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パワハラ上司の件で医者から｢パワハラ上司が異動するか、この人(私)が異動するかの2択しかありませんよ｣と上に連絡をしてもらったら、何故だか｢貴方がここで我慢をし続けるか、あなたが異動するかの2択だと思うんですよね｣と謎理論ぶつけられたので異動願い出します。まぁ、職種上あの人と同等のスペック持った人を雇うのは難しいから｢人員確保の観点から辞めさせるのは難しい｣と言われることは承知だったんだけど、｢(今回のことで)あの人をクビにするなんて、そんなけったいなこと考えてるわけじゃ無いですよね？｣って言われて正直｢考えてますけど？｣と言いたかったが飲み込んでしまった...。ここで私が我慢をし続ける方を選んだ場合、私があの人と関わらないように全力でサポートするとか言われたけど、人員確保より難しいし、そんなこと望んでないし、そもそも私は｢あの人の存在を認識したくない｣｢あの人と同じ職場という状況が嫌｣まであるから、根本的解決になってないし、こんなんじゃ寛解なんぞ臨めないから、異動一択です。(それか｢パワハラの隠蔽｣で訴えるか...)

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月に一回くらい希死念慮が強くなる時期があります。ここ5年間くらい、年々それが強くなっていっている気がします。希死念慮を初めて抱いたのは16年前、軽いいじめを受けたときでした。主犯は小学生の頃からの親友で、あれだけ仲良くしてたのに裏切られたんだなという感覚と、親に被害を少し訴えましたが何も言ってさえくれないし、守ってくれるどころかその子と過ごす時間を増やされてつらくて、身近な大人だって守ってくれない・大事にしてもらえてないんだという感覚。昔から本音を言おうとしたり少し注意されただけですぐ泣く、うまく自分の気持ちを言葉にできない子ではありましたが、今もそのまま。本音を言ってもどうせ第一声「でも、」って言われちゃうし。嫌われるリスクや否定されるリスク負うなら言わないでおこうがくせになっちゃいました。 SNSで、「トラウマを抱えたときの年齢の人格が残り続ける」みたいな話を見かけて、私のことだと思いました。いじめを受けたときの年齢の私がずっと心にいて、成長せずずっと子供っぽいままでいるような感じ。10〜7年くらい前のこととかは思い出せない、記憶が吹っ飛んでる感じ。実年齢よりも頭も体も心も10年分くらい子供な感覚があるというか。無意識に成長を拒んでいるような気もするというか。ずっと、死んだように生きている感覚です。死ねないから生きてる。

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おはよう☀ いびき録音アプリに俺の寝言が録音されてて笑ったしかも何喋ってんのか分からないし今日もほどほどに生きましょう

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昨日の夜パニックなって爆泣きして看護師さんに話聞いてもらった、申し訳ない

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色々もーむり、つらい、くるしい消えたい。

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ねむいけどねむくない

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私の死にたい消えたい気持ちは誰も認めても受け止めてくれないから一人で抱えて泣きながら死ねずにいる。だから他人のその気持ちは理解はしてあげられるけど受け止める余裕はないよこっちには、ごめんね。

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人間の性質上、仕方ないとはいえ。誰かから話された秘密は守るけれど、好きで守ってる訳じゃないんだよな。別に口が堅い訳じゃないんだよ。そうさせられているに近い。本当にめんどくさい。話が通じるし気楽〜！じゃないのよ。まじで。誰かの秘密なんて知らなくていいし、勝手に抱えてろって思う。重たすぎたら全部話して軽くすればいい。絶対無理だろうがな。誰かの秘密なんて記憶から忘れられたらいいのに！要らないよ…無駄なスペースだよ…。

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眠れない、眠気が無い

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自分の抱える秘密が重ければ重いほど誰かに話したくなるのが人間なのだけれど。話した相手はスッキリするでしょうね。話された相手の気持ちも知ることもなく、自分勝手に満足して。私はつくづく思う。誰かに話したくなるほど抱えきれないなら手放せ。聞かされる身にもなれ。秘密の話なら最初に言え。断るから。もう抱えたくないんだよ。誰かの秘密なんて。うんざり。

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明日が来て欲しくないから寝たくない

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朝とか無かった 2025年9月20日0時40分１９歳５ヶ月１８日

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最近は、仕事でのストレスが溜まってきててるのか、胃痛が酷かったり、口唇ヘルペスや口角炎になった。確かに行事係ではあるけどさ、他のメンバーもいる中で、毎回話し合いに参加するの私なの何で？それで、他の職員に急かされて、｢何やればいいの？｣｢何するの？｣って聞かれるし…。ほんと嫌だ…。

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いえええす徹夜ルート！パソコン作業がんばるぞ～～

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素直になりたいでも難しい

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今日も仕事が出来てありがとう！今日も家族が元気でありがとう！今日も自分自身ありがとう！宇宙、地球、自分自身、いつも生かしてくれてありがとう！感謝します！愛しています！

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帯状疱疹鎖骨と肩と耳周り首後ろに出ててこの辺は特に？注意必要とかでやだなーって恐怖と、跡になったら見えるじゃんって憂鬱さと、耳が痛くて辛い色々辛すぎる

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猫がもうあかんかな… 夏から落ちて2.9kgまで持ち直したけど、月曜日に悪い歯が抜けたらしく出血してから、食べれない。昨日まだ水飲めた、ごはん口に入れたら食べたけどけど、今日は無理。前連れても飲めない、ごはん入れる顎が開かない。飲み込まない。200gペースで落ちてる。病院行っても2kg無いかも。輸液と増血剤打ったら変わらないかな？貧血改善したのに、出血してから口真っ白。火曜日に打ってもらえば良かった？前の子よりペースが早い。***ジシイども、祭壇飾ってお供え置いてるのに仕事しねぇ。最後押し付けた弟猫になんてことするんだ。ポロっと抜けたら楽かなとは言ったけど、食べれないなら意味ないじゃん…

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ずっと可愛く居なきゃって気持ちだったんだけど不満は言うようになったしブチギレて攻撃性上がることもあったしもう可愛いと思って貰えないんじゃないかって当然だろうけど心配というか不安で仕方ない好きとかは思ってなくても言えるものだと思ってるからあまり重視してないって言っちゃって、だから言われなくなったのかなとも思ったし重視してないけど言われると嬉しいものなんだと思って可愛く居られない難しい

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4日前、大好きな大好きな、愛犬が亡くなってしまった。具合が悪そうで覚悟はしていたし、亡くなった日は最期の瞬間まで1日お世話をしていたから気持ちの区切りはついている方ではあると思う。でも家に帰ってきて撫でる相手がいなくなると、仕事の疲れとか、イライラとか、そういう日々の気持ちの浄化ができなくてすごく寂しい。わたしの方が、すごく助けてもらっていたんだな