とにかく心配されたい。 誰でもいいからかまって欲しい。 ずっと前からあったとはおもうんですが、気づいたのは中三の時でした。 病んでると先生とか友達から心配してもらえて構ってもらえるんだって知って その時は色々あったので気分は落ちっぱなしでした。 それで自傷行為を知りました。 これをすれば心配してもらえると思って、痛かったし怖かったけどやりました。 その傷を見ると先生達は1層私のことを見てくれました。 正直凄い嬉しかったんです。 そしてそれを高校も続けました。 高１の時は充実してました。 クラスで友達できて遊んで。 けど心の中では心配されたいというのがあり、学校に遅刻して行ってみたり、ワザと学校近くまで行くけど周りをぶらぶらしたりしました。 そんなことをしながら高二になって ここから悪化していきました。 友達とかもクラスの子ではなく 少し心の病気を持っている子とかと 関わり出して、ある子の腕には傷が沢山あってある子は薬を飲んでいたり。 新しい傷が出来てると先生は心配してました。薬もそうです。 私はそれが羨ましくなりました。 だから傷も沢山増やしたし とにかく病んでるってのをアピールして精神科にも通ってます。 でもそれじゃあ物足りなくなって 縫う傷をわざと作って救急車で運ばれたり、薬を飲んでワザとヘラヘラして心配してもらって、見張られてるのが嬉しかった。 でもまた足りなくなった。 だから自殺未遂を学校でやりました。 案の定みんな心配してくれて、 私がトイレ行くだけでも先生がついてきた。 嬉しかっためちゃくちゃ。 けど、嬉しいけど申し訳ない気持ちでいっぱいでした。 私が自傷行為や自殺未遂をする度忙しいのに駆けつけて安否を確認していく。 迷惑だって分かってるのに自分の心配されたいかまって欲しい欲に負けて沢山迷惑をかけました。 今でもずっと後悔しています。 その学校にはもういられなくなってしまいました。 けど先生方は優しくて新しい学校先を探してくれたり、色々してくれました。 何故私はあんなことをしてしまったのか後悔ばかりしています。 7月頃に潰瘍性大腸炎という病気になりました。 入院をすることになり、そこでもまた心配されたくなって自殺をはかろうとして看護師さんに停められて、 ベッドに離床するとわかる機械みたいなのがつきました。 嬉しかった、、。 ２回目の入院の時は軽く暴れました。 そしたら拘束するか薬を飲むかと言われ本当は拘束でよかったです。 心配してもらえるし構ってもらえるから。けど親もいたし薬を選びました。 文をまとめるのが下手くそでごめんなさい。 私は私のこの性格？が嫌いです。 これを出来れば治したい。 なので、心配されたいとかではなく、 もし、この行動に病名がつくのであれば教えて欲しいです。 本気で嫌なので、なおしたいです。 どうかお願い致します。