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社不こと社会不適合者ってのは多分自虐として生まれた言葉だから、その言葉に自分を当てはめて苦しめることはしなくて良いと思うぜと思った今日この頃。

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また自律神経死んだ…… 頭痛も吐き気もおさまらない寒いのにずっと汗かいてる、体がこわいよ、

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何に関しても生きていく力が無さすぎて死にたい死んだ方がいいわいいことねぇし。くそ

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くそボソボソ話すから日本語話せないのかと思ったらorder first？すらわかってなくて一体何人なんでしょうか

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ああ猫を飼いたい。でもちゃんと世話してやれるか分からない。そこまで稼ぎがあるわけでもなし、貯金もないし。思い立ってすぐ旅行行きたいし。猫を飼いたいけど猫への愛故に飼えない。もうちょっと自分が大人になったら飼いたい。

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親友の腕にまた新しい傷が増えてた。部活関係と彼氏関係でまたいざこざあるのは知ってたし、少し話も聞いてた。けど切ってた。何も言わずに傷触ったら、あっちも「家の猫ちゃんに引っかかれたの」とか誤魔化しようあるはずなのに、乾いた笑いで返された。誤魔化さなくてもバレるって思った？それとも誤魔化してもしなくてもどうでもいいと思ってる？どちらにせよ、辛いことには変わりないけど。別にやっちゃダメだとは思わないし。私はやらないってだけで。爪を皮膚に立てたりとか、どこかをつねったりとかして苦しいのを誤魔化すことはあるけれど、私は血が苦手だからやらない。「次やったら絶縁するから！」とか言ったところで本当にするわけないし、でもして欲しくないのは本当だし、あんまりするのは薦められない行為でもあるし。でもなんか、それを見て知ってしまったことで同じ傷が私にも付いたようで、結局私は自傷跡を見ることで自分が傷つきたくないから拒否してるんだろうなと思う。傷跡は残るし、その度に互いに思い出してしまうのが嫌で。私は他人に自分の負の感情を吐き出すのが嫌な人で、言語化して私はスッキリするけど、それは相手が代わりにその負の感情を肩代わりしてくれていることだと思うから余計に拒否反応が出る。実際私が誰かの負の感情や相談事を聞いたら落ち込む。別にいいことも言えないしただ聞くだけだけど、聞いた瞬間自分事にしてしまう。傷もそう。未だに親友の切った箇所を全て覚えているくらいには気持ち悪い性格をしているので、何でもかんでも背負おうとする。他人は他人自分は自分。別々だし互いのペースがある。頭では分かってるんだけど。受験期ということもあって本当にメンタルがやばい。焼け野原。全て爆食で解決している。食べられないよりはいいかなとは思うけれど。こうやってまた誰かに負の感情を分けたがるっていう。ごめんなさい。

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親に太もも切ってることばれた。でも適当な言い訳で誤魔化したから自分の意思で自ら切ってることはまだばれてない。気づかれた時はほんとに心臓止まるかと思った。

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最近夜更かししてしまって、だんだん体調が悪くなってきてしまった…寝る前にスマホ見るのやめたいけど、見ないと考え事してしまって寝付けないからスマホ見てしまうんだよなー悩ましき日々

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つらい……もうまじむり……私がこの世で一番辛い……とか思うくせに、他の人も受験で忙しいし担任の先生なんて40人分の未来抱えてるんだから相談してさらに負荷かけたくないとか思いだして結局誰にも言わない人、私。無理早退する！って思っても体調不良(保健室経由)の早退じゃないから担任からの許可を貰わないといけなくて、先生の仕事増やすことになるからやっぱやめよ……とか考えだしてグロッキーなまま一日やりきる人、私。春ぶりにご飯食べたら軽い蕁麻疹が出たけど普通に痒み止め塗って英会話行ったら完治した、中途半端に身体が強い私。生理予定日から8日経っててもまだ生理が来ない(多分排卵はしたからそろそろなんだけど)ことに恐怖を抱いている私。体重はもりもり増えている。半年ぶりに40乗りそう。でも明日の英コミュのディスカッションは班のメンバー的にやりたくないので渋々保健室行こう。来週文化祭ウィークで丸々授業無いから出願準備と溜まってる宿題とプレゼン面接練習やろう。家で。

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上司に怒られた。たしかに私が悪いと思う。でも状況報告もしてたのに、どうなってるの。早くしないと、あなたが延滞税払うの!?って怒られて。もう私が存在してても迷惑かけるだけなんだろうな。普通に仕事できるようになりたい。毎日20時まで残業して、金曜日に徹夜したり、土曜日自主出勤したり。みんなパートと組んでやってる。私はたしかにパート組みたくないって言った。でも担当量は他の人と一緒。全部一人でやる。自分が言ったから自分の責任と思って必死にがんばってたけど、もう無理だよ。辛い。消えたくなってくる。上司に怒られて辞めたいとか、ダメ人間なんだろうな。

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自分が知らんことやわからんことは予想して聞かなあかんのか急に言われてもてか、何の情報もなかったよな？口頭の説明ないし何も知らん自分が考えて聞かなあかんのか？

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終わった。元々かなり少人数の会社で、マルチタスク当たり前。技術職だけど、そうじゃない事も自分が役に立てるならと、苦手でもやった。頑張った。最近、一人おめでたになった。とても喜ばしいと思う。思うけど、更に頑張る事が必要になった。仕事、人生、自分は上手くできないって思う日々が増えた。職場の人間関係がなまじ良いだけに、ふつふつとした思いは全部自分のせいになる。泣く事が増えた。先に夢も希望も目標もない。仕事じゃなく、もう人生やめていいかな。と日々思う。でも、そんな勇気も度胸もないから、死なずに生きてる。 7月にメンタルを徹底的に壊して以来、騙してた気持ちがまた膨れ上がってきた。もっと酷くなって。ヘラヘラしないで、もう限界が近いのかもしれないって事を伝えるか？いや、多分一過性のものかもしれないから…耐えるか？て悶々としてたら、自分じゃない人が鬱の診断を受けたと報告。現状休職の話はない。が、カバーは必要になる。あまりにもあまりにもで、心で笑った。あぁ、先越されちゃった早く言えば良かった。そう思って、しまった自分が本来に醜かった。お世話になってる人のSOSに対する反応ではない。更に一層この先を考えられなくなった。早く何か終わりが来ないかな。自分で終わらせるしかないのだろうか。自分の事ばかり考えてしまう。本当に、吐き気がする。

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何しに学校に行ったんですかね。弟にも言われました。私が1番思ってる。なんで学校に行くことになったか。私の体調不良さと涙ボロボロ流す様をスルーして｢もう出んと午後の授業間に合わんよ｣と車を出した母に｢いや、私泣いてますやん！行けるわけないですやんw｣って言う気力が無かったからです

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レポート提出してから誤字脱字オンパレード発覚！！一件はしれっと訂正したけど、もう一方は訂正できるかわからないしばらくお仕事お休み頂くので急いでだしたのが仇となった……。明日次第仕事できないがばれてしまうまずいまずい

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最近手の甲に爪を立てることを覚えた。溢れそうな気持ちの波を、痛みで落ち着かせてるんかな。昔、友人が自傷行為してた。こんな気持ちだったのかな。わかりたくなかった。もう少し寄り添ってあげたかった。***みたいな気持ち。

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今日はうまく切れた入院してからの方が切る頻度増えたよ、笑笑

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ぐったり。おおよそ3時間ほど前の職場にてお仕事してきましたが、、人数も少ない日でしたが、、、なんて言うかもう悪口に次ぐ悪口のオンパレードでめちゃくちゃしんどかった。こんなところで働いていたのかと思うとゾッとした。もう離れたから同調はしない。そうなんですね、と受け入れてかわし続けた。もうぐったり。本当に疲れた。早く♨️♨️♨️♨️♨️銭湯行かなきゃ！

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私の母親に会ったこともないのに、親をねぎらわない所が嫌いって言われた。あの女は私に暴言吐くわ、自分の思いどおりにならないと泣くわ、私が精神疾患あることよくわかってないわ、親だから何を言っても良いと思っているわで、情緒不安定過ぎて扱いきれない、話にならないから縁を切ったんだよ。私が子供の頃は、包丁持ち出して夫婦喧嘩したり、突然タバコ吸い出したり。私が性被害にあっても心配どころかあんたも悪いだし。貧乏だったから私は親の負担にならないように気を使って、顔色伺ってた。何でこんな女をねぎらわないといけないの？ウソでもいいからねぎらってあげなとか言ってたけど、会いたくもないんだけど。何にも知らない奴にとやかく言われたくないわ。

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もう頑張れない自分がいる。鬱になって寛解と言われても、もう一度あの状態に戻りたくなくて、頑張れない。すると心に火が付く楽しさが減ってしまったのか、また鬱っぽくなってきた。力が湧いてこないし、気力がない。どうしたらいいんだろう…

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なんか急にブチッと切れてイライラ我慢で着なくなっちゃった