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本当は木曜日まで置いときたい。明日休みだけど、その次まで… 昼まで食べてたのに、２０日が彼岸だからって、***達迎えに来たのかな… １４年前は、6/30に5日ぐらい置いてたけど、なぜか外涼しかったような？ ➕️エアコン保冷剤まぁ小部屋だったし、効きが良かったかねー窓用（笑）でも腐るのは嫌ね… 明日持ってくのがいいんだろうな… ふわふわちゃん、今日までかな… 離れがたい

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なんでそんなに人のせいにするかな私1度だって介助するのに文句言ったことないのに迷惑だろうからとか意味わかんないそれで1人勝手にイライラされてる方が腹立つわ

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邪魔なんですよねーすべてが。もっとすたすた歩いてください

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夏休みの半分以上部活行って、高校生とおんなじ内容の練習して、頑張ってたつもりなのに、なんで頑張ってないとか言われないといけないの？マジで顧問ウザい

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あとちょっとだけ勉強して、近くの喫茶店で本読もうかな。珈琲が美味しいらしい。

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せっかく座れたのにとなり臭い***でおわり。だからさ、ただでさえ不快なのになんでさらに臭さで不快をプラスにした上でとなりに座ってくるの？おんなのこしか受け付けてません

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自己愛は向上心から最も遠い感情だと思う

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はじめてファンレターを送る手紙を書くだけでこんなにワクワクするのもはじめてだわよ… 誰かに対する気持ちを文章にするのは苦手だけどがんばって書いた本人に伝わったらうれしいナン…

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考えることが出来ない、のは鬱の症状…？

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社不すぎてしんどい。

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ごめんなさい。夢を文章にしないほうがいいと言われたことは覚えてます。でも、どこかに吐き出さないと、もっとこの夢に囚われ続けてしまう。そう感じて、怖くて仕方ない。chat GPTに聞いてもらっても、命の危険はあるかどうかしか応えてくれないので、ここに書き記させてください。夢を見ました。それはとても現実的で、でも夢でもあって。何か自分にとって嫌なことがあって、それを体験したという記憶だけが夢の中でありました。その後、私はリビングへ降りました。そこには母がいつものように座っていて、私は母の横を通り過ぎようとしました。すると、母は私に、これを見て、と言って手紙を渡してきました。それを開いて読むと、私が大学に行かなくなって、家にいるだけの存在になった時に、母の気持ちを書いた手紙でした。そこには「面倒だ。なんで私がこんなに面倒を見なきゃ行けないんだ。最悪だ。なんでこんな子供になってしまったのだろう。早くいなくなってくれないかな。」と書いた手紙でした。そこには日付も書いてあって、3日分の手紙がそれぞれありました。どれも内容は似たものでした。私が1番酷い自傷行為をした日の手紙もありました。その手紙は他の手紙より、なんでだよ。という気持ちが溢れている手紙でした。その手紙を読んだ私はふと母の顔を見ると、母は「私の気持ち、伝わった？」と少しだけ笑って言いました。そこで夢は終わりました。私が常日頃、こんな娘を持って、迷惑をかけて、親はどう思ってるんだろう。きっと迷惑って思っているんだろう。でも、優しい母たちはそんなことを言わないし、態度にも出さない。でも、心の底ではもしかしたら…。と思っていたことを、まるで現実のように突きつけられて。この夢を見てから母のことを上手く見れなくなってしまいました。この夢に出てきた母は、母の気持ちが私の夢に届いて伝えに来たのかもしれない。母の本音が私の夢に出てきたのかもしれない。そんなことをずっと考えて、早く死ななきゃって。これ以上迷惑をかける前に。そんなことを思っても、死んでも迷惑をかける。じゃあどうする。って。ただただ辛い時間が流れて、母にこの夢のことを話せば、きっと否定してくれる。でも、これが母の本音だったら？また母を傷つけてしまうのか。そんなことを考えたら、話すわけにはいかない。絶対に。どうしたら良いのかまだわからない。夢を見たのは4日前。でもずっとこの夢に囚われ続けてる。きっと、この先も。早く死んじゃいたいな。誰にも迷惑をかけずに死にたい。でもそんなこと無理。本当に。私は生きるの向いてないな。

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Twitterでお母さんたちのおもしろ可愛いLINEツイートが沢山流れてきて、わたしも何かあったかなー？って遡ってたら、出向延長言い渡されてこれからの人生に絶望して大泣きした日に母が送ってくれたLINE見つけて泣きそうになった。お母さんあの時は電話かけてくれたのに出れなくてごめんね。声を聞いたらさらに泣いちゃいそうだったし話せる状態じゃなかったのごめんね。あれから１年以上経って少しずつだけど前を向けてるよ。自分でまたこれから頑張りたいってまた働きたいって思えるようになったよ。

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朝から解凍しているシフォンケーキ🧁 そろそろ、食べどきかなぁ✨ 昨日の、自分へのご褒美🥳

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きっと何かに許されたいんだろうな

学校・勉強

#摂食障害 #不安定_躁うつ #身体症状 #ストレス

友達は好きだけど一緒に居たくないです。友だちと同じ部活で私がなりたかった楽器に友達がなってそこから自分の気持ちがわからなくなりました。色々な小さなことでもすごくイライラしちゃうしどうすればいいかわからない。食事の量も減ってたまに呼吸困難になることがあります。部活辞めたほうがいいんですか?

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人が何とも思わない簡単な事が、私にはとてつもなく大変で煩雑で嫌な感じがしてしまう。まさにちびまる子ちゃんの顔に線が入って、眼が点になるように。パニック発作が出てしまう。

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溜まっていた洗濯物を畳んでいるのですが、妻と息子が黒の靴下をマーク違いでバラバラと買うので神経衰弱状態です。結局片方なかったりして嫌になります。僕はユニクロのグレイ一択にしています。足元の効率化だけスティーブ・ジョブズです。

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抜かしてきたガキには舌打ちしたし混雑した階段で止まったばばあ(若い)は突き落とそうとした

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存在だけできもいんだからそれ以上きもいことすんなよ

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がめつさが足りず、おばさんに席とられました