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涼しくなるのはいいけど、涼しくなると祖父がゴルフに行きだすので祖母と1日一緒にいなきゃいけなくて常に神経はりつめて警戒してないといけないやりたいことなんにもできない日が増えるから嫌だ

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嫌いな奴に朝も帰りもバッタリ会うのはなぜ？会いたくないけど別に意識してない時に限って会う行動パターンが一緒なのか？そう考えただけでも気持ちが悪い会っただけで1日不愉快

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ネガティブな人は胃から(体調不良が)きて早死にするって親に言われた。辞めたくとも1度入ると抜けられないんよ

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ゼミの課題、2時間予定してたら5分で終わりました。卒論めんどい

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ここ最近毎日頭痛と眩暈が出る上に胃腸の調子が悪いのか吐いてしまうしご飯もあんまり食べれなくて辛いのに仕事のストレスものしかかってきて辛い。でもそう言う話しても迷惑がられるから誰にも言えなくてきつい。誰か助けて

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私の父親も自分の価値観が正義だと信じて押し付けてくるタイプの人間だから、マイカフェの親関係のお悩み相談いろいろ読んでると分かるーってなるのよね。でもね、親と子は全く別の人間なの、子供でも人権や意思、独立した価値観を持つ人間なの。だから、誰かの子孫である我らマイカフェ民も自分の意思や価値観を大切にして貫いていいんだよ。貫くことと押し付けることは違うからね。貫く力があるから、他の価値観を認識できるの。認識しても受け入れる必要は無いよ。多様性というのは、普通を増やすことじゃなくて、多様なものを認識することだと私は思う。 (※こちらはふじさき個人の感想です)

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彼女と別れそうです。彼女の忙しい感じが落ち着いてきたから、久しぶりに2人だけのアカウントで私のこと好きじゃなくなっちゃった？って聞いたら、「正直に話すと、今自分の中での気持ちが迷子になってる。かな、距離置きたいとも近くに居たいとも、どうにかしなきゃ行けないんだろうけど、何も、しない方がいいのかな、とも思う自分がいて…ごめんね、振り回しちゃって…」って言われちゃって。昨日なんて、私も関わってた(参加してた)併せで主催側で、その主催側で彼女の扱いがだいぶ酷かったから悔しくて、辛かったよね、何かあったら相談してくれていいんだよって言ったって、微妙な反応されて。もう、これ別れた方がいいのかなって、私が好きな人出来たって嘘ついてでも離れた方がお互いのためなのかなって思ったりしたけど、今月末は一緒にイベント行くから、今そうなったって気まずくてイベント楽しめないで終わっちゃうかなって思って、もうどうしたらいいかわかんない、なんなの、一生離さないって言ってくれたのに、離れる気なんてないって言ってくれたのに、あの時のは嘘だったのかなって思っちゃって、もうつらい

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と思ったらメンバーの1人が1週間休暇取るくらい精神的に病んでしまった心配すぎるしそうさせたクライアントがもっと嫌いになる、、、

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明日は芋🍠掘り！お昼までは雨が降りませんように🙏

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納得いかなくて銀行の帰り道に愚痴りました

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「今日の〇〇訪問について、交通費は必要ありません」て言われたら、昨日の□□訪問の交通費は必要だと思うでしょう……どう読み取れば両方要らないになるの？！余計に書類作って銀行いく羽目になった。次から要注意人物としてちゃんと確認するようにしよう。。

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「そばにいるよ、あなたが元気になるまで」私は元気になったんだろうか。このマインドカフェを開いたときに出てくる何気ないキャッチコピーにまで泣けてしまうほど絶望していた時もあった。今も人生に絶望はしているけど、毎日仕事して週2〜3回ジムに行って週末は弾丸旅行するなど、傍から見ればとても元気な人だと思う。鬱病には日光と運動が効くというらしい。一時は抗鬱薬にも世話になってた。あの頃と比べて身体は楽に動かせるようになったけど、頭の中身の芯は変わってないかもしれない。生きる意味を無意味に考え続けてしまう。多分元々鬱っぽいというか内向的にうじうじ考え続ける質なんだろうな。だってINFJだもの。これが自分の健康な状態なのかもな。

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職場の嫌な上司が、事ある毎に管理職を同席させたがるけど、その度に(相手にとっては相手自身が不利になる発言だけど)悪意を剥き出しにされながら色々と言われるの本当に精神的にきついから、話したくないし関わりたくない。今日だって、ただ1点確認したいことがあって事前に声をかけていたのに、返事がなかったから再度声をかけたら｢管理職と一緒にお願いします｣と言われた。もうお腹が痛い。あの人と職場が変わるまで全てを投げ出して休職したい。

病気・からだ

#身体症状 #パニック #無気力

深夜に外に出たくなる衝動突然不安になって、家にいるのが耐えきれなくなって、誰にも言わず深夜に飛び出してしまいます。日中にもそういう衝動もたまにありますが、深夜の時間帯が多いです。夫は心配して、せめて一緒に外に散歩に出掛けようとしてくれるのですが、なぜかそれだと嫌なんです。自分でもわがままだと思いますが、その衝動が起こった時、自由になりたい、何も考えたくない、深夜に歩く怖い気持ちとその不安な漠然とした感情が相殺されるような気がして、気付いたら外に飛び出してしまっているような感じです。自分ではこういった衝動のストレスはあっても、家族や日常のストレスはないと思っているのですが、何か原因があるのでしょうか？

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精神科行きたい、行ったら楽になるかな...

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学校にいると惨めになる

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…○ねばいいのに… あいつ、○ねばいいのに… ほんと、○ね

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生きていていいよと私の存在を肯定してくれる人が誰もいません

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どうかせめて後2週間くらいは台風が来ませんように🙏稲が倒れたらお米が獲れないよー🥹

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嘘でもいいわめんどくさ…