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帯状疱疹で急遽予期せぬ5連休中の4日目が終わりますが、休みの日本当にお腹空かないから、食べてなさ過ぎて、さっきすごく何か食べたくて食べたら、まだ食べたいって気持ちはあるけど、もう食べれないってお腹が言ってる

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本当にAセク中のAセク過ぎてちょっとでもそんな要素の含まれたことを言われるとキモ、、ってなっちゃう美容師辞めて男性と関わることもグッと減って結構本格的に男性無理になってきた、女性でも、落とそうとしてるよね、って言うのがわかると無理、ってなる、、

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毎日本気で死にたくて自殺するための道具を実際に揃えちゃう、みたいなフェーズはもう過ぎたけど別に生きることに希望や執着は持てなくて死んでも生きててもどっちでもいいなーとか死ねる機会がたまたま訪れたら死にたいなーとか思うそんな同志はここにおらんかね

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朝晩涼しくなってきて快適✨と思っていたら早速風邪をひきました皆気をつけてね…！

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お腹すきすぎて低血糖で失神しそうそうだチョコがあったじゃんラッキー

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ああ、あの頃は幸せだったな

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推してる人が多く再生されて嬉しいけどご本人様がみたらと思うと複雑や。

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ビジュアル動画色んなSNSに出てて今気付いたけど再生数そんな差あるの？っていうくらいあってびっくりした。1日で4日前の人との差が凄くて…

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さっきちらっと姿見たからうちにはハエトリグモさんが一匹ご在住やな。益虫だし、最近掃除できてないから頑張って害虫処理してくださいな♡

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勢いで生きてる人間、勢いを失ったこの夏、再び取り戻しつつある秋。。生きよう𖤐頭がおかしくなって来たｱﾊﾊ

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よろしくお願いしまぁああああああああaス！ﾎﾟﾁｯって感じで短期バイトに応募した。🫵🏻💥

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相手の気持ちが不安だったんじゃなくて私自身の気持ちがわからなくて不安だったんだろうなって今日思った。怒りをオブラートに包みもせずぶちまけて別れ話に持っていこうとしたのは自分なのに、しっかり向き合ってみたら本当はまだ別れたくなかったんだって気付いた。今まで恋が何かわからなかったから自分の気持ちが本当に恋か不安で、怒って話してからようやく確信が持てた。今までの憧れや尊敬とは違うものだった。もうどうなってもいいと思っていたし自分が傷ついた分相手も傷ついていいやと思っていたけれど、傷つけたことを後悔したしこれからは大事にしたいと思った。でもようやく気持ちに確信が持てたのに、これがもしいつか失うことになったら途轍もない喪失感なんだろうなと今から怖くて仕方がない。今まで人を大切に出来ていたのかな

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スタバ×ジェラピケのやつ可愛い。くまちゃん可愛いよ〜欲しいけどスタバ行った事ない後怖い。店員さんに注文苦手すぎるしスタバみたいなのって細かく言わなきゃいけない系怖い。

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職場の研修で上司からのフィードバッグが渡された。同期は勉強になるって言ってて、すごいなと思った。責められてるわけじゃないって分かってるのに、自分が頑張ってても仕事できなくて日に日に自分が嫌いになっていってるから、本当に見てて泣きそうになった。仕事できなくてすみませんとしか言えない。辞めたいけど、向いてる仕事があるわけでもない、本当にすみませんとしか言えない。

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YouTubeで適応障害についての解説動画みたいなの上がってて見てみたら、私の身に起きたことまんま過ぎて共感しか無かった。でも私には動画に出てきたようないい上司はいなくて、甘えだとかサボってるだとか色々傷付くことを言われ笑われ、私の話すことをまともに信じてくれなかった憎いあの顔を思い出して泣きそうになったし、車から出られなくなったあの感覚がよみがえってきた。だけどやっぱり私は適応障害で間違いないな。って改めて思うことが出来た。環境大事。

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なーーーんにも楽しくないゲームも、ネットも、動画も、全部楽しくない。つまらない。やる気起きない

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明日合奏あるのしんどすぎる、また怒られたらって不安しかない。怖い、でも逃げたくない、でも辛いものは辛い…😭 明日どんな結果になってもここで沢山お話聞いてもらいたいな🥲 頑張ってきます。

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明日は母がランチに行くらしいので父とマックの月見食べようかな〜

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祖父、昨日から腰を痛めてて、不謹慎だけどゴルフの日まで痛めてて欲しい。腰痛くてできそうにないから諦めてほしすぎる

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疲れた。仕事頑張ったの褒めて....