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ラブブ？の良さがわからん。あれってかわいいのかい？

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言っても仕方がないことを君に言っても仕方がないのでぐっと我慢します。『男の修行』（山本五十六）です。っていうか、人間の修行ですね。

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シフトコロコロ変わるの辞めて欲しい…

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生活習慣ゴミだし、疲れやすくて何もする気が起きなくて、前より友達と出かけることがきついから億劫になっちゃって、写真写り気にしすぎて加工して病んで。

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仏教に言わせれば孤独でいるのが怖い、だから結婚して子供を作ろうという考えは執着だから手放したほうがよくて、私がこの世を良くするために人を愛し人に親切にし、家庭で愛を溢れさせ、子供をケアする仕事に就いちゃったりなんかして、そのプロセスを大事にし、そこに生きる価値を見出すべきだとそういうことですか？？わかったようなわからないようなブッダってえぐいな

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人生楽しく過ごすのが難しくて、涙が出るねただ気楽に生きたいだけなのになんでこんなにきついんだろうね

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生きていたくない。「じゃあ死ねば？」ドヤ顔でそう言い放つ人間は心底思慮が浅いのだと思う。頭のいい友人がそういったのを聞いて、思わずまじまじと顔を見つめてしまったのを思い出した。生きることと死ぬこと。紙一重のように思われるがその間にはグラデーションがある。そのどちらにも正面から向き合うことのない人限は意外と多いのだろうか。生きていたくない、と死にたい、は別物だ。生きていたくない、は生の否定、つまり今いる立ち位置から現在ないし過去を振り返りながら言う言葉だ。ここでの未来は想像にすぎない。過去を振り返り、これから先のろくでもない未来をチラ見して目をそらし、悲観して言う言葉。一方死にたいは、ただ自分の足元を見て言う言葉だ。未来でも過去でもない、あと一歩動けばガラガラと崩れて谷底へ落ちていく、そんな瞬間的な言葉。他にも生と死の間のグラデーションに立つ言葉はある。それらの状態を一括してまとめて死に差し向かわせようとする者は、本当に何を見て何を考えて生きてるんだろう？そんなふうに何も考えないことは、生の肯定だとも思えない。動物はそれでも良いだろう。でも人間はもっと考えるべきじゃないか？まあでも考えない人間がこの世の大多数なんだろうな。今日まで連綿と命を繋いできた過去の人間もそうなのかもしれない。そんな愚かな歴史を私たちは生かされているのかもしれない。

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髪やっと染め直せた〜綺麗になってハッピー🥰

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朝おきて思うことあー今日も目覚めてしまった…。

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セットアップジャケット欲しくて探してたけど、冬用のコートも買い替え時期だから、どっちかにしなきゃなのよーでもまあ今年も秋短くて冬寒いらしいからコート買おうかなって思ってる。

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秋冬服探してるんだけど、欲しいもの達がお高くてどれか1つに選ばなきゃなのよ… あーお金降ってこないかなぁ笑~💴

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今日から2週間合宿免許楽しめますように💕

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私が息子だったら絶対自分のパートナーと嫁姑問題になりそう…ほんとにこんな人のお墓参りとか絶対行かないし、自分が先に死んだとしても来て欲しくもない。なんなんあの親。

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朝から出かける私に母親が「え、そんなお腹出る格好していくの？デブなんだから他の格好したら？w」ジーンズの丈お腹まであるやつだからお腹出ないし、好きにさせろよ。朝から気分害すこと言ってくんなわざわざ気色悪い。リップしてたらいちいち毎回文句言ってくるから電車でしようと思ったのにリップ持ってくんの忘れたしほんと最悪😭😭こんな状況で友達に会いたくない😭

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去年は、京都の友達からもらったマドレーヌを祖母が勝手に食べるという最悪な日だったの思い出した。その日は朝から祖父にグチグチ言われて機嫌が悪くてめちゃくちゃ荒れた。怒って泣いてみっともないくらい喚いたのを覚えてる。京都に行かないと手に入らないし友達から貰ったから余計に大切なマドレーヌを断りもなく勝手に食べたのが本当に許せなかった。それだけの事と笑われるかもしれないけど、仕事に行けなくなって休職してまだ1ヶ月しか経ってなくて精神的にまだ不安定すぎた時期だから許してほしい。のに、祖父にはそれくらいの事で怒るな祖母は病気なんだから仕方ないと言われ余計に腹が立った。私だって病気だよ！苦しんでるのは私の方だろーが！***は人に迷惑かけるだけかけて全く気にしてねぇじゃん！ナンデあっちばっか庇うの？！少しは私の事心配してよ！って思った。苦しかった。全部私のせいにされるのが余計許せなかった。それなのに人のもの勝手に食べたくせにそのことを忘れて、祖母はなんで私が怒ってるのかも理解してないくせに、謝ってきてさらに腹が立った。『おばあちゃんがなにかしちゃったみたい。ごめんね？』って言われてプツンと何かが切れたのを思い出す。なんで怒ってるのかもわかってないくせに謝られるのが心底嫌だった。何のことで謝ってるのかわかってないくせに謝るな！ムカつく！とはっきり言ったのを覚えてる。私のマドレーヌ勝手に食べやがって！って言ったら食べてない！って逆ギレされたのも。泣かれたのも。泣きたいのはこっちだし怒りたいのはこっちなのに、祖父に泣いて縋って結局私が悪いことにされて。いつまでそんなことで怒ってるんだ許してやれとまで言われた。それ以降私は心の底から祖母のことが嫌いになった。本当に憎い。一緒に居るだけで腹が立つ。

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小さい頃、うっかりミス多すぎて、わざとやってると思われて、親に「うっかりって、可愛いわけじゃないよ」って言われた。よく子供に言えたなぁ。お互い可哀想

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は？うざいんだけど手に力入んなくて釜ごと落として米も床に落ちちゃったから「ごめんなさい。手に力入んなくて､」って言ったら「そういうのいいから。」だってさまじくそ親。心配くらいできねぇのかよぼくはもうお前の子供じゃないのか？確かにぼくも悪いよ米が全く売られてなくて困ってるっていうのも知ってるでもすぐ謝ったし、自分で拾った。なのになんでそんな冷たいこと言われなきゃいけないの？朝から気分悪。今日は特にストレス溜まりそうな日なのに。死ねってかぼくに。ふざけんな

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朝から祖母が隣の部屋で探し物してるのか物音がうるさくて仕方ない毎日毎日いい加減にしろよマジで我慢にも限界はある毎日毎日聞かされてたらいやにもなるし頭にも来るよ

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今日はホットケーキミックス使ってクッキー焼こうかな

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会社の人からのフィードバッグに「今のまま明るくポジティブに頑張ってください」って書いてあって、この点についてだけは頑張れてるんだなと思った。めちゃくちゃ意識的にいつでも笑顔頑張ってるから、全然仕事中死にたいのに、意味わからん評価されてよかった。社交的だと思われているらしい。本当にこのまま頑張り続けられるか不安。