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精神科行った事無いくせにこう答えたりとか上からいってくるのなんなのかな？調べると先生が質問してそれに答える感じで最初は始まりますって書いてあるんだけど。大体初めて行くし何を話すのかわからないし心が病んでるのに自分からそんなバンバン喋れねーよ💢

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今日も無駄に生きちゃってごめんなさい。

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母親が家出した。これだけ聞くと良くなさそうな感じがするし、さっきまでは落ち込んでたけどちゃんと話えたし今は前向きな気持ち明日一緒にお出かけ楽しみやっぱり違う人間だし考え方にずれがあってそれで喧嘩しちゃった。私にとってすっごく嫌なことでも母からしたらそこまで嫌じゃなかったり、その逆もあって難しいと思った。でもお互いがお互いにちゃんと向き合おうとしていて良かったと思う。嫌いな時もあるけどやっぱり母が大好き

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どうしても行動への指摘（次から気をつければいい部分、改善の余地があるところ）が人格否定に聞こえてしまう、責められてるように捉えてしまう

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好きなことの一つである思考の旅へ行けるようになってきたから、だいぶ心身共に回復しつつあるのかもしれない。また体調崩す可能性が無きにしも非ずだから確定的なことは言えないけど…。それでも良かったなと思う。

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我が家のいぬさまの為に野菜を沢山茹でストックしました。ダイエットがんばろうね。

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なんか疲れたなあせっかくのお休みなのに整体と美容室行っただけだよーー

学校・勉強

#ストレス #身体症状 #無気力

受験勉強がしんどい元々は工学や情報系に進学しようとしていましたが母が倒れ入院したことをきっかけに医療系の道に進むことにしました。最初は専門学校に進学しようとしてましたが、受験まであと1年あるということで地方国立大学の医学部看護専攻を目指すことにしました。現在18歳で通信制高校に在籍中でインターンなどもしています。本格的に勉強を始めたのは今年の1月からでまだまだ学力的には足りていません。 2月3月くらいまでは勉強時間も確保できていてそこそこは進めれていたと思っています。しかし4月くらいから少し不安定になってきて5月も終わろうとしてる現在はなかなか勉強に集中できなかったり勉強できない日も結構あります。理由としては他の予定が忙しいのもあるし、勉強はしたくて倦怠感でなかなか出来ない状態が続いててしんどいです。睡眠時間は取れていて食事も今までと変わらず取れています。しかし倦怠感は取れずインターンの仕事ややらなければいけないことはなんとかこなせる程度です。私自身、看護師になりたいと思っていて、大学のブランドや偏差値はあまり気にしていません(私立でも専門でも)しかし看護学生になってから看護師になってからの方が勉強することはたくさんあるのでこの1年受験勉強も頑張りたいと思っています。なにかモチベの上がる方法や対処法はないのかなと思っています。精神的なものなのかホルモンバランスが悪くなっているのか一度病院を受診した方がいいのかも迷っています…

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#苦の正体を知りたい

人は何故、苦しむのか。人は何故、狂うのか。人は何故、人を傷つけるのか。人は何故、人を殺すのか。これらの現象が発生する条件を考えてみた。 ①欲を満たせない時 ②欲の満たし方を誤った時 ③自力で制御できないものに執着した時 ①と②について。『マズローの欲求5段階説』と検索して、図を見て頂けると分かるだろう。人間は、様々な欲求に突き動かされて生きている。欲求は、エンジンのようなものだ。一例を挙げてみよう。・生理的欲求 →食べたい，水を飲みたい，寝たい，息を吸ったり吐いたりしたい，排泄したい，体温を調節したい・社会的欲求 →孤立したくない苦なく生きたいのに、上記のような行動ができないのは、苦痛になるだろう。人間の欲求を漏れなく挙げるのは難しい。苦を知るためには、人間の欲求を漏れなく挙げるのも、良いかもしれない。食欲を満たすにせよ、・栄養のないものを食べた人・栄養のあるものを食べた人どちらが穏やかに生きられるだろうか。恐らく、後者だろう。同じように食欲を満たしたとしても、時間が経てば、前者は交感神経が高ぶりやすくなり、イライラしやすくなるはずだ。 ③について。『ニーバーの祈り』というのはご存知だろうか。「神よ、願わくば私に、・変えることのできない物事を受け入れる、落ち着き・変えることのできる物事を変える、勇気・その違いを常に見分ける、知恵を授け給え」『嫌われる勇気』『幸せになる勇気』に載っていた言葉だ。自力で制御できないものとは、これらなのではないかと考えた。・過去・他人この説について、賛否両論あるかもしれない。それは受け入れるつもりだ。自分自身、あのテーマについて、未だ答えに辿り着いた感覚がしないのだ。だからこそ、より奥の深い答えを探すために、意見を聞く準備をしている。「人間の欲求にはこれがある」という意見も、お待ちしております。自分は心理学者でも哲学者でもない。ただ、趣味で研究していただけだ。様々な苦を味わい、自殺ばかりを考える毎日の中、何とか編み出したものだ。もしもこれが、誰かを助けるような文章になれたのなら、嬉しい。

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ふとした時にしんだら楽かなって思ってしまう自分が怖い

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何かを伝えようとする構えてしまう…体が固まる声がかすれて、伝えたい事が上手く言えない

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はぁー、セルフネグレクトなんだなこれ。洗い物も洗濯も掃除も風呂もできなくて、いや頑張ればできるんだろうけど甘えてんだよね。仕事始まってもうちょいで2ヶ月。失敗は最初のうちにしときたいと思ってたけど、いざ失敗すると胸が苦しくなるし。役に立ててないと感じていたたまれないし。毎日長い時間働いて仕事が頭から離れなくて。辞められたら心は楽になるのかな。でもまだギリ向上心残ってる。はー対人間の場だから疲れんだよな。もっと違う仕事だったら黙々とやるんだけど。あと数年働いたら転職しようかな。その前に限界きたら2年とかで辞めるかもだけど。

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今日も何も喋れなかった。話をするのが怖い何も起きていないのに怖い…

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食べる、寝るがどうでもよくなってきたそろそろ鬱の季節か

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子供の事です今26歳自立できずにいますこの子には本当に悩まされました結婚ましたけど幸せではないです

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病院の洗濯の仕事があって気になる…どんな感じなんだろうか。でも、その病院が通ってる病院だから少し気まずい。どうしようか迷ってる。

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スーパーで元部下（1ヶ月間だけ）を見かけた。僕が現部署に放り込まれたことと彼の退職は関係がないのだが、有能であった彼が彼にしか読めない素人プログラム（僕から見ればプロなのですが設計書も何もないのは素人）をたくさん残していったことは残念だ。それを良しとした会社が一番悪いのだけれど。

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ヤバいガチ死にそう。心拍数寝て103で、立ったら150で吐き気もしてヤバい。血圧126/113でママに言ったら普通だねって。え、普通なのぶっ倒れそうなんだけど

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セルフカラーまばらだったけど、まばらもそれでありか！って思ったし、色は望んでた色だったから良き😊

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最近どんどん可愛くなってきてるし、体もきれいになってきて良い感じ♪(主観)