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飲み会に最初の参加可否リストに無かった人を後から足さないでほしい。
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私最低だ、なんでこんなことしちゃうんだろ
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自分探し診断？2日目でボロ***に言われた。 わかってるよ。でも結局みんな自分が好きなんだからその人達に合わせてたら自分が無くなるじゃん。 思いやりは私を好きでいてくれる人にとっておいてんじゃい。 この診断が全てじゃないよマイbro達。
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会社や人間関係が悪いんじゃない。ただこの仕事を続けたくないというのが我ながら情けない。でも嫌なんだ。明日出社するのも辛すぎるからこんな時間まで眠れずにいる。今日一日をずっと最悪な気持ちで過ごしてしまった。
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明後日受験なのに今日体調不良を言い訳になんもしてない。受験に全力になれない。緊張感もない。後悔するよと言われる。そうだと思う。自業自得。深夜カップラーメンいただきます。
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#不安
最近未来が不安過ぎて無理 こんなに計画性のない人間が生きていけるのかも不安 周りに迷惑をかけずに生きるってずっと考えながら生きてるけど全然迷惑しかかけてないのが申し訳なさすぎる この口だけなのも治したい こんなダメ人間が大人になってしまったことが終わってる こうやって不安とか言っときながらその不安になってることを改善できてない自分に腹立つ こんな子供でごめんって親に言いたいけどこれを言ったら心配をかけちゃうから言えやん しんぱいなんか絶対かけたくないのに心配かけっぱなしやしもっと親孝行できるできた大人になりたかった 就職したらもっと親孝行して親とか周りの人に迷惑をかけやん人間になりたい こうやってヘラってる自分が大嫌い 自分の長所とかないのにどうやって就職するん？ 長所は全然ないのに短所は死ぬほどある短所を一つ一つ無くしていきたいけどありすぎて何年かかんねん ほんま自分が嫌いすぎて死にたい でも死んだら学費とか授業料とかこれまでに自分にかけてくれたお金がもったいないから無理 もっと周りの人に迷惑をかけない自立してる人間になりたい
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自分の心が狭すぎて無理
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YouTuberの名言で 飛びりる勇気より相談する勇気って言ってる人がいたんだけど めっちゃ名言よな
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腕痒いーぴりぴり痛い まぁ自分が悪いんですけどね やってる時はあんま痛くないのにな
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普段あまり怒らない方なんだけど、こんな深夜に過去の嫌だった事とか思い出してイライラ💢 当時、私をイジめてたイジめっ子達に1発ぐらい入れとけばよかった！
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祝日の深夜に仕事の連絡入れくるなよ***が まじでなんなん 消えればいいのに
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まだ合否わかんないけど、落ちたことよりも、応援してくれた人への申し訳なさで苦しくなる。絶対落ちてるだろうけど。
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なんでいつも周りの人達が自分にだけ冷たいのか謎だったけどやっとわかった うちと話す時にエネルギーを使いすぎないようにするために冷たいんだ エネルギーを使うほどの価値がうちには無いから だからみんな生きるのがうまいんだね エネルギーを使いたい時に使えるように使いたくない時は抑えてるんだ だからか
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休み終わった あーあ学校行きたくないなー
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あー不味かった！安くても不味いビールは飲みたくない！
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二軒目で不味いビール飲んだら頭痛くなったわ、気をつけよ 私が元気に飲めるのは2杯までだな
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明日にならないで欲しいな
自由
心が死んで、病院にいけるのめっちゃすごい。病院に行ったら逆に立ち直れなくなるだろうし、治療費でお金なくなって生きていけなくなるだろうな。 あと、頑張っていることを頑張れなくなってからさらに頑張れば生きていけるけど、そこで1度止まったらもう立ち直れなくなると思う。 わたしの場合は辛い生活を耐えることでしか生きられない。
自由
30代 物覚えが悪い悪すぎる そのせいで毎日仕事で迷惑かけてる また自分で自分を嫌いになる時間が増える 泣いてもなにも始まらないのに涙は止まらない 寝たくないよ明日が来ちゃうよ行きたくないよこれ以上自分を嫌いになりたくないよ なんのために頑張ってるんだろ もう消えたいな
自由
仕事で色々言いたいことあるけど、不満ばかり言う人にならない！今はぐっと我慢
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