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みんないい人なのはわかってるけど、私の気持ちが分からないのも知ってるけど。1人でしか抱えられないし、誰にも言えない。言ったって何が問題なのかも分からないし、どうせ分かって貰えない、先生に相談したって迷惑そうに見られる、言いたいのに声が出ない。もう迷惑かけるなら生きても無駄だよね……

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今日、一番前の席なのにとてつもなく眠くてウトウトしてた。授業中眠くなるのはいつぶりだろう。　　休憩で突っ伏して、再開後ウトウトしながら聞いてたなんなら板書、終わる目安にされたそしたら目が覚めたもうちょっとはやく目をさましてくれ私……

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薬の効果が切れてきた痛みの頻度が増えてきたもとに戻ってしまっただけど、また飲むのは副作用つらいどうしたらいいんだろう

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今日病院面倒だな…てかエージェント登録しなきゃ…はぁすぐ行動できないの嫌だな

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生まれてこなかった方が幸せだったとか思うけどそんなこと命かけて産んだお母さんに失礼だなって思うし、そんなこと思うような人間に育っちゃってごめんなさいって思う。申し訳なさすぎるほんと

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鍵垢で引用されてるのなんだろう…？七夕だからこのリプを笹だと思って願いを書いてね！見たいなのを好きな俳優の人がやってたからリプやるじゃない？なんかふと見たらリポストのとこ1ってなってて通知無いからあれって思って押したらリポストされてませんって出たんだけどこれ引用何にしてんだろう？引用するようなこと書いてないんだけどw

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だいじょぶなんかじゃないでもやらなきゃいけない

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私が私のホームになるんじゃなかったのか。

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理由とかはないのにあぁだめだって思ってるんだけどやめたいこういうやめたいことたくさんなのにやめることができないというか方法あるのかな教えてくれほんと理由わからないが一番たち悪いって

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今日もいい1日でした。一日の終わりにそう思えることがとっても幸せ

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頑張って手紙にして自殺願望があることと自傷行為してしまっていることを手紙に書いて心療内科の先生に渡して親に言わないでとも言ったとに親の前で言われた

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バグで付箋いっぱい貼っちゃった申し訳ない

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人てさ誰かの不幸自慢聞いても、その人にとって自分より不幸に感じなかったら｢でも私は〜｣｢僕は〜｣て簡単に慰めようとはしてくれないんだよね。人には人の地獄があって、悲しいとか辛いとかそうゆう気持ちがどこで起こるかなんか人によって違うし、その気持ちの感じ方、重さも違うて分かってる人が少ないのかな。自分が1番大事なのは私含めて誰しもがそうだと思うから、そこを否定はしたくないけど、自分より不幸に見えなくても同じ境遇でもさ、辛い話聞いて一言目に｢私は〜｣とか｢分かる、私も〜｣とかじゃなくて｢辛かったね。｣｢悲しかったね。｣｢頑張ったんだね。｣て言ってあげれるくらい心広くなりたいよね。自分がどれだけ傷ついてて、しんどくて人に構える余裕なんて無くてもさ、その人は自分の弱みを見せて、分かってくれたら嬉しいなて思って、慰めてくれるかなて少しの期待をして。そんな感情全部を''あなた''に向けてる。勇気を出して話してくれたそれを上回ろうなんて考えないで、ただ受け止めたい。でもさ、それするとさ、慰めた後終わりじゃなくて、次は私の話も聞いてよて思っちゃうんだよね。自分だけスッキリしてんじゃねーよて笑笑嫌な奴だな〜私は

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今日も仕事が出来て感謝今日もコーヒーが飲めて感謝今日もご飯が食べれて感謝宇宙、地球、自分自身、いつもありがとう感謝します　愛しています

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連絡取りたいのはこっちの方なのかもしれない

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卵巣腫瘍、大きくなりました判明したときは8センチだったのが、20センチ近くあります。でかくて検査したけど、取ってからじゃないと悪性か良性か分からないと、14日入院で、15日手術です。最初はなんて事ないって思ってたんだけど、近くなるにつれて現実味が増してきて、気が重くて、特に夜が唯でさえ寝つきが悪いのにもう…

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気づいたことがある。自分は…憎悪を…原動力に…できない。心身が…悲鳴を…あげてきたからだ。傷が…痛むだけ。決めたことがある。原動力は…成長したいという意志。原点は…未熟が故に喰らった憎悪。体や心をこれ以上、蝕まないで。

自分の性格

思い出に思い入れ？がない友達と撮った写真とか、旅行で買った品とか、思い出のものを一定時間経つと捨ててしまうんです。「なんで撮ったんだろ」「なんで買ったんだろ」「別にこの人・この品に思い入れないな」って急に気持ちが冷めて捨てれるんですよね… これって、私異常ですかね…。普通の人は捨てれないものなんでしょうか…。

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不登校で教材が全部学校に置いて勉強どこからやればいいのか分からない私の元に進研ゼミのお試し届いた。世界で一番無料の進研ゼミで喜んでる自信ある。

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頓服を飲んだ。明日落ち着いて仕事できるかな。行きたくない気持ちが少しでも和らぐといいな。