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自由

いろいろ思うけどわしはもっと早く辞めたら良かったなって思うくらい今は心の面も体調がいい！

自分の性格

#ストレス #不安 #メンタル

矛盾だらけの性格色んな人と仲良くなりたいけど、人と話すのが怖い等、「やりたいのに怖い」と考えてしまう性格に悩んでいます。体調を崩し、現在は無職です。仕事はしたいです。欲しいものもあります。生きていたいです。ですが、その全てが怖いです。拒絶されたらどうしよう、また傷付いたらどうしよう死んだらもう傷付かなくていいのかもしれない。そんな事ばかり考えてしまいます。新しい事を始める自分を想像すると、不安になって、動悸がしてパニック気味になることもしばしばです。しょうもない事で悩んでないで……と言われるのが怖くて、家族にも相談できません。友達もいません。やりたいのにできない自分に腹が立ちます。 10年ほど前からこの様な性格で悩んでおり、ポジティブに生きよう！と思ってもなかなか変われません。どうすれば少しでも考えを変えられるのでしょうか。

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今更になって前職のことでイライラすることがあってそりゃ、人間関係❌で休職期間が長かったのもあるし色々とあかんかったなぁと感じるしまあ、クビだよねぇって思うけど後輩は園でタバコを吸ってるみたいやし？トイレとか保育室とかベランダでね？親が精神疾患やから早く帰るために毎日7時45分開始の勤務してるけど、 17:00ビタビタて帰ってるし？帰ったら結構飲みにあるいてるみたいやし？今なんて彼氏と同棲やし？園の行事はめんどくさいから行事前はおかんが……とかゆって早く帰るし？体調不良ですとか言いながら彼氏と旅行やし？勤務終わりのプライベートのことは何とも言えんけどさわしよりもタチ悪いやん！って最近思ってはぁーってなってます。イライラしたところでもう関係ないんですけどね何とも言えないよね！

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死にたいほんと死にたい死にたいからめちゃくちゃ疲れるし嫌な奴しか居ない仕事してるいつ死ねるんだろ、、もう死にたいよ死なせてくれよ、、 42歳までは絶対に死ねない呪いかけられてるから、まだまだ呪われ続けるけど。生きたい人に私の生命力あげてよ、、

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陰口言われんわかってるから、直に言ってくれ。ほんと無理直に言われるぐらいなら傷付くことないから、怒りがあるなら隠すなよ、、それがムカつく。優しい顔した性格終わってるやつが一番嫌い。

依存・中毒

#うつ

未成年飲酒していたもうきっかけも覚えてないちゃんと犯罪なのもわかってる時々まだやってしまうやめたい

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こんな時間に夕食と同じレベルのお腹のすきがやってきた。さすがに夕食には早すぎるしどうしようか

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親に預けてる子供が37.7度あると連絡なに熱だしてんの？普通に明日保育園連れて行くし仕事にも行く予定狂わされるだけでイライラする

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蚊に刺された蚊、滅！滅滅！

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二次元の世界とても良いじゃないかっ！！！やめられない！！！

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母が入院して明日で１週間明日母は退院します。入院当初、肺炎っぽい症状で緊急入院したのですが、抗がん剤の副作用の症状かもしれないということもあり 1、2週間入院と言われてましたが 3日ほど前、症状が改善し診断されたのは喘息でした。大人が発症する喘息は、精神的ストレスが主な原因らしく思い当たることは、兄の借金と職場の居心地の悪さ、あとは自分の病気の治療、お金についてだろうと思った。抗生剤の点滴、酸素供給、吸入を経て段々と回復しており、飲み物も飲めるようになり、病院のご飯も残さず食べられるようになったという。ぼくは、この一週間家のことをほとんどこなした。母がやってくれていたことを全て。仕事から帰ってきてこれだけの家事をこなしていたのかと、少し後悔した。他の兄弟よりはがんばってたつもりだがなんでもっと協力的にいられなかったのかと…。でもこの一週間でわかった。ぼくは、できる子だということ。そして、ぼく以外の3人の兄弟は皆、協調性、責任感、主体的に行動しないということが分かった。きっと母が帰ってきたら、やってましたアピールをするだろーからぼくは毎日お見舞いに行き、毎日報告していた。毎日お見舞いに行ったのもぼくだけだ。これで分かった。ぼくもぼくで自信を持てるようになった。また色々なことを学べ、また、成長した。とにかく元気になってくれてよかった。ぼくの体調は悪くなる一方でも母が元気であればぼくはそれでいい。もう母には嫌な思いなんてさせないから。もうずっと守るから。ストレスなく楽しく居られるようにまだそばにいさせてね、お母さん。いつもごめんね。

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コスプレウィッグのお店にセットカットのオーダー入れちゃった〜！衣装買う時に一緒にウィッグも買ってたんだけど海外製だし色味が納得いかなかったから日本の企業のにお願いしたかったから！

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父、無事に本日退院できました！良かった！元気そうです‼️昼も元気にケンタッキー食べてました！

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私は恵まれてるなあ　　。

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不快なら行かない見ない知る必要もないよね。

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この環境にいたい、これに触れらる環境に行きたいで就職して、やりたい職業なはずなのに、同期より飲み込み悪くて、その上努力も足りてなくて、この間の発表会で、圧倒的な遅れを感じた私がいちばん何もできてないのに、ずっと受け身の体制すぎて周りがすごいことを誇らしくしてる場合じゃない、私って何ができるの？？？何も出来ないじゃん、、周りに頼ることしか、、、私だからできることって頑張った先に見つかるんだよね？きっと頑張ってないから何もないんだ

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ポジティブに生きたいのに、なんでも自分が少しでも嫌だなとか疲れた時に、別にそのつもりなく嫌味っぽい言い方しか出来なくなる思ったこと全部発しちゃうからそれも良くないのも、何も考えずに喋るのも全部悪いのは分かってるんだけど、直そうと思ってポジティブ変換したつもりでも、嫌味とかそう見えるってどうしたら治るんだこれ、マインドの問題なのか、言葉遣いを練習した方がいいのか…

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何もしたくない　集中できない勉強頑張らないとなのに… 何がしたいんだろう私は意気地なしでごめんなさい

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エアコンが何処でも入る時期になって、私の身体がついていかない。薄着ではじっとしてられない、寒い。真夏になる頃なら気持ちいいって感じられるけど。

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起きて布団カバーの洗濯してトイレ掃除してお風呂のフィルター？掃除してなんか、がんばってるやん。