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親の買ってきた牛丼に頼んでない豚汁と漬物が一緒に買ってあってそれ見て泣けるやばい

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目を閉じると良くないことばかり考えてねれない。苦しい

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まーじで今の職業向いてないかもしれない…でも自分の性格上「辞めます」が言えない。人が少ないし、一人一人の負担がでかくなる。休みもなかなか…休まなくちゃとは思うけど、「平日🟰働く日」が染み付いちゃってるからか、有給消化に乗り出せない。上司は休めと言ってくれるけど… 不自由は無い。人間関係も概ね良好。やりがいも多少ある。私はこのまま生きていくのかなあ… 早く適応障害とか軽度のうつ病とかになって合法的に休みたい(療養中の人には申し訳ない言い方をしてることは重々承知)

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教務聞きに行くのやだな、怖い人しかいないあのフロア

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結婚願望ないって言ったら頭おかしいよって言われたんだけど。まじで母親嫌い。高三の娘に結婚願望あるか聞かないだろ普通

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楽しいこともわからないし好きなこともわからない。怖いことだけはよくわかる。

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とりあえず終わらせないといけないことが多すぎて好きなことに集中できない

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明日は憂鬱な日だから今日の夜は乙女ゲームするぞ！って意気込んでたのに頭と心がついてかないというか合ってなくて、Switchライト出すことすら出来ずにケータイ眺めててそんな自分が嫌になってくる

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切れないこのカッター！！それに対してイライラしちゃう

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友人との初2人旅が楽しみすぎて毎日天気予報確認してる。旅行先のお店とか調べてワクワクしてる☺️ 早く来週にならないかな〜。

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健常者の人って楽になりたいなんて1日に1回も思わないらしいよ。1日に何回も頭グルグルしないらしいよ

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全員許せないし許さないな、みんな普通に地獄行ってほしい

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なんちゃってとか言われてるけど一応クリーンルームなのよ。何でGの死骸いるの…。蜘蛛も居たりボロいからな。でも気持ち悪いし嫌だ！

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今日放課後担任の先生に呼び出されて「なんかやらかしたかな、」って思ってたら、「○○最近暗いよね。なんかあった？」って言われた。私が今日給食一口も手つけてないのにも気づいてたみたいで、「食欲ない？悩んでることとかあるなら話して欲しいな。」って寄り添ってくれて泣いちゃった。でも結局話せなくて、1時間近くずっと聞いてくれてたのにほんと申し訳なかった。「1人で抱え込んだら○○がつぶれちゃうから心配。」とか「周りのことを優先するのも大事だけど、まずは自分のことを自分が1番大事にしてほしい。」って言われて、久しぶりに誰かに優しくされたなってまた号泣しちゃった、w せっかく話す時間作ってもらったのに話せなくてごめんなさい、

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実家付近の職場で来年辺りに採用試験受けてみようかな。猫さえ飼えれば別に一人暮らしの必要はない、気楽さは減るけど。むしろ実家の方が経費が浮いていいのかも。どうせ私は一人っ子の独り身だから、いつかは一緒に暮らすことになるんだろうし。

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生きるのって時に疲れるね

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女として妻として母として最低な人間だ。私。。。

恋愛

期待できなくなった結局彼氏とどうなりたいのかわからなくなった。昨晩は怒ってぶちまけたけど振り返れば振り返る程当然としか思えない。なんで真剣に話した内容も自分が提案した内容も結果も忘れて自分の好きに解釈しているんだよ。私に向き合ってくれていると思えない。 1回相談させて欲しいと言われたけれど既に1回相談している。

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私の自信のなさは、メンタルの弱さじゃなくて振る舞い方が原因なのかもしれないもっと自信を持ちたいと思ってても、思ってるだけじゃ変わらないそれは分かってるけど、自信を持つなんてネガティブ思考をやめるみたいに根本的な思考を変えるしかないのかな、それじゃ今の自分を自分で否定してるみたいで嫌だなと思ってなかなか変わろうと思えなかったでも、そうじゃない最初から不安そうにやってたら全部不安になる、楽器吹く時も自信ないからって縮こまってたら良い音は出ないし楽に吹けない自信ないから自信なさげに吹くんじゃなくて、正しい吹き方で自分史上1番良い音を目指して吹きたい過去の私だって、100%の自信はなくても頑張ってソロ吹き切ったことがあったんだ状況によってはそれどころじゃなくなっちゃうかもしれないけど、少しづつ頑張りたい

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自分にとって優しさは「好意」でも「厚意」でもなく「義務」