしようかと思い相談ができないです。また、心療内科や精神科に行くべきだとは思いますが親の扶養内で病院に行ったら知られると思い行けません。 ADHDの事を調べると当てはまるところも多いですが誰もが当てはまる可能性があることの様な気もするので悩んでいます。自分気持ちや考えを言語化するのが苦手なので読みにくい文かとは思いますが、皆さんのご意見をお聞きしたいです。

自分の性格

心のもやもや・痛みをなくす方法ってありますか？最近少しのことで落ち込んで苛立ってでも少しのことだけじゃ嬉しめなくてもうちょっとやんなきゃって思っていっつも自分を締めて心が痛くなちゃいます。　悲しくても心が痛くなることはあるんですけど最近涙が出なくて悲しい感情が少しなくなってて怒ることも自分を怒ることしか出来なくて誰かを怒ることも出来なくてでも心はすっごく痛いんです。あとなんか喜怒哀楽の他になんでかわからないんですけど煽られたり悪口言われたり陰口言われたりすると心がもやもやとなって泣くこと怒ることがなくなったのであとは心を痛くなくなるのと心がもやもやしなくなるといいんですがそれがあんまり出来なくてあともう一つ市販薬の抗うつ剤のおすすめってなんかありますか？

自分の性格

#ストレス #不安

優柔不断何か選択を迫られるといつも考えすぎてしまって、すぐに答えを出せない先輩として自分がしっかりしていなきゃいけないのに、結論を出すまで時間がかかってみんなを待たせちゃう後輩も意見言ってくれれば良いのにって思ってしまうけど「どうしますか〜」って、いつもそればっかり「考えすぎるな」って言われても、適当に決めて後々困ることになったり文句言われるの嫌だし急かされるとパニックになって余計決められないもうどうしよう…😭

自分の性格

#トラウマ #ストレス #コンプレックス

機転自分は短所多き人間だと度々言っていた記憶があるが、今回もその短所について話させてもらう。今回話すのは｢融通の利かなさ｣だ。俺は正しい判断を出すのが中々できない。明日の成人式のためにベルトを合わせた後、スーツのズボンを吊るのだが、吊るためにベルトをのけた後に｢明日も着るからそのままでいいだろ｣と怒られ、ベルトを通して吊ろうとしたら｢そのまま吊ったらいかん｣と怒られ、妹がズボンを吊るための挟むタイプのハンガーがあると言ったら｢自分で探そうとしろ｣と3連続で怒られてしまった(書いてて気づいたが、これは俺の常識のなさもあるので完全に俺の非である) 正しい判断をとっさに下せるようにはどうすればいいのか、考えなければならない

自分の性格

#不安

この前精神科に行きました。自分の性格を治すために心理学も学んだり自分自身で調べて努力してきました。境界性人格障害傾向があると学生の時に言われていたのですが長期的な治療ではなく今すぐこの辛い気持ちを治したくてでも理解してもらえず治療を受けるのを拒否しました。大人になったら治ると言われたのですが悪化している気がします。恋人と上手くいかずメンタルが落ち込むと仕事を休んだりします。喧嘩したり理解して貰えないと思うと泣き叫んだり発狂したり自分では止めることができません。恋人と喧嘩した時は包丁を振り回したこともあります。自分の感情をコントロールすることができません。日常に支障が出るため、この前また精神科に行きました。しかし上手く伝えることができず、ご飯をしっかり食べて陽の光を浴びて正しい生活をしていたら治るよ。あと彼氏に嫌われるよと言われました。分かってて自覚してることを言われてもイライラします。

自分の性格

#不安

考えすぎてしまう講義が終わったあとに｢これって○○だよね？｣と同じ講義の子からLINEが送られて来たのですが、その子にはいつも隣に座っていて仲のいい子がいるはずなんです(私は普段特別連絡を取り合う仲ではない)。でも私に聞いてきたってことはいいように使われてるだけなんじゃ…？というふうに、自分を頼ってくれてるんだ！！と思うことができません。このようなネガティブ思考、考えすぎを克服するためには何をしたらいいのでしょうか？

自分の性格

#不安

早寝早起きが苦手今年の春から受験に合格すれば高校生になります。自分の第1志望の高校は隣県にあり授業が始まるのが遅めの学校なので、電車で通おうと思っているのですが、授業が始まるのが遅いからとはいえ、電車で2時間半かかるため、早く起きなければいけません。ですが自分は早寝早起きが大の苦手で、基本的には親に起こしてもらわないと起きれません。それに、ストレスが溜まっている時は夜更かしをしてしまいます。日々生活している中でストレスが溜まっている時が多く、ほとんど毎日夜更かしをしてしまっています。でも中学を卒業するまでにはちゃんと自分で朝起きれるようになりたいです。ですが、今のままじゃ朝起きれるようになるのは難しいと感じています。それに夜更かしをしてしまっているのは自分に甘いからということも分かっています。でも、だからといって自分を変えれる訳もなく悩んでいます。どうすれば夜更かしを辞められるのでしょうか。また、どうすれば朝起きれるようになるのでしょうか。やはり自分の性格から治さないと無理なのでしょうか。今現在、中学では基本的に遅刻で行っています。朝に行く努力もしていますが朝から行く日を無理やりにでも増やすとメンタルが崩壊してしまい、数日間は学校に行けなくなってしまいます。隣県に行くための電車は田舎なため、授業が始まる時間に間に合う電車は1本しかありません。なので絶対に朝ちゃんと起きて行く必要があります。文章がごちゃごちゃですみません。夜更かしの辞め方や朝起きる方法などあれば教えていただきたいです。

自分の性格

#無気力 #不安定

2024年9月くらいから感情の浮き沈みが激しいです。2024年9月くらいから感情の浮き沈みが激しいです。笑ってたり急に泣いたり1点病になったりする事が増え、前までやってた事、趣味ができなくなって興味関心が減っていきました。しばらくしてから「生きてる意味」「生きる理由」を考え生きるのが辛く辞めたくなっていきました。次第に「どうやったら楽に死ぬ事ができるのか」「どうやったら苦しまずに、迷惑かけないで死ぬ事ができるのか」調べるようになりました。電車を待つ時ホームをずっと眺めて｢線路との距離近いな、跳ねられたら痛いし迷惑かかるな｣とか橋に行って｢橋の下川を見て落ちた痛いし冷たいよな｣とか「赤信号を無視して渡ろうかな、青になる直前に横断歩道渡ろうかな」とか考えるようになりました。その後紐を使って死のうとした事が1.2回あったけど思いとどまりました。今でも時々生きてる意味があるのか考えることがあります。人前では明るくいるからなのか1人になると疲れがどっと来ます。

自分の性格

#無気力 #ストレス

だれか、私を抱きしめて私は今たくさん泣いて、明日に怯え、眠れません。別に辛いことなんてないです。だけど、楽しいこともないんです。毎日同じような1日を過ごしてるだけなんです。辛くも楽しくもない、そんな1日を。だから分からないんです。私の生きがいが。バイトをする時間もないですし、毎日毎日勉強漬けです。社会人になる前にこんなに辛いのに、私はこれから生きていけるのでしょうか。勉強してもしても、テストは迫る一方で、毎日ずっと不安で仕方ないです。こんなに頑張っても、幸せを感じる瞬間なんてないですし、ずっと不安です。相談しても解決することは出来ないから、だからすっごく辛い。気分転換なんてしたら私はダメ人間になる。もう、私には逃げ道がないのです。死ぬ以外の逃げ道が、もう1つもないのです。死ぬか生きるか。死んだら周りの人が悲しむとかもうどうでもいいです。そんなの、ただの綺麗事じゃないですか。私は今こんなに辛くて悲しいのに、私が死んだら、まるで自分のこの辛さと悲しみは忘れられたかのように、周りの人が悲しむと言ってしまうの。私のこの気持ちは周りの人間によって作られたものなのに。もう分からない。何が正解なのか。誰とも話せないし、悩みを聞いてくれる人なんてもういません。悩みを抱え、気持ちを抑え過ごしてきた毎日が馬鹿らしいです。別に夢もなんもないし、目指すものもないのに、なぜ私は苦しいのか。もう本当に何も分からないし、考えたくもない。

自分の性格

#うつ #ストレス #コンプレックス #不安 #無気力

なんかおかしい文書書くの苦手なので箇条書きです！見て欲しい内容です！⤵︎ ︎ 1、少し指摘されただけでも気に病む。【例1】 A「ここもうちょっとこうできる？」私「了解です！」 (あーやばい嫌われたかな無能だと思われたかな嫌われてないといいなもう無理無理無理）【例2】(指摘では無い) 部活中､､､(バドミントン) 先輩(体育館の床の穴に入れる鉄の棒を持ってる) 私「先輩！変わります！」(先輩大好き) 先輩「あぁ〜大丈夫だよ☺️〜」(優しい) 私「分かりました！」私(嘘？嫌われた？私何かしたかな､､､いやただ先輩が優しかっただけだよね！､､､でも嫌われてたらどうしよう) 2、忘れ物が多い【例1】母「出掛けるよー」私(あれ？さっきまでスマホ持ってたのにどこやったっけ､､､てか鍵いつものとこないんだけど？ちゃんと準備したのに😭) 【例2】学校ついて荷物を机に入れる時私(あれ？ちゃんと入れたのに無い､､､手提げか？､､､ないどこいった？)←何故か家にある【例3】話そうとすると何話そうとしたか忘れる【例4】 (部屋に入る) 私「何しに来たんだっけ」【例5】 (例5何書こうとしたっけ) 【例6】母「洗面台の髪拾ってねー」私「はーい」(髪拾うの忘れてたー) (､､､ん？今母なんて言った？) 【例7】夏休み最終日の夜私「よし！宿題全部終わった！」翌日、、、先生「宿題集めて持って来てー」私(あれこのプリント空白だ､､､あれ？これも､､､ちゃんと確認したのになんで？) 【例8】委員会にて先生「次の週までにここをこうしといてねー」私(忘れるからメモしなきゃ！､､､､､､メモ帳どこ？ここにあったはずなのに）てな感じで記憶喪失かってくらいに物事の忘れ早いんですよ 3、物事を説明する時【例】私「前さーこんなことがあってー」 (ん、？あれ？これなんて言うんだっけ。てかこれどう表現すんだろ､､､やばい話し方忘れた､､､相手もなんか？みたいな顔してるし､､､やばい話し方思いつかん) 私「ごめん、やっぱりなんでもない😅」話した途端に何をどう言うか忘れるんですよ 4、部屋の片付け片付けしたら綺麗になるはずなのに何故かすればする程汚くなっていく 5、人との会話相手の話遮っちゃう 6、日常 Tiktokを見てる最中私「www」←ガチ笑い (､､､なんかもういいや、死にてー）急にｽﾝｯてなって病むんです長文ごめんなさい🙇‍♂️ 助けてーおまけ↓ 私「ADHGかも」母「なにそれ」私(サイトを読み上げる) 母「病気病気。貴方は違うから大丈夫ー」私(病気じゃねぇし)

自分の性格

人付き合いができない誰かと仲良くしたり、友達になって遊んだりしたいなとは思うけど、それまでがめんどくさいなと感じてしまったり、突き放してみたくなってしまい、友達も減る一方で新たに友達もできません。本当はこんなことしたくないのに、気持ちとは逆のことをしたりしてしまいます。頑張って直そうにも、どうしても気持ちと反対のことをしてしまい、それが辛いです。これはどうしたら治りますか？人付き合いが上手くなりたいです。

自分の性格

#ストレス #うつ #不安

うつ病なのでしょうか？眠れるしご飯も食べれるけど、常に不安だし緊張してソワソワする最近集中力が続かないし、趣味にも非積極的で興味が薄れてきたような気がする人と話しをするのも動きや表情、言葉遣い全て気にして後でひとり反省会… 昔のことを急に思い出して悲しくなるしあの時ああすればよかったとばかり考えてしまう親にも相談しにくいし、病院に行くのも…と考えてしまってどうにも出来ない状態ですどうしたらいいのかとか全然分からないし、常に焦っていてどうしようが続いています。アドバイスとかあればなんでもいいので、助けてください

専門回答

自分の性格

自分に優しくできない私は今大学生なのですが、小さいときから自分の失敗を許すことができなかったり周りと同じようにできない自分にすごくイライラしてしまったりして自分のことがとても嫌いです。親が完璧主義であることや幼いときから家族に「あの子はこんなにやってるんだって。あの子はこんなことしてくれるんだって。」と比べられることも多かったことなども影響しているのか、私も完璧主義気質があるように感じます。しかし私の1番の悩みはやらなきゃいけないって分かってるのにできないことです。周りの人にこれを言っても「あ〜わかる」と共感してもらえるのですが、私はやらなきゃいけないことをできないのに、そのできない自分にすごく腹が立ってしまいます。やればいいということは理解しているのですが別にいっかとその時は思ってしまい、あとになって後悔します。その後悔が強い自分への怒りに変わると自分を傷つけようとしてしまったり、わざと生活週間を崩してしまったり、ひどく追い詰めてしまうことがあります。長くなってしまったので私の悩みをまとめると、分かっていてもできない自分に強い怒りを感じて、その怒りのままに自分を何かしらの形で身体的、精神的に傷つけてしまうということです。みなさんはこういったご経験はありますか？また何か改善方法などがありましたら教えていただきたいです。

自分の性格

#中毒_執着 #コンプレックス

愛着障害についてサイトのセルフチェックで愛着障害の可能性があるとでました。愛着障害でも不安型と回避型の併発の可能性もありますか？また、愛着障害はカウセリングなどで診断？してもらえるのでしょうか？

自分の性格

#ストレス #不安

性格を良くしたい私は性格が悪く、人に好かれることもないけど、友達は根から性格が良くて、話もしやすくて、友達も沢山いて人も寄ってくるし、本当に羨ましい。だから、私も性格よくなろうと思って頑張ろうと思っても、いつも自分に自信がなく、変われない。容姿も悪いし、性格も悪いし、悲しい。

自分の性格

#不安定_躁うつ

自信喪失彼女と別れてから、全般的に自信を失ってしまいました。僕は根拠の無い自信がずっとあるタイプで、自分のことを面白いと思っててコミュニケーションも得意だと思っていました。そんな自分のことが大好きで、病むなんて事とは無縁の性格でした。だけど、彼女と付き合ってから、俺の話で彼女を上手く笑わせられないことが多くて、会話のテンポもどんどん悪くなっていくし、トークテーマも湧かないしで前述した自信をどんどん無くして行きました。それ以降思考にネガティブが絡むようになってしまい、一対一で女の子と話す時とかに元カノとの嫌な瞬間がフラッシュバックするようになってしまいました。どう話せばいいか、前の自分がどう話していたかとか何もかも分からなくなってしまい、メンタルに深い傷を負いました。もう元カノへの固執的なものは無いから、あとはこの傷付いたメンタルを治して行くだけだと考えています。自信を取り戻すにはどうしたらいいのでしょうか?

自分の性格

#不安

私は生きていていいんですか。全てが怖い今は誰にも会えないくらいに体調が悪いたまには友達に会いたいんだけど、会うのが凄く怖い友達に会ってさよならしたらそのあと重すぎる不安感と、絶望と、孤独感に襲われてしまう確実に自分がおかしくなる私はもう誰にも必要とされてないし、会ってくれる友達もいないもう私は周りに何も残っていない。好きだったことすぐ隣で心の悩みを話せる人生きる気力ももう何もない。馬鹿みたいに身体傷だらけにしてやりたいし、今目の前にあるもの壊してやりたいし、家から飛び出してそのまま山で死んでやりたい。別につらい事ないのに、なんで不安なのか分からない。本当に自分がおかしいし、どんどん自分をコントロールできなくなる。本当に何も辛いことなんてないのに。話す悩みすらないのに。人生に何の希望も目標もないから、だからもう私はいらない。

自分の性格

#コンプレックス #不安 #妄想

友達が居ない私 3年前に親友が転校し未だ思い出す度1人で泣いています。私にとってその親友は相棒でも相方でもありましたが連絡先を交換せず見知らぬ土地に行ってしまいました。今は周りの視線と考えている事が読み取れずに怖いです。私がなにか行動する度1つ手間が増えると考えてしまい学校にあまり通いたく無くなってしまいました。クラスメイトは、誰も私の事嫌いじゃないよと言ってくれましたが下級生からの陰口も聞き誰も信じれません。上記のストレスからか分かりませんが未だに爪を噛む癖と唇の皮を剥いたりI字剃刀で腕を切るのをやめられません。