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自由

秋の風が気持ちいい〜🫧

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おはよう☀ 朝起きたら頭痛いのが当たり前になってきた😇 今日は涼しいから過ごしやすくなるといいな

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久々に目覚めがスッキリしてる。寝起きはなかなか起きれなかったけど。

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診断されなければ、病気じゃない。風邪と診断されなければ、ただ熱が高いだけ。つまり、病院に行かずに、鬱とかそうゆう診断を受けてない自分は、鬱じゃない。ただ、どうしようもないぐらいに、日々落ち込んでるだけの人って事になる。診断されて楽になりたい。けど、多分自分のコレは病気に値するものじゃない気がする。消えたい、何か色々終わらせたいって日々思うけど、別に特別な感情じゃないんじゃないかって…。

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学校行きたくないなー、どうせ着いた瞬間また泣くのは目に見えてることだし。

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気付いたのは過去の出来事を頻繁に反芻していることだった。だから前はこれをよく言っていてくれたのに今はあまり言われないってことに気付くことが多かった。お互い気付かないうちに変化していっているんだと思う。それに伴って気持ちも変化しているんじゃないか不安になったんだろうな。慢心は良くないけれど安心は出来るようになりたい。

専門回答

依存・中毒

#中毒_執着 #妄想 #不安 #ストレス

人に１回優しくされだけでその人に依存してしまいます。治療方法はありますか？簡単に言うとメンヘラとかヤンデレみたいな私だけ見てとかずっと一緒的な感じです。簡単に依存するのに、その人に対しての不安などはあります。捨てられるんじゃないか、暴言吐かれたりしないかと依存していても常日頃思ってしまいます。原因は多分起立性調節障害で学校に行けなくなって一日中ネットを見てたからだと思います。学校行けなくなってから人の視線にも敏感になったり自己嫌悪が激しくなったり依存体質になったりしてます。挙句の果てには自殺しようとして未遂を何度か起こしています。こんな性格になった以上依存体質になるのは当然だと思いますが、やっぱり辛いです。生きずらいです。依存体質でもいい事なんて無いしこれから社会人になって辛い思いをしたくないので治療方法などありましたら教えたくださると幸いです。

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寝たくない。寝なきゃいけないってわかってるのに。

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俺は今の自分を幸せだと思ってると言うより、人のために生きれるのは幸せだって言い聞かせてるのかもしれないそういう考えに｢させられてる｣のだとしたら、それは不幸なんじゃないのか？って思う事もあるでも不幸だって言ったところで何も変わらないじゃないか、今までだって不幸だ不幸だと言って何も変わろうとしなかったじゃないか俺は幸せだ、だから昔とは違うんだって言ってんの、幸せだ、幸せになるんだ

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精神病んでなにもできなくなっても俺は彼女のこと大好きだし、二人でいればどんなことでもきっと乗り切れると思ってる借金も仕事も時間さえかければなんだって解決できる、今までだってそうだっただろ俺はどんなに辛くても彼女をひとり残して死ぬなんてことはしたくないし言いたくもないでも彼女は違うみたい、そりゃあ精神病んでて辛いのはよく分かるよ、境遇が違うから気持ち知らんだろと言われればそれまでかもしれんけどさ安易に死にますとか言わんでほしい、俺がどんなに頑張っても無力なのかって思ってしまう苦労したから今があると思ってる、借金だってトータルで見たら150万くらいしてるけどそれがなければ今はなかったと思ってるよ俺は俺はこれからも頑張るから

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常に最低のラインで生きてみよう失敗しても、反省会が始まってもこれはこれで経験できた自分を認めてあげよう高みを目指しすぎてたんだろうな自分を期待しすぎてそれがいつしか、やらなきゃだめ、出来なきゃだめ、こんな失敗ばっかで自分が嫌い、、もっともっとを求めすぎてた自分に迷子になってたと気付かせてくれた旦那自分の人生なんだからもっと無理なく楽に生きてみようと言ってくれてしとしと涙がながれた

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焦ってるんだろうな、本来の自分を取り戻さなきゃって

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ほんとに勉強しなきゃなのにストレスもすごいしスマホ見たくなるし無理だって思っちゃう

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疲れきってもう気持ちは無くなったんだと思っていたけれど、電話して話すうちにまだ怒る気力があったんだと思ってまだ気持ちがあるんだって自覚した。自分もどういう形になりたいのかわからなかった前回だけど、今回は会えない間の気持ちの繋がりが欲しいことを自覚して伝えた。最初のうちは冷められると思ったから無理して連絡していたと聞いてショックだったけれど、きちんと話してみると今は本当に多忙を極めていて合間の時間が無いことを知った。表現の方法は変わってしまったけれど、関係性が変わるにつれてそういった形が変わるのも良いなと思えた。今までの生き方や人との関わり方が大きく違った分、一筋縄では行かない事も知った。これからお互い試行錯誤して良い形を探していくしかない。

自由

誰かを傷付けて、泣かせてまで何かをしようとする人凄いな。誰かに辛い思いさせてまで人を否定して優越感にひたりたいんだ。本当に可哀想な人はどちらかな

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アプリとかって3回会ったら告白とかが平均って聞くけど、中身全然知らないのによくできるなと思う恋愛は直感が大事なのかな。よくわからない。あと、付き合ったら付き合ったでなにしたらいいかわからん。学生の時の方がよかったな。

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仕事就いてから、食べる量変わってないのに5キロ太って悲しい。なんでや

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それって実は自分でも知らぬ間に心を削って本当の自分に気付けてないのかな

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めちゃくちゃ気分のいい日でもたったひとつの出来事、言動でさっきまでのパワフル元気はどこ行った？ってくらい沈むときあるよね

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転職して1週間しか経ってないけどもう辞めたい😂