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このところ体調が優れず、運動せずに美味しいものを好きなだけ飲み食いしていたらばリバウンドしてしまいました。せっかく4ヶ月以上かけて減らしたのに、たった1ヶ月で新記録達成ですよ。でも老婆になったらこんな食事を楽しめることもなくなるし、まぁいいか。幸せなことだよね。筋肉がついて痩せる下地は整っているから、次は早めに落とせるかもしれない。

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ごきげんよう。🎀👸🎀

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交友関係を広げたら地位の高い人達とも触れ合うようになって、劣等感や虚しさを刺激されるようになってしまった。でも、その人達は悪い人ではない。寧ろよくしてくれるので、私だけが醜い感情を持っていることが浮き彫りになり、なんとも言えぬ不快な気持ちになる。できれば見ないふりをしていたいけれど、確かに存在するものなのだから無視はせず、あって仕方がないものとして認めてあげたい。「自分も頑張ろう」という気持ちがわいてくるような良い刺激感も分けてもらえているので、事実をしっかりと見つめながら、自分の劣った部分を少なくしていけたらなと思う。何も行動せずに嫉妬心を拗らせ、憎しみを煮詰め続けるような可哀想な人間にはなりたくない。ある程度の知能があるなら努力をしてより良い生活を目指すのが良いことだと考えているので、立ち止まらずに諦めずに進みたい。というようなことを考えていたら、嬉しい贈り物が届きました。「こんな、誰の役にも立たないようなボランティアなんて続けていて意味があるんだろうか」と考えてきたけど、今は「少しは役に立っているのかもしれないね」と感じられそうで感じられないもどかしい気分。でも、これまでの頑張りを認めてもらえたような気持ちにはなれました。こうやって他の人みたいにバリバリとは働けなくても、人・社会と繋がっていられたらいいな。孤独も好きだけど、生きていくには人とのコミュニケーションが必須だから、人々の中で過ごす自分を育てていきたい。死ぬまでには、誰かの役に立ちたい。より良い生活を作りたい。

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外出すると暑いのに身体は冷えてるのどうにかしたいなぁ…。

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iOS 26 どうなんだろうな。先が見えない変化には抵抗を感じてしまう。

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I don't know what to feel because I am suddenly taken out of the thick mud puddle and I can finally breathe after a month and a half!!!

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It feels like a whole different world

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明日からちゃんとした上司がプロジェクトにアサインされるぽくて舞い上がりすぎて気持ちが迷子でもまだ確定じゃないからあまり舞い上がりすぎないようにしよう

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家で母親がおこらないようにきをつかって家のこともやってから自分の事してるのにぼくがやってないみたいないいかたされるしなんか働いてない兄ちゃんはずっと呑気だしわかってもらえないしくるしいしぼくなにもできないじぶんのすきなこともできないしやるきにもならないしぜんぶいらないぼくのすきなものこともいらないしほくぼくすらいらないんじゃないかってずっと思っててりすかすればきにしてもらえるかなってカッター持っても切れないしこわくていたそうで将来とか周りの目とかきにしたら出来なくてでも気づいて欲しくてでもこわくておこられそうでどうしたらいいかわからないぐちゃぐちゃでまたこんなになってこわいもういやだせっかくの休みなのになんで普通でいられないのぼくってなにこわいよたすけて

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もうやだ仕事はミス多くなってきたし会社では年上の人しかいないのになんかぼくが面倒みてる人いるしその人をみんな嫌ってるしあっちにいい顔こっちにいい顔しなきゃって思っちゃうし同期はなんもしないし、なんなら忙しい時に限って休むしみんな無責任だし周りみて行動してみんなが仕事しやすいようにって考えて動いてるのに気遣えるねとかあなたがいてよかったとかそういう言葉欲しくてやってる訳じゃないしぼくはみんなが怒ってるのが嫌だからぼくがそういう立ち回りをしてるのに気づいて貰えないみんな笑顔で仕事なんて接客業だし疲れるでしょだからがんばんなきゃってぼくが明るくいなきゃっておもってるのみんな笑顔が綺麗だからみんな優しくいて欲しいからぼくぼくなにしたいんだろぼくみんなぼくはなんでこうなるのみんな幸せならいいのにでもぼくじゃぼくはどうでもいいからぼくよりしあわせでいてほしくてぼくなんてどうでもいいからぼくにはしあわせにできないのかなきをつかってまわりのひとがなにしてほしいかかんがえてさきまわりしてこうどうしてそれでそのひとがたすかればいいそのひとのちからになれればえがおになるかなそれともよけい？人のことわるくおもいたくないけどぼくばっかっておもっちゃうのぼくがかってにやってるのに矛盾していらいらして積もってこうなるもうなにしたいの何をして痛いのぼくなに？ぼくはなんなの

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私って居ないほうがいいかもしれない周りにとってただのお荷物でしかないって分かっちゃった

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休日に久々の片頭痛朝9時に起きた最悪な気分薬効かないご飯食べたのに

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私の気持ちを吐き出して、私の考えも気持ちも分かる！とかマル🙆‍♀️◎OKやん！みたいな、もう本当全てが認められてて、よかった。合ってるとか間違ってるのどっちかで判断するんじゃなくて私を見てくれてる。認めてくれる。受け入れてくれる。

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毎回仕事割りする量おおいいんだよ。なんで私だけこんなやんなきゃいけないわけ？

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ゼミの宿題全く手着けてない。2時間程度で終わりますかね…

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友に予定聞かれたからスケジュール見せたら、3連勤直後の日程指定してきてお前正気か？？となりました。

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もう逃げ出したい。休みたい。

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まず今日薬もらって自分の調子を様子見よう転職するかどうかとかはまた後で考えよう

専門回答

メンタルヘルス

#不安 #妄想 #ストレス #強迫観念 #強迫性障害 #加害恐怖 #うつ #鬱 #無気力

誰かを傷つけたのではないか普段気づかないところで誰かにケガをさせているような気分になります。特に階段で誰かを突き落としたのではないか、お酒を飲んだ時に誰かに手を出したのではないか。自分の記憶で覚えていない部分に不安が集中します。特に、去年少し羽目を外してお酒を飲んだ時の記憶が曖昧で、あの時だれかを傷つけて、今事件になっているのではと不安に襲われます。周囲の人に確認したり、ニュースで事件になっていないか確認するのが日課になっていて精神的疲労を感じます。　　

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同僚がこどもいて熱とかで休むことが多いんだけど子どものことやし仕方ないよねって思うと同時に休まれるとこっちにかなり負担がかかってしんどいんやけど！！っていう気持ちも出てきて。わしってこんなに心が狭かったけ？と思う。