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自由

せっかく恋が叶ったのに、別れなさいとか言われたら悲しい。浮かれてもいられないなーまず一旦、一瞬でもよかったねくらい思って欲しかった。ってのが本音どうせ反対するだろうなって覚悟してたけどね。

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時間ギリギリで機械の掃除してんのにこの人連れてってとか面倒な事してんなよ。掃除しながら相手しただけでも偉いわ自分。

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明日仕事行きたくないな…はぁ…_(:3 」∠)_

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小さい頃、よく母が余裕のなさから荒い運転をする人だった。乗る度に今日は母の機嫌がいいのかずっと伺いながら乗っていた。母が事故るんじゃないかって思った日もあった。大人になった今の私から見ると、母はほんとに余裕がない生活をしていたことがわかった。小さい頃、今の私がいたらと思い浮かべたら、小さな私に私は「どこ行きたい？」「なにしたい？」と聞いていただろう。そしてそれが私の求める安心だったんだと気づいたら、今の私は私自身が連れて行けることに気づいた。あの頃、出来なかったことをしてもいい、そう思えた

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ここ数日メンタルがガタガタ自分なんてこの世に存在しなくてもいいのかもしれない

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1カ月半ぶりに元気になった〜 1ヶ月半も長くて大変だったわ〜って一瞬思ったけど、ほんの数か月前までは、数年間ずっと元気じゃなかったからそれと比べると1ヶ月半なんてなんてことなかったな

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職場のあの人は本当に嫌悪感しかないあーーーー嫌い嫌ーーーーーーい大嫌ーーーーーーーーーーーーーい！！！！

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また切ったぁペン型切りにくい全然切れないイライラする

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インスタのノートにさりげなく私の悪口かかないで笑笑

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今日も仕事頑張ったし、明日も明後日も仕事頑張るから応援して欲しい。

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多分今までというか、社会人になるまでの出会いがあまり良くない方だっただけなんだよね？社会人になってから今の今まで親友と言える人沢山出来たよ。ただそれだけで、『生きてて良かった』と思えくらいだもん。

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もうなにもしたくない

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私が小学校のときに｢学校行きたくない｣ってなったのは親認識はただただだるくてサボってるやつだったらしい。ウケるな。まじか。私死ぬほどボロボロ泣いてたのに。子供っぽくわがままとかも何も言わなくなって、元気もなくなっでついに声が出なくなったのに。まじかよ。ただサボりたいヤツここまでするくらいなら学校行くやろ。今の私が自律神経失調症で休みがちになってるのと全く因果がないと思ってるんや。あれのせいで余計に心を病んで無理をしまくってこうなってるって知らないんだ。まじか

仕事関係

#不安 #うつ #ストレス #頭痛

仕事と資格仕事にやりがいありません。というか合ってません。挨拶はない。コミュニケーションはない。仕事教えない。本当組織としておかしいです。興味ない仕事に今度資格受けてみないかと半強制的に受けることになりました。はっきり言って興味ない資格です。どうせ頑張っても報われない、出世できないタダの数合わせにしか見てないどう信頼関係を築けというのでしょうか。皆さんの意見を聞かせて欲しいです。よろしくお願いします。

自由

早くひとりで野垂れ死にたいねぇ

自由

授業中、自分の周りに人がいるかいないかで精神状態が全然違う…😳 人がいると「見られてるかもしれない」と思って何をするにも緊張しちゃうけど、周りに誰もいないと授業に集中できるでも、環境によってこんなに精神ブレブレになってるようじゃダメだよな……😭 気のせいかもしれないけど、必修科目の時いつも近くに座ってくる(?)人いるからそういう人のことも気にしないようになりたい………

自由

17:30で予約しているのに30分も待たされるってなんだろう…。今日の病院めっちゃ辛い。

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店員に対する態度未だに終わってるやついんのまじ***。田舎ってホントめんどい

自由

自分で最初から最後まで端末操作したくせに(セルフなので)二重に引かれてんだけどとか言ってきて、こっちが確認したら結局引かれてなくて、言い訳のようにあぁだこうだと……本来はお前が電話するんだぞ？全部自分でやってんだからな……？何を偉そうに引かれてたら困りますよね(笑)だよ。こっちは困んねぇよ知ってるからなどーせ引かれてないって。わざわざお前のために電話してやったんだぞ二度と来るな。

自由

小学校のときに3年別室登校したせいだからか親がかなり学校のことを知りたがる、私高校生なのに。テストの日とか出さなきゃいけない書類とか。まあそれはいいんだけど。私がテストでいい点数を取れるかとか良い大学に行けるのかどうかとかそれはどうでも良くて私が周りの人と同様に毎日元気に学校行くことを望んでくる。いやそれも別にいいんだけど。そりゃそうですよねって感じだし悪い意味で教育熱心な親を持つ友達とか見ると別にこれでいいだろって思うけど。私は元気に毎日学校に行くことができないんですよ。体力がそもそもカスだし、なんでカスかと言えば生活習慣が荒れ荒れだからで、なんで荒れてるかっていったら病んでるからなんだけど。明らかに私病んでるし普通に学校休んで元気なさそうだったら病んでることを疑ってもいいはずなのに、なんでそういう素振りなくだんだんと親の方が機嫌悪くなって｢学校行かないんだから……｣になるのはなんなんですかね、1番｢元気に学校行きたい｣って思ってるのは私なんですけどね。当たり前だろ。何も考えずに普通に朝希望と共に目覚めて学校に行って将来に胸を弾ませながら勉強頑張る日々を送りたいのは山々なんだよ。できないんだよ。病んでるから。死ぬほど希死念慮と憂鬱に苛まれて頭も体も動かなくなるの。思考もできなくなる。遅くなる。トイレに行くのに一日の最大のエネルギーを費やしてるような状態なの。察せよ。なんなんだよ。なんで病んでるこっちが気を使ってるんだよ。病んでないふりして｢きょうは頭が痛いわー｣とか明るい感じで言って大したことない感じにしなきゃいけないんだ。こっちは死にたいんだ。どうすれば後腐れなく私は命を絶てるのか本気で考えたりもするし全部どうでも良くなって息止めたり自分で首を絞めたりすることもあるわ。そんなんで死ねないのは分かってるのに手が動くの。死にたすぎて。なんで気づかないの。私が自分から言わなくちゃいけないの？｢実は10年前くらいからずっと死にたいと思ってて｣って？なんでだよ、10年もあるんだよ誰か気づけやマジで、なんやねん