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怒られませんように許してくれますように

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理想の娘になれなくてごめんなさいやりたいことをやらせてくれて借金してでも学校に通わせてくれてなのに自分が弱いからしんどくなって病院に頼るなんてことしてごめんなさい

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なんか五体満足で健康体だから、親の期待に応えないと！って思うし、それを裏切るようなことをしたらダメだなって思う。 1回のどん底に落ちた人ってすごく優しいじゃん。休むんだよちゃんと。頑張っててえらいよ。生きてるだけで充分。とか言ってくれるけどさ、親って違うじゃん。そんなことも出来ないの？？自分で決めたことならちゃんとやりなさい。途中で辞めるのはだめだよって。ひたすら言われ続けて、生きてる、っていうのが大前提でその先を望まれるじゃん。でも私的にはもうそこを望まれてもねぇって。大前提の部分が崩壊しかけてる時に、その先を望まれても応えられる訳がないし。今まで親にバレたくないからって病院いきなって言われても嫌だって言ってたけど、20歳になったし、本格的に自分の人生が始まったから。私はまだ目指してる職業の勉強がしたいし、ちゃんとその職業につきたい。そして、親が望む期待に応えるための、大前提が崩れてしまっては、元も子もない。親に迷惑かけたくないって思う。なら生きないといけない、だったら、親に病院行ったことがバレても、怒られないんじゃないかなって思った。自分を守るために、しにたいって気持ちが発生する原因を抑えるために、私は病院に行こうと思った。怒らないでね。今できる最善を探して、この結論に至ったんだから。死ぬよりマシでしょ。むしろ、死ぬ前にこうやって自分で行動したことを褒めて欲しいまでもある。首絞めて寝たら吊れるようにしたけど、朝ちゃんと目が覚めて朝大号泣したこともあった。色々葛藤して、まだ生きないといけないって思ったんだから、1回くらい認めて欲しい。弱い自分を認めて欲しい。

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今日初めて心療内科行くよ... 緊張する。電話で、うちの病院で事足りるか分からないって言われたけど、とりあえずいい先生っぽいから行ってみようかなーって

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でも好きかどうか不安って私が好きになってもらう努力をしなきゃいけないよな

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はぁぁぁ…無事買えたよ〜！今から帰る…流石に疲れた。やっぱり人が多いところ長く居れない。

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私がAce/Aroって自認したのは最近だけど、子供の頃から心の底から恋愛が分からなくて、私に恋愛感情を向けてくる男が全員気持ち悪かったから、もともとそういう性質を持っているんだなって今なら分かる。しかも、俺は対男性ですとーかー被害にもせくはら被害にもあってるから、普通に現在男性不信寄りの恐怖症になってるんだよね本当に世の中はくそです。***です

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そもそもその公演に行きたいのはわかる。けど行けないのにそこにまで申し込みしないで欲しい。それで行きたい人が一人でも多く行けるのにな。交換とかそういうのがしたいからなのもあるんだろうけどもう少し視野広くして欲しい。自分は行ける公演にだけ申し込んで落選したら最終まで次の申し込みするしそれでもだめだったら落ち込むけどそういう事してる人のせいでこういう人が増えるんだよな。（そもそも行く気のない人とかね）

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参考になるかなってセクハラの判例見てたら胸糞悪すぎて読めなかった😇まじで犯罪者はこの世から居なくなればいいと思う。私の場合は証拠取れてないし、判例ほど酷くは無いから何とも言えないんだよなーでもあの職場に戻りたくないくらいは苦痛になってる。

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リセール機能あるなら譲渡する意味がわからない。お金稼ぎ？

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厚生省の「確かめよう労働条件」ってサイト、社会人のマイカフェ民は暇な時にでも見ると良いかも！マイカフェにハラスメント系の投稿を定期的に見かけるので、サイトで知識得るのも良いかもです。裁判の判例とかもあるから参考になるかも

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うえーん😭今日お腹調子めちゃくちゃ悪い😭

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いとこに針恐怖症の子がいて、麻酔とかワクチンとかも打ったことないらしいけど、それでも病気になったことないのは羨ましいな

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今日の採血いつもより痛かった😇 けど採血しすぎて慣れてるからいいや早く結果気になるな〜

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胃が痛い🥲🥲🥲🥲🥲🥲🥲🥲🥲

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人の目が気になって仕方がない。相手の方が苦しいと思う。死にたい癖に死ねないから死にたくないんだろう。特に凄い事やってないし死にたい。構って欲しいのか本当に思ってるのか。それさえも分からない駄目な奴。

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仕事辞めてからどんどんダメ人間になっていくな元々か

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あの人とぎゅーしたい何も考えずにあの人の匂いにまみれてそのままひとつになって幸せになりたい

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差別、パワハラしてないって言い張ってるけど障害者は健常者に話するなこれは差別の1つ障害者が自分の持病を話したり、うつ病の話したら障害者だけ診断書もってこい、健常者は話すれば診断書もってこいって言わない、これも差別、パワハラの1つ〇〇ー〇○〇〇コーヒー障害者差別、パワハラをする

#中毒_執着 #コンプレックス #ストレス

努力の意味どれだけ努力しても好きな容姿になれません。自分のことは好きです。でも容姿だけはどうしても受け入れられない。ダイエットもすごくがんばって今でも毎日筋トレしていますし食事にも気を使っています。そのせいで摂食障害と過食嘔吐にまでなりました。また、メイクもたくさん研究して、スキンケアだったりヘアケアだったりほんとうにたくさんお金をかけて試行錯誤しています。もちろん整形もしてます。そのお金を稼ぐのもすごく大変で、容姿が醜いから外に出たくないのに外に出ないとお金を稼ぐことができないの無限ループ状態ですが、無理やりバイト(現在高校生)でなんとかしてます。パパ活にも手を出した時がありました。でも、こんなに頑張っているのに努力していない子の方がかわいかったりするのが気に食わないです。中学生の時は廊下を歩いただけで死ねと言われて、外出先では通りすがりの人にブスだと言われます。物事が上手くいかないのは全て自分の容姿のせいだと思うようにもなって、これからどう生きていけばいいかわかりません。どうしたら容姿に執着せずに済むのか教えてください。助けてください。毎日泣いてばかりで苦しいです。最近は部屋の片付けすらままならなくなりました。死にたいです。